Вчера собирались с одногруппниками. В последнее время наши встречи стали как-то спокойнее, и мы уже начали думать, что стареем. Но вчера всё опять встало на свои места. Пили пиво, разговаривали, а потом стали играть… в догонялки. Носились в 2 часа ночи по квартире, маяли друг друга, смеялись до боли в животе. А потом играли в «расскажи – покажи». Итак, конечно, все подробности уже друг о друге знаем, но все равно все вопросы были из той же сферы, как и всегда- лично-интимной. А потом просто тихо болтали с девчонками, о любви, об отношениях, о деньгах, о будущем. Извечные темы, блин. Вот так вот за один вечер - из детства( догонялки)- в юность( разговоры об «этом»), а потом всё ближе к взрослости(планы на будущее и почти серьёзный разговор).

Сегодня был день возвращения в детские радости:)Вместо учёбы с работой сидели с одним замечательным человеком в кафе, играли в крестики –нолики, точки и слова. Потом кидались снежками, валяли друг друга в снегу, а в довершение ко всему я слепила снежную бабу:) Немного кривоватую, зато с роскошными ресницами и волосами:)

Познакомила своего очень хорошего друга и свою очень хорошую подругу. Теперь они вот вместе. И у меня уже будто нет ни её, ни его... Так грустно...

А ещё...
на этой неделе я ходила с одногрупницами в клуб на мужской стриптиз:)

В колонках играет - фламенко

2 дня подряд выступала перед почти полуторатысячным залом. На фестивале театров эстрадных миниатюр «Юмора» во дворце Юбилейном, со своим театральным коллективом «Чистый Креатив». А перед этим- выступление в авиационном, и репетиции, репетиции...
Это было очень здорово. Я почему-то почти не боялась сцены. Может, из-за того, что из-за прожекторов почти не видно было лиц, или из-за того, что это не первое мое выступление на сцене( но на такой большой- впервые, можно сказать, дебют). Было захватывающе. И почему – то не страшно ошибиться( хотя на репетициях ошибиться было страшно). А еще было интересно видеть со сцены в зале тех людей, на которых я обычно смотрела из зала.
Фестиваль был некоторым открытием для меня, привыкшей к КВНу. КВН-это, конечно, тоже интересно, но тут было искусство. Театр Кота, Институт искусств, театр пантомимы из Иркутска… Талантливо, задевающее за струны души.
В такие моменты понимаешь, как на самом деле разнообразна жизнь и как это здорово. Что есть такие разные и такие интересные люди, что есть те, кто занимается чем-то необычным. И так приятно, что хоть чуть-чуть прикоснулся к этому, что имеешь к этому какое-то отношение.

До этого года вопрос карьеры как-то не особо меня волновал. Нет, я, конечно, задумывалась о светлом будущем, но это было именно в будущем. А тут вдруг приспичило. Поняла окончательно, что пока сам свою, извиняюсь, задницу не поднимешь и не продвинешь, никто о тебе не позаботиться. А особенно когда не надеешься на родительские связи, знакомства и т.п.
До этого как-то всё больше вопрос денег волновал. Подрабатывала только для того, чтобы иметь деньги. А тут вдруг дошло, что сейчас главное- наработка опыта.
Вот так вот я и устроилась в рекламно-модельное агентство «Тин-Арт». Сначала только для того, чтобы посмотреть на их деятельность, научиться чему-нибудь. Потом еще и договорилась, что мне это как практику засчитают. Потом премию пообещали. А потом и официально оформили, правда не пиарщиком, а рекламным агентом.
Пару часов в день, пару раз в неделю- но чувствую, что знаю и умею уже гораздо больше, чем раньше. Занималась разработкой концепций конкурсов, разрабатывала идеи различных проектов, обзванивала разные фирмы по всяким вопросам, предлагала спонсорский пакет (уже продвижение для меня, что я это сделала, потому как ужасно боюсь решать деловые вопросы по телефону).
Уже 3 мои идеи находятся в процессе воплощения в жизнь. 7 марта будет конкурс мужской красоты. Примерно 1/3 его- моя разработка. С одной идеи они неплохо на спонсорах заработали. Лестно, конечно. Но вот только я с этого практически ничего не имею. Получила сегодня небольшую премию. Так сказать, чтобы покрыть расходы на дорогу. С идей, естественно, ничего не получила. А ведь они дорого стоят. Конечно, в Уфе это всё раза в 3 расценивается дешевле, чем в Москве, но тем не менее. Не знаю теперь, просить ли с этого что-нибудь… Ведь всё –таки я там прежде всего для получения опыта работаю. Но вообще-то, даже если мне за это так и не заплатят, всё равно я уже многому там научилась. И самое главное убедилась в том, что я действительно что-то могу.

Вот он, первый день весны. Всё вокруг тает, на улице тепло и это наступление весны обязывает ей радоваться. По радио сказали, что в Москве опять был снегопад. Видимо, весь снег Москва забрала себе. У нас его не было уже давно, от чего сугробы серые и небогатые. Эх, а так хочется снега… Так и не успела я накушаться зимы.
Весной все ждут чудес. Солнышко, хорошее настроение, любовь, перемены… А я ничего такого не жду. Почему –то чудеса если и случаются в моей жизни, то, как правило не весной. Хотя… Вёсны принесли мне уже 2 «чуда», одному из которых радуюсь до сих пор. Да и по теплу я не соскучилась, мне и так не холодно… Но всё равно одела сегодня юбку, намалевалась и иду вот, может чудо какое встречу:)

На днях удивилась, увидев новогоднюю ёлку на дворце Орджоникидзе. Днем светит солнышко, снег не выпадал уже пару недель, в воздухе чувствуется приближение весны…А тут ёлка, вся в огнях, ледовые скульптуры и горки. И даже как –то радостно стало. Все ждут приближение весны, а мне нравится зима. Впервые за много лет я не хочу лета. Раньше я всегда мечтала, чтобы зима была совсем короткой, чтобы только к Новому году выпадал снег, а потом снова становилось тепло. А в этом году мне ужасно нравится зима и я ей почти наслаждаюсь. Что-то греет меня. Может быть любовь? :) Скорее всего все же вязанные пуховые варежки, рыжая дубленка, теплые сапоги, шапка почти- ушанка. Теплота! Красота! Жалко только, что зима заканчивается. Когда придет лето, я буду рада и ему. Но совсем не хочется этого межсезонья. Когда тает снег и появляются скопившиеся за год какашки, когда пасмурно, сыро и как-то не понятно.

Сегодня внезапно меня охватило какое-то чувство… Будто я на самом деле одна. И это не простое чувство одиночества, когда рядом с тобой нет хоть сколько –нибудь близкого человека. Близкие люди, слава богу, есть. Но как-то вдруг почувствовалось, что всё это может кончиться. Самое страшное, но когда-нибудь уйдут родные. Друзья могут потеряться в суматохе жизни. Любовь пройти. И ничего не останется кроме тебя самого. Потом, возможно, придёт что-то новое, что тоже рано или поздно уйдет. Но по сути человек всегда один. Всего лишь пылинка во вселенной. Появляется из ниоткуда и растворяется в никуда. Люди стремятся окружить себя родными, друзьями, знакомыми. Мечтают найти свою вторую половинку и раствориться в ней. Хотят оставить потомство или плоды своих трудов после себя. Не потому ли, что все бояться остаться одни, предаться забвению? Ведь когда рядом с тобой есть кто-то, ты сильнее. В толпе человек чувствует единство, поддержку, силу. Когда он не один, остается меньше времени задумываться о смысле своего существования, о том, что всё рано или поздно закончится и ты сам уйдешь в никуда. И правильно делают, что не задумываются. Потому что если постоянно думать об этом, сойдешь с ума, но ответа всё равно не найдешь. Поэтому остается только наслаждаться тем, что есть сейчас, ловить мгновения, даже зная, что всё пройдет. Никто не знает, что ждет нас потом. Да даже о том, что случиться через год никто со 100% гарантией сказать никто не может. Так зачем же зря себя терзать? Зачем приходит в голову весь этот философский бред?

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - ночное-интернетовское

Последние 2 месяца может быть и не сильно, но изменили мою жизнь. Так вот бывает, что когда хочешь измениться, ничего толком не выходит. А тут желаемое почти совпало с возможным. Но и действительно, без какого-то события, толчка, это не происходит.

В попытках не думать и не вспоминать, я забила всё свое время. Причем делами в большинстве своем нужными. Зачеты, неожиданно и так вовремя появившаяся работа, театр, вечерний досуг…Потом праздники, друзья, приехавшие на каникулы из Москвы, сессия, практика…И, самое главное, огромное желание и стремление к самосовершенствованию. А еще бессонные ночи…Очень уж сильно я подсела на Интернет. Надеюсь, что от этого будет хоть какая-то польза: от выражения своих мыслей, от общения с разными людьми, от чтения кучи разных вещей…
Так вот, мои близкие говорят, что я как-то изменилась. Но не внешне( я видимо еще долго буду выглядеть почти как школьница), а в своих взглядах и даже немного действиях. Не знаю, так ли это, но взгляды влияют на жизнь. В дни каникул совсем что-то расслабилась, и после отдыха в Шиханах дел у меня особых не было. Вот ничего конкретного пару дней и не делала. Чувствовала опять какую-то стагнацию, и меня это угнетало. Учеба только начинается, работы тоже пока никакой, одного чтения мало. Вот и занялась сегодня хозяйством Мама удивляется и даже немного пугается такому явлению с моей стороны. Говорит: « Ты никак замуж собралась?». Ага, когда-нибудь может и такое случится Встала только в шесть вечера, зато до полуночи успела всю квартиру убрать, вещи постирать, порукодельничать, и даже ужин сварила! А потом 3 часа болтала с подружкой на кухне… Прямо как взрослая семейная женщина Вот только еще бы в постель к любимому мужу потом лечь… Но, зато позвонил любимый мужчина и меня ждет любимый компьютер А если еще вспомнить вчера, когда у меня какое-то странное умиление вызвала молодая женщина в автобусе с двумя маленькими сыновьями… Взрослею, блин… И странно, но мне это нравится…

Внезапно поняла, что у меня есть всё для счастья. Банально: руки-ноги, мама-папа, друзья -любовь, небольшие, но деньги, насыщенность жизни, мечты и стремления. Пусть банально, но уже всего этого уже должно быть достаточно, а ведь, кроме того, есть ещё и много другого... И всё же душа постоянно чего-то просит и ждёт.

А ещё я умею мечтать. Я умею радоваться мелочам. Я всегда могу найти, чем заняться. Я считаю, что предела для совершенства не существует. И я, в общем-то, легко приспосабливаюсь.
В моей 1/5 века было уже достаточно, чтобы сказать: да, я кое-что видела и была счастлива. И всё же я очень многого ещё не умею или не знаю.
Мне может быть одинаково комфортно как в старой хрущевке, с пивом, в компании хороших людей и неприменным роком; на автотрассе, стопя машины; в палатке, забитой до отказа, так и в ночном клубе со своими друзьями, или в магазине Манго, или где либо ещё.
Я могу носить старые джинсы и рюкзак, а могу быть в юбочке и цветных чулках. Не люблю только строгую классику. И музыку шансон. И дешёвые бары с бесцельной компанией, чужими, неинтересными людьми.
Я читаю Мураками и Пелевина, Cosmo и Коэльо, мнения и взгляды других людей. Я хочу когда-нибудь свой собственно заработанный красный спортивный автомобиль, но с радостью еду с разговорчивым водителем фуры; хочу хорошо одеваться, вкусно есть, и интересно отдыхать, но пока могу делать это и без особо больших материальных затрат. Хотя добиться чего-нибудь стоящего в этой жизни считаю своим долгом.
Я прихожу в восторг от безрассудств, крыш домов, летних вечеров, асфальтовых трасс, разговорах о жизни и об «этом». Засыпаю ближе к утру или глубокой ночью. Дельфин, Снайперы, Люмен, Нау, Нирвана и экран монитора бывают со мной тогда, когда все вокруг спят.
Я люблю людей, которые рядом со мной. Всё счастье жизни- в людях.
Я что-то между и всегда немного в стороне. Я не всегда точно знаю, чего хочу. Но я не стыжусь того, что мнение мое может меняться. Всё в этой жизни меняется, и даже времена года...
Мне нравится выражать свои мысли. Пусть кто-то поймет их не правильно. Ведь меня до конца никто не знает. Даже я сама.