Значит так.... Прошло почти 2 месяца как меня тут не было, со мной оооочень многое произошло за это врнмя, многое изменилось, да и я сама тоже сильно поменялась... Думаю в лучшую сторону... Стала более серьезной, как мне кажется, научилась более менее разбираться в людях, перестала так кидаться от парня к парню, все-таки хорошо что я получила этот неудачный опыт, немного погрустила, зато теперь всё в шоколаде, я этому очень рада... На счет отношений... Симпатии конечно же есть, не хочу о них говорить, потому что сама пока точно не определилась нужно ли мне это. Просто опять начнется... Пересчет поих парней, поклонников... Мне это уже надоело... С 1ого октября у меня нет парня и я прекрасно проживу без него и дальше, никакой потребности в отношениях я сейчас не имею, просто понимаю что если начну с кем-нибудь встречаться, то это будет не надолго, я чувствую что пока ещё не стоит... Тоько хуже сделаю и себе, и парню... Да ещё один минус, это Рома, с которым я уже давно не общаюсь, но он всё-равно лезет в мою жизнь.... Ну кто же его просит??? На днях избил 3х парней, с которыми я познакомилась в тот же день, и которые решили меня проводить... Эх... Чтож за человек он такой??? Ко мне так вообще никто подходить не будет((( Ну чтоб ещё рассказать... Это время я оч часто прогуливала школу, а особенно курсы))) Хотя мне там ппц как нравится)) Особенно на русском))) Даж Илонка со мной ездила однажды)) Ей тож вроде понравилось))) Блин... Не дождусь уже каникул, хочется отдохнуть, хотя я сильно и не напрягаюсь)))) Вот... Ну чтоб ещё рассказать.... Ну мне например непонятно почему народ, все мои друзья всмысле, разделились на кучки и почему то стали друг друга недолюбливать... хз че с этим делать, но мне это совсем не нравится... Раньше гуляли одной большой компанией, а сейчас((( Прям не знаю что творится(( Надеюсь это изменится. Блин а ещё я уже хочу наконец-то переехать, надоело жить в ожидании. А ещё больше я хочу уехать из Москвы, чтоб немного отдохнуть от всех проблем, уже 4ого января поеду в поселок... Хоть какое-то спокойствие... Хм... Ну наверно пока этого хватит))) Если что появится в голове -  я вернусь)))

Ну все)) я снова в инете, правда мне не очент хочется уже вести этот дневник)) уже наверно и страничку все удалили)) 2 месяца меня тут небыло))  Короче ладно)) До встреч, просто решила отписаться))

Блин... какая то я криворукая))) от клавы отвыкла совсем, так что на ошибки не обращайте внимания))

Приятное длится то время пока ты рядом, а боль на всё оставшееся время со мной, во мне...

Знаешь как мне это надоело??? Не думаю....

Понимаю, что пишу бред, что вызову у тебя этим постом только смех, но ничего не могу с собой сделать. Не могу держать в себе...

Взгляды, прикосновения, слова... Всё это как наркотик... Мимолетное ощущение кайфа... А потом страшная ломка... Это реально стало наркотиком... Я пытаюсь завязать с этим, но ты не даешь, опять входишь в мои мысли, и всё начинается заново... Это так больно, ты не представляешь, действительно...

Тебе наверно пофиг, ты не воспринимаешь все близко к сердцу, а жаль, ну хоть повеселю тебя...

Но хочу дать  совет... Лучше не смейся над чувствами... Черевато последствиями... Подумай над этим...

Я понимаю, что не нужна тебе, что для тебя в отношениях стоит точка... *вот у меня многоточие*

Тогда зачем ты всё это делаешь? Сегодня например... Зачем? Зачем? Зачем? Ты мне делаешь больно! Понимаешь? Мне трудно воспринимать тебя поверхностно, я рада что ты ко мне так относишься(рада за тебя, за то что тебе легко) Только вот я так не смогу, по крайней мере в ближайшее время...

Я ничего не забыл(с) - Я тоже! Я тоже всё помню!!!! Только ты это говоришь спокойно, без эмоций... А я переживаю, я помню всё до каждой мелочи!!!

Вобщем тебе не понять... Но я тебя очень прошу, давай придем к чему-ниудь одному! Надоело так жить, уже месяц ты не даешь мне успокоиться, точнее 29 дней... Постоянные нервы, хватит, я хочу освободиться, дай мне уйти спокойно, я хочу быть либо занятой либо свободной, "что-то между" меня не устраивает!!!!

О чем я вообще... Ах да... Погода... Погода просто супер...

Эх... Так хорошо, большое спасибо Алёнушке, что так удачно родилась и что сегодня мы собрались и так пи*дато посидели)) Ну не считая утренних проишествий с Алёной и Ирой)) Одна вообще решила не идти на свое ДР, а другая подарок целый час заворачивала))) Потом пошли на профу в "Факультет" покурили кальянчик, выпили коктельчики, пофоткались, было ооочень круто, потом пошли на площадку догоняться)) Начали пить мартини, и тут менты подвалили)) Ну как оказалось норм мужики были, так что пронесло нас)) Щас вот сижу и умираю, у меня ужасно болят все мышцы, просто ужос... Воот... Ну короче все супер... Если бы не одно но... Опять воспоминания, опять жмет на слабости, опять дает повод на какие-то непонятные мысли, опять начинаю думать об этом... Знаю что ничего не хочет, тогда зачем играть на моих чувствах... Не понимаю... Честно... Конечно мне приятно, очень приятно, он сам это знает, но зачем так делать, минутная радость и всё, и начинать забывать заново... Мне это надоело. Может уже пора на чем то остановиться?? Не думаешь???

[462x383]

Блииннн... Ну пойдем по порядку... Сегодня был прикольный день... Сначала. Но не бывает такого чтоб никто не испортил мне настроение. Ну короче пошли мы с девками на Хеллоуин 2007, фильм офигенный, ну не могу сказать что очень страшный, но прикольный, мне понравился)) Потом поели в максраке и поехали в черема, погулять вышли)) Выпили шампусику, не знаю какой был поводд, но я тоже выпила)) Короче все зашибись, а потом я пошла поговорить с Ромой, прихожу, и мне тут Темик такую фишку выкладывает... Мне было ОООЧЧЕЕННЬЬ ОБИДНО, я реально чуть не расплакалась, ничго же плохого не делала, просто разговаривала, а мне такие вещи делают... Вот так всегда бывает, когда делаешь ка клучше все дмают что там ппц что было.... Реально очнь неприятно... Ну ладно, видимо ему так приятней думать, ну пусть, если он ко мне так относится и думает что я такая... Пожалуйста... Мне надоело оправдываться... А завтра у Алёнки ДР... Я такие планы строила... Боже.... И такой облом... Я завтра с папой и Ирогем еду на КВН... Я совсем забыла((((( Получается не попаду на ДР... Блин... Так жаль... Вот реально непруха((( Эх... Ну чтож делать... Бывает... Короче ппц, что за день... Одно расстройство...

А хочется чтобы ОН был рядом...

[700x583]

Я по-моему сошла с ума... Я опять не пошла на курсы... Боже, о чем я думаю? Я ненрмальная, так нельзя, уже неделю я никуда не хожу, кошмар, для меня это как-то дико, а больше всего меня бесит то что нужно обманывать папу, я не люблю это делать... Раньше меня за ложь ооочень сильно наказывали, поэтому привыкла не обманыватиь вообще никого и никогда. Эх... Жизнь  тяжелая... Вынуждает)))) Так`с... Ну ладно, я побегу пока папа не пришел, пойу с Илонкой в кино))) Вечером ещё отпишусь)) Пока

Так хочу успокоиться... И не могу... Всю колотит прям, даже не знаю почему, вроде бы все хорошо... Сегодня опять не пошла в школу, неделю уже прогуливаю, и на курсы не хожу, завтра надо будет сходить, а ещё папа приехал, не знаю почему, но меня это нисколько не напрягло, гуляла сегодня весь день, в половину 11 пришла, и уже полтора часа сижу трясусь вся... Такая фигня происходит внутри, в душе... Так тяжело, и не знаю что со мной, даже причины не знаю. Cегодня на площадке было так много народу, ужос просто, и столько моментов которые отложились в памяти  и прокручиваются сейчас постоянно, просто не могу забыть... Взгляды, слова, действия... Приятные и не очень... Очень много эмоций, всё в перемшку, я запуталась и не могу разобраться в чувствах... Что происходит... Я не понимаю, почему всё так непонятно, внутри столько злости, и она копится с каждым днем, все больше и больше, что будет когда не хватит терпения??? Будет очень плохо. Не знаю кому: мне или другим... Но будет ппц. Я чувствую. Я просто не могу. Меня разрывает от эмоций. Почему я так переживаю из-за парней?? Блин... Как я хочу стать равнодушной ко всему. Меня бесит моя эмоциональность. Я щас поняла , что очень хочу к маме... в поселок... Мне только там спокойно, только там меня никто не заставляет нервничать. Хочу исчезнуть просто. Ни телефона, ни компьютера, ни гуляний... Хочу побыть одна. Надоело чувствовать постоянную душевную боль.... И ведь никто даже не попытается понять.... Бесит, что дружба уходит, причем дружба ооочень пи*датая... А сейчас её нет, а жаль. Дружба => Любовь - это возможно, а вот Любовь => Дружба - увы нет... Почему так??? Лучше бы все было как раньше, не хочется терять такого человека... А я отдаляюсь... Не хочу сближения, хочу чтобы было все как раньше... Так уже не будет... Чувствую что всё... ППц отношениям... сегда любила его как братика, он так много для меня сделал, блин... Да и сейчас очень люблю, только вот не хочу любить по-другому, да и не смогу... Глупо называть другом, но и подругому не назовешь. неопределенность хуже всего, но по-другому не будет, лучше не разбираться или общение прекратится совсем. Что-то я загналась совсем. Всё норм. Ты знаешь что это про тебя... Не бери в голову, я тя оч-оч лю, и большое спасибо за всё что ты делал для меня... А вот ещё один персонаж это просто ппц.... Я принадлежу сама себе. Почему меня контролируют... Я сама буду выбирать с кем мне общаться... Эти драки, разборки меня уже бесят. Рома доведет меня как-нибудь, я совсем перестану с ним общаться. Рыжему сегодня пресанул ни за что просто, ещё одному парню указывал, как нужно со мной общаться... На какое кол-во метров ко мне подходить можно... Бред... Бесит... Блин, вроде столько людей окружает, а такое чувство что я одна, что никому не нужна...  Сегодня очень разочаровалась в одном человеке... Не думала, что он такой... Знала бы раньше, не убивалась бы так... Мда, как рукой сняло всё что было к нему... С одной стороны рада, с другой нет.... Короче не знаю. Надеюсь что это неправда, не хочу чтоб так было. Хочу чтоб у меня было к нему нормальное отношение. Блин. Ну ладно, всё норм, главное что другое чувство ушло. Вот. НУ вообщем ладно, рассказала всё, успокоилась немного... всё хорошо...

[500x338]

Настроение сейчас - устала как собака

Не успев начаться, закончился мой отдых((( Сегодня писали ЕГЭ по русскому, на курсах я написала однозначно лучше, чем в школе((( Чет совсем вопросы сложные были(( Я прям даже расстроилась(( Вот... А щас мне бы надо поехать на курсы... Но я не хочу((( Мне лучше щас остаться дома и прибрать весь срач, который я успела развести за 2 дня))) Так что пошли на х** эти курсы, и этот поганый горбун, не знаю как я буду поступать конечно... Эх... Но 2 по самостоятельной я не хочу, а мы как раз её сегодня должны писать)) Вот поэтому я остаюсь дома))) Ох блин....  Кстати спс Илонке, что меня разбудила, так бы я проспала егэ это поганое)) Эмм... Чеб написать то ещё.... Прям не наю... Завтра уже начнется моя нормальная жизнь))))) С папой... Гулять до 10))) Прелесть просто... Я уже рада... ))) Но мне греет душу то что нам осталось отучиться 6 дней)))) Уррааа ))) И каникулы... Пусть всего на неделю, но эо уже что-то))) Так что жду с нетерпением, может после каникул начнется новая жизнь??? Или она начнется с нового года??? Хз... А может и завтра...  Всё может быть... Всё в твоих руках... Не знаю к кому я обращаюсь, но если это ТЫ, то должен это почувствовать... 

А ведь и на самом деле все так... Правда на счет последнего не могу согласиться))

[700x500]

НУ как... нормик? )))) по-моему ничего так))

Блин... Сегодня был наверно один из лучших (если не самый лучший) день за этот (учебный) год... Ну началось с того, что я не пошла в школу, спала до 12 или 1 дня, точно не помню, потом оделась, взяла Джоника и пошла в школу, подошла к Вилке, отдала сочинение и сказала что не пришла потому что была с собаке у ветеринара... Вроде поверила))) Так вот... Потом я прогулялась немного, купила несколько бутылочек пива, позвала Юльку и Илонку, посидели у меня... Выпили... И поехали в театр))) Я, Нёнька, Юлька, Викуся Касумова и Кащейка... Ну значит спектакль был так себе... В принципе смотреть можно, но ничего особенного, правда я там на Коле спала почти половину спектакля)) А вот когда мы вышли... Было уже темно, хотя была только половина десятого, центр города, красота, и мы решили погулять, как хорошо что у меня был фотик с собой)) Ну отправились мы гулять по вечерней Москве)) (Но уже без Вики) Дошли до красной площади (а были мы в РАМТе, так что идти было не долго) Пофоткались там, потом поперлись мимо всех этих памтников, мимо вечного огня, дошли до Охотного ряда и у меня разрядился фотик... А жаль(( Так вот там прогулялись, а потом пошагали по Тверской)))) Юлька с Илонкой как раз были в форме, обе в коротких юбках))) Подходящее место... Боже так красиво было... Ну зашли поели пиццу и где-то в половину 12 поехали домой)) Потом я поперлась за псиной и гуляла с Ромой, Юрой и Степой ещё до двух ночи... Эх... Так хорошо... Никто не звонит, не орет: "Ты о чем думаешь? Ты время видела? Чтоб через 10 минут была дома!!!!" Короче просто рай... Мне кстати оч понравилось гулять... ПОДАЛЬШЕ ОТ РАЙОНА... Мне тк осточертели эти качельки, скамейки, семечки, алкаши всякие, 24, эти кучки по которым все разбрелись и по-другому не гуляют, черемушки, этот макдак вонючий, черри и т.д. Блин.... Народ... Давайте хоть изредка будем выезжать куда-нибудь в центр и гулять нормально!!! Просто так надоело однообразие... Кошмар... Так хорошо было сегодня, хоть какая то смена обстановки... Вот... Так что давайте там... Созваниваемся, собираемся и гулькать куда-нить в "цивилизацию" ))) Эм... Ну чтож... Здесь прост бредовые фотки, а в альбом я выложила ещё более  или менее )) Так что смотрим - комментируем))

Мне никогда не было так круто... Боже... Я не верю, что был этот день, что никто ни разу (почти ни разу) не испортил мне настроение...Но расскажу сперва о плохом... Вчера Юра предложил пойти в кино, как он сказал должны были идти: он, комбат, лошадь, дима, может женя... Я сказала, что скорее всего не пойду, потому что ни с кем из этих ребят, кроме Юры и Жени я нормально не общаюсь, ну я и не пошла, как и собиралась, но интересно что и они тож не пошли, а как я сегодн узнала, один из них не хотел идти, потому что я собиралась... Мля... Это единственное что реально всё испортило, весь день... Весь день просто изгажен из-за этой новости, хорошо я узнала эт овсего час назад, зато все остальное время я прекрасно отдыхала. Так вот слушай меня... Думаю ты это читаешь... Не надо мне назло ничего делать, я к тебе отношусь нормально, как к другу, по крайней мере пытаюсь, а что делаешь ты я не могу понять... Ты хочешь чтоб я нервничала, бесилась, злилась, чтоб вообще тебя ненавидеть начала, хочешь разосраться конкретно??? Да не вопрос, давай, только зачем тебе это? Не хочешь общаться - да пожалуйста!!! Только скажи это мне лично!!! Ты знал, что мне передадут твои слова, и знал что я расстроюсь из-за этого, так почему бы не сказать мне свое мнение, не знаю что я тебе сделала такого, что ты даже не хочешь в кино идти с друзьями, да нафиг мне ваше кино не нужно, я и не собиралась туда идти!!! Но мог бы сказать мне лично, и хотя бы в этой ситуации обьяснить причину, раз в той(более важной) решил не обьяснять своего поступка... Такое чувство просто что я тебе в суп насрала(сорри за мой французский) хотя должно быть всё наоборот... Короче меня напрягают такие отношения, давай думай, либо общаемся нормально, либо вообще никак, потому что лишних врагов мне не нужно, итак есть люди с которыми у меня плохие отношения, дополнительный гемморой в твоем лице мне ни к чему, не собираюсь я подрывать свою нервную систему из-за тебя...

Надо же... Целый пост о тебе... Какая честь...

[650x450]

Ну вот и я... День сегодня как всегда придурошный... Эмм... Сходила в школу, написала егэ по алгебре, думаю что хорошо, так как мне Илонка и Василий Сергеевич помогали))) Вот... Потом как всегда с собакой погуляла и на курсы((( Только в половину десятого приехала, погуляла с собакой и вот я дома... Одна сижу((( Папа с Игорем уже в аэропорту... Даж домой после футбола не заехали... Негодяи, сразу улетели, вот щас думаю че делать?? Уроки и завтра в школу или пойти прогуляться и поспать завтра с утречка.... Хм... Тяжелый выбор... Вот странно...Просто закон подлости... Когда я могу погулять только до 10 все сидят на улице черт знает до скольки, а когда я в 9 только освобождаюсь всем домой надо пораньше... Прям наказание какое-то, сегодня гуляла с Юрой, Ромой и Антоном... Прям мега большая компания... Эх... Ну и то что-то)) Спс что хоть вы со мной время провели))) Вот... Ну завтра вообщем напишу что я решила идти или не идти в школу)))

Я чуть под стол не съехала, когда эту картинку увидела)))) Вот это млин инструкция к применению... Просто жесть))) Неужели есть такие дауны, кто так может сделать))))

[360x360]

Мне оч важно как думаете именно вы... кто ещё не высказывался, напишите, стоит ли мне прокалывать язык, я сама очень хочу, просто интересно ваше мнение, оно на меня кстати может круто повлиять... Посоветуйте, я пока в раздумьях.... И как-нить обьясните почемук вы думаете именно так....

Не знаю что писать даже... Ну вот недавно пришла со школы, писали пробный егэ по алгебре, ну я умничка наверно хорошо написала, я надеюсь, тем более мне Васька помогал, как ещё по-другому может быть)) Щас сделаю задачки по физике, погуляю с Джоником и на курсы((((( МММмммм..... Не хочу, хочу дома остаться или погулять, у меня сегодня такой пи*датый день мог бы быть!! Вечером папа с Игорем уезжают на футбол а потом сразу же в аэропорт)) И на 3 дня!!!! А я одна дома!!!! Ййааааахххуууу Хм... а я как дура буду на физике мозг свой е*ать... Короче ладно, я пойду уже, что-нибудь делать)))

Вот так вот ребята удовлетворяться надо)) Если правая рука сломана например!!!!!!! )))) Намек ясен??? ))) Розовый в штанах....

[319x480]

Эх.. срвсем я лентяйка, ужос просто... Сегодня проспала, и  вшколу не пошла))) Мне понравилось))) Эх почаще бы так)) Будь моя воля вообще бы в школу не ходила))) Но надо, а то буду тупая, как.... Там уже каждый может вставить что ему больше нра)) На что фантазии хватит)) Эммм... А потом ко мне пришла Илонка, показала че они сегодня на алгебре повторяли, завтра же пробный ЕГЭ писать.... Неохота млин... Но на счет него я даж не парюсь и ничего не повторяла, потому что оценки все равно ставить не буду, а все что не пойму потом обьяснят)) А ещё мне надо кучу задачек по физике сделать((( Для курсов((( Эх... Мне ттаааакккк неохота.... Хм... Вот я ща думаю, что на нг попросить  у родителей, чтоб новый мобильник подарили или чтоб разрешили язык проколоть... Мне просто как вшибло чем-то, так хочу его проколоть что ппц просто... Мне даж телефон не нужен, но зная своего папу... Это конечно что-то на грани фантастики... пирсинг!!! ))) Короче не знаю, либо сейчас начинать ныть что хочу язык проколоть, либо поставить перед фактом, уже проколов... Тип снимать уже нельзя, пока рана не зажила, а там привыкнет уже))) Ну а в принципе что он сделает.... Ну покричит, ну ударит, мне не в первой))) Я зык же не вырвет мне))) Так что решено, вряд ли меня кто-то теперь переубедит)) А у меня кстати папа приехал уже из командировки)) Так что не погуляю ятеперь даже до половины одиннацатого)) Хм... Ну и пофиг... ТАк забавно ощущать что я одна... Что у меня нет парня... Наверно пора бы уже привыкать к этому явлению, а то совсем зажралась)) Хз кстати когда у меня будет парень теперь... Я просто совсем перестала доверять парням, понятно после чего... ТЕперь пока точно не пойму что он искренне ко мне относиться, ане так ради развлекаловки, чтоб потом вот так со мной поступить, даж не подумаю о том что он вообще может быть моим молчелом... Хватит уже парней "на неделю", если и будет что-то, то что-то серьезное!!! На долго!!!!  Ну чтож... Пойду ка я наверно сделаю домашку по физике, а то он на след. занятии проверять будет... Споки всем, я вас люблю!!! ))))

Пи.Си. Блин... Не могу уже дождаться когда у меня будет такой же язычок)))

[533x400]

Пи. Пи. Си. Даша Бабич и Аня Чумакова!!! Имейте совесть откройте мне свои дневы!!!! Так не справедливо, вы мой читаете а я ваши нет!!!! Смотри какие умные!!!

Смотреть это видео

В ролях Игорь Крисковец(поломавший дерево), Андрей Гряниченко(главный придурок), Антон Филимонов(тот который ничего не делает кроме как матерится) ну и оператор - Люба Пожидаева... Тупое видео конечно, но мы тогда с этого трещали просто до такой степени что хотелось кишки выплюнуть...

Я знаю что это ужасно тупо и зае*ало уже всех, но мне самой просто интересно))

1. Полюбить жизнь +
2. Не спать всю ночь +++
3. Съездить на море +++++++
4. От избытка чувств обнять человека ++
5. Убегать от огромной собаки +
6. Вырастить кактус ++
7. Купить мр3 плеер ++
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу ++++++
10. Выиграть в гляделки +
11. Потерять друга +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я ++
 

Млин... Пришла с кино, ходила на "Бой с тенью 2" фильм норм такой... Главный герой конечно красавчик))) Просто )) Вот... Ну а щас сид и не знаю чем заняться... Нет я конечно знаю что мне не мешало бы сделать уроки... Ну или например в квартире убраться, так как скоро папа приедет, но мне лень... Фу блин, какая же я жуткая лентяйка, даже стыдно порой за себя)) Эммм... Что-то так много всего крутилось в голове мыслей, перед тем как пост писать, а щас вообще ничего вспомнить не могу)) Вот дура))) Ну ладно, пойду я посплю, а то сегодня рано слишком стала, а вчера поздно слишком легла)))

А вот вам ссылочка на какой-то там конкурс или что... Я там в номинациях волосы, глаза и ноги лиру, правда за 2006 год, но все же, и я кстати понятия не имею кто мои фотки на конкурс кинул))) Неожидала))) http://blog.kp.ru/users/895883/post27008399/

[336x366]

 Совсем забыла... Вы ж у меня опросик проходили, так для информации скажу...

Ну я например не боюсь любви, да и брата в принципе тоже не ососбо, ну и смерти я не боюсь, скорее я боюсь того что будет со мной непосредственно перед смертью и того какая она будет, а вообще в идеале можно было написать что я до усёру боюсь глубины, просто было у меня в 11 лет такое событие незабываемое, когда я чуть не утонула, слава Богу меня тетка вытащила за лохмы мои))) (волосы) Вот... В тот момент был и страх смерти кстати тож... Но не явления, а самого процесса... На счет чего-то нового... Скорее всего да, новизна всгдна напрягает немного, но это тот страх которые проходит незаметно.... Далее для особо умных, я живу там же где и вы!!! То есть в Москве, а не в Заполярном... ну это неважно...

Хм, меня удивило что почти все так уверенно написали что я стеснительная))) Я за собой особой стеснительности не замечала никогда)) НУ может со стороны виднее...

НУ про любимый цвет все ответили правильно кроме Димы... Я НЕНАВИЖУ РОЗОВЫЙ, да можно подумать что я идиотка, с розовым дизом говорю что ненавижу розовый, но это временное явление, но так на всякий случай, ещё раз, я норм отношусь ко всем цветам, но мой любимый цвет ЧЕРНЫЙ...

На счет того что я ненавижу: вы все написали правильно, но очень-очень мало!!!! Вот небольшой набор http://www.liveinternet.ru/users/793737/post39173268/  , на самом деле список того что я ненавижу намного больше чем тут... это древняя информация)))!!!!

Так`c пойдем дальше... Ну мне талантов приписали конечно)) Рисование, танцы, общительность(разве это мой талант???) эммм... и ещё один "писдить людей ладонью по спине" Забавно, ну раз это мой талант, то его надо развивать, раз ты во мне Дима раскрыл этот талант, то на тебе я его и буду развивать дальше, ок?? ))

Мое достижение.... Хм.... Ну никак не шпагат и фиолетоваяя звезда в дневе... Я считаю что мое достижение, это то что сейчас вокруг меня... То что я за год смогла расположить к себе стольких людей, что вы мне доверяете, цените, успели полюбить и привыкнуть, что для большинства я уже не "новенькая" Ну не знаю насколько это достижение... Но мне было сложно... Первые пол года я ведь совсем ни с кем не общалась... Ну короче вот... Ну можт ещё то что я не смотря на мою расхлябанность, лень, неответтсвенность и т.д. я очень хорошо учусь и с 3 по 9 была отличницей, и аттестат у меня отличый за 9 класс)) Это достижение)) Не делать уроки и получать пятерки))) Ну короче на самом деле хз что сюда ещё можно писать....

На счет сериалов, Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ СЕРИАЛЫ, особенно которые идут сейчас... Кадеты, Солдаты, как вы вообще могли такое написать... Кошмар!!!! Единственно е что я смотрела это Дикий Ангел, и то он шел когда я в 4ом была или в 5ом классе... Ну что ещё...

Вредные привычки.... У меня их много на самом деле, удивляюсь как в ыне отметили главную!!! Я жутко непунктуальная, думаю все знают что я постоянно опаздываю, меня это саму бесит, но как я не  стараюсь не получается по-другому, ну ещё например то что я очень ветренная, это тоже все прекрасно знают и не раз упрекали меня в том что мне то один нравится, то другой... Вот... ещё то что я ко многим вещам отношусь несерьезно, с пренебрежением, ну в принципе это почти тоже самое что и вы написали, не дооцениваю(не ценю) многих вещей. А если брать такие... мелочные вредные привычки.... то их МИЛЛИОН просто!!! В комнате у меня все всегда кувырком, я ем перед компом и постоянно оставляю тарелки, ложки, вилки, стаканы в ящиках стола, потому что нести на кухню лень, я постоянно ОБЪЕДАЮСЬ НА НОЧЬ, это просто ужас как меня бесит, надо холодильник с замком покупать,  я... постоянно цепляю слова - или фразы - паразиты, эти мои тупые "за шкафом", "за мясом", "потому что борщ", "потому что гладиолус" это постоянное, но и временные бывают, какое то время я постоянно говорила "руки от советской власти", "фак ю спилберг... непонятно" кароче полную херню несу, это меня тоже бесит, ещё раньше у меня было три ппц каких вредных привычки - я пила как алкаш последний, курила как паровоз и материлась как сапожник,  ну щас исправляюсь, ну блин перечислять что-то надоело... Ну вот ещё немного - у меня очень часто бывают слишком

Щас наткнулась на несколько достаточно правдивых выражений... И поняла что всё очень-очень сложно...

Габриэль Гарсиа Маркес

1.

Ни один человек не заслуживает твоих слёз,а те,кто заслуживают,не заставят тебя плакать. 

2.

Худший способ скучать по человеку-это быть с ним и понимать. что он никогда не будет твоим. 

3.

Не трать время на человека,который не стремиться провести его с тобой. 

4.

Возможно,Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того.как встретим того единственного.Чтобы,когда это случиться,мы были благодарны. 

5. 

Не плачь,потомучто это закончилось.Улыбнись,потомучто это было. 

6.

Всегда найдуться люди ,которые причинят тебе боль.Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

7. 

Стань лучше и сам пойми,кто ты,прежде чем встретишь нового человека и будешь надеятся,что он тебя поймёт. 

8. 

Не прилагай столько усилий,всё самое лучшее случиться внезапно.

Мля... Всё так в тему... Просто реально про меня... Че за фигня творится не пойму... Ведь знает же всё, и специально... Всё делает назло.... Может хватит???? Я уже почти забыла, не надо заставлять меня вспоминать это!!! 

Знаю что для тебя это бред... Можешь не оставлять тупых комментов, которые меня в очередной раз унизят, я итак знаю твое мнение