...
[400x300]

...
[500x375]

...
[490x367]

...
[400x300]

...
[308x440]

Мелкое огорчение.
Я,как настоящий водолей,обожаю воду. В любом ее проявлении.
Я мечтала этим летом хоть на 2-3 дня вырваться на море. Ничего не выходит.
Мало того что я 7 лет не была в отпуске-я всего раз в жизни была на море,и то-всего 3 дня.
Так что... Отпуска не будет. Моря мне не видать. На речке за все лето была раз пять-пьянствовала. Не купалась ни разу!!!
А тут еще подходит жуткое время. Время моей сессии.
Это полный мандец.
Сессия меня добьет.

Все таки не выговорилась.
Раньше отрадой была работа.
Теперь нет. Теперь работа-основной раздражитель.
Главбушка была две недели в отпуске. Завтра должна выйти. А я не хочу.
Мне так хорошо одной!!! Я нашла общий язык с директорами. Перед этим я их правда матом пару раз обложила. Потом заявление на увольнение написала. Потом высказалась по полной генеральному. После этого отношения наладились.
Ко мне относятся с уважением. Генеральный сказал что ценит меня как работника и хочет сделать главбухом. Звонил мой бывший шеф. У него на меня тоже какие то планы. Это все конечно радует,но опять НО. Сейчас я в неопределенности.
Есть только обещания и иллюзия перспективы. И все.
Когда все это кончится???

Все заебало.
Тупое состояние. Почему у меня во всем полнейшая неопределенность???
Я принимаю две крайности. Либо ДА либо НЕТ.
Но вот почему то всегда получается третье-НЕ ЗНАЮ.
Все мои отношения с мужчинами не заканчивались точкой. Только многоточием.
В перемешку с вопросительными знаками.
Никогда и ни с кем не было никакой конкретики.
Как то все глупо.
Теперешняя моя ситуация вообще выходит за всякие рамки. Не хочу комментировать, но то что сейчас происходит-меня бесит,раздражает и злит.
Почему то после расставания через какое то время могла узнать что оказывается были чувства. Почему я их не видела когда была рядом с этим человеком???
Может я просто боюсь ошибаться? Не хочу кормить себя надеждами? Не хочу видеть того что есть? НЕ ЗНАЮ.
Сейчас я не понимаю к кому и какие чувства я испытываю. Я запуталась в том, к кому и какие чувства были раньше... Ничего не знаю.
Ненавижу неопределенность.
Знаю что нужно ставить точку и начинать все с нуля. Но нервы уже вытрепаны так, что руки ни на что не поднимаются.
Я всегда верила в сказки,понимая что их не бывает. Мечтала об идеальных отношениях-прибывая в уверенности что это невозможно. Я всегда сама себе противоречила.
Мне всегда было очень тяжело рвать отношения. Отвыкать. Забывать. Терять...
Говорят что в одну и ту же реку дважды нельзя войти. А меня тянет именно в ту реку, в которой я уже была. Я никогда не планировала новых отношений. Всегда появлялось желание вернуть старые.
По дурному все это...
Знаю.
Никто не виноват в том что я такая и сама осложняю себе жизнь.
Но так жить как я живу сейчас-невыносимо.
Хочется чуточку понимания.
Хочется объективной критики.
Хочется услышать мнение со стороны.
Но объективно оценить может только тот кто знает меня в реальности. А в реальности я такими вещами не с кем не делюсь. Только поверхностно и то с единицами.
Сама не знаю что хотела сказать этим постом.
Наверное просто напечатала тот бред что у меня в голове.
Поговорить об этом с кем то я наверное все равно не решусь...
Тем более свои проблемы мне все равно нужно решать самой.
Как я это всегда и делала.
Только вот с силами нужно собраться.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться

Мужчина всегда прав,а женщина никогда не ошибается

...
[700x466]

Мы праздновали день рождения крестника на речке. Внезапно налетела буря. Нас 13 человек набилось в двухместную палатку. Ветер был сумасшедший. Вот последствия.
[699x519]

...
[699x519]

...
[699x519]

...
[699x519]

Это я фотографировала со своего балкона. Восхищению не было предела - там реально было две полных радуги!!!
[699x519]

Удалось заснять выдру
[699x519]

...
[700x525]

...
[700x525]

...
[699x484]