Иосиф Бродский "Сонетик" (1964).
Маленькая моя, я грущу
(а ты в песке скок-поскок).
Как звездочку тебя ищу:
разлука как телескоп.

Быть может, с того конца
заглянешь (как Левенгук),
не разглядишь лица,
но услышишь: стук-стук.

Это в медвежьем углу
по воздуху (по стеклу)
царапаются кусты,
и постукивает во тьму
сердце, где проживаешь ты,
помимо жизни в Крыму.

PS По телефону обещали стихотворение про меня. Читаю про себя, чтобы не будить коллег. А вот про себя ли?

своего брата, которому 14 лет и который живет в Германии. И которого после смерти отца я ни разу не видела...

в шоке... Интернет великая вещь, я за это готова простить ему даже спам.

мы дочитали... 1887 страниц верстки лежат у оператора и 0 в редакции энциклопедии...

Спасибо глазам, рукам, и 5-ти гелевым ручкам

[200x262]
[200x267]
Редактор - человек, не читающий книг...
Приходишь домой и на печатный текст возникает аллергия

За последние 2 месяца Мирная прочла:
[200x262]

Требуется кровь, 1 группа, резус отрицательный.
Телефон +79163836697, Валентина Александровна.
Заранее спасибо!

очень жалела... знаете, когда-то была маленькая, ну совсем маленькая...

И помню, приходишь в детский сад... коричневая шубка, белая песцовая шапка с помпонами и валенки (на них еще божья коровка была)... весь в снегу... потому что он валит хлопьями, красный нос из-за шерстяного шарфа, завязанного сзади...

На пороге стоит воспитательница, а ты сначала пытаешь быстренько оттопать весь снег с валенок, а потом тебя берут за капюшон одной рукой, другой - берут веник и отряхивают, как маааленькую игрушку...

Где ж была сегодня моя воспитательница, в снегу по самую челку еле заползла в подъезд, а потом еще 15 минут пыталась сама отряхнуться. Неудобно

...

Устала заклеивать свои раны пластырем, не подходящим по цвету к коже. Устала штопать до дыр протертый халат своей жизни, который давно не по размеру. Устала на интересной работе видеть глупость, свою и чужую; ошибки, которые больше печатного листа. Устала приходить домой и радоваться только кошке, которая ближе сотен моих знакомых. Она в ответ устала ходить вокруг меня кругами и трогать меня лапой, чтобы не плакала. Устала, что кофты почти всегда не сходятся в груди, хотя иногда все остальное тоже нигде не сходится. Устала слышать, красивые фразы, и холодные неискренние буквы, в ответ на мою очередную детскую глупость. Устала от каблуков, раздолбанной ванной и от балкона, проходящего под кодовым названием "холодильник". Устала от списка сокращений энциклопедии и списка имен в моей записной книжки. Устала от ников, хочется всех называть только по именам, причем тихо-тихо, чтобы никто рядом ничего не услышал. Устала дышать зимой, грезятся мокрые ноги, капель и солнце. Устала жить сегодняшним днем, хочется мечтать и покупать билеты в Питер за полгода до отъезда, не думая, что логичнее это делать за день до...

Хочу бродить по лужам, смотреть на купола церквей, есть шоколад и целовать всех в нос... Хочу писать стихи, ну и Бог с ним, что они бездарные.

Если хочу, значит еще живая.

Добрый день, господа!

здесь не Голландия, здесь безысходная Балтика...

Другие фото в альбоме
[700x525]

Люди не виделись миллионы лет, а ведь любят друг друга... потому что кровь в них течет одна.

Странно и страшно. что 15 числа приеду в Москву и семья кончится

Ненавижу мужчин за несостоятельность, а себя - за свою разборчивость...

PS Таллин красивый город

до дыр протерлась и поизносилась...

я теперь снова одинокая и страдающая (читать свободная) женщина

я тебя помню и люблю

и знаешь, ты лучшая мама на свете

Я таки стала на год старше... Спасибо всем за поздравления, безумство какое-то)))) вечером разбирала почту 40 минут))))

Вы мои самые хорошие и самые родные.

Да, и наверное, я никогда не буду одинокой

Спасибо всем, кто позвонил, кто написал, кто приехал....))

мне в последнее время кажется, что я живу, будто хожу в обуви не своего размера... меньше, сильно меньше и очень жмет.

а потом вроде походишь, разносится... только ах... подошва поизносилась и нужно менять. и опять 35,5 вместо 39

и как рыба об лед.

В детстве я не дружила со многими... Точнее даже сказать, почти ни с кем не дружила. В 10 лет, я оказалась в Сочи. Маленький испуганный зверек, вырванный из своей нормальной жизни слезами, укорами и руганью о судьбе ребенка. Так началось мое новое детство. Я говорю новое, потому что все, что было до 10-ти, я помню с трудом, да и скорее это несамостоятельное детство что ли, если так вообще можно сказать. Детство, где я ребенок очень богатых родителей, а кроме родственников к моим друзьям причислялась лишь собака.
Сочи для меня начался со сводного брата и двух мальчишек-соседей... Первый меня изводил, вторые - от всего защищали. Хотя вроде и не от чего было. Новая школа встретила меня не самым радушным образом. Да и встретила ли... точнее по необходимости приняла. Это ощущение необходимости держалось класса до 7-го, а потом вдруг отпустило. Раз и всё. Класс стал родным.
Мальчишек соседей звали Виссарик и Рома. Совершенно чудесные люди. Это с ними я прошагала полгорода Сочи, облазила все возможные деревья, откуда ежедневно падала именно я. Но не суть... Потом как-то совершенно незаметно пришло лето. Лето 1996 года. Папа со своей семьей уехал от нас с бабушкой. Стало свободнее и легче дышать. Знаете, достаточно сложно быть чужим ребенком, подкинутым, да еще которого периодически жалеют и гладят по головке (правда исключительно после того, как дадут пинка под зад).

Лето. Первое мое лето на море... Так чтобы не на месяц или неделю. Лето когда можно было не уходить с пляжа вообще. Помню сливы, карты и цветное полотенце в крупный горох. А еще тогда я научилась нырять с 3,5 метров и не орать от страха. За меня научилась орать бабушка. А еще в то лето я собрала гербарий, он правда был очень красив. И мне до сих пор кажется, что это один из двух моих аккуратных трудов в моей жизни (второй - мой диплом).
Ах да, у меня был брат. Это практически единственное лето, когда он у меня, действительно, был. Вовка, братик по папе. Мне тогда было 11, ему - 3. И что удивительно, мне нравилось с ним возиться...
Своего 6-го класса я почти не помню. Все самое интересное началось в 7-м.

недавно перебирала свои детские фотографии... хм, знаете, подумалось... несмотря на все те сложности, возникавшие, несмотря на совершенную недетскость моего отрочества, я все-таки была счастливой. Очень хочется рассказать обо всём и всем, и совершенно не потому, что там было что-то крайне интересное, а просто, чтобы самой не забыть.
Чтобы не стерлись те пунктиры и мягкие линии, чтобы вкус детства еще оставался на языке, а шершавые слова, пережевываясь, выплевывались на бумагу.
Я все расскажу.. обещаю.

С праздником меня!