Как говорится, у девушек свои секреты, и они явно не дают покоя парням. Им всегда кажется, что мы скрываем что-то.

10 парней спросили, почему...?

• Гриша, 21 – «Почему рядом с красавицами часто уроды и идиоты?»
(Я о том же парней хочу спросить!! Почему иногда рядом с такими красивыми парнями такие… фууу…??)
• Женя, 22 – «О скольких парнях одновременно мечтают?»
• Леша, 19 – «Почему они редко дают свой телефон?»

(Потому что ВЫ все равно не звоните!!)

• Дима, 22 – «Как можно носить трусики - стринги?»
• Макс, 23 – «Где находится слабое место?»
• Дима, 27 и Миша, 27 – «О чем они думают за рулем?»
• Игорь, 20 – «Какое значение в их жизни имеют деньги?»
• Паша, 19 – «Почему они так много скрывают?»
• Миша, 18 – «Зачем им так много косметики?»
• Андрей, 25 – «О чем они думают перед зеркалом?»
[312x434]

Настроение сейчас - поспать бы...



06.07.05

Вспомнила!! Написать же хотела!! Сегодня ездила к своему любимому на турбазу... отдохнула, загорела... точнее ноги сгорели... Ну как обычно...
А вот че там было я еще долго вспоминать буду... После обеда мы с ним пошли кататься на катамаране. Все бы ничего, но одному полоумному придурку дали покататься на скутере... Он то все и испортил... /Дальше больше!!/

Мы уже собрались ехать обратно на берег, развернулись. А этот придурок ездил со своей девчонкой и видимо решил перед ней и своей компашкой повыеб***ться!! Ну и доигрался!! Он все вокруг нас ездил и пытался обрызгать. Так вот на очередном... (последнем!!) повороте он не поехал по кругу, а развернулся и поехал обратно, его на повороте занесло и они с девчонкой на этом скутере и перевернулись… Ну мы все это наблюдали, они рядом были, и он (на неизвестно чью голову!!) попросил подъехать нас к нему, чтоб он подержался и скутер перевернул. Сначала просто за него схватился… потом вообще встал на него, схватился за скутер и...
Ну короче как мы с Сережкой падали в воду и нас “благополучно” так накрывало с головой огромным катамараном я не помню…
Ладно, попало мне по голове хорошо так, кое-как я выплыла из-под него, и поплыла в девчонке со скутера, чтобы подержаться за нее, т.к. я воды наглоталась, и вообще ни чего не соображала и не могла даже на воде держаться (хорошо она в жилете была и мы доплыли вместе до перевернутого катамарана). Вот тут то и началось (казалось бы куда еще веселей??!) самое веселье!! Тот парень с катамарана его и устроил… опять…
Мы с девчонкой зацепились за катамаран и только тогда я увидела того паренька. Сережку я не увидела, думала, что мне его закрывает катамаран… Что я услышала потом… ууу… Мне стало дико страшно!! /Оказывается он ВСЕ ЕЩЕ!! пытался выплыть…/ Тот парень начал звать его, потом запаниковал, закричал и тут Сережка на катамаран завалился, такой ошалевший весь, перепуганный… Оказывается его накрыло катамараном, здорово так ударило по голове, а когда он из-под него наконец-то выплыл, то опять оказался под водой, теперь уже под скутером!! Ну короче все обошлось… Они потом дотащили скутер до берега, перевернули его, а нас с перевернутым катамараном отнесло к берегу болота (романтика бешеная!!). Приплыл тот парень к нам, помог перевернуть катамаран, наконец-то очухался-просох-заработал скутер, и мы поплыли обратно на берег. Нас уже потеряли и начали искать (поздно правда, ну хотя поооооооооооока на этом катамаране доплывешь!!)
Вот так вот весело прошел день!! Ну… хотя конечно были моменты поинтересней, но об этом я пожалуй умолчу!!

В пятницу снова поеду!! Еще че нить интересненькое расскажу!!
[269x400]

07.07.05

Погуляли сегодня классно! Сходили, сняли его стипендию… еще немножко с зарплаты… и пошли гулять. Зашли в пиццерию… в “Лукоморье”, давненько там не были, и на радостях съели 2 куска пиццы, второй уже кое-как пошел! Потом купили по пирожному!! И еще взяли коктейли… не вкусные…
Потом погуляли… и решили сходить в магазинчик. У нас скоро “юбилей” и я потащила его посмотреть что-нибудь. Сначала забрели в парфюмерный отдел, думала, может там будут мои любимые духи… Dolce&Gabbanа или Cheapandchic MOSCHINO – I Love Love, что-то из этих, но не увидела, на выходе были сережки в пупок. Он мне там показал сережку со стрекозой… Запомнили!! Пошли дальше… А дальше было белье… и такие пресимпатичненькие трусики… Белые, а взади цепочка идет с камушками… Ну у меня такие есть, только там они были с золотистой цепочкой, я ему показала, а он мне показал на такие же, но вместо обычной цепочки камушками была выложена опять же стрекоза!! Запомнили!! Дальше больше!! Пошел отдел бижутерии… а меня оттуда не вытянуть уже… все блестит и прям так и хочется все-все купить (были бы деньги!!). Короче сначала пошли (это ВСЕ запоминать надо!!) колечки (какие уже не помню). Потом я показала ему на голубые сережки-гвоздики… опять со стрекозами, потом было еще че то, не помню уже. С другой стороны еще отдел… мне там понравилось голубое колье с сережками, но оно слишком громоздкое, потом парочка (блин, как их назвать??) ну пусть будут тоже колье, клевые такие. Потом еще парочка цепочек на ногу, и еще куча всего… А потом он, сидя на корточках и всматриваясь во что-то (не знаю во что, потому что я стояла уже внутри отдела, а он все еще снаружи), спросил сколько у меня дырок осталось в ухе. Я ответила что 3 (дело в том, что четвертую я недавно запорола одев обычную сережку, она у меня загноилась, заболела, вся фигня, я на нее забила и она через 2 дня благополучно заросла!!), он подошел, убрал волосы, посмотрел и ушел обратно… (странный такой!!). Потом мне еще понравилось кольцо на ногу… хочу… Но когда он задал мне вопрос, а буду ли я его носить, я задумалась!! А действительно?? Буду ли?? Сказала что да!! Потому что так на Читать далее...

Ты каждый раз задаешься вопросом: почему про споре со своим парнем, что лучше, мотоцикл или велосипед, компьютер или книга, он с криками стоит на своем? Постарайся в этот момент поубавить пыл и понять: а стоит ли вообще с ним об этом спорить?

11 парней сказали, о чем…

• Алексей, 19 - «Терпеть не могу разговоры о политике»
• Александр, 19 – «Я упрямый, со мной лучше не спорить»
• Алексей, 20 – «На любые темы, которые меня раздражают»
• Франческо, 26 – «Об одежде»
(Ну мы все равно сможем ему противостоять… КТО как ни девчонки знает ЭТО лучше ВСЕХ!!!)
• Паша, 17 – «О брейк-дансе. Т.к. я им давно занимаюсь»
• Сергей, 23 – «Спорам предпочитаю дипломатию»
• Shak D, 18 – «На тему рэпа – не стоит оспаривать, что он мне удается»
• Саша, 21 – «О том, что лучше: мотоцикл или машина? Для меня - мотоцикл»
• Тимур, 17 – «С девушкой лучше не спорить»
(Ооо… первое здравое мнение!!  УРА!!)
• Шамиль, 20 – «О семье»
• Ян, 18 – «Автомобили – тема не для обсуждения с девушками»
[350x487]

Николай Тимофеев («Дискотека Авария»)

«Любовь – это что-то глобальное... Бывает разная любовь: любовь к маме, к женщинам, любовь к родине, любовь к близким людям. Но очень часто мы путаем любовь со страстью. На самом деле страсть – это одна из составляющих любви, которая сама по себе бесконечна»

Никита Козлов («Сегодня ночью»)

«Любовь – это сон, мечты, облака,
Звезды и смысл движения космических тел.
День исчезает – она говорит мне: «Пока!»,
Словно дает мне понять: я опять не успел.
Ей нравятся желтые листья и грустные дни.
Тихо исчезнуть без всяких причин.
Любовь – это так, а, может быть, так.
Я вечно с ней, я вечно один»

Влад Топалов (Smash!!)

«Любовь – это большое счастье! А что такое настоящее счастье, слова досконально объяснить ну просто невозможно! Любовь – это полное посвящение своей жизни человеку, которого любишь. Одним словом, это что-то совершенно необъяснимое»
[272x371]

Найк Борзов

«Любовь – это все, потому что, в принципе, вся жизнь – это страдание! Любовь многогранна и постоянно дает возможность человеку пострадать, и не только из-за неразделенных чувств. Это происходит и в тот момент, когда человек абсолютно счастлив. Любовь – это постоянная борьба и страдание, а истина рождается как раз тогда, когда мы находимся не в самом радужном настроении»

Вита Самойлова (ведущая “Love Radio 106.6 FM”)

«Любовь – это самое вкусное на свете блюдо, пусть даже с «предательской косточкой» сомнений и ревности, которая попадается в самый неожиданный момент. Главное в любви – не помнить обид и не бояться трудностей, а уметь прощать и беречь друг друга»

Дельфин

«...Любовь – это больше, чем мое сердце, это страшнее прыжка с крыши. Это громче вопля бешенного. Но гораздо тише писка забитой мыши. Это то, что каждый всю жизнь ищет. Находит, теряет, находит вновь...»
[400x300]

В колонках играет - Smash!! - Звезда, как слеза

Звезды о любви!!

Бритни Спирс

«Любовь – это, конечно же, самое классное и необходимое человеку чувство! Передать словами это состояние практически невозможно! И все же любовь – это будто бы милая мягкая игрушка, от которой исходит завораживающая энергия. Питаясь этой опьяняющей энергией, хочется жить и творить лишь во имя одного-единственного человека. Существовать без любви просто нельзя, но, к сожалению, порою приходится...»
[204x496]

Я люблю тебя и небо, только небо и тебя,
Я живу двойной любовью, жизнью я дышу, любя.
В светлом небе – бесконечность: бесконечность милых глаз.
В светлом взоре – беспредельность: небо, явленное в нас.
Я смотрю в пространства неба, небом взор мой поглощен.
Я смотрю в глаза: в них та же даль – пространств и даль времен.
Бездна взора, бездна неба! Я, как лебедь на волнах,
Меж двойною бездной рею, отражен в своих мечтах.
Так, заброшены на землю, к небу всходим мы, любя...
Я люблю тебя и небо, только небо и тебя!

Люблю глаза твои, мой друг,
С игрой их пламенно-чудесной,
Когда их приподымешь вдруг
И, словно молнией небесной,
Окинешь бегло целый круг...
Но есть сильней очарованья:
Глаза, потупленные ниц
В минуты страстного лобзанья,
И сквозь опущенных ресниц
Угрюмый, тусклый огнь желанья.
[300x323]

В колонках играет - Димка Билагн - Ночной ХУлИган

Характер мужчины можно узнать не только по тому, какого цвета галстук он носит и как расписывается на счете в ресторане, но и буквально по каждой морщинке. Итак, если у твоего мужчина на лбу…

 одна - две горизонтальные морщины – это спокойная, уверенная в себе гармоничная личность;
 три морщины и больше – он надежен, открыт, готов к экспериментам (в том числе и в любви);
 множество прерывистых волнообразных морщин – увы, он эгоист, легко взрывается даже без повода;
 гладкий лоб вообще без морщин – беги прочь! Он равнодушен и черств.

Поставь перед любимым вазу с фруктами и посмотри что он выберет

Апельсин или мандарин: у него мягкий характер, он приветлив и общителен со всеми;

Персик: тонкая, ранимая душа;

Банан: мужественный, решительный мужчина;

Слива: задумчивый, меланхоличный романтик;

Манго, кокос или ананас: он сноб или позер.
[700x525]

Белый – цвет жизнерадостных оптимисток. Проверь, относишься ли ты к ним.

1. Это слишком маркий цвет, подходит больше для торжественных случаев;
2. Если мне понравится какая-то вещь белого цвета, то я ее непременно надену. Но вообще у меня белой одежды в гардеробе нет;
3. Очень люблю белый цвет;
4. Надеваю белые вещи, если у меня хорошее настроение.

Если ты выбрала…

… ответ 1: Немедленно меняй свою точку зрения и свою любимый черный свитер;
… ответ 2: Ты независима, не считаешь себя жертвой моды, носишь то, что удобно. Попробуй поэкспериментировать с цветом!
… ответ 3: Без комментариев. Ты оптимистка, каких не то что мало – вообще нет!
… ответ 4: Попробуй наоборот – надень белую вещь, чтобы поднять настроение!
[500x500]

В колонках играет - Propellerheads - On Her Majestys Secret Service
Настроение сейчас - С такой то темой вАААще клевое :)

Прикол
[376x485]

В колонках играет - Rasmus - First Day Of My Life

«Никаких принципиальных возражений против любви у меня НЕТ. Но где взять эту ЛЮБОВЬ?»

«Я никогда не говорю, что, мол, не везет! Я просто меняю вид транспорта! =)»

«Жизнь коротка……… но флирт ее продлевает…!!!»
[483x293]

В колонках играет - Blue - Bubblin

Встречать девушку можно не только по одежке, но и по ее привычке делать пробор. Все зависит от того, с какой стороны она его проводит…

• с правой стороны – особа, любящая пофлиртовать и очень одаренная.
• с левой стороны – сильная натура, обладательница недюжинного ума, лидер.
• посередине – уравновешенная личность, сильная и одновременно чувственная.
[400x452]

• Армения: Виник Пуханян
• Бельгия: Винил де Пухильде
• Бразилия: Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
• Германия: Хер Вильгельм фон Пухен
• Голландия: Винсент Ван Пухкельн
• Грузия: Виначар Пухашвили
• Дания: Вини Пухсен
• Израиль: Виннихак Пухберг
• Индонезия: Виннилар Пухарто
• Индия: Виннира Пуханди
• Ирак: Виннидам Пухейн
• Ирландия: Вини О’Пух
• Италия: Винсенте дель Пухини
• Испания: дон Виннио Пухалес
• Камерун: Кхвини Мбпух
• Китай: Вин Ни Пух
• Ливан: Виннин Пухнан
• Нигерия: Виннибу Пухегбени
• Норвегия: Виняер Гуннар Пухяер
• Россия: Винниамин Владимирович Пухин
• Саудовская Аравия: шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
• Франция: Виниус де Пухлее
• Финляндия: Виннис Пуккинен
• Швеция: Вин Пухсон
• Шотландия: Вини Мак-Пух
• ЮАР: Виньсон Пухела
• Япония: Винихоту Пухинага
[700x525]

«Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-герпетолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был Катькин муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств так оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
 Привет, это Сергей?
 Да. Привет!
 Ну как там твои яйца?
 … А? ... Нормально. А что?
 Ну, холод такой! Ночью не замерзли?
 … Нет… А что, должны были?
 Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
 Кого?..
 Ну яйца!
 … Куда?!
 В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
 … Зачем?
 Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!

 Девушка… Вы меня пугаете…
 … Это Сергей?
 Да!
 Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
 Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
 Кате тебе передавала?
 Что?
 Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк!
 Катя – это кто?
 Хм… Была, по-моему, твоей женой…
 А я не женат!
 Что, развелись уже?
 ???
 Это Сергей?
 ДА!
 … ЛУКАШОВ?!
 НЕТ!
 НУ СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!»

Ребята, не верьте девчатам из чата…
У каждой есть дети, и даже внучата!!
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр… =))
[300x300]

• После загрузки WINDOWS появляется надпись: «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
• При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение: «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…»
• При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc»
• При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
• При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
• При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?».
• Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
• Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
• При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
• Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала…»
[364x251]

Только не ЭТО!

10 вещей, которые ты не должна делать у НЕГО дома:


1. Оставлять у него всякие свои штучки. А именно: тушь, тени, румяна, помаду, прокладки, бритву, бигуди и т.д. Зачем ему лишние знания?
2. Пытаться найти его коллекцию порнокассет. Нет, при очень большом желании поискать можно! Но так ли ты хочешь узнать, что он регулярно пересматривает все три части каких-нибудь “Горячих курочек”?
3. Стирать свое нижнее белье, а потом развешивать его на батарее.
4. Пытаться навести порядок. Конечно, пивную банку из-под стола выбросить можно, но вот пылесосить или мыть окна точно не стоит.
5. Поднимать вопрос о достоинствах и недостатках его интерьера. Если только он сам не спросит. Хотя даже в этом случает фраз типа: «Обивочку я бы поменяла» лучше не произносить.
6. Думать, что вон то странное нагромождение в углу – мусор. А вдруг это инсталляция или еще какой-нибудь перпетуум-мобиле.
7. Спать в его боксерах и старой футболке с дыркой под мышкой. Обнаженной, согласись, ты будешь гораздо привлекательнее. Хотя если очень холодно…
8. Надеяться посмотреть кино, если он пригласил тебя посмотреть кино. Какой-нибудь блокбастер у него, возможно, и завалялся, но пригласил он тебя явно не за этим.
9. Рассчитывать найти в его холодильнике что-нибудь съедобное. Скорее всего, самым свежим продуктом окажется горчица 1998 года выпуска.
10. Выпивать ПОСЛЕДНЮЮ бутылку пива!!



12 признаков того, что к нему можно переезжать

1. Он считает, что раз в неделю постель меняют не только геи;
2. Он готов к тому, что утром на вас не будет блестящих супердлинных ресниц, красной помады, туфель на высоком каблуке и шикарной укладки волос;
3. Он не проводит сутки напролет за игрой в Doom или в солдатики;
4. В истории его интернета – новости спорта и порносайты, а не “живой журнал”. В сожители вам нужен нормальный мужчина, а не участник реалити-шоу;
5. Под его кроватью не хранится ни кожаной плетки, ни наручников;
6. В шкафчике его ванной комнаты хранятся все необходимые для личной гигиены вещи – не хотите же вы, чтобы в вашу жизнь вошло слово “грибок”;
7. Он не думает, что в постели хорошо завтракать с газетой, обедать с вином, а ужинать с водочкой;
8. Он честно рассказал все о ваших отношениях своей маме. Теперь она не свалится вам как снег на голову в воскресенье с утра и не примет вас за домработницу;
9. Он знает, что ваш гардероб занимает добрые полдюжины чемоданов. А также то, что за каждой парой стоптанных туфель стоит драматическая финансовая история;
10. Он не использует обогреватель в качестве сушилки для носков и трусов, которые ему до сих пор покупает мама;
11. Он дорожит своей доставшейся от дедушки антикварной мебелью – но не настолько, чтобы сделать из разбитой вами лампы или прожженного кресла трагедию вселенского масштаба;
12. Его ближайшие соседи по лестничной площадке – глухие пенсионеры, а не одинокие рокеры среднего возраста.



25 советов накануне летнего отпуска

1. Подчеркни загар коралловой помадой;
2. Сделай сексуальную прическу;
3. Ходи по воде – ваши мускулы начнут работать интенсивнее;
4. Продли загар – оттеночными кремами и золотистыми пудрами;
5. Смешивай косметику – идеальны блески для губ и тени розовых, лиловых и оранжевых оттенков;
6. Возьми на пляж яркое полотенце – и не потеряешь и подчеркнешь загар;
7. Выровняй искусственный загар – половинку лимона посыпь солью и потри те места, на которых появились пятна;
8. Не пренебрегай украшениями;
9. Откажись от тонального крема;
10. Носи шляпы – во-первых, они в моде, во-вторых, защищают волосы, в-третьих, это прекрасный способ подчеркнуть достоинства лица и скрыть его недостатки;
11. Раскрасься – пестрые купальники и яркие неоновые цвета, те же тона и для педикюра;
12. Полюби мяту – в жару она освежает не хуже цитрусовых, в конце дня помассируй ноги гелем с ментолом;
13. Пользуйся водостойкой косметикой;
14. Не обгорай – избегай пляжа с 12.00 до 15.00 и смазывай кожу каждые два часа и обязательно после купания;
15. Если все-таки обгорела – наложи сырой картофель или сметану (кефир, простоквашу);
16. Не забудь бритву;
17. Перейди на блеск для губ;
18. Освой голливудскую укладку вилкой – нанеси крем для стайлинга на влажные волосы, накрути их на вилку от кончиков до самых корней, суши каждую прядь феном примерно 30 секунд...
19. Не забудь панамку;
20. Используй синий – он выигрышно смотрится на загорелой коже;
21. Регулярно освежайся;
22. Чаще принимай душ;
23. Выбери свой автозагар;
24. Воссоздай курорт в ванной – с помощью средств с ароматами и экстрактами тропических фруктов;
25. Гордись светлой кожей – как Лив Тайлер!!



12 вещей, о которых мы все втайне мечтаем

1. Начальник, который понимает, что поход к маникюрше – уважительная проблема отсутствия на рабочем месте;
2. Наиболее щекотливые и неприкрытые подробности сексуальной жизни подруг;
3. Сокрушительный крах всех известных нам женщин, популярных у мужского пола;
4. Обувь, которая выглядит, как Manolo Blahnik, удобна, как Puma, Читать далее...

Капля камень точит. Оно, конечно, верно. Но, к счастью, есть вещи, которые испортить сложно или даже НЕВОЗМОЖНО!!

 Стейк из семги. При наличии антипригарной сковородки и нормально функционирующей плиты;
 Вечер в одиночестве перед телевизором. Если отключены все телефоны;
 Оперу Верди, Россини, Доницетти в исполнении оркестра “Метрополитен-Опера” или “Ковент-Гардена”. Если твой проигрыватель в порядке. Да даже если и не в порядке, то все равно не испортишь;
 Туфли Prada. Если их не покупать;
 Фигуру. При весе более 100 кг;
 Погоду. Это не в нашей компетенции;
 Собственное резюме. Его можно только улучшить;
 Плохие отношения. Вряд ли они станут еще хуже;
 Шампунь. Дырочка во флаконе слишком узкая;
 Хорошее вино. Если не варить из него глинтвейн;
 Настроение тому человеку, который в данный момент портит его тебе;
 Мужчину. Потому что он уже испорчен. От рождения или другой женщиной;
 Собственную жизнь. При наличии чувства юмора;
 Кашу маслом.

В колонках играет - Five - If YA gettin Down

Приколы

“Каждая встреча роняла с ног”
“Я стояла как умалишенная”
“Жизнь сегодня не задалась с самого утра”
“Ослепительная улыбка озарила меня. В голове ясным голосом застучало: “Это судьба”. Но я сразу отмахнула эти мысли”
“Я кивнула головой, он обнял меня и мы слившись в одну фигуру удалились”
“Обремененный грузом вредных привычек…”
“В то же время какой-то частичкой себя понимаю, что сам во всем виноват”
“Если ты чувствуешь упадок сил в голове…”
“Она интуитивно чувствовала, что студенческие будни заглотили ее”
“Но к нему я пытала самые сильные чувства”
“Я виновато закусила себе язык”
“И тут мою голову озарила единственная позитивная мысль”
“Эти мимолетные увлечения, честно говоря, меня очень замучили”
“Он представился: “Православный гетеросексуал””
“Даже мужу с новыми силами я нравлюсь больше”
“А может УЗИ определить девственность?”
“Тут я решился дара речи”
“Из-под стола вырос слащавый официант”
“Но я чешу себя надеждой”
“Этого дня недели я практически не ждала”
“Приехав домой, все было хорошо”
“Работа завалила меня с головой”
“И мы, не сговариваясь, пообщались дружеским тоном”
“Чувствуя его запах, у меня подкашивались ноги”