10:01 pm когда-то она любила писать, и у нее это даже получалось: просто письма друзьям, mail, посты на форуме, чат - но потом это все самоудалилось, не завершилось логически, а в мозгу замигала табличка с надписью "ошибка". что я хочу этим сказать? все просто: когда-то она любила и умела писать... но поскольку это было никому не нужно, то она закопала талант в землю, уткнулась носом в книжку и начала учердно штудировать чужую писанину - она пыталась забыть прошлое.
впрочем, цели были достигнуты, началось новое будущее. она сидела уже не за своим компьютером, спала не в своей кровати, да и человек, кт любовно держал ее за руку, ведя по улетсе, тоже был не тот, что предже. однако, волновало ее отнюдь не это... похоже, что она нашла то, что искала: тишину, спокойствие, любовь и... скуку. бешеная скучища, закравшись в черепную коробку этой слабовольной барышни, заняла позицию обороны и без особых проблем отбивалась от всех остальных ощущений. точнее сказать, скука и стала ее МИРООЩУЩЕНИЕМ. крики, ссоры, ревность и моральная усталость, кт она так ненавидела испарились вместе с прошлой жизнью, ничего не оставив взамен, только свободное время... и никаких тем для размышлений, ибо все было хорошо.
но вопреки всему привычка думать осталась. и она, пойдя по проторенной дорожке, занялась придумыванием себе проблем, а именно "поиском себя". эта задача столько раз вспыхивала на секунду в мозгу, столько раз оказывалась непервостепенной в ее загруженной до бортов жизни, столько раз бывала изгнанна из списка текущих, что наконец-то была признанна ею "актуальной". время на раздумье у нее было хоть попой ешь, да и возможности появились.
в детстве, когда ее спрашивали, чем она занимается, она с тайной гордостью полчаса расписывала, слегка преувеличив, свое расписание на неделю: она занималась всем, ей на все хватало времени, она хваталась за каждую возможность заняться чем-то новым... и достичь в том совершенства: то была сначала художественная, а затем спортивная гимнастика, с первых классов школы рисование, лепка, спортивная группа в бассейне, аэробика, школьные и городские интеллектуальные игры, соревнония по волейболу, тренеровки у Сан Саныча, районные соревнования, Спартакиада, бабушкины поручения, ну и наконец учеба (не всем же удается учиться на пятерки...) однако соревновательность кончилась вместе со школой: ведь школа украла у неемаячок, к кт она устремляла свои возвышенные порывы. оказалось, что Ксюша в ее жизни была незаменима. а дальше... дальше ей стало элементарно неинтересно. университет к тебе слишком безразличен, особенно если ты идешь туда по принуждению. она не нашла там ни капельки живительной влаги понимания, по крайней мере до того момента, пока она не порвала со старой жизнью. ОН стал прошлым, и будущее укуталось непроницаемым туманом, в кт она в конце концов потерялась. у нее не стало друзей - все разбежались, попрятались в свои укромные норки, а когда она им звонила, делали вид, что уже забыли все их совместные переживания и приключения. ей хотелось плакать, одиночество всегда творило с ней странные штуки. на этот раз она на самом деле была однинока, то была весна 2оо5 года.
она вышла на охоту, только от нее теперь зависило, только она сама, своими силами могла найти путь в новое бедущее. и она нашла Неста. просто навязалась ему, спровоцировала интерес к себе некой экзальтацией... начала всести себя НЕ ТАК... и стала НЕ ТАКОЙ.

1:29 pm 15.09.2005
2 литра поп корна и какой-то ужастик.

у нее была температура, унылое настроение, ну а больше всего ей хотелось праздника. она поняла это буквально несколько минут назад, и это было ТО САМОЕ, чего ей не хватило. мать бы посоветовала пригласить друзей, но сейчас никого рядом быть не могло.... кто же способен влезть в твое собственное сознание? ...

7:45 pm 14.09.2005
стадное чувство. опять я в этом чудном месте просаживаю кровный трафик :)))
дабы это болото, то и дальнейшие настроения будут весьма болотны.

она шла по улице с полной уверенностью, что накануне над ней извращались зеленые человечки. в каждой мышице боль, суставы, как у робота, в голове гудит. "да мне и пить не надо, чтобы дойти до состояния агрессоидного похмелья", - подумала она. и утверждение было верным. и все-таки она шла в университет, искренне полагая, что ее ТАМ ждут. на дверях местного мозгоИПательного заведения под названием "ДЕКАНАТ" (кули он не через И пишется?) висел листочек с торжественным уведомлением об ее отчислении. глядя на него еле проспавшимися глазами и не вполне осознавая, что собственно произошло, она начала думать, что же из имеющихся мозговых оперативных процессов можно отключить, чтобы его величество мозг соизволил напрячься по поводу очередной проблемы. но в дебрях волос мелькнула лишь одна мысль, по сути своей дикая, но опять же верная: "забей, у тебя нет проблем"! она это говорила себе с конца прошлой сессии, но осознать не могла. "как же у человека может не быть ПРОБЛЕМ?". действительно. это понятие ныне возведено на уровенб Фетиша... чем больше у человека ПРОблем (они же ЗАМОРОЧКИ, ТАРАКАНЫ и ГУСИ), тем более он котируется на мировом юзерском рынке.
итак, проблем у нее НЕ БЫЛО. и ничего не было на тот момент. она каждый раз верила в то, что говорила себе и окружающим людям, каждый раз подчинялась ИХ игре, и потому это были сугубо ИХ проблемы. она любила их и ненавидела.
сегодня же был особенный день. сегодня она опять осталась одна. да, ее обожали люди, у нее были романы на стороне, были близкие друзья и те, кто таковыми казались или хотели казаться, были родственники и не совсем. вобщем....сегодня все было не так. ее морозило, в плеере играл смутный транс. в этот день она была одна, точнее наедине со своим сознанием. она опять влюбилась, и теперь пыталась убить в себе любые проявления мысли по этому поводу. она не хотела больше любить, не хотела привязываться... хотела покоя. но мир был против..........................
мать с детства говорила, что у каждого человека свое предназначение. если удариться в эзотерику, то это объясняется "возрастом твоей души". Она была создана, чтобы "светить", и это предназначение оправдывал весь ее жизненный опыт. она получала все, не прилагая к тому ни малейшего усилия, ибо люди сами отдавали, лишь бы она была рядом. а ей было больно.... светить всегда больно....

6.07.05
ну дневники, так дневники. "Джагги", LAVO, Машка, скучающая в соседней комнате... чай с медом и жизнь хАрАшА! ну и пофиг,
что оно не так, зато у меня похмельно болит голова и до звона в ушах не хочется ничего делать.
ДАЧА: с удовольствием съездила бы, лишь бы дома не сидеть, а с другой стороны не охота шевелиться, мыться, одеваться - здесь-то меня никто не видит %) мАя хатка бобра
вчера был странный день, еще тогда у меня было желание сесть и написать.. хоть что-нибудь... в последний раз писала Сережке, сейчас себе...хе-хе... нафиг вообще отправлять письма, если пишешь их для себя?? надо будет над этим подумать :)
о мля, даже писать влом.... дожила

14.07.05
-19:45. я пишу здесь свои гребаные мысли. манечка непрерывно сторчит непонятные многим, запутанные строки :) а я сижу здесь. я буду рисовать. рисовать, как раньше... злые, неприветливые, но почему-то гордо красивые, офигительно грустные картинки. ведь наверняка эти драконы - это то, что творится у меня в душе? мне бы это понравилось, если бы это была поистине Я.
я мечтаю, чтобы альбом был закончен...не от корки до корки, но именно закончен...мысленно осознан, завершен. чтобы все страхи, вся грусть и все мечты оказались там, плотно зажатыми между страниц. точнее не там, а здесь, ведь вот он, я держу мой милый альбом в разгоряченных руках. это мой фетиш, моя реликвия, моя будущая гордость ... я улыбаюсь

-20:05. планы: каждый год человек себе что-то планирует, но потом забывает, забивает..
хех, ну вот планы на следующий МОЙ год...буду пытаться начать его уже теперь:
*устроиться на подготовительные курсы в архитектурный, чтобы доучиться рисовать
*танцы, дабы повысить пластику самооценки
*волейбол...вряд ли буду успевать
*дополнительный французский

-20:10. почему я так люблю крылья? и ГЛАЗА!
манечка сказала, что это символы страха и свободы...

15.07.05 "антифабрика"
-14:27. на душе тепло и тихо, мысли растворяются в окружающей меня полутьме, так и не успев родиться и раздразнить мозг. он устал...хоть я и выспалась, но усталость тревожит каждую мышицу, каждый сустав. наверное, надо перестать проводить такое количество времени за компьютером, заложив коленки за уши... а то вдруг уши станут, как у слона... ну вот, глумлюсь сама над собой... но должно же быть что-нибудь доброе... "я слышу голоса, они поют для всех нас, хотя вокруг нас Вавилон"...жизнь опять хороша, когда никого нет... вчера была надежда и страх, страх, что все вернется, ну и надежда на то же... но эти пустые мысли растворились, как и все прочие. сегодня ночью я сидела на балконе и смотрела на небо. удивительное чувство. оно было такое холодное, высокое, светло-синее...далекое... та же мысль, что и вчера... в Крыму все не так.... там все пронизано любовью и радостью... небо теплое и низкое... оно хочет поделиться светом своих звезд....почему я хочу сбежать отсюда? ведь там не будет лу44е, это все иллюзия... вчера я в полной мере вспомнила то одиночество, которое ты чувствуешь только очень далеко от дома.. я вспомнилась Франция, гостиница в Лиле...мне даже показалось, что я там... добрые лица в тусклом освещении настольной лампы, голоса, песни... свои песни, но далеко от дома.... так хотелось вернуться, до слез ведь хотелось. а куда? не считала я никогда, что это мой дом... более того, всегда бежала отсюда...вникуда... хоть куда-нибудь. а тогда хотелось именно ДОМОЙ. словно, у меня есть такое место, где меня всегда ждет моя кошка...моя иллюзия...моя любовь. интересно, смогу ли я согреть свой дом одна? или замерзну в нем и опять буду стараться убежать?
появилась тревога...странно, я опять нажимаю на больное место и получаю от этого мазахистское удовольствие...

-15:57 я смотрю на свою фотографию... чего только не сделает современная техника.. из любого чма можно сделать человека...хотя, эта фотография и вправду офигительна.. но есть ли Я на самом деле такая...надеюсь, стараюся.. я так хочу избавиться от глупых комплексов, но, как известно, это или сложно, или невозможно...надо искать плюсы... вот сейчас я их вижу, и хочу, чтобы видели и другие.. хочу, чтобы видели именно эту сторону... а остальные...я уничтожу

-16:02 пытаюсь сочинить новую анкету, или не стоит? все в восторге от этой...
итак, о себе: закомплексована по поводу внешности, стеснительна в плане общения с людьми, которые мне "нифигово нравятся", потому депрессивна и считаю себя неудачницей...хочу всеобщего внимания, но знаю, что никогда его не достигну, тако не достаточно интересна...пытаюсь казаться умной, но на самом деле это больше иллюзия, остатки от бывшего имиджа в школе...ленива, и потому ненавижу на самом деле, когда меня срывают с места и волокут куда-либо...но все равно срываюсь и волокусь...я не умею отказывать людям даже в том, что по сути меня раздражает, потому что боюсь потерять их опять же внимание и какую-то поддержку...мною легко пользоваться и я потокаю этому...а потом самой становится мучительно больно, тако чувствую себя тряпкой... "соберись, тряпка"... не помогает.. Читать далее...

давно здесь не была.. похерила весь свой фотоархив, лазею по всем сайтам, где когда-то валялись мои фотки :)) здесь тоже есть....
вчера постриглась.. да таг, что в зеркало смотреть противно... покоцано как-то.. буду надеяться, что все изменится, после того, как я помою голову...ждать еще 2 дня ... эх

Я вновь одна...и зачем: я кричала, что не люблю, я рвалась сюда, словно здесь меня ждет кто-то...тот, кто посадит, как маленькую, к себе на коленки, пожалеет...
Черт, я так долго любила...два с половиной года, и вновь все потеряно..не в первый раз, но так ужасно осознавать безысходность,..когда слезы комом стоят в горле, когда душит, душит одиночество!

Настроение сейчас - да...могло быть и хуже, но и так ничего!

хе-хе...и снова я полдня спала, опоздала на пары...ну и фиг с ними, и без них хватило умственной нагрузки! шесть часов, а я только приехала с учебы..бр..надо быстрее собрать вещи и валить, валить, валить отсюда, пока родители не вернулись! да здравствует свободная жизнь
[показать]

Настроение сейчас - О БОЖЕ, КАК Я УСТАЛА! пожадейте меня кто-нибудь!

Я-то думала это будет первый праздник, прошедший как по маслу, ан нет! опять ночью я проснулась от телефонного звонка...ну зачем звонить, во-первых, ночью, когда у меня мозги уже не соображают, а, во-вторых, упрекать, почему я сейчас не у черта на куличках с ним (кста, когда меня туда даже не приглашали!) чушь собачья!!!!:bigcry:
жестокий день вторник, но по прогнозам но среда еще хуже.
сегодня: никак не могу отделаться от чувства лени, фу, ничего не могу делать, особенно просыпаться рано утром (к первой паре), а это просто необходимо как минимум 3 раза в неделю!!:evil:
итак, я проспала первую полупару, но до второй все-таки дошла...о боже, зачем мы проходим древнерусскую литературу? еще хуже - это просидеть 2 пары у Лукьяновой, причем с перерывом посередине! но почему-то сегодня она не была стольк противной! на французском вновь был фурор! как можно не делать нифига, но быть лучшей в группе? а просто!
поучились..настроение дерьмовое, почему же у меня так спина устает? к тому же потратила последний полтинник на такси, которое полчаса прождала на морозе :(
приперлась домой только в 18-15, включила комп, а там сообщение : Ежик обьявился (теперь меня Саймон и на форуме может контролировать!)
ну и фиг с ним... затопилась в ванну, покушала...и 2 часа пролетели незаметно!
нехотя двинулась на танцы : нафиг мене все это надо? и так времени свободного нет!
звонил Саймон, все как обычно ;) завтра встретимся!
на танцах нам дали офигительную нагрузку, но сегодня все получалось и занятие прошло без особых расстройств, правда сейчас опять все мышцы болят, ну да пусть! скоро они восстановятся и все будет просто отлично!
[показать]

Настроение сейчас - удивительное настроение. хочется петь (хотя я и не умею) и плясать,

о да, день Святого Валентина! удивительный день...утром еле заставила себя подняться с кровати и отправиться на пары (30 градусов )
отучились стандартно...хотя, получила 5 на греческом, выпендрилась на латинском и не опозорилась на французском
ого...а потом пошла покупать подарки: купила 2 медвежонка (себе и Саймону), но пришлось одного подарить моей любимой Дашке.
потом сходили, отправили Сережке письмо (эх, сразу было видно, что я чаще пишу электронные письма, чем обычные!), сходила заплатить за услуги телесети, но ничего не вышло :( мне объявили, что необходимо перезаключить договор, для чего необходимо присутствие отца! в полном расстройстве опять же по морозу мы с Дарей отправились до дому. по дороге купили наконец-то цифровой фотик для нее (подарок на день варенья)...вот, а потом начался праздник! мы торжественно обещали друг другу прогулять последнюю пару и двинулись приобретать валентинки...таковых не нашли, зат купили мне МЕДВЕДЯ и тучу шоколадных сердечек (я надеялась вечером встретить друзей). не успели мы вернуться в общагу, как позвонил Саймон и объявил, что я должна ждать его возле общаги! тут и состоялось торжественное вручение цветов и подарков!
он сгреб меня в кучу и повез в пиццу...напоил горячим шоколадом, наговорил много добрых слов, и передал на руки Алику, а сам поехал на работу (опять ушел в ночь). С Аликом и лидкой было скучно,, да и организм давно устал от этого дня...я пошла домой, обогревая своим дыханием заветную розу, спрятанную под шубой, и наблюдая, как мой красный шарик с надписью кока-кола съёживается на морозе.
прийдя домой, я вновь ощутила замечательность своей натуры! я села и в первый раз за семестр сделала конспект для предстоящей лекции (осталось ее завтра не проспать!)....а теперь.....о да
[показать]

вот и я понятия не имею, зачем меня сюда занесло, но если решила написать: буду писать!
Сегодня очень странный день, а вчера был еще страннее :( а главная странность, что мне пришло письмо! я переехала месяц назад, и в старой квартире идет ремонт, ну так вот, пришло письмо, и прочитав надпись на конверте, я была сильно удивлена :"От Гришаева Сергея, Новосибирск-40, карьер мочище, В.Ч. такая-то".
Хм, с человечком не виделась более полугода. Когда он уходил в армию, мы были в жестокой ссоре. Мы жили вместе все лето, нам друзьч даже собаку подарили, но вроде все кончилось, и он пошел в армию...Где сейчас мой зверик?.
В письме ничего особенного, кроме требования встретиться в его увольнении...ха-ха...а я-то думала, что он про меня совсем забыл :)
интересно, что будет, если я отвечу? или не отвечать?
[показать]
ну вот, поехала к Сайиону ;) моя прелесть меня любит! он весь горел от нетерпения и спустя буквально 10 мин после моего прихода он застегнул на моей шее золотой кулон ввиде сердца! эх....
вечером мы разошлись: я пошла на тусовку Морга, а Саймон отправился на встречу с друзьями, играть в бильард.
чудесно посидели...красота да и только ! наконец-то я познакомилась с Вербеной :) прикольная, но правда я не позавидую ее внешности!