А теперь насчет информации.

А теперь насчет информации. С правдой мы, короче, уже разобрались, до
нее нам как до Гренландии: что она есть, что ее нет -- вопрос не принципиальный.
Ганджа там не растет. Другое дело в Крыму -- там трава растет, и причем
совсем даже неплохая трава, я бы сказал. На уровне мировых стандартов.
Но тариться там стремно, это каждый знает, потому что там менты бешеные
и гопотня местная совсем без головы, а кругом море; если что случится,
скажут: волной смыло. Вот такой, в натуре, Крым, ласковый и стремный. Так
вот, насчет информации. Если хорошо подумать, получается, что вся информация
бывает трех сортов: кайфовая (как про крымскую траву), беспонтовая
(как про Гренландию) и кайфоломная (как про крымских мусоров). А
как ее по сортам распределить, зависит от человека. Потому что если человек
цывильный, то для него крымская трава -- это беспонтовая информация. У
него куча других своих цывильных приколов, но трава его не интересует.
И Гренландия его тоже не интересует. И менты ему по барабану. То есть,
короче, для цывильного человека почти вся информация беспонтовая. Как и
жизнь его цывильная, теле-радиоуправляемая. А чтобы он по какой-то информации
заморочился, нужно ему устроить рекламную кампанию. Нет, серьезно, он же
без рекламы ни в шо не врубается. Скажут ему по телику:


сникерс -- клево!!!,
и он сразу думает: ага! значит, сникерс -- кайфовая штука, надо приколоться
похавать. То есть, он, конечно, не такими словами думает, но примерно в
таком смысле. »ли наоборот: скажут ему по телику:


мафия -- беспредел -- стрем -- измена!!!,
и он уже сразу думает: ох ты, еб твою мать! Лучше я на улицу не пойду,
буду дома сидеть, кино про сникерсы смотреть. Вот так и вот и живет цывильный
человек.

Или возьмем к примеру, наркомана. Он и без телевизора знает, в чем его
кайф. Кайфовую информацию он хавает, беспонтовую пропускает, по кайфоломной
обламывается. То есть, реагирует на все так же, как цывильный человек,
только безо всяких наводок. У него внутри уже все наведено как надо, и
эту наводку хрен поменяешь. Цельная личность, называется. Утром раскумариться,
вечером догнаться. ¬от так вот и живет наркоман, как таракан, потихоньку
и размеренно.

А я так думаю, что оба варианта, конечно, по-своему хорошие, но по-своему
в чем-то очень плохие. Потому что, конечно, кайф везде присутствует, но
этот кайф очень легко поломать, причем всерьез и надолго. Нестойкий очень
кайф у них, какой-то нежизнеспособный. У эзотериков, и то лучше бывает,
хотя кайф у них извращенный и примитивный. Но гораздо более прочный. Сами
себе кино накрутят и сами же его смотрят и радуются. Хотя возможности у
них далеко не голливудские, и, в принципе, в жизни все гораздо прикольнее,
чем в ихнем кино. Но они считают, что в жизни одни сплошные некайфа и поэтому
в упор ее не видят и работают на полном самообеспечении, по принципу "тихо
сам с собою левою рукою". Медитируют, короче.

А есть еще такие люди, которые по жизни кайфуют и никаких некайфов напрочь
не замечают. То есть, они, конечно, их замечают, но как-то боковым зрением,
и почти не напрягаясь. Потому что все некайфа им проебом. По хую, то есть.
И поэтому таких клевых людей называют похуистами. Или, по-научному,
фаллософами.

Насчет правды.

Вот у меня по хате кошка тусуется. Трехцветная. Рыже-бело-черная. Такая
вот толстая кошка цвета поздней осени. Клевая кошка. Только не сильно умная.
Так вот, за кошку. Я вот что хочу спросить: если я говорю на нее "собака"
-- правду я говорю или нет?

Конечно, совсем детский вопрос. Это же любой первоклассник ответит:
кошка -- не собака, кошка -- это кошка. Тогда сделаем так: возьмем эту
кошку, выйдем на улицу, остановим любого немца и спросим у него (по-немецки,
конечно, бо иначе он не поймет): "Как называется этот зверь?". » он нам,
опять же по-немецки, ответит "Диз хайст айн Катц", то есть "Это называется
Кац".

Ну и кто из них двоих говорит правду: русский первоклассник или приезжий
дядя Фридрих? Конечно, с нашей точки зрения прав все-таки превоклассник,
но с немецкой точки зрения прав все-таки дядя Фридрих, а первоклассник
совсем не прав. То есть, оба они говорят правду, но каждый по-своему. Кошка
-- это кошка, а Кац -- это ее немецкое название, а собака тут совсем не
при чем. Поэтому "кошка" -- правда, и "кац" -- правда; а вот "собака" --
неправда!

Ладно. Тогда представьте себе, что я накурился афганской шмали. Смотрю
на кошку, а меня глючит собаками. » всю тусовку следом за мной начинает
глючить собаками. » я говорю чувакам: "Собака", а они со мной соглашаются.
Потому что всем кажется, что там в натуре собака. Такая клевая собака,
вся разноцветная, переливается как светомузыка и ушами машет. А тут приходит
какой-нибудь умник и говорит: это кошка. Ну, и как мы такого умника назовем?
Правильно. Кайфоломщиком мы его назовем. Потому что какая на фиг разница,
собака это или кошка? Главное, что она прикольная и оттяжная, и смотреть
на нее приятно.

А все это к чему. А все это к тому, что не фиг замарачиваться, что по
правде, а что не по правде. ¬се равно ничего не прохаваем, только свой
кайф обломаем. ¬от, например, такой простой вопрос: были у меня волосы
черные, покрасил я их в рыжий цвет. Так какие они по правде: черные или
рыжие? Я так считаю, что раз они сейчас рыжие, значит они по правде рыжие,
а раз они были черные, значит они по правде черные. А умник скажет: по
правде они черные, потому что они раньше были черные, и потом будут черные,
а рыжие они не по правде. Потому что, чтобы они были рыжие, их надо раз
в неделю красить, чтобы они были рыжие.

Тогда задам ему еще один простой вопрос: вот у меня сейчас борода большая,
стремная, с проседью и хлебными крошками. А вот моя фотография в шестнадцать
лет, без бороды вобще. Так какой я по правде: с бородой или без бороды?
Если с бородой, тогда получается, что в шестнадцать лет я был не по правде
я. Но я же знаю, что это злостное фуфло. Я и в шестнадцать лет был по правде
я, и в пятнадцать, и даже в девять с половиной. Тогда другой вариант: борода
-- это не по правде, и чтобы я был по правде я, надо мне бороду сбрить.
Ну, так она же снова отрастет, а бриться каждый день еще более поморочено,
чем раз в неделю волосы красить. Проблема, короче.

Так вот, чуваки, чтобы не было этих нудных поморок, давайте сразу договоримся:
что мы видим, то и есть по правде. Кошка -- значит кошка, собака -- значит
собака, Гайдук с бородой -- значит Гайдук с бородой. Раз мы это видим
, значит оно есть по правде. »наче бы мы его просто не видели, вобще.

Хорошо. А как тогда быть с Африкой? ¬едь мы же ее не видим, а она же
по правде есть. »ли с такими вещами, как президент Кучма, загробный мир,
»зраиль, ФРГ, светящиеся коконы с точкой сборки, летающие тарелки, буддийские
монахи, диметилтриптамин и все остальное. »ли даже вот моя кошка и борода
с хлебными крошками. Потому что мы всего этого не видим (кроме как по телевизору,
но там вобще и не такое увидеть можно), так откуда же нам знать, по правде
это есть или не по правде? Можно, конечно, съездить в эту Африку, посмотреть,
по правде там что-то есть, или это просто очередное гонево. Я бы сказал,
очень даже прикольно было бы в Африку съездить. Можно даже сделать так:
отловить какого-нибудь богатого африканца и сесть ему на уши: ты, вот,
докажи мне, что Африка по правде есть, а то я не верю. » так вот плотно
на него наехать, развести его на полторы штуки баксов и смотаться-таки
в Африку по правде, чтобы самому убедиться. А можно даже никуда и не ездить
-- на полторы штуки и здесь нормально оттянуться можно. А африканцу потом
отгрузить: "Все в порядке, Джон, съездил я в твою Африку, и теперь точно
знаю, что она по правде есть". Потому что в глубине души, какая разница,
есть она по правде, или это просто по телевизору показывают? Все это чисто
телеги, а каждую телегу проверять -- жизни не хватит.

Так. Значит, что мы теперь имеем насчет правды? Мы имеем правду как
бы двух сортов. Первый сорт -- это то, что мы видим. Второй сорт
-- это всякие телеги. И по обоим сортам расклад такой, что фиг поймешь,
где правда, где неправда. Поэтому, я так думаю, что это нам самим Читать далее...

ВНИМАНИЕ: НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА. ДЕТЕЙ СТРАДАЮЩИХ НЕРВНЫМИ РАССТРОЙСТВАМИ ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ

Что такое похуизм.

Тут вот есть много разных мнений насчет похуизма. Панки, например, считают
себя крутейшими похуистами. Они говорят: нам все по хуй, потому что все
говно, и будущего нету. То есть, они как бы оправдываются: извините нас,
братки, что мы такие похуисты, ну, вы же сами видите, как оно все вокруг
хуево. То есть, они как бы замарачиваются, чтобы их правильно поняли. Что
они, бля, идейные пункера, а не какие-нибудь левые засранцы. Хотя, по-моему,
разницы почти никакой. И логики тоже. Если им все по хуй, то хули же они
тогда замарачиваются?

Я вобще так думаю, что это не похуизм, а просто нахуизм. Вот смотрите:
все цывильные папики поголовно страдают дохуизмом: они стремятся, чтобы
у них всего было до хуя: в холодильнике, в кладовке, в квартире, в погребе,
в карманах, в животе, в голове и так далее. » кайфуют в полный рост, что
у них всего до хуя. А бэбики берут и спрашивают: а на хуя? » прикалываются,
как папики с этого простого вопроса обламываются и даже в натуре звереют.
Потому что таким вопросом кого хочешь по чем хочешь обломать можно. Кроме
похуиста. Похуист просто скажет: а хуй его знает. И будет прав.

Хуй -- он, бля, все знает. Хуй -- молодец. Когда надо -- стоит, когда
надо -- висит, когда надо -- просто ссыт, и ссыкливости своей не стремается.
Хую все по хуй. Кроме двух-трех конкретных вещей, для которых он между
ног вырос. ¬от это, я понимаю, похуизм в натуре. А не всякие умняковые
закосы под похуизм.

Но для человека это трудно, быть таким вот железобетонным похуистом.
У хуя голова есть, а мозгов в ней ни хуя. А у человека и голова есть, и
мозгов в ней до ебеной матери. Поэтому хуй живет нехуево и весело, а человек
по жизни умничает и замарачивается. И живет хуй его знает как. А тупым
быть обламывается: он же, бля, человек в натуре, не хуй собачий. » в результате
что он имеет: хуев тачку и залупу на воротник. И не хуй ему сочувствовать.
Что заработал, то и огреб.

Теперь, значит, что мы имеем? »меем мы, во-первых, что быть похуистом
-- это очень клево, тут, я думаю, все со мной согласятся. Потому что в
натуре клево. А, во-вторых, мы имеем, что умник полным похуистом быть не
может. Тут, наверное, могут быть возражения. Кто-то скажет: "я вот чувак
довольно умный, а по жизни полный похуист". Но я такому чуваку отвечу:
если ты полный похуист, тогда хули ты возражаешь? Если ты полный похуист,
тогда тебе должно быть по хуй, похуист ты или не похуист. А если тебе не
по хуй, то тогда какой же ты похуист? А пока он подумает, что мне ответить,
скажу вам еще раз: чтобы быть настоящим похуистом, надо быть конкретно
тупым. Но это еще не все.

ВНИМАНИЕ: НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА. ДЕТЕЙ СТРАДАЮЩИХ НЕРВНЫМИ РАССТРОЙСТВАМИ ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ


Что еще нужно похуисту.

Есть еще вещи, которые не по хуй даже охуенно крутому похуисту. Например,
если хавать нечего или если на земле спать холодно. Тут уже и самый тупой
поймет, что надо заморочиться найти что-нибудь похавать и куда-нибудь под
крышу вписаться. Но все это вещи естественные, и стесняться тут нечего.
Живой человек -- надо дышать, хавать, посрать-поссать и поспать, только
мертвому ничего этого не надо.

Тут вот кто-то говорит: ебаться еще живому человеку надо. Но это у разных
людей по-разному: одному надо, другому не надо. Сильно зависит от возраста,
национальности, воспитания, здоровья и прочей параши. Я так думаю, что
тут если сильно надо -- значит само найдется, а если не находитс я -- значит,
ни хуя не надо. Вообще, ебля -- это первый тренажер для развития в себе
похуизма, потому что тут чем больше бабы тебе по хуй, тем больше ты бабам
не по хуй. Так что результаты тренировки всегда налицо.

Но это мы вобще отвлеклись сильно в сторону от нашей темы. Мы же, елы-палы,
за похуизм разговариваем, а не за сексуальные проблемы, которых у похуиста
в принципе не бывает. У похуиста какие проблемы, я уже говорил: было бы
что хавать и было бы где спать. Но есть еще одна проблема, которая уже
появляется чисто из-за похуизма. И за эту проблему я сейчас буду рассказывать.

Представьте себе, чуваки, что рядом с вами поселился такой вот железобетонный
похуист, простой как двери и тупой как пробка. Такой, что с порога ссыт,
с окна блюет, с балкона мусор высыпает. » на все базары отвечает: а мне
по хуй. Представили? А теперь вот серьезно, без лишних прогонов за пацыфизм
и прочие мульки, скажите: через сколько дней такой похуист пиздюлей допросится?

Тут мне скажут: это зависит от его телосложения. Если он дистрофан,
типа чернушника или винтового, тогда ему долго просить не придется. Потому
что неприятности ждут его на каждом шагу. А если он какой-нибудь качок
с бритым затылком, то с пюздилиной будут проблемы. Может и не допроситься.

Так вот и я том же говорю. Потому что похуист регулярно рискует огрести
пиздюлей за свой похуизм. И если он дохлый, то он просто не выживет. А
если он умный, то он просто застремается и похуистом быть перестанет. Поэтому
похуист должен быть: во-первых, похуистичным. Во-вторых, тупым. И, в-третьих,
здоровенным.

Таков наш идеал грядущего человека. Мы называем его олигофреном
-- но не в клиническом смысле этого слова. Олигофрения есть ограниченность
УМА -- этого вечного врага всякого свободного развития. С наступлением
Новой Эры ум должен отмереть, уступив место здоровому инстинкту. Толпы
олигофренов уже населяют «емлю, и «емля дрожит под их тяжелой поступью.
Куда идут они? Никто не знает. И сами они не ведают, куда идут, но рука
Господа указует им путь. Так выбросьте же свой Ум на свалку, влейтесь в
ряды олигофренов, станьте одным целым с этим Великим Потоком, наводняющим
Мир!

И что же мы на такие призывы ответим? Мы ответим -- по хуй нам такие
призывы. Потому что мы, люди простые, тоже в чем-то похуисты, тоже в чем-то
здоровенные, тоже в чем-то тупые, но не до такой же степени, чтобы на всякую
парашу вестись. Выбросьте ум на свалку! Да его же еще заебешься выбрасывать,
это же заморока какая. А нам, наоборот, нужна такая философия, чтобы сильно
не замарачиваться. Так вот, чуваки, что я вам скажу. »деалы, конечно, хорошее
дело, но увлекаться сильно не стоит. Потому что Олигофреном нужно родиться.
А замарачиваться вообще не надо.

В колонках играет - Lacuna Coil
Настроение сейчас - отличное!

мдя.. вождение проспал само собой.. ну и х.. с ним. седня нада в паб сходить пива попить. плющит уже дома сидеть..

В колонках играет - скорпионс

3.11 на часах..чет неспится мне.. вторую пачку докуриваю за ночь.. а утром еще на вождение..

хай всем. кто посылает симпатии,не путайте ники. мой ник micr0 ,(вконце ноль,не буква "о") две симпы ушли на другой никк ;)

В колонках играет - звери
Настроение сейчас - так себе

сегодня пятница.. опять нажрацца или обкурицца.. заебало..
[показать]

[показать]
сабж

[показать]
.

.
[показать]

.
[показать]

[показать]
ночный кошмары

прикол
[показать]

Поражены ли вы Интернетом
(медицинский тест)

Когда меня зовут ужинать, я:
1) Со всех ног несусь на кухню, по пути сшибая стулья, кровати и другие предметы обихода: детей, кошек барсиков и собачков жучков. - 1 балл;
2) Аккуратно ставлю скачиваться очередную порцию гигазов вареза, после чего с достоинством отправляюсь откушать. - 2 балла;
3) Ору на весь дом: "Какой, к черту, ужин, когда у меня с провайдером связь каждые две минуты рвется! Принеси сюда какие-нибудь бутерброды и забудь о моем существовании!". - 3 балла;

Когда мне нужно узнать значение непонятного слова "мастер-бут-рекорд", я:
1) Открываю толковый словарь Даля и нахожу там это слово. А если не нахожу, значит нет такого слова. - 1 балл;
2) Открываю сидюк со всякими толковыми словарями и нахожу там значение этого слова. - 2 балла;
3) Залезаю в интернет на сайт с комплектом ссылок к толковым словарям, по пути кликаю на случайно подвернувшийся баннер, попадаю на порнушный сайт и... ТОПЧИСЬ ОНО КОНЕМ, ЭТО ДУРАЦКОЕ СЛОВО! - 3 балла;

Встав утром, я первым делом:
1) Принимаю душ, чищу зубы, поливаю цветы, завтракаю, целую детей и отправляюсь на работу. - 1 балл;
2) Выпроваживаю вчерашнюю знакомую (знакомого), смотрю новости по телевизору, завтракаю и отправляюсь на работу. - 2 балла;
3) Смотрю на часы. Понимаю, что в 3 часа дня идти уже некуда, включаю компьютер и залезаю в Интернет. - 3 балла;

Я очень часто треплюсь по ICQ:
1) А что это такое? - 1 балл;
2) Я не люблю эту программу, так как от ее икающих звуков у меня все рыбки в аквариуме утопли. - 2 балла;
3) Враки! Ничего и не часто! Не больше 8 часов в день. - 3 балла;

Я узнаю новости из:
1) Газет, журналов, телевизионных программ. - 1 балл;
2) Нафига мне эти новости? Знать ничего не знаю и чувствую себя превосходно. - 2 балла;
3) Знакомые иногда чего-то сообщают. Неужели вы думаете, что я буду тратить драгоценное интернетовское время на чтение каких-то новостей? - 3 балла;

Меня зовут Василий Иванович Пупкин, но я предпочитаю, чтобы знакомые называли меня:
1) Василий Иванович. - 1 балл;
2) Чапаев. - 2 балла;
3) Dark Hacker или Mega Destroyer. - 3 балла;

Как вы напишете фразу "ничего себе новость!":
1) Ничего себе новость! - 1 балл;
2) (обалдев) Ничего себе новость! - 2 балла;
3) Ничего себе новость! 8-O 8-[ ] - 3 балла;

Кто такой Дима Вернер?
1) А кто его знает - кто это такой? - 1 балл;
2) Понятия не имею. Судя по фамилии, какой-то профессор. - 2 балла;
3) Ха! Блин! Слушай! Я тут такой анекдот прочитал: приходит, значит, новый русский в компьютерный магазин и говорит... - 3 балла;

Где можно найти ответы на вопросы по фирме Compaq?
1) Небось, на Большой Ордынке. Там куча контор располагается. - 1 балл;
2) Compaq - sux. И все тут. - 2 балла;
3) www.compaq.ru. Или на альтависте поискать. - 3 балла;

Жена (муж) предлагает сходить в ресторан. Я отвечаю:
1) Хорошо, дорогая. Минутку, я только надену костюм. - 1 балл;
2) Охота тебе деньги тратить? Давай лучше возьмем пару пузырей и скатаемся на выходные в Монино. - 2 балла;
3) Конечно, дорогая. Я знаю чудесную интернет-кафешку. Там с месяц назад доступ в сеть вообще бесплатный сделали. - 3 балла;

Когда мне надо передать информацию супруге (супругу), которой в данный момент нет дома, я:
1) Пишу записку и кладу ее на кухонный стол. - 1 балл;
2) Пишу на компьютере записку, распечатываю и кладу ее на зеркало. - 2 балла;
3) Пишу ей e-mail. Что? У нее нет компьютера? А мои какие проблемы, раз она такая дура? - 3 балла;

Если мне надо выучить испанский язык, я:
1) Покупаю учебники и начинаю планомерно заниматься. - 1 балл;
2) Еду в Испанию и через пару месяцев возвращаюсь, умея довольно сносно болтать по-испански, въезжанто, амиго? - 2 балла;
3) Да брось ты! Знаю я этот испанский. "Иль монументо ди Кристофоро Коломбо", "Собре тодо эл ла кама" и прочая лабуда. У меня знакомый - испанец. Мы с ним каждый день трепемся по-английски в чате. - 3 балла;

Клинтону не объявили импичмент:
1) Я в курсе. По телевизору сообщали. -1 балл;
2) А чего? Собирались? Это из-за скандала с Моникой? Во дает мужик! И удовольствие получил, и не расплатился за это! Уважаю! - 2 балла;
3) Знаю я. Читал в ньюсах. Только не Клинтону, а Жириновскому. И не импичмент, а выговор. И именно объявили. Только я не помню - что там дальше было, а то поднялся флейм, и я отписался. - 3 балла;

Мое любимое радио - это:
1) "Эхо Москвы". Хорошие ведущие, много информации, интересные интервью. - 1 балл;
2) "Маяк". Потому что его можно не включать. - 2 балла;
3) "Серебряный дождь". Его по real-audio гоняют. - 3 балла;

"Я помню чудное мгновенье" создал:
1) Пушкин. Александр Сергеевич. - 1 балл;
2) (издевательски) Лермонтов. - 2 балла;
3) Правильно говорить - не "создал", а "задизайнил". - 3 балла;

***

Сложите полученные баллы и прочитайте результат:

От 15 до 25

Вы - простой и обычный человек, для которого в жизни нет ничего святого. Ни компьютера, ни Интернета. Обычная серая Читать далее...

[показать]
Если вам плохо, то перед тем как читать про то, как от этого состояния избавиться, прочитайте, как в следующий раз этого избегать.

- Не мешайте! То есть не надо лить все в одну кучу. А если уже смешали, мешайте до конца - хуже не будет, а желудок, в конце концов, очистится.

- Не понижайте градус! После "много" водки не надо пить вино и пиво. Лучше наоборот - сначала много пива, а уже потом водки. - После обильной пьянки, перед сном можно выпить поллитра молока или кефира. Утром все будет в порядке - более-менее свежая голова, без похмелья.

- После застолья перед сном выпейте 300 гр. тоника с хинином под названием "Швепс" (Schweppes). Утро будет добрым.

- Если еще можете и умеете - сделайте себе клизму. Чем лучше вы очистите свой организм, тем проще ему будет справиться с тем, что уже впиталось в кровь.

Если ваше застолье все-таки закончилось "упиранием бивней", то вам помогут советы, которые изложены ниже.


Корейцы поправляют здоровье супом из бычьей крови, свинины и ядовитых рыб

Наутро после праздничного застолья граждане по-разному поправляют здоровье, особенно, когда и "Алка-зельтцер" не помогает. Корейцы выбирают простой в приготовлении, но чрезвычайно острый супчик - после нескольких ложек страждущие, как правило, краснеют, много потеют и выздоравливают.

Один из супов для поправки здоровья именуется "сончжигук", готовят его из острого мясного бульона с пророщенными соевыми бобами, перышками зеленого лука и сгустками свернувшейся бычьей крови.

Свининой или картошкой закусить можно, считают корейцы, но похмелья не излечить. Однако именно на основе этих продуктов готовится проверенное временем "лекарство" - блюдо "гамчжатан". Сначала долго тушится свинина - мясо на ребрышках либо позвоночная или шейная часть, затем добавляют картошку и иногда дальневосточную листовую капусту.

В Южной Корее есть два ресторана, в Пусане и Сеуле, где антипохмельные блюда готовят из ядовитых рыб под названием "фугу". Эксперты клянутся, что это здорово помогает. В рыбный супчик добавляют много соли, виноградный уксус и красный перечный соус.

Специальный "бар" для борьбы с похмельем открыт в Мехико


Всем, кто накануне выпил лишнего и теперь желает поправить здоровье, будут предложены порции чистого кислорода и "лечение" с помощью ароматерапии. Хозяйка заведения, получившего название "Оксихен бар", Дениз Деларуэ сообщила, что это первый подобный опыт в Мексике, однако он уже испытан в ряде других стран.

По ее словам, для того, чтобы избавиться от похмелья, достаточно в течение 15 минут вдыхать кислород в сочетании со специально подобранными ароматами. За это время произойдет регенерация клеток, и из организма будут выведены все токсичные вещества. Деларуэ надеется также, что подышать чистым кислородом к ней будут заходить не только с похмелья, поскольку Мехико считается одним из самых загазованных мегаполисов мира.

Вообще, тем, кто нуждается в советах и способах нейтрализации похмелья, следует запомнить два главных правила:

если наутро вам плохо даже от мысли о спиртном - надо заставить себя выпить одну бутылку пива 0,33 (пиво смягчает процесс вывода образовавшихся токсинов, возвращает клетки мозга к нормальной работе, а содержащиеся в пиве микроэлементы и витамины помогают организму восстановить силы);


если же вам хочется выпить - ни в коем случае не пейте алкогольные напитки, лучше пейте минералку.


Дело в том, что, попав в кровь, алкоголь вызывает явление, которое ученые называют "эйфоризирующим эффектом". Однако приятное действие спиртного прекращается, когда под воздействием ферментов он перерабатывается в сильнейший яд - ацетальдегид, а затем, уже под воздействием других ферментов - в безвредный, и даже иногда полезный ацетат. Однако "азиатский ген", который ученые обнаружили у двух третей россиян, программирует десятикратную активность первой группы ферментов. То есть человек с таким геном пьянеет в десять раз медленнее обычного, в результате - постоянное ощущение "недопития" и желание "добавить". А в крови в десять же раз быстрее образуется яд - виновник тяжкого похмелья, а в перспективе - цирроза печени и т.п.


Помните, одна молекула спирта связывает четыре молекулы воды, поэтому на ваш литр алкоголя, выпитого накануне, надо 1 января влить в себя минимум три литра безалкогольной жидкости.

- Постарайтесь влить в себя так называемый ойстер (от английского "устрица"): в стакан плесните чуть-чуть подсолнечного масла, вылейте туда один яичный желток, добавьте две столовые ложки томатного сока и чайную ложку коньяку, посолите, поперчите и выпейте одним глотком. Заесть можно тостом.

- Если есть возможность и позволяет состояние, займитесь сексом. Судя по исследованиям, у половины мужского населения планеты похмелье сопровождается превосходной эрекцией. Кроме того занятия сексом ускоряет обмен веществ, бодрят и очищают голову. (Однако есть и другая точка зрения. Персонаж Читать далее...

[показать]
Производители таблетки RU-21, "чудодейственного" средства от похмелья, разработанного якобы для советских шпионов, создали иной продукт - полностью противоположный предыдущему.

Новое средство позволит, напротив, долго оставаться пьяным, пишет Daily Telegraph (перевод на сайте Inopressa).

Компания Spirit Sciences, расположенная в Калифорнии, но имеющая научно-исследовательские мощности в России, нанимает ученых, которые в свое время работали над секретными кремлевскими программами. И вот Spirit Sciences объявила о создании нового продукта под названием RU-21 Red.

Если вы примете одну таблетку RU-21 Red, то вам потребуется минимальное количество алкоголя, чтобы длительное время пребывать в состоянии сильного алкогольного опьянения, но без интоксикации организма, утверждают разработчики. "Сам я никогда не пью, и никакой личной подоплеки в этом деле нет, - заявил Эмиль Чабери, совладелец компании. - Но RU-21 Red продлевает алкогольное опьянение и снижает вероятность интоксикации".

Новая таблетка, которая содержит экстракт виноградной лозы, замедляет окисление алкоголя и надолго сохраняет состояние алкогольного опьянения. Ее уже подвергли критике, и компании дан шанс еще раз подумать, стоит ли представлять ее на рынке.

Чабери, родившийся в Грузии, отмечает, что пока он не уверен, будут ли этот препарат продавать в США. "Я не хочу, чтобы он стал "таблеткой для вечеринок". Мы выступаем за ответственное употребление алкоголя", – говорит он.

Первый же продукт компании - препарат RU-21, снижающий опьянение - давно продается в США и Великобритании в качестве диетической добавки. Сообщается, что в долгосрочной перспективе употребление этого препарата предотвращает появление заболеваний, обусловленных умеренным употреблением алкоголя. В числе его ингредиентов есть кислоты, которые являются естественными антиоксидантами и выводят из организма вредные побочные продукты распада алкоголя, которые ведут к похмелью.

Компания не скрывает, что RU-21 предназначен в основном для любителей "потусоваться", которые хотят избежать проблем со здоровьем наутро после вечеринки. Компания спонсирует концерты различных музыкальных групп. В рекламном ролике RU-21 кагэбэшного вида типы в тени Кремля передают кейс с деньгами в обмен на секретную формулу. Продажи этого препарата ежегодно приносят тысячи фунтов дохода.

RU-21 - легендарный препарат от похмелья, созданный специалистами КГБ

Знаменитое средство от похмелья RU-21, которое производит все та же компания Spirit Sciences, было засекречено и только в 1999 году поступило в открытую продажу.

В КГБ этот препарат изобрели вскоре после Второй мировой войны. А после 1999 года ученые Российской академии наук превратили его в коммерческий продукт в рамках изучения действия алкоголя на организм.

Препарат, созданный КГБ для того, чтобы агенты оставались трезвыми и могли напоить оппонента до мертвецкого состояния, а затем украсть его секреты, теперь продается и через интернет.

По словам производителей, препарат прекращает выработку в организме фермента, превращающего алкоголь в ацетальдегид, ядовитое химическое вещество, которое может повредить ткани. Таблетка дает человеку возможность напиваться, но защищает от похмелья и повреждения внутренних органов.

Производители утверждают, что нужно принимать две таблетки перед каждыми двумя порциями спиртного. А калифорнийские продавцы утверждают, что в среднем лекарство приносит им 10 тыс. долларов в неделю.

[показать]
.....

В колонках играет - Lacuna Coil
Настроение сейчас - niCe

послезавтра пятница.. опять пить...
[показать]

[11:30] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:31] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ** ОНО вышло из чата


[показать]