Сначала все начиналось как шутка. Затем эта шутка понравилась женщинам. После этого сразу подключился большой бизнес. В данное время существует очень много различных девайсов. Сегодня у нас небольшой список приспособлений, позволяющий женщинам писать стоя, как мужчины. Для чего это надо? Ответ прост: грязные общественные туалеты. Кстати, сейчас предлагают ввести в общественных женских туалетах с постоянными очередями писуары, как и в мужских туалетах. А на входе выдавать подобные штучки. От себя добавлю, что нашим туристам, идея пришлась очень по вкусу. Разница только в том, что женщины используют эти штуки по прямому назначению, а мужики приобретают, как забавные сувениры для подруг на родине.
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Добрый вечер, дорогие мои читатели, приглашаю вас посетить сайт, благодаря работе которого вы можете отправить прикольные голосовые поздравления своему другу или подруге.
[показать]С Рождеством Вас поздравляем
И конечно же желаем:
Вьюга пусть на целый год,
Вам здоровья наметет,
Вашу мысль поднимет ввысь!
Пусть друзья украсят жизнь!
[показать]
Поздравляю с рождеством!
Пусть ждет тебя с рождения до Бога
Красивая и гладкая дорога!
[показать]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
1. За последние 30 лет разносторонний художник Гай Ларами успел поработать сценаристом, режиссером, композитором, создателем музыкальных инструментов, певцом, скульптором, живописцем и писателем.
[показать]+ 16 >>>
[показать]Получать новые посты дневника на почту:
Добро пожаловать,мой пассажир,
Не наваливайся на перила, навались на меня! Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе Марьину рощу! не волнуйся, я не Динамо... покажи мне своего Академика янгеля... ах ты, Чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе Митино, а ты мне Кунцево... сорви с меня Текстильщики... потрогай мои Воробьевы горы... возьми меня за Теплый стан... я это Люблино... я уже очень Охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя Павелецкая?.. я буду твоя Владыкино... я буду твоя Царицыно... устал?.. давай вместе Полежаевская, поКурская и продолжим движение... Выхино меня!!! Выхино!!! Мытищь меня, мой Сокол, Мытищь!!! Выхино меня... Аааалтуфьево...)) ... ВСЕ... выходи... конечная...))))))
Это цитата сообщения Димка_Злой Оригинальное сообщение
[244x300]
[244x300]Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься смехом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься смехом, то он бездушная сволочь.
читай далее...
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.
"Это твой?" - спросил он женщину.
Она ответила "Нет".
Во второй раз погрузил господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами.
"Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "нет".
В третий раз достал господь из воды кожаный наперсток.
"А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".
Обрадовался бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой.
Швея заплакала, и снова явился госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?
"О, боже, мой муж упал в реку!
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта.
Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем, и если б на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих.
Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Mораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
[показать]Любовь выше любых стандартов! Иначе как объяснить то, что самые желанные мужчины планеты выбирают в жены не супермоделей, а обычных женщин! Наших героев привлекает в своих вторых половинках богатый внутренний мир и человеческие качества. А бесконечные ноги и пышная грудь, разве это главное?
Крис Нот
Помолвлен с: актрисой Тарой Уилсон
Похоже, что Крис Нот лукавил, когда признавался, что ему нравятся элегантные и ухоженные женщины – совсем скоро он распрощается со статусом холостяка и сыграет свадьбу с матерью своего многообожаемого сына Ореона. Вслед за Кэри Брэдшоу, главной героиней фильма «Секс в большом городе», малоизвестной канадской актрисе Таре Уилсон пришлось сильно постараться, чтобы завоевать сердце неприступного мистера Бига. Тара – полная противоположность Кэри и всех тех красавиц, которых мы привыкли видеть вместе с «мужчиной мечты» в нашем любимом фильме. Однако именно она скоро будет называться Миссис Нот.
Крис познакомился с Тарой в своем собственном нью-йоркском баре Cutting Room, куда она пришла устраиваться … официанткой. Сегодня влюбленные вспоминают о знакомстве с улыбкой – они полноправные бизнес-партнеры и помимо бара владеют чайным салоном Once Upon A Tea Cup, где год назад и объявили о помолвке. Впрочем, со свадьбой влюбленные не спешат. Крис и так полностью поглощен семейными заботами. В январе 2008 года 56-летний актер впервые стал отцом. «Малыш – моя радость! Он – все, о чем я только мог мечтать! – признается он. – Отныне я не могу быть в разлуке с семьей больше двух недель. Так что, если режиссеры снова задумают снимать продолжение «Секса в большом городе» – никакого Абу-Даби, им придется ограничиться Нью-Йорком!»
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
***
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Ходишь в розовом - гламурная курица,
ходишь в темном - безвкусица. Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка, сидишь в
ресторане и ездишь в тачке - мажорка. Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег,
встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег. Блондинка - дура, брюнетка - стерва.
Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла, без этого - фу, не следишь за собой.
Красишься косметикой - намакияженная овца, ходишь без косметики - серая мышь. Носишь короткие
юбки, кофты с декольте - шлюха, длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.
Стройная - худорля, взяться не за что, с лишним весом - жирная свинья. Улыбаешься и вежлива -
подлиза, игноируешь и грубишь - хамка. Ковер на стене - село, плазма на стене - понты.
Знаете что - идите нахер!
А для вас общественное мнение какую роль играет в жизни? И насколько сильно вы от него зависите?
Внимание!
Форум сайта "Библиотека ужасов" срочно нуждается в модераторе. Нужен человек, кто искренне любит творчество хоррор (фильмы, книги, игры).
Ссылка на сайт: http://myst-library.ru/
Ссылка на форум: http://forum.myst-library.ru/index.php
[показать]Подрастай, мальчишка, погляди вокруг.
Я - ячменный колос, я твой лучший друг.
Выпей банку пива, станет хорошо.
Я пришёл сегодня за твоей душой!
Не иссякнет вечно у меня струя.
Пей меня беспечно, Душенька моя!
Будешь жить красиво, много пива пить.
А жену и маму можешь не любить.
Без меня не сможешь ты прожить и дня.
Приноси зарплату только для меня!
От хмелёвых шишек станешь ты грубей. Отлупи детишек и жену побей.
Нас они не любят, пива не хотят.
Оттолкни их грубо, пни их как котят!
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!!
***
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
***
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
пусть выспится!
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно
снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным
обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел
меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди
постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?
Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена
и начинает орать, что я ничего не делаю!
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и
звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани ...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !
Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день
pождения, а ты все pавно пpо него забыл!
-- Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
-- Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!
Бабушка -- внуку:
-- Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот...
презерватив связала.
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.
-- Я от тебя забеременела.
-- А ты мне всю спину исцарапала!
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Грузинские ученые сделали открытие :
"Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."
Шашлык без водки едят только собаки!!
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Пусть стараются!
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе
"спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
За что ни возьмусь - везде приятно!
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Любовник лучше мужа! и ест он реже!
Hаpоду много, а людей мало.
С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами - приходится волочиться .
Вашими бы устами да помолчать.
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из
интернета!
Это цитата сообщения vados2384 Оригинальное сообщение
[показать]Такое ощущение становится, что покупка квартиры - это чуть не самый основной смысл жизни. Может конечно так оно и есть, ведь собственно говоря, если нет квартиры, то и нельзя толком пригласить никого для совместного проживания, вы понимаете меня... Вот именно поэтому большинство ребят и мечтают на нее заработать.
Когда я, слышу, что есть или проходит продажа квартир в новостройках, то думаю, что такое вообще трудно будет потянуть, но тем не менее люди к этому стремятся и у них что-то получается.
Можно найти хорошее предложение в газетах, на сайтах, которые содержат объявления о недвижимости и т.д. Однако если стоящее предложение, для оформления документов, необходимо привлечь профессионала. По статистике, около 90% неудач приходится на сделки, совершенные покупателями и продавцами «на прямую». Все эти дела, если делать самому чреваты последствиями.
Мечтаю купить новую квартиру в Москве, но понятно, что для этого нужно что-то делать, а не просто ушами хлопать, вот и делаю. Если нашли чрезвычайно хороший вариант - отнеситесь критически. Видимо, в этом варианте есть какая-то закавыка. Таких закавык - десятки: отсрочка заселения, “убитость” квартиры, неудачные соседи и многое другое. Так что нужно всегда связываться с проверенными источниками.
Меня постоянно сравнивают с Богом...Говорят:-Господи,опять ты...
Хотела утопить проблемы в алкоголе...Всплывают сволочи...
"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься...
Ненадо меня носить на руках...Мне и на шее удобно...
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.