В колонках играет - у меня колонки не работают...
Настроение сейчас - странное

Настроение...От настроения человека,зависит вся его жизнь...Плохое настроение-все плохо..Хорошое-...
Сейчас я сижу дома..хочу кушать..болит живот...и,как можно догадаться настроение хреновое...Но недавно,проебала школу и была счастлива...странно..
В такие моменты хочеться сделать весь мир вокруг себя черно-белым, и,кажется,что так будет всегда,но вдруг,раздается телефонный звонок,звонит человек,который тебе дорог и,чувствуя то,что тебе плохо,этот человек не начнет доставать тебя вопросами:а почему?почему ты не говоришь мне?и т.д.,а просто начнет поднимать тебе настроение.
Именно в такие моменты понимаешь кто тебе на самом деле дорог...
[показать]

В колонках играет - похоронный марш...
Настроение сейчас - бодренькое..

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней «Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…
13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие- то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я и так выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался Читать далее...

В колонках играет - лезгинка..
Настроение сейчас - удовлетворительное

Это можно принимать как шутку, а можно и всерьёз обидеться...
Вы делаете заказ, все просто и наглядно, человек получает письмо (если Вы указали его почтовый адрес), с предупреждением о предстоящем, со ссылкой на этот сайт. Когда заказ считается выполненным, он помещается в каталог выполненных заказов, где его могут все просмотреть. Сразу же отсылается письмо заказчику с уведомлением о выполненной работе. Мы обязуемся не раскрывать под страхом смерти :) Ваш обратный адрес жертве (если Вы его укажете для уведомления), следовательно Вы можете анонимно пошутить над человеком. .
Жалко убивать? Просто пошли ...
www.killers.ru
[показать]

В колонках играет - у меня колонки не работают...
Настроение сейчас - возвышанное

У МЕНЯ??? появился постоянный читатель...как ни странно я рада!!!:)
>
[показать]

S	Special
A	Astonishing
N	Nutty
T	Temperamental
A	Appreciative
C	Cool
L	Lucky
A	Amazing
U	Unusual
S	Skillful

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

Вот текст...

I need an alarm system in my house
So I know when people are creeping about
These people are freaking me out (these days)
It's getting hetic everywhere that I go
They wont leave me alone
There's things they all wanna know

I'm paranoid of all the people I meet
Why are they talking to me?
And why can't anyone see

I just wanna live
Don't really care about the things that they say
Don't really care about what happens to me
I just wanna live
(Just wanna live, just wanna live,
just wanna live, just wanna live,
just wanna live, just wanna live)

I rock a law suit when I'm going to court
A white suit when I'm getting divorced
A black suit at the funeral home
And my birthday suit when I'm home alone
Talking on the phone got an interview
With the Rolling Stone they're saying
"Now you're rich and now you're famous
fake ass girls all know your name
And (Lifestyles)
Of the Rich and Famous
your first hit arn't you ashamed"
Of the life
Of the life
Of the life we're livin'

I just wanna live
Don't really care about the things that they say
Don't really care about what happens to me
I just wanna live

Stop your messing around boy
Better think of your future
Better make some good plans boy
Said every one of my teachers
Look out better play it safe
you'll never know
what hard times will come your way
We say where you coming from
we've already seen the worse
That this life can bring

Now we get expect it everywhere that we go
All the things that they say
Yeah we already know

I just wanna live
Don't really care about the things that they say
Don't really care about what happens someday
I just wanna live
(Just wanna live just wanna live just wanna live)
(Repeat)
[показать]

В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину (должен делать обслуживающий персонал), парковать ее на хайвее.

--------------------------------------------------------------------------------

В австралийской Виктории менять электрические лампочки в домах разрешено только электрикам, имеющим специальную лицензию.

--------------------------------------------------------------------------------

В британском Букингемском дворце более 600 комнат.

--------------------------------------------------------------------------------

В городе Томбсоун мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более 1 переднего зуба

--------------------------------------------------------------------------------

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

--------------------------------------------------------------------------------

Из каждых десяти человек, населяющих Землю, четверо живут в Китае или Индии.

--------------------------------------------------------------------------------

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов, а за срубленный кактус - грозит до 25 лет тюрьмы.

--------------------------------------------------------------------------------

В Англии запрещается мочиться на публике. Исключение, если мужчина мочится на заднее колесо своей машины.

--------------------------------------------------------------------------------

В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.

--------------------------------------------------------------------------------

В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.

--------------------------------------------------------------------------------

В Китае закон разрешает поступать в университет только умственно развитым людям.

--------------------------------------------------------------------------------

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

--------------------------------------------------------------------------------

В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен.

--------------------------------------------------------------------------------

Во Франции строжайше запрещено называть свинью Наполеоном.

--------------------------------------------------------------------------------

Во Флориде, если вы оставите слона на месте для парковки, вам придется платить за него как за припаркованный автомобиль.

--------------------------------------------------------------------------------

Санкт-Петербург - самый трамвайный город, наибольшая протяженность трамвайных путей - 700 км.

--------------------------------------------------------------------------------

Самое большое количество мостов в мире в С-Петербурге на 01.01.1986 - 539,на 315 больше, чем в Венеции, Сткогольме, Амстердаме

--------------------------------------------------------------------------------

В Финляндии, Италии, Германии, Англии, Франции и Испании количество сотовых телефонов превышает число обычных.

--------------------------------------------------------------------------------

Москва и Санкт-Петербург - самые дорогие города Европы. За ними идут Лондон, Женева и Цюрих, Париж, Милан и Вена.

--------------------------------------------------------------------------------

В Монтане 7 индейцев собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей жителям. В них можно стрелять без предупреждения

Два-три айсберга средней величины содержат в себе массу воды, равную годовому стоку Волги (252 км3).

--------------------------------------------------------------------------------

Нева вытекает из Ладожского оз.(самое большое в Европе), впадает в Финский зал.(лужа), в Балтийское море(самое пресное в мире).

--------------------------------------------------------------------------------

В мире насчитывается 800 000 малых и 45 000 больших плотин. Для их сооружения пришлось отселить 80 миллионов человек.

--------------------------------------------------------------------------------

В Алжире, около Сиди-бель-Аббес есть озеро из чернил. Водой этого озера можно писать на бумаге и чернила никогда не иссякают

--------------------------------------------------------------------------------

На реке Рейн есть местность, где эхо повторяет слово двадцать раз.

--------------------------------------------------------------------------------

Гроза в Египте бывает всего один раз в 200 лет.

--------------------------------------------------------------------------------

В морской воде содержится золото - около 4 г на миллион тонн воды. Также в ней содержатся серебро, кальций и сера!

--------------------------------------------------------------------------------

На Земле Виктории (Антарктида) есть озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при t -50 град.С.

--------------------------------------------------------------------------------

Слой в один сантиметр слежавшегося за зиму снега дает 25-35 кубометров воды на 1 га.

--------------------------------------------------------------------------------

В действительности девятого вала не существует. Самой большой волной может быть любая.

--------------------------------------------------------------------------------

Воды в ледниках земли в 50 раз меньше всех океанских вод и в 7 раз больше вод суши. Уровень океана стал бы на 800 м выше.

--------------------------------------------------------------------------------

Лед неодинаково холоден. Холодный лед антарктических ледников t =- 60 град. Гренландских t =-28 град. На Альпах t = 0 град.

--------------------------------------------------------------------------------

Из 70 рек Европы и Азии длиной больше 1000 км, 50 протекает по территории бывшего Советского Союза.

--------------------------------------------------------------------------------

Один берег реки Урала находится в Европе, другой - в Азии.

--------------------------------------------------------------------------------

Река Коси (Индия) ежегодно прокладывает себе новое русло. Общий объем наносов - 116 млн м3/г, можно наполнить 8 млн. вагонов.

--------------------------------------------------------------------------------

Озеро Байкал можно заполнить 94 водоемами, как Азовское море.

--------------------------------------------------------------------------------

Речные потоки ежегодно уносят в моря и океаны 16 млрд тн твердых материалов. Если составить поезд, он 30 раз опояшет экватор

--------------------------------------------------------------------------------

30% побережий морей на нашей планете застроены или испорчены другими видами деятельности человека.

--------------------------------------------------------------------------------

В каждом литре морской воды примерно 25 граммов соли.

--------------------------------------------------------------------------------

Нарын не уступает Волге по запасам водной энергии. Мощь Волги 6,20 млн кВт, а мощь Нарына-5,94 млн кВт.
[показать]

В колонках играет - у меня колонки не работают...
Настроение сейчас - одинокое...

Чувствовать себя одиноким можно и в толпе, и на работе, и в семье, и даже наедине с любимым…Это чувство зависит не от окружения, не от количества друзей или недругов, а прежде всего от структуры личности. Разные оценки одиночества легче всего проиллюстрировать на примере так называемых интроверта и экстраверта. Конечно, это довольно упрощенная шкала, но в принципе можно сказать так: интроверт – это вещь в себе, он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях (для таких, как говорят, на миру и смерть красна). Так вот. Одиночество в толпе на самом деле возможно только для интроверта: экстраверт быстренько сойдется практически с каждым, и что важно, его вполне удовлетворит довольно поверхностное знакомство. Именно экстраверт чаще разговаривает с незнакомыми людьми в транспорте, именно экстраверту проще всего познакомиться на улице – потому что он вовсе не претендует на глубокое и долгое общение. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди – от одиночества он страдать не будет. Более того, ему по большому счету даже не обязательно заводить разговор – достаточно того, что столько людей просто на него смотрят!

"Пусть будет нашей высшей целью одно - говорить, как чувствуем, и жить, как говорим."
Мы окружаем себя лицемерием и притворством на каждом шагу: прячем за безразличием обиды, делаем вид, что веселы, когда душа рыдает.
От этого все так запутывается в жизни. Притворяясь сами, перестаем верить в искренность других. Отношения без доверия... и, как итог, одиночество. Толькочто поняла,что рядом со мной никого нет....

"Кот - "темная лошадка""

Вы ловко приспосабливаетесь к разным условиям жизни. Сегодня вы общаетесь с одними, завтра с другими. Уходите от одних, возвращаетесь к другим.Но такая маленькая измена всегда вам прощается, потому что своим обаянием вы очаровываете всех, кто с вами общается. Понять вас нелегко, но не любить невозможно!


Пройти тест "Кто вы из "Шрек 2"?"

Готика (ит. gotico - букв. готский, связанньй с германским племенем готов) - художественный стиль, возникший в середине XII в. во Франции и распространившийся в Западной, Центральной и частично в Восточной Европе. Готика завершила развитие европейского средневекового искусства и возникла на основе достижений романской культуры. Термин "готика" утвердился в эпоху Возрождения для обозначения всего средневекового искусства, считавшегося "варварским". Готическое искусство было культовым по назначению и религиозным по тематике. Оно обращалось к высшим божественным силам, вечности, христианскому мировоззрению.

И ПОЧЕМУ ЭТО ВСЕМ ТАК НРАВИТСЯ!!!???:(

это моя любимая он-лайн игра....ничего не могу с собой поделать....

http://www.pers.ru/20000457/index.html

- Отдать тебе любовь?
- Отдай...
- Она в грязи...
- Отдай в грязи...
- Я погадать хочу...
- Гадай...
- Ещё спросить хочу...
- Спроси...
- Допустим, постучусь...
- Впущу...
- Допустим, позову...
- Пойду...
- А если там беда?
- В беду...
- А если обману...
- Прощу...
- «Спой!» – прикажу тебе...
- Спою...
- Запри для друга дверь...
- Запру...
- Скажу тебе: убей!
- Убью...
- Скажу тебе: умри!
- Умру...
- А если захлебнусь?
- Спасу...
- А если будет боль?
- Стерплю...
- А если вдруг стена?
- Снесу...
- А если узел?
- Разрублю...
- А если сто узлов?
- И сто...
- Любовь тебе отдать?
- Любовь...
- Не будет этого!
- За что?
- За то, что не люблю... рабов.

В колонках играет - да ничего там не играет!!!
[size=1]Настроение сейчас - [i]ПРОСТО ПРЭЛЭСНО!!!

У меня тут недавно комп рухнул,вот и не писала!!УРА УРА УРА!!!Миниканикулы начались!!Целых 4 дня!!!Счастье,спать,есть...пиииить!Ну и всякие пошлости за отдельную плату!!!;)Живу,лублу,играю!!Наслаждаюсь сегодняшним днем!!Видели,что на улице творится!!Мооооооооокро,сляяякоть...солнце,ВЕСНА!!!!!Скоро лето!!!Дачи,пьянки!!Мой Д,Р!!Подарки!!ЛУБЛУ ВСЭХ И КАК СКАЗАЛА БЫ beda_smoke BUE BUE ПРЫСЧИКИ!!!

P.S.ОТДЕЛЬНЫЙ ПРИВЕТ beda_smoke!!!!!!

Глава Первая,
в которой Винни Пух устанавливает себе еще две телефонные линии


Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.

Несколько дней назад за банку из-под пива с двумя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной телефонной сети САВА-International. Кролика засадили на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять котировки на пиво втрое.

Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем Пятачка и паролем ZHELUDD слил здоровенную игрушку. После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса. Сейчас разгоряченный модем производства компании Кенга и К535РУ Communication Industries понемногу остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайника.Внезапно Винни окликнули из-за спины. Кристофер Робин пришел, - подумал Винни, выходя в Нортон.

По некоторым соображениям он не хотел делиться с ним слитой из далекого заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.

-- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.

-- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.

-- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.

-- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не ответил.

-- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин с надеждой.

-- Если я его не скачал - значит, я его не слил,- сказал Винни Пух уклончиво. - По-моему, так...

-- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...

-- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.

-- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще сделаешь...

Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным Мерседесом, обшитым для красоты плюшем снаружи, стоял скромный Форд Кристофера Робина, в который был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха: МИ-1992-ОТ, и думал, наверное, про что-то-раздирающее зрелище.

-- Гениального философа... Величайшего программиста современности... И запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер Робин подошел к своему Форду, пнул его в переднее колесо, выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.

Варвар, - подумал Винни Пух. - По-моему, так. Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу.

Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией. Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось жуткое жужжание.

На этот раз Винни вызывал Кролик.

-- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя, как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совместимый?

-- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой бутылки пива.

-- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?

-- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого совсем... Может, он под Lexand?

-- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только не под Lexand!

-- ...или под СМ1200?

-- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?... телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...

Интеллигент проклятый, - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно отхлебывал из бутылки пиво, и поэтому не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда пиво кончилось, Винни Пух бросил бутылку на пол и закричал в трубку:

-- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию, ушастый, - он бросил трубку.

Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено уже после того, как Кролик повесил трубку.

Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.

-- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?

-- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три месяца, как заявку Читать далее...

смотрите и радуйтесь
[показать]

смотрите и радуйтесь
[показать]

смотрите и радуйтесь
[показать]

смотрите и радуйтесь
[показать]