Интернета нет. После пришедшего счёта за прошлый месяц родители сняли модем. Да он пока и не нужен. Напряженные дни, проведенные в предвкушении счастья, сменились днями наслаждения этим счастьем. Всё больше верю в закон плюсов и минусов: Всё в этом мире уравновешенно, и если плохо сейчас, завтра будет хорошо. Он действует. Нужно просто уметь ждать и терпеть. Но ожидание кажется долгим, а счастье пролетает в одно мгновение. Хотя оно того стоит. 4 дня без лишних мыслей и забот, чувствуя, что тебя любят. Даря любовь. Красивая жизнь. Но как все быстро пролетело…С порога дома окунулась в семейные проблемы. Тут всё по – другому. Я уже успела отвыкнуть. И ещё почти 2 дня ломки. Не зря говорят про вторую половину. Чувствуешь, что внутри тебя стало меньше. На самом деле ничего хорошего в этом нет. Это издержки любви. Да, за всё в этой жизни приходится платить.
Завтра едем с подружкой в Соль- Илецк. Наверное, самая дальняя поездка за это лето. Хотя звали и в Самару, и в Ростов, и в Казань на тысячилетие. Но это всё вряд ли. Будем смотреть Оренбург. И ещё ходить по воде.
Всё чаще возникают мысли о работе. С одной стороны, уже пора бы начать искать. Да ещё и дома такая ситуация складывается… А с другой стороны, все, кто давно закончили универ, говорят, что студенческие годы были самые лучшие, и что если это возможно, нужно ловить мгновения. Да что сейчас об этом думать, впереди- ещё месяц отдыха. А потом как получится.

За это время успела на пару дней съездить в Стерлитамак, где, как всегда, культурная программа- кино, ночные гулянья, катание на машинах, ничегонеделание и прочие развлечения:) Ну и, конечно же, самое главное, вернее самый:) Вернулась в Уфу, и каждый день появлялись какие дела, а каждый вечер - развлечения. То мальчишки к Наде приходили, сидели до утра, то просто гуляли. Как-то поехала в лагерь, отвезти документы, в итоге осталась на ночь. Участвовала в ночной ролевой игре «Звёздные войны». Намазалась гуашью, играла призрака, пугала детей:) Была не большая ностальгия, но без своих детей там как-то грустно. И вообще говорят, что прошлая смена веселее была. Поняла, что не жалею, что уехала, потому как оказалась там, даже на вечер, опять почувствовала временные рамки. Хотя если бы там был мой отряд, то я бы осталась.
Ещё ходили в Ак-Йорт на вечеринку в честь дня рождения канала ТНТ. Йо провела нас, а потом сама что-то там вела, и сюжет снимала. А мы успели съездить в город, посидеть в кафе, и вернуться обратно. И всё Крошка машины ловила. Странно, на трассе стопить я не боюсь, а вот в городе мне как-то не по себе. А, ещё на днях был концерт Би-2, организованный МТС, и салют. Почти случайно после дачи решили прогуляться, встретили кучу народа, с которым потом и остались до конца вечера.
А вот эта неделя выдалась активно-рабочей. Взялась помочь Лиге с переоформлением и фестивалем. В итоге 3 дня с утра до вечера езжу из одной части города в другую: нотариусы, налоговые, администрации и прочее, прочее, прочее. В газете нашла интересную вакансию, хотела на собеседование сходить, но после этих 2-х дней решила- нет уж, до осени у меня каникулы. Завтра всё доделаю- и на заслуженный отдых.

4-й день, как вернулась из лагеря. Смсилась с парой мальчишек из своего отряда, видела одну девочку, а один мальчик каждый вечер мне желает спокойной ночи. Сегодня написал, что уже соскучился. Я так растрогалась, до сих пор грустно. Очень скучаю по своим деткам. Сегодня по телеку показывали наш лагерь и мельком наш отряд вместе с нами. Так приятно было всех увидеть! Скучаю я по ним, чудные детки были. То, что на 3-ю смену не осталась, особо не жалею, здесь уже планы есть, да и как приехала, 3 дня подряд то с одними, то с другими пиво пила. Но если бы можно было вернуться именно в свой отряд, непременно бы поехала.
Когда-то мечтала работать в школе. Сейчас вот опять думаю, может зря я забросила эту мечту? Вот разбогатею и буду работать ради удовольствия, в школе, с детьми:)

Если посмотреть на всё с рабочей точки зрения:
Зарплата в «Звёздочке»– 3,5 тысячи за смену, плюс вычитают 13% налог. Оплачиваемый рабочий день вожатого - 8 часов. С детьми же вместе проводишь 15 часов в день, а ответственность за них несёшь 24 часа в сутки. За смену 1 выходной, пересменки- меньше 2 суток. Отношения начальства к вожатым, как у учителей к ученикам. Минимум благодарности и куча претензий, которые могут весь энтузиазм погубить. А ещё вожатым всё самое вкусное не дают- полдники и вторые ужины им не полагаются( что, впрочем, не так страшно, когда дети любят своих вожатых и частенько отдают им свои:)
И всё-таки, всё это мелочи по сравнению с тем, когда на день всех влюбленных в лагере приходит валентинка «Вы самая лучшая вожатая в мире!»:)

В лагерь я приехала в тот же день, как сдала последний экзамен. В первый вечер, как пионерке, хотелось домой, к маме:) Думала, как бы прожить эти 18 дней. Очень не люблю находиться в рамках, особенно временных. Но решила, что раз уж взялась, то отступать не буду. А уже в третий вечер почувствовала себя счастливой. И всё благодаря детям. Дети- это радость. Иногда трудная, неугомонная, но искренняя и чистая.
Напарником моим был парень, который, как и я, по гороскопу близнец. Так вышло, что мы с ним ещё и в одной комнате жили. Естественно, из-за двух вожатых-близнецов наш отряд часто везде опаздывал и за уборку пятёрки были скорее исключением:) Зато в мероприятиях мы занимали призовые места.
У меня в отряде было 24 ребёнка 11-12 лет- 9 мальчиков и 15 девочек. Мальчиков, конечно, любила больше, а они меня перед сном просили их в щёчку поцеловать:) Они ещё дети, но о некоторых вещах знают всё, как взрослые:) Заказывают эротические картинки на телефоны, подсматривают за девчонками в душе, читают вслух о мужской анатомии и про всё знают, как и зачем:).
А вообще все детишки были очень клевые, активные и креативные. С ними было легко работать, что-то придумывать, ставить. Всегда дружно болели, во всём хотели участвовать. Только вот спать укладывать этих живчиков было не просто:)
Заметила, как в некоторых людях, а детях особенно, сочетаются типажи уже известных мне людей. Мой напарник вожатый собрал в себе образы сразу 3-х моих знакомых, а моим самым любим ребёнком был мальчишка, очень похожий на Дена, Артур. Больше всех с ним сдружились, он меня скейтборде учил кататься, вкусностями закармливал. После отбоя я всегда сидела в комнате мальчишек, на его кроватке. Он просил гладить его по спинке, а потом усыпал. А в последнюю ночь, пока он не уснул, мы с ним держались за руки.
На 2-ой день мой любимый Артур сломал новую кровать за 3,5 тысячи. Нас из-за этого со всем отрядом переселили из еврокорпуса в старый. Директор так переживала из-за этой кровати, что чуть не уволила нас, а потом решила перевести на другой отряд. А я уже так прикипела к детям, что никакой другой отряд мне был не нужен. Еле сдерживала слёзы. И дети все расстроились, некоторые плакали, а потом стали подходить к директору и просить, чтобы нас от них не забирали. Так мы и остались со своим отрядом. А кровати были бракованные, после нас ещё в других отрядах 3 штуки сломались.
День на пятый у мальчишек назревала разборка с отрядом постарше. Хотелось, чтобы всё обошлось без жертв, и чтобы они свою честь защитили. Поэтому не особо вмешивалась, но была в курсе всего, и они ко мне советоваться приходили. В итоге мой любимый Артур собрал толпу мальчишек на свою сторону со всего лагеря, а разобрались очень мирно и быстро- он договорился с президентом лагеря из 1-го отряда, который всю ситуацию разрулил.
Очень приятно было, когда ко мне девчонки в гости приезжали. Сбегала на часок из лагеря, на свободу:)
Ещё к нам телевидение приезжало. Так как у меня с ними связи:), наш отряд побольше, чем других, поснимали. В субботу буду смотреть:)
Вообще, было очень много всего хорошего и запоминающегося.Единственное, о чём жалею, что можно было бы быть поактивнее. Я в основном все силы бросила на своих детей, и редко участвовала в вожатских выступлениях и ночных посиделках.
За смену поправилась на 3 кг. А это ещё с учётом того, что вожатым полдник и второй ужин не полагался. Но дети у нас были очень хорошие, нас любили, и частенько свои отдавали:) А ещё закармливали кучей фруктов и сладостей, который им родители привозили. У меня даже зубы от сладкого разболелись:) Я как узнала о прибавке веса, пошла в спортзал, и пока дети играли в шашки, качала пресс 100 раз и занималась на тренажерах. До сих пор вот отойти не могу, мышцы болят:)
Проснулась сегодня утром и поняла, что очень скучаю по своим детям. И как по желанию мне позвонил мальчишка из моего отряда, а потом другой смску скинул.
Эх, была бы пересменка подольше и выходных побольше- осталась бы на 3-ю смену. А так буду отдыхать. Да и личная жизнь зовёт:)

В колонках играет - Ночные Снайперы

Люблю летние вечера. А особенно люблю гулять в такое время по центру города. Любого, будь то Уфа или Самара, Пенза или Казань. Ещё солнечно, но уже не жарко, и никто никуда не спешит. Иду по тротуару, встречаю случайных прохожих, лица сменяются, кто-то пытается познакомиться, из одной машины доносится «девушка, у вас такой сексуально- эротический живот», из другой- предложение покататься. А я иду, заглядывая в уютные окна квартир, откуда вкусно пахнет едой и слышен включенный телевизор. Руки немного пыльные, ноги немного уставшие, а я ем мороженное, которое сейчас продаётся на каждом углу. Разглядываю красивые машины на ещё шумных, но уже не суетливых улицах, мимо проезжает рогатый троллейбус, кричат ласточки. Воздух свежий и сладкий, он насквозь пропитан липовым цветом, и хочется вдохнуть его ещё сильнее. Могу гулять так долго-долго и даже одна.
Поцелуй в щёку от случайно встретившегося старого знакомого, случайная встреча с другим знакомым, и просто знакомые лица тех, с кем на самом деле не знакомы(такая вот тавтология:) Встречи взглядами с симпатичными молодыми людьми(от этих взглядов сводит коленки:).
Я житель города, я люблю цивилизацию. Завтра мне ехать в лагерь. А я не знаю, как буду без шумных улиц, машин, ТВ и Интернета. Сама точно не знаю, чего же я хочу. А тут ещё завтра на новоселье пригласили, а послезавтра- на шашлыки…
Боюсь, что буду считать дни до конца смены, а я так этого не люблю…Так хочется жить днём сегодняшним и радовать ему, а не думать, когда же это всё кончится. Блин, можно подумать, меня туда силком тащат. Как же тяжело не знать точно, чего хочешь! А ведь по сути я почти никогда не жалею о том, что уже сделано. Эх, будь что будет. Если я всё же уеду, то через неделю появлюсь в виртуальном мире вновь- всё-таки лагерь – это не совсем заключение, там у меня даже 2 выходных будет:)

Это цитата сообщения Bagira_Black_Cat Оригинальное сообщение

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Габриэль Гарсиа Маркес


Сама еще не подумала, о том, с какими я согласна...позже напишу.

Всю неделю бегаю по больницам. Оформляю мед.книжку для лагеря. Видимо, под воздействием больничной атмосферы, более внимательно стала относиться к своему здоровью. И даже сегодня к стоматологу ходила:)
А по вечерам стало что-то совсем хорошо:) Позавчера в нашем дворе было реалити - шоу «Чистые дворы»:) Во дворе поставили огромные колонки, на всю улицу играла музыка, потом началось шоу. Культурно-развлекательная программа с песнями, плясками, играми для детей и конкурсами для желающих. А тем временем молодые люди в желтых футболках прибирались в нашем дворе, красили карусели, делали клумбы. Всё это проводит телеканал БСТ, директор которого сейчас выдвигается в депутаты. По-моему, очень неплохой PR. Пусть, он делает это, чтобы за него проголосовали. Но, по крайней мере, он и пользу какую-то приносит, а не занимается чёрным пиаром( как некоторые со своими сообщениями о том, что Юрий Шевчук собирается стать мером города). Настроение от всего этого почему-то резко улучшилось, а тут ещё Тимурка позвонил поболтать, и вечером мы пошли погулять с девчонками. Сначала сидели с Йошкой на Кашкадане, смотрели пляжный волейбол и красивые загорелые тела:) А потом втроём с Крошкой кушали чизбургры в макдодальдсе( а за много – много километров, в столице, городе Москва, тоже самое делали 2 другие башкирские девочки :). Так один день перетёк в другой, самый длинный день лета, 22 июня, день, когда началась война. День был действительно длинный и плодотворный. Успела сходить аж в 4 больницы и насыщенно погулять. Сначала с Айкой( и не только погулять, а ещё вкусненькие салатики в Лидо поесть), а потом с начжурами( наконец-то я всех увидела!). На полвечера лишилась сумки с телефоном, зато попили чай (уже Сипайловским составом:)) у Доната дома. А потом под гитару сидели на скамейке за Макдональдсом. На душе было как-то радостно, вспомнилось весёлое прошлое лето, когда мы все вместе ездили в лагерь, ходили в поход, ездили на дачи и просто тусовались. Жаль, что в этом году в лагерь я еду без них.
Кстати, заметила, что в 12 ночи было Ещё, а в 4 утра Уже светло:) Как и хотела, самый долгий день в году не проспала:)

На неделе решили выбраться с Крошкой на дачу. Со мной, конечно, раньше обеда выйти не вышло, а чтобы ещё позже не уехать и успеть на электричку, пришлось убегать от контролёров, оцепивших вокзал :) По пути заехали в лагерь, оформились, зашли к Джайгору на чай. И на даче оказались только в 9 вечера. И не смотря на то, что в 12 уже спали, а в 6 утра проснулись, было душевно:)

Непонятно откда появилась внутри какая-то пустота, тоска и что-то ещё. Казалось бы, всё хорошо, а что-то гложет. Так было полгода назад, после чего в моей жизни стали происходить изменения. Может, сейчас просто ритм жизни сменился, но что-то точно происходит внутри меня. Может,это скопилась усталость за год и нужно просто отдохнуть,или какое-нибудь очередное взросление, или полоса такая ?...

В субботу у нас был фестиваль "Крылья". Раньше я бы такое никогда не пропустила. А сейчас как-то идти не хотелось. Уже почти договорились, что приедет Макей. Но даже это меня не выводило из этого непонятного состояния. И вдруг захотелось поехать самой. И от этого решения так радостно и легко стало:)

Немного меня провёз мужчина-баптист, с которым мы разговорились о религии.Везёт мне на это дело, поятоянно меня пытаются в какую-нибудь веру затащить. Я же человек любопытный:) А ещё весь этот день со мной постоянно кто-нибудь пытался познакомится. На КПМ в уфе, в самом Стерлитамаке. Приятно, конечно, но "ваши предложения нас не интересуют":)

Ходили в клуб. Блин, давно я так не отрывалась. Танцевала, и мне было очень кайфно. Часа 2 как минимум не уходила с танцпола. Подумала даже, что надо бы в уфе почаще в клубы ходить.

А как вернулась, сразу поехала к экзамену готовится. Если это можно так назвать:) Пока все писали бомбы, я читала Cosmo. А когда кушать сели, всё плавно перетекло в обычное русло- разговоры об отношениях, верности, сексе и т.п. Конечно, диструктивным элементом была как всегда я:) Зато когда в 5 утра все легли спать, я села готовиться. И так и не поспав поехала в поликлинику, оформлять медкнижку. Так что к экзамену я была не готова ни умственно, ни физически. Но случилось то, что подняло мой жизненный тонус- вышел препод и поставил нам с Региной автоматы- за то, что ездили на олимпиаду в Казань. Неожиданно приятно.
А когда мы пошли кушать, на меня опять напало ощущение приближающегося конца. Осталось ведь ещё совсем чуть-чуть, полгода- год- и мы уже закончим универ. Не хочется раставаться. Не хочется, чтобы заканчивались студенческие годы. А вместе с тем хочется того много интересного, что есть в этой жизни.

В колонках играет - ДДТ

Катя Славна предложила поехать работать в еврейский лагерь. В конце июля, на 2 недели, в любимую «Дружбу» под Мелеузом. Деньги, конечно, чисто символические. Но зато компания хорошая- она и Авасаки. Зародила во мне зерно сомнения. Тогда придётся выбирать- либо «Звездочка»( уже через неделю, где Волк, и хорошая зарплата, и потом пол лета свободного), либо Мелеуз(хотя в это время я собиралась просто наслаждаться жизнью)
Я тут никак не могу решиться, ехать ли в «Звёздочку», а тут ещё один соблазн. Всё-таки не могу я жить по точному расписанию. 3 недели без права покинуть территорию( ну, и 2 выходных)J У меня, наверное, какая-то особая форма клаустрофобии. Я не могу долгое время находится на одном месте без возможности сорваться, на меня это давит. Вот наверняка поеду, и буду жалеть, и домой хотеть, и думать, что бы я могла делать в это время ТАМ. А не поеду- и время бесцельно пройдёт. Ни новых впечатлений, ни новых людей, ни денег. Убеждаю себя, что нужно ехать, как-будто меня кто-то заставляет.
Ну почему я такая нерешительная?

В колонках играет - ДДТ

За день, в круговороте людей и событий, в голове всё больше утверждалась мысль, что я не хочу жить просто так. Всё больше чего-то не хватает, и, по-моему, это опять то самое пресловутое творческое выражение в работе. Уже почти уверенна, что не хочу работать, чтобы просто зарабатывать деньги. Хочу работать, чтобы получать от этого удовольствие. Смысла какого-то хочется, а не простого проживания дней. У каждого свой путь. Кто-то живёт почти без денег, но получая удовольствие от своей работы. Кто-то не получает никакого удовольствия, зато зарабатывает. Мне же хочется золотую середину. Так бывает?
Общалась с людьми, и заметила, что за какие-то полгода мои внутренние стремления, мой какой-то внутренний выбор стал более крепким. У меня выделились 4 основные ценности в жизни: близкие( родные, друзья), любовь, карьера( или скорее любимая работа), ну и деньги. Конечно, есть ещё и многое другое- здоровье, удовольствие от жизни, развлечения, что-то там ещё. Но если полгода назад я точно не знала, чего хочу, то теперь я хотя бы имею представление. Конечно, я ещё очень далеко от некоторых целей. И порой делаю не всё, чтобы стать ближе. И порой делаю даже что-то в разрез. Но главное-то я уже хоть что-то для себя поняла… Наверное :)

Вот фотку с нашей театральной премьеры нашла. Меня можно узнать по причёске:)
[показать]

В колонках играет - ДДТ

Вчера сдала экзамен по религиоведению на пять. Практически не готовилась, даже девчонки немного обиделись, потому что они с подготовкой на 4 сдали.
Ходила в новой футболке, которую мы с Макеем покупали, было приятно, и всем нравилось.
А потом пошёл дождь. И стало почему-то очень грустно. И стало не хватать одного человечка… А ещё встретила Кинга. Поняла, что очень по нему соскучилась. И вообще по начжурам. Кинг ругался, что я опять уезжала в Стерлитамак и сказал, чтобы на 18 я обязательно была. Меня с моим Стерлмитамаком скоро уже, наверное, и звать –то вообще куда-нибудь перестанут:)
Ездили с девчонками в офис, подписывали контракт на проделанную работу, а потом целый час пережидали дождь и столько же решали, куда идти посидеть. А когда решили, ещё столько же времени шли прогулочным шагом. Кто-то сказал, что жизнь такая короткая и нужно всё успеть. Ага, с нашими темпами как раз:)
В итоге мы оказались в MADO. Ели какие-то турецкие штуки, название которых я сейчас и не вспомню. Но очень острые. В Турции и так жарко, как они ещё такую еду острую едят?
А потом я пошла в театралку. Соскучилась. Они всё ещё репетируют. Катя Славна так же интересно что-то рассказывает. Но постоянно этого наркотика мне уже не нужно.
На ночь глядя поехала увидеться с Васей, с которым мы уже тысячу лет
не встречались. Погуляли, поболтали( хотя в основном он и так всё знает – сила ЖЖ :).

На выходных опять сорвалась в Стерлитамак. Естественно, на дне города не была, даже на ДДТ не пошла. Зато кучу нервов Макею измотала. Всё-таки пмс – страшная штука:) Вещи, которые кажутся пустяками в обычные дни, в «предпраздничные» превращаются в проблемы. Вообще-то я человек спокойный, а тут… Ну могу же я иногда покапризничать :)
Ездили в магазин с ним и его родителями, выбирали мне подарок на прошедший день рождения. Купили очень миленькую футболочку в SELA. Это было так необычно и так приятно.
Провели вместе больше двух суток, а я уже соскучилась. И всё – таки собираюсь через неделю в лагерь. Гложут сомнения, ведь целых 3 недели… Но других планов на лето нет, поэтому хочется внести какое-то разнообразие.
А ещё у меня экзамен завтра. А я даже ещё не садилась. Совсем избаловалась я что-то. И всё-таки жить хорошо :)

В колонках играет - Нау

Из окна маршрутки увидела стоящего на остановке парня. Стильный, хорошо сложенный( люблю, когда у мужчин хорошо развит торс).Он сел в мой автобус. И я узнала его лицо. «Женька!» - мой одноклассник. Когда-то мы сидели с ним за одной партой и я не редко помогала ему с русским языком. Потом он неожиданно стал нравиться мне. А потом ушёл в другую школу.
Почему-то каждый раз я вижу его в самый неподходящий момент. Или я болею, или одену что-нибудь, совершенно мне не характерное, или просто выгляжу не самым лучшим образом. Вот и сегодня. Весь день в бешенном ритме делала реферат. Когда вылетала из дома в универ, толком не успела ни причесаться, и накрасится. Одела что попалось под руку( да ещё эти дурацкие старые кроссовки). И вот. Встретила его.
Последний раз я видела Женьку полгода назад. Тогда он только пришёл из армии. Сейчас я бы могла не узнать его на улице. Сейчас он живёт в собственной квартире со своей девушкой, покупает какую-то иномарку и выглядит вполне довольным жизнью. «А так, -говорит,- всё так же». А я… что я…мне вдруг показалось, что я стою на месте. В тех же кроссовках, что и пару лет назад. И выгляжу точно также. И ни о чём выдающимся рассказать не могу. Суетишься, каждый день делаешь что-то. А по сути далеко от своего места не уйдёшь.
Захотелось денег, успешности. Надоело радоваться мелочам, случайным подаркам и постоянно приходить к компромиссам с жизнью. Не знаю, что на меня нашло, но вдруг самым главным в жизни стали казаться деньги. Не хотелось думать ни о любви, ни об отношениях, ни о чём либо ещё- всё казалось не столь важным. Может, это ещё и от того, что в семье с деньгами сейчас тоже не легко.
Ходили с девчонками по магазинам. Они что-то выбирали, мерили. А меня не порадовало даже съеденное любимое пирожное- картошка. Я ни сколько не завидую тем, у кого это есть. Я просто хочу быть свободной. Свободной от мыслей, что поговори я нам минуту больше, могу уйти в минус, или о том, что лучше сегодня как-нибудь обойтись шоколадкой вместо обеда, или о том, что о летнем отдыхе можно только мечтать. Может быть, деньги и не дают полной свободы, но они дают возможности.

А потом я пошла к бабушке. Вот то, что дороже денег. Близкие люди, их любовь и тепло. Она до отвала накормила меня, я пригрелась под её крылышком и мы смотрели какой-то фильм об успешной женщине. И я как-то успокоилась. А потом шла под проливным дождем, но не мокла, потому что бабушка дала мне свой зонтик. Дождь- он не имеет цены. И музыка, музыка - она для всех…
Господи, на само деле мне для счастья не так уж и много нужно…Так не пожалей для меня хотя бы этого не многого…
А ещё вспомнила, как недавно один человек сказал мне « с тобой интересно даже без денег». Наверное, потому, что я сама этому училась. Когда-то мы бесплатно пробирались на концерты. Потом тот же автостоп. Прогулки по необычным местам. Поиск смысла в чём – то нематериальном.
Сейчас это просто временные трудности. Ага.

4-й день работаю с утра до вечера. Наверное, уже вошла в ритм и мысли «а не забить ли ?» уже почти возникают. Осталось ещё столько же, и я заработаю( как бы не сглазить), как моя мама за месяц. Правда, пока не знаю на что. Да и деньги дадут не раньше чем через месяц. Но это не важно, главное - дотянуть.
Пока работала с девчонками, обсудили все грани отношений между М и Ж, и, как говориться, стали ближе. Тут главное даже не работа, а общение. А вот сегодня полдня провела за другой работой с Крошкой. И даже не ожидала того приятного сюрприза, который сегодняшний день принёс. Пока опрашивала, познакомилась с поваром и официантом кафе. Официанту, как оказалось, я очень понравилась. И как раз когда мы нуждались в передышке, он предложил нам чаю попить. Мы зашли в кафе, и нам накрыли салат, какое-то блюдо из картошки, помидор, яиц и сосиски, чай и уч-почмак. Естественно, за счёт заведенияJ А мы сидели и удивлялись. Знакома с мальчиком без пяти минут час, а он меня с подружкой уже обедом кормит, да ещё так вкусно приготовленным поваром, с которым я знакома столько жеJ Всё-таки бывают хорошие люди. А ещё нас водой Кристальной бесплатно поили и охранник уже узнавал.
А ещё я уже один экзамен на 5 сдала. Но этот был не сложный, сложный- впереди. Надеюсь, прорвёмся.

И ещё
[показать]

Апрельская я
[показать]

В колонках играет - APOCALIPTICA

1 июня - день детей. А я сегодня работала не по – детски. Ещё пару дней назад маялась от безделья, чего-то мне всё не хватало, даже почти поняла чего - работы. И вот «космическая кухня» меня услышала. Свалила на меня сразу столько работы, что боюсь, моё хрупкое тело и нервы не выдержат. Да только уже добровольно взвалив эту ношу на свои плечи поняла, что совсем не того я хотела. Мне, как и осенью, опять стало не хватать какого-то творческого, что ли, выражения, а с Тин- Арта я ушла на сессию. Только вот душа –то пустоту ощутила и потребовала её чем-нибудь заполнить. Вот и заполнила себе на голову… А всё ручки загребущие. Ну как можно отказаться от денег, когда кажется, что обещают приличное количество за небольшое время и не такой уж тяжёлый, на первый взгляд, труд? Дурацкая, кстати, привычка, считать деньги, которые ещё не заработал.
Взялись с одногруппницами клеить жевачки к бумажкам, работы дней на пять, сидим в офисе, общаемся в процессе и чувствуем себя то «девушками фабричными», то «китайским производством». Конечно, сколько нужно, в срок успеть не реально. Но это бы ещё ни чего, если б я ещё и квартирный опрос не взяла. На который времени взяться неоткуда, если только по ночам ходить, но не поймут же, двери не откроют… В субботу опять опрос, только уличный. И за выходные нужно бы квартирный опрос доделать, который опять может совпасть с этими бумажками. Понедельник-вторник - действующие лица те же. А в среду – четверг с 7 утра должна стоять на улице, эти самые жевачки с бумажками раздавать. Дурдом. А это я ещё самого главного не упомянула- экзаменов. Которые в массе всего этого как бы между прочим затесались. Ненаписанный реферат, 3-го –экзамен по логике, 7 имиджелогия, с моей любимой преподшей, с которой у меня всегда бывают «веселые приключения»( я вот уже думаю, может я ей не не нравлюсь, а наоборот, она меня просто почаще видеть хочет?) Про личную жизнь даже вспоминать не приходиться.
Вот так всегда- или кучу всего, или ничего. То маялась от безделья, то схожу с ума от дел. Называется, десять раз подумай о том, чего хочешь, про себя, прежде чем подумать громко, а то вдруг сбудется. Которой раз убеждаюсь, что в неизвестно откуда свалившееся свободное время нужно успеть сделать всё то, на что времени потом может не хватить. Убеждаться- то убеждаюсь, а вот делать…
И сдались мне эти деньги? Я даже пока толком не знаю, на что мне они. Конечно, впереди лето, а денег в это время много не бывает. Но на достойный отдых всё равно вряд ли хватит. Зато знаю, чем бы я занималась сейчас без этой работы: готовилась бы преспокойно к экзаменам, наконец-то покаталась бы на велосипеде с Йошкой, позвала бы в гости моё Солнце…Но что теперь говорить- теперь только силу воли испытывать.
И всё-таки работа только ради денег меня убивает. Но совсем без них тоже никак. Уж лучше денег поменьше, зато работа для души. Что-то я, похоже, отступилась от напеченного карьерного плана. Уже давно чувствую, что выросла я из всех этих подработок, и не особо мне всё это нравится, а удержаться не могу. Ну ничего, помнится, в школьные времена на уроках литературы мы проходили биографии известных писателей и поэтов, и во времена своей юности они тоже чем только не занимались. Вот и мне будет о чём вспомнить, а потомкам рассказаить:)
Эх, не нужно мне мужа миллионера, мне бы просто хотелось зарабатывать деньги тем, что мне нравится…

Через час наступит 31 мая, мой день рождения. А я его почему-то совсем не хочу. Мама говорит, что это я взрослею. А мне просто не хочется думать, где как и когда. Последний раз радовалась этому празднику, когда мне исполнялось 19. Отмечала его аж 4 раза.

А завтра праздник обещает быть "весёлым" с самого утра. К 9 часам поеду в санэпидемстанцию-сдавать на растерзание забавное животное, укусившее меня на днях-клеща. Он и решит мою судьбу на ближвйшее время- предстоит мне 40 уколов или нет. Сдав удружившее мне насекомое, нужно будет сдавать кое-что другое- два зачёта. Причём не понятно как, потому как одного предмета у нас целый семестр не было, а на другом почти не было меня:) Вечер проведу в семейном кругу. Что же делать с остальными желающими, ума не приложу:)

А вообще, конечно, я себя на 21 не ощущаю. Как-то на днях мне сказали, что я выгляжу на 15. Ну, это уже тоже перебор. Чуствую себя на 18-19. Вот.