Только что приехали.Были в лесу.Собрались коллективом и поехали пообедать на природу.Столько пролесков,весь лес синий,желтый,фиолетовый,как живой ковер.А воздух!!!Даже уезжать не хотелось.Птички поют вовсю!Только две фотографии удалось клацнуть и что то с фотиком случилось,наверное накрылся.Сейчас водила привезет пленку,проверим.Я уже на рабочем столе натюрмортик составила из цветов и пива :)
Хочу хороший фотик!!!
Домой будем ехать через мост,речка разлилась,так красиво,нужно будет выйти поснимать (если фотоаппарат исправим).
Раньше хотела переехать в большой город,а теперь не хочу.У нас здесь природа-река,лес,озера-красота одним словом,да и воздух почище,и летом не такая парилка как в больших городах.
Мне нравится мой город.

"Если это истинная любовь, то ты достигаешь оргазма без проблем, но если это просто влечение, то тебе это может не удасться."




Пройти тест "Какая ты эрогенная зона?"

"Кошка.Гордое свободное, никому неподвластное создание.По моему самое уважаемое творение природы."




Пройти тест "Твоя душа, или кем ты был в прошлой жизни?"

Сегодня опять праздник.День рождения сотрудницы,по совместительству моей троюродной сестры.Пили целый день,плясали,веселились...На улице так тепло,хорошо.Завтра наверное пойдем к реке пьянствовать.
Совсем забыла рассказать,шеф в свой день рождения простил того водилу,которого увольнял,отдал ему заявление и торжественно объявил что тот прощен и остается на своем рабочем месте.Водила в свою очередь,тоже торжественно объявил что идем в пятницу это знаменательное событие обмывать.
У нас этот месяц вообще богат на праздники,одни дни рождения !!!
Так и спиться недолго.

Жутко хочу найти песню ДуША-"Я не болею тобой" и не получается.Помогите,приспичило!!!

Всех нас заебала работа,начальство и т.д.Предлягаю оттянуться хотя бы виртуально.


http://weed.ru/temp/boss.swf

Праздник.У шефа,как я говорила раньше,сегодня день рождения.Сорок шесть лет!Мужик :) С утра отмечаем.Пришли пораньше,накрыли поляну,все культурно и красиво.Появился шеф,поздравили его,как всегда обцеловали.Он как положено стал шампусь открывать,а бутылку видать в машине раструсило,вылетела пробка и прям шефу в лоб.И смеяться неудобно и жалко его.Я никогда не думала что пробкой можно так рассечь лоб.Синяк над бровью и ссадина приличная.Короче,фейс отцу коллектива подпортили еще до начала праздника.
Вечером соберется все шобло-директора,замы,и прочие высокопоставленные хуи,поедут на пикник.А мы-несчастная кантора,допьем коньяк и по домам,нас с собой наверное не возьмут.Ну и хрен с ними.Когда я стану директором,буду всех звать!

И снова понедельник.Жизнь как заезженная пластинка.Все по кругу.Новая неделя,новые проблемы.Куму ложат таки в больницу,она убитая ходит.Киста растет в единственном яичнике.Второй ей год назад удалили.Теперь возможно и оставшийся удалят,не дай Бог!!!Это жутко.
Тут у самой проблемы со здоровьем и тоже серьезные.Завтра с кумой едем к врачу напару.Ужасно боюсь,боюсь услышать то что думаю.Как бывший медик я уже определилась с диагнозом для себя самой,но надежда что я ошибаюсь все же есть.Хочу ошибаться.
Еще завтра день рождения у директора.Купили ему в подарок сумку для пикника с набором вилок,ложек,ножей,тарелок-короче в ней все что нужно для пьянки на природе.Ему пригодится.
Ребенок мой приболел,похоже грипп,капризничает,ест плохо,кашляет.Лучше бы я заболела.
Вчера смотрели с семьей "Красотку" в очередной раз.Этот фильм вызывает у меня двойственное отношение-с одной стороны-красивая сказка о любви,с другой-проституткам и то больше везет чем мне.Спорила с мужем после просмотра фильма,о том,можно ли оправдать проституцию.Он говорит что можно.Что есть безвыходные ситуации когда женщина вынуждена пойти на это.Например ребенка кормить нечем.А я сказала что лучше полы мыть,бутылки собирать и под церковью с протянутой рукой стоять.Женщина которая становится проституткой,автоматически становится вещью,чаще дешевой вещью,с которой и обращаются как с вещью.Унижают,оскорбляют,имеют во все дыры.Кто такую потом уважать будет?Да и как можно саму себя уважать после этого?
В этой жизни можно оправдать все,для меня две вещи никак нельзя оправдать и понять.
1.Как мать может отказаться от своего ребенка?
2.Проституция.

PS:А как считаете вы?

Сегодня моя кума опять поехала в больницу.У нее серьезные проблемы по женски.Когда я ей позвонила узнать как она,она сказала что плохо,нужно ложиться в стационар.Моему крестнику 10 месяцев.Его не на кого оставить.Если кума будет не против,заберу его к себе.Я его с нового года не видела.Уже мужик,ходить начал.Прийдется ее и на работе заменить и дома.На работе как главный бухгалтер,а дома как крестная мама.Я очень люблю этого ребенка.Маме вот только его не везет по жизни.Почему то хорошим людям всегда невезет.

Наверное я правильно подобрала цвет для своего дневника.Он серый,такой же серый как и моя жизнь.Из 100 % моих сообщений только 1 % сообщений был написан в хорошем настроении.Потому и читать мой дневник-неинтересно.Кому интересно читать только о чьих то переживаниях и проблемах?Никому.Хотелось бы рассказать что то веселое или смешное,но увы,нЕчего...
Вчера был день рождения свекрови,условно называемый:"Всего 50"...Собрались подружки которым далеко за тридцать,и у каждой есть надежда выйти замуж за принца.Были песни,пляски,было много выпито водки,всем было весело.А я сидела и чувствовала себя "чужой на этом празднике жизни".Я совсем разучилась расслабляться,радоваться,веселиться...К тому же,моя нервная система опять дала сбой,я просто разревелась.Чтоб никто этого не видел вышла в подъезд,а потом минут десять приводила себя в порядок в ванной.
Уже месяц каждый день я вижу сны.Говорят что человек не может видеть цветных снов,только черно-белые.Не верю.Я вижу только цветные.Так вот,о снах-мне снится какой то бред.Психически здоровый человек такого даже не придумает.Мало того что каждую ночь мы с мамой хороним бабушку,мне снится кладбище,вокзал,которого не существует в реальной жизни,поезда,третье измерение,кровь,убийства и много всего "приятного".Мне снится один и тот же дом,в котором лабиринт.Комнаты расположены спирально,из каждой комнаты выход только в следующую комнату.И я почти каждую начь блуждаю по этим лабиринтам.Мне снится что я кого то убиваю,причем очень жестоко,снится что мне с трудом удается увернуться от движущегося на меня автобуса или поезда...Ночью я могу проснуться от чьего то голоса,который о чем то меня оповещает.Перед тем как умерла моя бабушка,недели за две до ее смерти я проснулась от ее голоса,который сказал мне:"Вита,я скоро умру".Меня стало трусить от страха,я с трудом заснула.Несколько лет назад,я так же проснулась от незнакомого голоса,который сказал:"Мама.52-53.Пятьдесят три-максимум".Я тогда рассказала об услышанном мужу.А когда умерла моя мама,муж мне напомнил:"А помнишь что ты рассказывала про 52-53?".Моя мама умерла в пятьдесят два с половиной года.Совпадение?Врядли.Неделю назад я проснулась от голоса своего отца,который сказал что умерла вторая бабушка,его мать.Теперь мне страшно.Она еще жива,ей 85 лет,и как это странно не звучит,я знаю что она будет следующей.И скоро.
Мои сны и видения меня рано или поздно сведут сума.Мне уже страшно ложиться спать.А может это первые проявления шизофрении,которая обостряется в осенне-весенний период???Наверное плачет по мне психушка.Я долго такого не выдержу.

Я Вечный ребенок!!

Вы - мечтатель, вечный ребенок в душе, наивный, доверчивый и в то же время немного пугливый. Вы любите свободу - но в меру, в пределах привычного. Любите природу - но не реальную, а ту, какоую рисуете в своем воображении. Вы влюьляетесь в мечты, забывая глядеть по стороном. И когда реальность заявляет о себе, вы порой расшибаете об нее нос. Вы остро реагируете на цинизм и пошлость, они вас огорчают и возмущают, но вы не можете ничего поделать, потому что хамски ругаться в ответ на хамство вы не умеете и не хотите, а ваши утонченные доводы не достигают сердец тех самых хамов. Вам легко попасть в приятели, но стать другом - сложно. Вы боитесь подпустить человека слишком близко к себе, потому что тот, кто вас приручит, может причинить вам боль. Вы любите порыться в себе, но не собираетесь что-то в себе менять. Бережно стираете пыль со старых воспоминаний и просроченных мыслей, любуетесь полузабытыми снами, иногда жалеете себя... Но перемен вы не хотите. Вы ждете, когда придет кто-то сильный и мудрый, кто покажет вам, где ваше место. А до тех пор вы не то чтобы не живете, но не спешите жить, бережете себя для большего. Иногда вы твердо знаете, что родились не там или не тогда, когда нужно было. Вы не хотите жить в том мире, что окружает вас, и потому ваша жизнь не слишком наполнена. Это не относится, впрочем, к вашей вымышленной жизни, к вашим мечтам. Именно в них вы и живете по-настоящему. Попробуйте поверить в жизнь! Дело не в том, что снаружи, - важно то, что внутри! Если вы поверите, что у вас есть силы, талант и желание жить полнокровно - жизнь сама развернется перед вами, как скатерть-самобранка! Вы поразитесь, когда поймете, как много волшебных возможностей упустили оттого, что уверили себя: ничего по-настоящему хорошего в реальности не случается. А тринадцатый вопрос... Что вы увидели за стеной? Стена - это смерть. Напишите, если не жалко, в комментарии, что там... Удачи!

что думает о вашей жизни ваше же подсознание

PS: А за стеной,такой же лес,такое же озеро все точно так же...

Блин,так хреново на душе...По улице пройдешься-душа радуется,а дома тоска съедает.Опять мать сегодня снилась.Почти каждую ночь мне снится что мы с мамой хороним бабушку.К чему?Что не так?Я уже и не знаю что думать.
Пришла с работы,поубиралась,зарядила стиралку теперь вот торчу в интернете.По телевизору ничего интересного нет,как обычно...
Интересно,чем можно разнообразить свою жизнь?Что может доставить радость?Как найти то хорошее,что держит тебя в этой жизни?Почему жизнь такая однообразная?Дом-работа,работа-дом.Так самое интересное что издому и выходить не хочется,что именно дома,я чувствую себя лучше всего.Все достало,хотя ничего особенного не происходит,почему то исчезли все желания.Это называется-временная потеря смысла жизни.Надеюсь что скоро я его найду.

И снова началась рабочая неделя.Спать хочу смертельно.Вчера подключили стиралку,так мы всем семейством стирали до 12 ночи.
Весь товар удалось забрать еще в пятницу,на следующий день понесли менять телефон,он оказался бракованным.Поменяли на обычный,без определителя.Все остальное работает хорошо.Вобщем,покупками я довольна.Теперь полным ходом идет подготовка к ремонту.Звонила куме,она тоже берет кредит на мягкую мебель.(правильно,пусть берет и помягче,а то во время сессий,когда я живу у нее,мне приходится спать на старом раскладном кресле,ужасно неудобном) Весна,все засуетились,пытаются обустроить свой быт,украсить его.Жизнь оттаивает.
Вчера,когда вечером курила на кухне услышала крик уток,уже прилетели.Жаль темно было,что невозможно было их увидеть.Теперь со дня на день и лебеди прилетят.Буду из окна фотоохотой заниматься.
Работать совсем не хочется,шефа нет,как говорил наш бывший директор,мы на "мягких лапах".
Одним словом,и в настроении,и в поведении,и в желаниях-проявляется ВЕСНА.

Сегодня прошлась по всем магазинам бытовой техники,в поисках холодильника.Ну и как всегда,нужно что то одно срочно и вспоминаешь что нужно еще и еще,короче,много чего "нужно".Вот я и нагреблась...Оформила кредит на пять тысяч,когда посчитала сколько я переплачиваю,чуть не упала в обморок-четыре тысячи.В течении трех лет я буду выплачивать по 237 грн. в месяц,если к понедельнику Киев разрешит мне оформлять кредит дальше.
Это я уже урезала список желаемого,что получилось пять штук,первоначальный список составлял в общей сумме почти восемь :).Глаза разбегались от всех этих "нужностей",хотелось взять и телевизор (72 диагональ филипс),и боллер,а так же:цифровик или видеокамеру,кухонный комбайн,миксер,даже на тостер на всякий случай посмотрела,но пришлось ограничиться-холодильником,стиральной машиной,газовой печкой,пылесосом и телефоном с определителем.Когда я рассказала девченкам на работе о своей возможной покупке,мне сказали что ...(запрещено цензурой) :)
Ну а что тут такого?Я просто хочу чтоб в моем доме был уют и комфорт.Сейчас если успею,съезжу куплю новый унитаз.Тратиться так тратиться.

Жалко нет смайлика с торбами :)

Все.Завтра идем по магазинам выбирать холодильник.Какой бы купить?Я в них совсем не разбираюсь.
PS : А еще я хочу стиральную машинку,печку,телевизор,мягкую мебель,кухню и... губозакаточную машинку

Правду говорят:"Где тонко,там и рвется".Вчера отвалилась дверь от моего холодильника.Ему правда уже лет 30,его еще родителям на свадьбу дарили.Теперь прийдется кредит оформлять и покупать новый.А мы собирали деньги на косметический ремонт.Хотели обои новые поклеить,потолки побелить,трубы и батареи покрасить.Теперь эти деньги пойдут как вступительный взнос за кредит.
Вот чего так?Никогда не получается то,что запланировал!!!Я еще за похорона должна,а теперь новые долги.Когда я из них наконец то выберусь???
Мне же много не нужно.Я вообще существо неприхотливое.Не схожу с ума от вида новой одежды или косметики.У меня есть все что нужно,но без фанатизма,все вмеру и по количеству и по цене.Для меня вообще проще купить что то кому то,а не себе.На себя вечно жалко денег.Девченки говорят что я дура,что нужно пользоваться тем что ты женщина,ни в чем себе не отказывать,баловать себя и любить.Но я не такая и так не умею,да и не хочу я быть такой.Я мало слушаю мнение окружающих,у меня есть своя точка зрения,свои принципы и я делаю все,как хочется мне.Эгоистка-минималистка.Но мой эгоизм небезграничен.Я прислушиваюсь к пожеланиям и мнению своих близких.

Сегодня шеф уволил одного из наших водителей.При этом,не объяснив за что!Тот в шоке,от неожиданности и от мысли о поиске новой работы (которую найти сейчас практически не реально).Самое плохое,что мы ничем ему не можем помочь.Вот сижу теперь и думаю,в один прекрасный момент он и меня может так выгнать.И что тогда???
Сегодня звонила свекровь,у нее 6 апреля день рождения,приглашала где-нибудь посидеть отметить.2 апреля у нашего кума,тоже звал.Вчера друзья звали в гости.А я никуда не хожу.НУ НЕ МОГУ Я!!!Никто не хочет меня понять.Понять то,что я не хочу никого видеть,не хочу говорить,не хочу слушать.Хочу быть дома,персаживать цветы,готовить,валяться перед телевизором,сидеть в интернете.Все что угодно,лишь бы дома.Я с трудом заставляю себя идти на работу,где нужно улыбаться,обсуждать трусики,помады и новые рецепты диетических салатиков.Убегаю домой ровно в пол шестого.Мне так легче.
Раньше меня тянуло к людям,мне хотелось с ними говорить,жаловаться им,а теперь нет.
Теперь я отшельник.Я сама в себе.И в себе мне спокойно и уютно.И никто не обидит и не зацепит.

Вчера я поздно лягла,долго ворочалась не могла заснуть.Заснула ближе к утру и вскоре проснулась от страха.Мне приснился сон,от которого я до сих пор отойти не могу.Снилось мне кладбище-надгробья,кресты и я ползу вместе с мамой по земле.Из земли торчат головы,руки,а я через них все ползу и ползу...Вроде как искали мы могилу бабушки,которую где то перезахоронили и мы не знаем где теперь ее могила.А мама меня ругает:"почему похоронили не в центре кладбища,там такое хорошее место,мне оно понравилось"...
Такие мрачные ощущения после этого сна.Кошки теперь скребут на душе,может я что то не так сделала???

Сегодня весь день проторчала на кухне-варила холодец.Впервые!Раньше его всегда мама готовила :( Весь день я ее вспоминала,что и как она делала,что говорила...)Тяжко...
Закончила пол часа назад,и в дневник.Вчера накупила новых горшков-пересаживала свои цветы,и это тоже было впервые.Малой подошел и говорит:"а помнишь,бабушка раньше цветы пересаживала?" Все о ней напоминает.До сих пор как то не верется что ее нет.Скоро пасха,нужно фотографию на гробничку сделать.А еще,когда родилась моя мама,дед во дворе посадил березу.Она до сих пор там растет.Мама ее очень любила.Хочу купить саженец и посадить на могиле березку.Жутко.Приходишь на кладбище,а там в ряд-дед,бабушка и мама посередине.Совсем недавно все они были со мной,а теперь их нет.Жестокая жизнь все-таки,и короткая...

Наткнулась сегодня на дневник одной девушки,от дневника веет теплом и добротой,приятно читать.Жаль что таких дневников мало.Мало людей которые тебя понимают,пытаются поддержать.И вообще,хороших людей мало...