Это цитата сообщения Anton_Pic Оригинальное сообщение
Шарлотта (Charlotte Rampling) родилась 5 февраля 1946 года в Англии (Великобритания).
Актриса, снявшаяся в 87 фильмах. Самые известные: "Смерть среди айсбергов", "Беспокойная Анна", "Шпионские игры", "Сердце ангела".
[358x480]
Retrospective
+
Раньше же я почему-то сразу вспоминал Зимабве. Да-да, Зимбабве. Что такое НАСТОЯЩИЙ кризис можно увидеть у них.
Если лень смотреть на картинки, то посмотрите последнюю и вы точно поймете, что такое обесцененные деньги. Решил сделать для вас подборку фотографий и рассказать историю настоящего кризиса
Так вот. Кризис начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным. Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция. В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год.
Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица - 80%, треть населения покинуло страну
Теперь давайте посмотрим фотографии, которые вы вряд ли увидите в других странах мира.
Вот мальчик попрошайка получает в декабре прошлого года мелочь. Купюры по 200 000 зимбабвийских долларов.
[показать]Маленький миллионер.
Одна такая купюра - это около 10 центов. Официальный курс в разы выше, но по нему никто не меняет.
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Источник: http://www.galya.ru/catd_new_page.php?id=1053953
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна,
созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между
соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег.
Помогите оленю определить, как далеко от берега упала
ветка".
ВНИМАНИЕ ВОПРОС
Интересно - что курят составители учебникофф?!!
Это цитата сообщения Anton_Pic Оригинальное сообщение
Сразу видно, что Прибалтика во времена Совка была более стильная)
В то время как для нас факт ТАКОЙ рекламы был очень чужд
Retrospective
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина - думает, двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу: - Беру.
Проходит три недели, првозит обратно: Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где, или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так, что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!
****
Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка - "малыш" и хочет секса!!!
- простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- хорошо)))
- не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- что?
- или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- я уже почти в тебе...
- все, пока, до вечера!
- эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной! завидно, сук@, что я еб@ зампредседателя
Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение
Попытался ответить на самые частые "страшные прогнозы" нынешнего кризиса - почему этого НЕ ПРОИЗОЙДЕТ
Власть скоро объявит дефолт, деноминацию и девальвацию - со дня на день.
Вы еще не устали от ожидания постоянно переносящегося пиздеца? Каждый божий день начиная с 19 сентября появляются новые даты. В понедельник. Нет, в "черный вторник". В пятницу, перед выходными. На выходных - пока не работают банки и биржи. И каждый раз "точная дата" подкреплялась "достоверными источниками" - впрочем, о них дальше. Давайте разбираться по порядку - начнем с дефолта. Дефолт - это отказ государства платить по собственным обязательствам перед заемщмками. Например, странами-кредиторами, держателями государственных облигаций или их аналогами. Золотовалютные запасы больше 500 000 000 000 долларов - не считая Стабилизационный, национального достояния, резервный и специальные фонды. Считается, что есть опасность "корпоративного дефолта" - когда дефолт и банкротство объявляют нахватавшие миллиарды долларов займов комерческие компании. Общий краткосрочный корпоративный долг российских компаний составляет 95 000 000 000 долларов - 1/6 часть российских золотовалютных запасов. Одному Внешэкономбанку правительство "на стабилизацию ситуации" выделило $50 ярдов и пообещало рынку "подушку" в триллион рублей. Теперь деноминация. Большинство обывателей не скажет, чем деноминация отличается от девальвации - они ориентируются на грозное звучание "умного экономического термина". Деноминация - это "отрезание" нулей. Было 100 000 рублей - стало 100 рублей. Обыкновенно, делается это для удобства обращения с наличностью - чтобы не ходили купюры в сотни тысяч или миллионы. Сейчас деноминация бессмыслена по оперделению. В прошлом году, правда, ЖЖ запустил колотившие всю страну слухи о деноминации - кто-то выложил дипломную работу студента Строгановки с 1, 3, 5, 10, 25, 50 и 100 рублями. Естественно, сразу же появились, объявившие это "макетом новых денег из Центробанка". И "совершенно точно знающие", что в банках лежат конверты с инструкциями от Центробанка "объявить деноминацию". Дальше давайте про девальвацию, которой нас пугают последние дни - означающую "обесценивание национальной валюты". Во-первых, по прогнозам кризисных аналитиков Bloomberg (16:00 18.10.2008) пока нефть стоит дороже $21 за баррель марки Brent - девальвации в России не будет. Во-вторых, баланс золотовалютных резервов РФ перекрывает самые худшие инфляционные сценарии.Я неоднократно читал псевдоэкспертные заявления о "валютно-нефтяном" пузыре. С графиками и внушающими формулировками. Вот только в них РФ изолировано для моделирования - эдакий сферический конь в вакууме. Надеюсь, вы понимаете - при желании можно доказать все, что угодно. И что "патефонные иглы полезны от запоров", и что растворимый кофе разрушает озоновый слой. Обыватель чаще всего не понимает и ленится разбираться с графиками, цифрами и терминологией в статьях - однако доверяет выводам таких статей больше. Срабатывает психология "автор нашел подтверждающие графики и цифры - значит, он компетентен". Ну, а про доверие к объявившему "скорую девальвацию" Reuters я скажу словами блоггера из Нью-Джерси "Бля-а-а, Рейтер спиздел. У меня тоже есть новости: в России зимой бывает снег". Опять же особенность психологии - многие воспринимают Reuters "новостным супербрендом". На моей памяти этот супербренд "спиздел" минимум трижды. Были фотографии горящего посли израильского удара Бейрута - блоггеры определили, что черный дым над домами пририсован. Были сфальсифицированные фотографии из Грузии. Была информация, что Ямадаев обвинил Кадырова в смерти брата и поклялся отомстить.
Предлагаю к распространению среди паникеров и паникогенераторов )
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
когда он увидел монахов в саду, выпивающих и развлекающих друг друга.
"Как циничны те, кто ищут путь к Богу", громко сказал лучник.
"Они говорят, что важнее всего дисциплина, а сами напиваются!"
"Если Вы выстрелите сто стрел подряд, что случиться с вашим луком?"
спросил самый старший из монахов.
"Мой лук сломается", ответил лучник.
"Если кто-нибудь превысит свой предел, его воля также сломается", сказал монах.
"Тот, кто не будет совмещать работу с отдыхом, потеряет свой энтузиазм, и не сможет идти дальше".
Разразившийся в начале осени мировой финансовый кризис вплотную приблизился к России и грозит кошелькам ее граждан. В Москве начались панические настроения, на периферии люди пока еще не до конца осознают, что их ждет. Правительственные доклады и сюжеты центральных «телерупоров» страны полны оптимизма и уничижительной риторики только в отношении «нерадивой американской финансовой системы».
Более реалистичны оценки независимых экономических экспертов. Они предупреждают: к концу 2008 года россияне могут обеднеть еще больше. По телевидению запрещено употреблять слово «кризис».
Одной из первых несоответствие реального положения дел на рынке и освещения его в телеэфире проанализировала российская Gazeta.ru. Как пишет издание, по данным проведенного для «Газеты» исследования компании «Медиалогия», за месяц с 9 сентября по 9 октября российские федеральные телеканалы выпустили 331 сообщение, в которых упоминалось положение дел на фондовой бирже РТС и ММВБ. Новостей, в которых употреблялась «кризисная лексика» всего 134.
Директор Центра экстремальной журналистики (Россия) Олег Панфилов полагает, что причины появления ура-патриотических сообщений в большинстве российских СМИ продиктованы тем, что власти России не хотят создавать панику среди населения.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь") :
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
[304x347]Меня зовут Курт, я пою и играю на гитаре, а вообще, я ходячая и разговаривающая бактериальная инфекция.
Я не хочу ни с кем слишком сближаться. Не хочу, чтобы кто-то знал, что я чувствую и что думаю. И если вы не в состоянии понять, что я из себя представлю, слушая мою музыку, что ж, увы.
Надеюсь, что я не превращусь в Пита Тауншенда. Довольно смешно в 40 лет делать то, что мы вытворяем на сцене сейчас. Вот почему я хочу завязать с карьерой, пока не стало слишком поздно.
Лучше сгореть, чем увянуть.
Я лучше буду тусоваться с компанией неудачников, сидеть и покуривать с ними, чем с теми, кто без ума от бейсбола.
У меня есть послание к нашим фанам. Если вы по каким-либо причинам ненавидите гомосексуалистов, людей с другим цветом кожи и женщин, пожалуйста, сделайте нам одолжение. Оставьте нас в покое вашу мать! Не приходите на наши концерты, не покупайте наши записи.
Я никогда не жаждал ни славы, ни чего-либо подобного. Так уж получилось.
До тех пор пока мне не исполнилось 9 лет, я был твердо уверен в том, что стану либо рок-звездой, либо астронавтом, либо президентом..
То, что я иногда переодеваюсь в женскую одежду, показывает, что я могу быть настолько женственным, насколько захочу. Я - гетеросексуалист... подумаешь! Если бы я был гомосексуалистом, то особо бы не возражал.
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
Блять замуж я хочу чё не понятно что ли ?
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е..л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х..й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е...я" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Зае..л уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х..й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х..й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Вам когда-нибудь приходилось разбирать на листья свежий кочан капусты и затем отваривать их в воде? Согласитесь, занятие хлопотное. Я делаю проще: помещаю целый кочан капусты в морозилку, даю ему, как следует застыть, затем оттаиваю. Листья отделяются легко, не ломаются. Отваривать их уже не нужно — они и так достаточно мягкие. Одна моя подруга даже специально выкладывает несколько вилков капусты зимой на балкон. Её родные обожает голубцы, а возится долго на кухне ей просто некогда. И потом зимой не так-то легко подобрать подходящий по размеру кочан: вот она и заботится об этом загодя, с осени.
На 4 порции потребуется:
1 средний качан капусты весом 1-1,2 килограмма
500 граммов говяжьего фарша
1 столовая ложка томатной пасты
2 столовых ложки растительного масла
1 столовая ложка муки
2 яйца
1 чайная ложка соли
Размягчаем капустные листья любым привычным способом. Отделяем от вилка капусты 12 верхних листьев приблизительно одинакового размера. У оставшейся части вилка удаляем кочерыжку, затем опускаем капустные листья в кипящую воду и отвариваем в течение 5-10 минут, пока они не станут мягкими. Сливаем воду и остужаем отваренные листья.
Теперь готовим фарш. Для этого оставшуюся капустную середину измельчаем в комбайне или пропускаем через мясорубку. Отжимаем лишний сок, смешиваем с говяжьим фаршем, ½ чайной ложки соли и яйцами.
Делим начинку на 12 равных частей. На край каждого капустного листа выкладываем часть начинки и, подогнув края внутрь, сворачиваем голубец.
Для соуса обжариваем муку на растительном масле до золотистого цвета, не забывая при этом постоянно помешивать ее деревянной лопаткой. Добавляем томат-пасту, постепенно вливаем 1 литр холодной воды, после чего размешиваем так, чтобы не было комочков. Доводим до кипения и солим (1/2 чайной ложки соли).
Выкладываем голубцы на дно кастрюли или глубокой формы для запекания, заливаем соусом и запекаем в духовке, нагретой до 180 градусов, в течение 1 часа.
[640x447]
Это цитата сообщения Anton_Pic Оригинальное сообщение
Сегодня мы чтим памятью легендарного Джона Леннона.
Сегодня, 9 октября, ему исполнилось бы 68 лет, если бы не те роковые пули 28 лет назад.
[308x400]
IMAGINE
Retrospective
