ничего пока писать не хочу))день нормальный..только приболела я))
мм..ещё фотки)
[700x524]
[700x525]

комната парней))
[700x525]

Вова..)

[700x525]

[302x137]
[229x394]
В колонках играет - всё подряд)
Настроение сейчас - отличное)

когда я помещу это в дневник,информация уже давно устареет..но я думаю,что тем,кому действительно интересны мои мысли и возможно дорога я..найдут сил и времени это всё прочитать..
сегодня 15 февраля..смешно,но..моя любимая,дорогая,родная Юлечка))моя истинная и верная подруга..поздравляю тебя с днём рождения)всего тебе самого-самого)пусть пока идёт чёрная полоса жизни..но мы всегда видим в ней белые пятнышки))и их мне помогаешь замечать именно ты)я очень тебя люблю..и я желаю тебе всего самого прекрасного в этом мире,самого счастливого и радостного..)и не забудь..я не потерплю другую свидетельницу на твоей свадьбе))и потом..вдруг свидетель будет ничего у твоего мужа будущего..мм))ну..мечты..)целую..)
вот..а теперь о другом..вчера был день святого Валентина..спасибо всем,кто меня поздравил..вы все мои друзья и хорошие люди))правда..)простите те,про кого я могла забыть..или до кого не дозвонилась..я всё равно вас люблю))всю мою 235-ю и весь иняз..с прошедшим..пусть и давно теперь уже..праздником)а ещё..пусть только здесь..пусть не могу подойти и сказать в лицо..стесняюсь..Лена!!watch this..only here..Виталик из 213..поздравляю тебя с праздником любви..с днём святого Валентина тебя))эх..)ужас..я это сделала..ну хоть он и не увидит..но хоть так)смешная?)думаю что нет))
вооообще..я чувствую себя лучше чем пару недель назад..и три месяца назад..и год назад))я чувствую себя веселее..свободнее..легче что ли)это приятно..только немного холодно)но этот холод когда-нибудь уйдёт и появится новое,совсем иное и возможно более жгучее тепло..)я надеюсь..что скоро мой фотоаппарат вернётся ко мне..и я смогу показаться вам..)возможно я не изменилась..или изменилась не в лучшую сторону..))но я есть..и это главное)а хотя..пока будут фотки с Танькиного)и Машкиного)возможно к тому моменту,как я помещу это всё в днев..у меня уже будут фотки)что я пишу..пристрелите меня))
сейчас меня мучают другие вещи..иногда люди просят тебя помочь им..но есть много причин почему ты не хочешь этого делать..потому что помогая одному,можешь потерять другого и наоборот..потому что знаешь,что из этого ничего не получится,потому что помогая им..вспоминаешь свою боль..своё прошлое и всё так больно режет по старому шраму..который то затягивается,то снова начинает расходиться и кровоточить..я не знаю что мне делать,я словно на перекрёстке..и я надеюсь,что я выберу правильное направление..одно могу сказать..что если через все недели моих проблем..эти люди всё ещё остануться моими друзьями..я буду очень рада)хотя я так не хочу вспоминать прошлое..не хочу..эх..
вот моя радость сейчас..это олимпийские игры..сразу как выйду в инет,сразу найду всех спортсменов,кто понравился,всё,что поразило и приятно удивило)одно могу сказать..Белурась..крепись)ох уж этот спорт)ничего мы не завоюем,вот попомните мои слова)ноль будет..ноооль))и хорошо будет,если я буду неправа))но тут я уже отрываюсь..фигурное катание..биатлон))прыжки с трамплина))ох..ну что за жизнь)Как я люблю этот спорт!)
оо..заиграло..Whithin temptation..как же я люблю эту музыку)сейчас опишу чувства..такое ощущение,что за спиной медленно вырастают крылья,с каждой нотой они становятся всё шире,всё сильнее,всё легче мне взмыть в небо,увидеть всё с верху..в сердце страшная боль,но так легко и ..всё равно кто что думает..я лечу и я не нуждаюсь в жалости,потому что я и есть утешение для себя самой и никто другой..Катя только что смс прислала..зайка..лучше бы ты не напоминала мне о Нём..он никто больше в этом мире для меня,его нет,он ..пустое..он ничто..я не хочу никогда о нём слышать,есть только ник в чате,а человека нет и никогда не было,это была сказка,которую я сама придумала и я за неё и расплатилась)я больше не верю людям как раньше,но я верю друзьям,родителям и ..себе)просто я верю истине)я столько привыкла верить лжи,доверять человеку,который обманывал о каждом шаге в своей жизни,который врал о чувствах и мыслях..поступках и своей вере..теперь я верю только правде..я верю только истине..Катя сейчас позвонит..пойду поговорю..

сегодня 17 февраля..)в колонках играет одна из лучших песен,которую я услышала на последнюю неделю и даже больше) хочу поблагодарить Kvitku за диск))Саш,спасибо тебе)такая хорошая музыка..)и вообще..всё супер..)Jars of Clay-Waiting for the world to fall..)хорошая музыка..)вообще сегодня немного отдыхаю..лень хоть что-то делать)всё тело болит..)недавно был очень интересный случай..пошла кровь из носа..шла два часа,не останавливаясь..и так уже три дня Читать далее...

Пусть этот мир не светит больше нежной радостью,
Ты просто есть, и я молюсь,чтоб ты продолжил жить,
Минуя столкновения с возможной хладостью,
Пусть Бог дарует тебе силы хоть кого-то полюбить.

Я не забуду прошлое: плохое и безумное,
И каждый день во мраке тихий взгляд ловить на небе будет вечность,
С годами я верну в сознание всё истинное и вполне разумное,
Тебя не будет в сердце,ты исчезнешь, как беспечность

Даруемая детям в раннем возрасте. Мечтанья прежние
Уйдут снегами в оттепели яростной. Мне знать
Дано простые истины,любовь и боль,души желания мятежные,
Пусть редким иногда бывает чувство счастья испытать.

Я ненавижу?..Нет,я чувствую пустое в сердце,
Ещё люблю? Быть может.. По неволе злой судьбы
Есть в мире сто возможностей,прикрытых потойною дверцей,
И я молюсь,чтоб ни одной из них не оказался ты..


Только что реклама была по телевизору..там про чипсы что-то)так вот фраза там была,что-то вроде.."Старые идеалы не могут устоять,когда приходят новые")глобальная фраза..)на самом деле,ведь в жизни всё так,ничего не меняется..)вчера шло кино..ГенрихXIII..)вот,вот вам и мужчина)синяя борода одним словом,мои лингвисты поймут..)
любил одну..надоела..пошёл,казнил..во как..учитесь)шучу..)

[400x300]
вот и появилось у меня свободное время,чтобы написать сюда что-то..эти дни прошли в общем-то быстро,хотя некоторые лекции,как например философия сегодня,тянулись уж очень долго,словно слишком много лишнего говорят на них..или я совсем никакая..не знаю)может мне нужно изменить своё отношение..но я не могу сосредоточиться на предмете,который мне совсем не интересен..разве что ради экзамена..)эх)
всё идёт своим ходом в этом мире..я чувствую,что я изменилась..я всё равно шучу и веселюсь..я пытаюсь быть романтической,но боюсь,что часть моей романтики навсегда куда-то исчезла..)хотя я всё та же Вика,какая и была раньше,только меньше доверяю людям..)раньше я бы готова довериться обсолютно чужому человеку,теперь я стараюсь меняться..я стала больше общаться с близкими,друзьями..остальное для меня второстепенно..а парни..ну вот нравятся мне два первоурсника..и что?..разве я сама отважусь подойти к ним?)сомневаюсь..)но..когда-нибудь..я наберусь смелости,хотя потом возможно будет уже и поздно..)
завтра или послезавтра может выложу новые фотографии..жаль,что не с моего фотика..с Танькиного,мой пока ещё из ремонта не вернулся..и ничего о нём не слышно..а я помалкиваю..потому что вообще не хочу с родителями в контакт вступать,всё равно скоро будет ужас..во вторник счёт за телефон придёт..кое-кто будет радоваться этому дню,а я буду плакать только..скорее всего мне всё обрубят..и инет и телефон,но мне уже всё равно..сюда буду писать реже, а чат иногда буду заходить из клуба..это не проблема..тем более,что для меня здесь мало что напоминает мою будущую жизнь,о которой я мечтаю..)
[614x394]

В колонках играет - James Blant
Настроение сейчас - You're beautiful

эх..Скоро меня ждёт много проблем в моей жизни..точнее одна,но очень-очень большая..связанная с телефонным счётом..я уже в страхе замираю,когда осознаю,что осталось семь дней и я получу ужасный нагоняй от родителей..ужас)возможно оно того не стоило и раньше,но зато это последний раз..и я надеюсь,искренне надеюсь,что они меня на этот раз поймут..я искренне сожалею,что совершала такие поступки на протяжении двух с половиной лет..это несло неприятности как моим родным так и мне самой..)можно было уже давно и диван новый купить и многое другое..ну да ладно..как говорила знаменитая героиня.."Не буду думать об этом сегодня,подумаю об этом завтра.."
вот кстати, хотела сказать спасибо Маришке..благодаря тебе нашла песенку)а вообще очень нежная и хорошая песня..мне так нравится..)вот сейчас играет в колонках..я слушаю и думаю..а ведь так и есть..встречаешь иногда человека и вся жизнь меняется..резко так и словно в омут с головой..при чём это может быть простой парень,совершенно иногда неприметный для других,но в сердце что-то сжимается и понимаешь..он..а потом когда он проходит мимо, а идущая рядом девушка..оказывается его возлюбленной или женой..осознаёшь..нет,не он..а где он..в каждом взгляде, в каждом голосе..хм,и снова приведу в пример песню..Bon Jovi-Welcome to wherever you are..ведь мы правда все одинаковые..)не потому что мы похожи характером или повадками или внешностью..нет..здесь мы все разные..но ведь мы люди, мы живём на одной земле,мы дышим одним воздухом,мы видим одно небо..и мы всегда рядом таким образом, в какой бы части земли мы бы и не находились)под ноги нам падает снег,который выпал когда-то в другом конце земли)ветра доносят до нас слова и звуки морей и океанов..почему часто мы чувствуем запах моря,находясь в поезде или просто идя по улице..потому что оно рядом,хотя и далеко..)даже иногда идя по коридору в университете..ощущается запах ,который дети могут вдохнуть только в первые годы жизни,ещё в детском саду..даже эти ощущения и эти воспоминания всегда рядом)а тогда..разве расстояние что-то значит для нас?)ничего..)эх..ну почему я такой романтик?))не знаю..но мне это нравится)..

В колонках играет - J-Five
Настроение сейчас - Find a way

Ещё не устали?..я пока что нет)совсем не смешно кстати..)
прошу прощения у всех, с кем вчера не смогла встретиться тут, в аське, в чате..неожиданный поход в театр немного помог мне вернуться в мою нормальную жизнь)во-первых Юлька вытащила меня неожиднно)такое чувство,будто она знала,до какого момента ждать..а потом позвать в театр)..если честно..я не помню название спектакля..я их столько уже смотрела..да и ни програмку не покупала на этот раз..ни билет у Юльки не взяла..)ещё успею..одно могу сказать(т.к. описывать весь спектакль ни мне ни вам не нужно,но сделать могу по отдельной просьбе) есть вещи намного важнее наших девичьих проблем и воздыханий..)мы к сажалению..это поймём не скоро,нверное)но я надеюсь,что я это осознаю раз и навсегда..)
хм..вот заглядываю в свои мысли..прошлое..далёкое и близкое)и кажется..что я спала всё это время)знаете..такой сладкий сначала..а позже перерастающий в страшный кошмар сон..)кажется,что я жила мечтами,всё время забывая о том,что действительно достойно моего внимания и моих страданий..я не зарекаюсь и не говорю,что я перестану мечтать и иногда сходить с ума по незнакомцам)нет..этого вы не дождётесь..но настолько безумной я не буду))неа..только если моя пара будет такой же безумной)..на этот раз героем одиночкой я не хочу становиться..)
завтра я иду на занятия..да,уже начинается новый симестр..я так долго ждала этих зимних каникул,а оказалось что они такие кароткие..может и хорошо,мне нужно больше заниаться и отвлекаться на какие-то другие вещи,других людей..и как сказала моя Ленацка"Симестр покажет!.."от чего будут блестеть мои глаза)..но я бы не хотела,чтобы они снова заливались слезами..
в мыслях многих уже пронеслись слова облегчения..ура,она выздоровела,поправилась..она не думает больше о прошлом и о боли,которую ей причинили..нет,к сожаленю,тут я вас тоже разачарую..не забыла я ничего,да и как тут забудешь,когда буквально каждая вещь вокруг напоминает,когда каждый звонок,какждый день и минута..но я могу сказать одно..я жестоко разачарована во всём,что мне казалось милым и нежным в моём прошлом..кроме вас,мои друзья)вчера мне сказал друг,что год собаки оставляет только верных друзей..остальные же люди просто исчезают..я имею ввиду лжецов,предателей,хамов и т.д...возможно мой ангел спас меня от дальнейшей боли и страданий,возможно я избавилась от всей этой лжи наконец-то..)и я правда надеюсь,что все мои друзья,кто меня поддерживает(а я действительно была удивлена,узнав..сколько их..)остались в моей жизни именно потому,что это чистая,красивая и искренняя дружба..)

Пусть кто-то поймёт меня неправильно,пусть кто-то в этом мире будет ненавидеть меня за мои поступки и слова,пусть кто-то поддержит меня..но я просто пишу свои мысли)..
я давно столько не думала над жизнью,но из-за последних событий в моей жизни я столько много поняла и столько много решила изменить..не только в моей внешности,но и в моих поступках, в моей вере в вечную любовь и дружбу..я не отрицаю вечную дружбу и вечную любовь тоже,только зависит это от человека.. друзья столько меня успокаивали и говорили что я должна забыть всё и успокоиться..но я не могу..одно я могу сказать,что друзья и родные..это самое дорогое в жизни,нет никого дороже этих людей..хотя я и много боли причинила им, как своим враньём и оправданиями любви,взаимной любви,которой не существовало,так и всевозможными тратами тех же денег и недоверия их словам,оправдывая всё своими мечтами и доверием..это была сказка,глупая сказка..любовь всегда красива..даже когда люди расстаются..возможно это только мой идеал любви,но грязь и боль выливать на своего бывшего возлюбленного..или возлюбленную..это не указывает на даже призрачные признаки любви..пусть и я не без греха..но я не выдаю тайны и не раскарываю слова,когда-то доверенные мне..не стоит меня хвалить или надо мной смеяться,ведь я простой человек и поступаю как человек..слишком мелодраматично?возможно..но я пишу не играя, а от души..
на днях..отец сказал мне,что такое любовь..я раньше таким образом не хотела её понимать,но раз мне сказали,что я слишком сильно люблю и должна быть другой..я подумаю над словами отца в таком случае..на мой вопрос,что такое любовь..папа ответил,что любить человека нужна если он достоен твоей любви,если есть какие-то черты,которые ты относишь к достоинствам..а не за его присутствие или отсутствие рядом..не за его улыбку и не за его тело..а за те качества,которые вызывают гордость и счастье,что этот человек есть рядом,что он просто существует в этом мире..расстояние на самом деле ничтожная вещь и думают так скорее всего только женщины..но я останусь при своих мыслях и их, к сожалению,возможно..не изменю)..
я часто думаю..что стоит человеку поменяться)..и вот решила,что измениться можно ради человека,который тебя любит и которому ты нужен,хотя в таком случае люди редко просят друг друга меняться)..но если это истинная любовь,то измениться можно..но не ради того,кто просто издевался всё время..)
ради кого я это пишу?..не знаю..зачем?)возможно потому что мне нужно понять самой то,что я решила сделать..не думайте о плохом)никто..никто в этом мире не достоин жизни человека,никогда нельзя желать отправиться в тот мир раньше чем суждено из-за чьей-то грубости и непостоянности..можно желать этого и молить об этом какое-то время,но никогда не стоит этого делать..я часто задумывалась,но всегда я вспоминала это небо,которое я так люблю,которое уже давно перестало у меня ассоциироваться с чем-то связынным с любовью и стало просто красивым и неизведанным мной простором..который я любила с детства..)я вспоминала эту природу..стоит только подумать,что я никогда больше не увижу этот снег,пусть и в 30-градусный мороз,но снег..белый,чистый..такой медленный вальс снежинок)..что я никогда не увижу как опадают кленовые листья и не услышу как они шелестят под моими ногами..как сразу мне становится не по себе..и я понимаю,что я люблю этот мир,каким бы он ни был) я люблю эту природу,это яркое и ясное летом и туманное и морозное зимой..небо)я люблю каждое живое существо в этом мире..вот сегодня(совсем не в тему) смотрела передачу про Эквадор..они едят там морских свинок..ужас,я даже представить себе не могу такое,потому что их я тоже люблю,они такие милые..я люблю дождь,я люблю яркое солнце и я люблю загарать..потому что загорелая кожа так притягательна..я люблю музыку,и с чем бы она не ассоциировалась теперь у меня..с плохим или хорошим..я люблю её)я люблю свой город..как я могу его не любить?пусть это не родина Петра и Пушкина,но зато я горжусь и верю в то,что я имею..если бы в моём городе было столько музеев и достопримечательностей,я бы не смогла всё время сидеть дома..)ведь даже в своём родном Минске я летом редко сижу дома)я люблю эти улицы..я люблю вообще воздух и я люблю свет,который дарит мне небо..пусть я плачу часто,пусть я не могу показать вам мою душу,чтобы вы поняли что я за человек и поверили,что красота есть и в душе,что душа значит много важнее нашей внешности..вы бы поняли,что я хочу сказать..)
я могу ещё много писать..но я наверное продолжу завтра..)пусть кто-то посмеялся с моих слов и сказал,что я ненормальная девушка,мечтавшая о суициде..но ведь это не так)пусть кто-то подумал,что я глупая,если всё это тут пишу..но я пишу то,что я думаю..)я и завела этот дневник,чтобы писать всё,что я думаю..а потому себе я снова не изменила..)
за эти дни мне задавали много вопросов..
почему я не могу простить и забыть?..я Читать далее...

спасибо тебе,моя зайка..за симпочку..я тебя люблю)..бусь..вот что значит друзья..хотя симпа..это ничто,важно то,какая ты и как ты ко всем относишься..а ты правда Человек)

[340x302]
в общем..моя новая жизнь будет полна новых цветов и новых красок) наверное,я буду ещё болеть прошлым,но оно забудется,точнее чуть остынет и ослабнет эта боль..но я хочу доказать ,что когда тебя предают и после этого ещё унижают перед всеми другими людьми..это меня не согнёт)..да и потом,есть много(в том числе и мужчин),ради которых стоит жить)..сейчас одного опубликуем))
[196x300]

вот значит..купила я билеты в Питер..еду во вторник вечером)хм..)даже не чувствуется,вообще не хочу быть как летом, в каком-то непонятном сонном состоянии..)хочется всё чётко и точно осознавать..)
завтра иду стричься..)всё-таки решилась..)
мм..и завтра открываю роуминг,не шлите мне смски,очень прошу,кто напишет, я очень обижусь..НЕ НУЖНО!

утром встала в пол11-го)неплохо так поспала..наверное больше я спала только ..мм..в школе что ли..не помню)но хоть за сессию отоспалась..)и то хорошо)значит новости..да?ну в общем -то ничего не происходит такого в жизни)родители вдруг начали сомневаться насчёт Питера,как меня это достало..и этот чёртов мороз,ну вот почему мне всё мешает?мне нужно это..хорошо если вы знаете зачем,хотя многие поймут всё не так как есть на самом деле..ну да ладно..это меня мало волнует..так вот..убралась я в своих шуфлятках..затем в квартире,так хорошо,когда убираешь ни о чём не думаешь,только хорошее в мыслях,права была Ленка..а ещё посмотрела "Между небом и землёй"..какое хорошее кино)а ещё задумалась)вот инетресно в кино все так друг друга любят,даже в песнях столько нежности и страсти..и куда всё это уходит в жизни?)максимум это длится год..а потом что?)простая посредственность..самое интересное,что у меня это так и осталось,только вот моя вторая половина остыла ко мне..как интересно..)я иногад думаю..а есть такая любовь как в кино?)наверное нету..это всё сказки..такой никогда не бывает..а знаете почему?потому что в кино всё заканчивается или на поцелуе,или на свадьбе, или на бурной ночи..а до этого они встречались допустим полгода..вот и всё..)а что дальше?..да ничего..ой..что это я..)ладно..
слушаю сейчас музыку..думаю,что надо было бы постричься сходить,а я не сходила,буду обросшей по Питеру шастать,только этого не хватало..ну да ладно,лучше с такой причёской,которую знаешь как уложить,чем непонятно с чем после стрижки)кто его знает,что они на голове у меня соорудят..вот..)
а ещё мне мобильник купили..только вот пока не дали,сказали..дадут когда из питера вернусь)Боятся,что потеряю..)хм)да я же не глупая,я бы с собой такое чудо и не брала)вот что значит хорошо сдать сессию..сила))
я помню,что обещала,что не будет депрессий..но я не обещала,что не буду грустить..)грусть..это моя неотъемлимая черта..)она всегда была и будет со мной..)я уверена.что в Питере я вылью кучу слёз..)но что сделаешь..ничего)
пересмотрела видео Димино,которое прислал сразу после лета..боже как иногда больно могут сделать 4 минуты простой записи на компьютере..я бы хотела это стереть,но у меня не хватит сил..я люблю пока..и не могу стереть это в душе..да и Лена мне вот сказала,что это моё теперь,я не должна..оно моё по праву..может она и права..только больно)..ну да ладно)
у нас минус 34 ночью будет..ужас какой-то..что же за погода такая..разве так можно..иногда вспоминаю,как Европу затапливало,как у нас летом жара стояла..как снег там где-то в Австралии шёл..и думаю..всё,катимся по сценарию..как в кино этом.."Послезавтра"..интересно,может мы живые останемся..Беларусь я имею ввиду)весёленько было бы)
эх..я очень хочу быть любимой..в следующий раз..наверное напишу..как я это понимаю))сейчас уже нету сил..точнее надоело писать..всё..пошла..

не судите строго..)нписала давно,ошибки не проверяла..)
Every rumour that coused by illusioned emotions
Treats the sensitive heart as a visible man,
Life is full of mistakes, one who's lack of promotions
Giving up his attempts to make dreams live again.

Every year continues the war of two senses,
Thousandth victim has fallen from virginal love.
You can't measure it's power in misary tenses.
Only flight in the sky of a lirical dove

May return you from childhood and save you from houror,
Make you carefullyburn from the powerful Earth,
Make you smile to your lot, turn away from your sorrow
Even flying away it will seem to you worth.

Just believe every sign you'll catch in your lifetime,
And hold still in the moment of terrible scare,
Falling down in the abyss make efforts of climbing
Your immortal desires to place of nowhere.

а теперь старый стих..кто-то его знает,многие не читали ,а некоторые видели на моём сайте,которого уже давно нет)).

ох уж..)не могу за этой штукой сидеть,голова болит..)
кстати,сдала на 9-ку)сессия закрыта..)хочу поздравить всю свою группу,всех кто уже сдал..и пожелать удачи тем,кто будет сдавать завтра историю педагогики,люди,крепитесь!..весь иняз с вами)
фууух..тут фигурист уронил партнёршу..ужас..не,знаешь,Лис, я не отдам свою дочку в фигурное катание..)вот так)
голова раскалывается..ужас какой-то)
а..кстати,я еду в Питер..еду во вторник. в среду приеду туда..надо погулять по городу,хотя с такими холодами,как мне рассказывают,уже боюсь)у нас сегодня минус 15,и уже всё лицо обветрилось от парочки порывов ветра и руки обледенели,как только выняла из кармана,чтобы дверь открыть в магазин..кошмар)а ещё..я боюсь ехать в поезде одна ночью..)кто его знает какие маньяки и злые люди там водяться..ну вот,начиталась книжек что ли..)ну да ладно..)
публикую результаты сессии:
Фонетика английского языка-8
Грамматика английского языка-8
Культурология-9
Устная практика английского языка(уп,чтение,аудирование,грамматика)-8
История педагогики-9
Психология-9
воть так..)а кто меня поцелует и поздравит?))

Ура))Ура))Ура..)мне 9!!!)знаете что..)надеюсь,что смогу исполнить обещание)так..впереди теперь ПСИХОЛОГИЯ!..ужас..80 вопросов..)боже..помоги мне))а..вот..если сдам психологию хорошо..не ниже восьми..точно без дипрессий))вот какая я торгашка))

кажется вот получила я свою 8-ку по УП)удивительно,больше чем на 7 и не ждала..а тут,прям подарок..господи,если я сдам следующий предмет, я обещаю,больше никаких дипрессий..так что те,кого достали мои дипрессии..МОЛИТЕСЬ И ДА БУДУТ ВАШИ МОЛЬБЫ УСЛЫШАНЫ..

Ленка))спасибо за симпочку))мой ангелок маленький))
Вот..а вообще,завтра у меня экзамен по УП..желайте удачки..хотя всё равно выше 7 она мне не поставит,но хоть бы не ниже..)
а ещё..сегодня у моего покойного дедушки день рождения был бы..эх..вот такой денёк..

сегодня выучила очень мало..из запланированных вопросов выучила только 2..ну что такое со мной..хочу на пересдачу что ли?а зачем?совсем с ума сошла,наверное..
сейчас новерное не лучший период в моей жизни..я становлюсь ужасной песимисткой,только иногда интересно в кругу старых знакомых,хотя и они раздрожают своим всезнанием и возможностью быстро взять себя в руки..я так не умею)наверное просто завидую)
Узнала,что моя бывшая соседка по парте школьная живёт с парнем своим уже пять месяцев,летом свадьба..Олечька,удачи тебе, я тебя люблю)и завидую по-белому))
хм))сегодня смотрела биатлон)наши как обычно слишком старались))даже в 10-ку не вошли ни мужчины,ни женщины)ужас какой-то)а вот интересный факт слышала)там есть семейство одно)Пуаре)он за Францию,она за Норвегию гоняют)так вот..когда она однажды выйграла а он нет,он ей проспорил и всё лето мыл посуду на кухне))думаю..везёт людям..)счастье..семья)что я говорю,мне ещё только 19 лет..терпи Вика..терпи))..

ну..я не знаю что писать..чужая я в этом мире,холодно мне тут ужасно..
есть много людей,которым я наверное нужна..мои друзья..моя семья,есть наверное человек,который меня любит,только я его пока не встретила или не замечаю этого..но я наверное эгоистка,потому хоть я и люблю всех этих людей,я всё же люблю другого человека,которому я немного наверное чужая,ненужная..ну да ладно..зато я его люблю,думала,что это всё сказки,когда в фильмах говорят "Моей любви хватит на нас двоих,не люби меня,но я буду тебя любить.."эх..буду любить и буду несчастна..потому что женщина бывает счастлива только когда действительно любима,иначе она себя и женщиной-то не чувствует..эх..какие громкие фразы..
в каком-то кино я слышала фразу:"Не говорите громкие фразы,они только сотрясают воздух.."

"Проснись..открой глаза.."
Тихий шёпот листьев заставил её снова взглянуть на этот мир..Это была её первая осень на новом месте,с новыми знакомыми,новыми ветрами,которые приносили её вести о былых землях, о старых друзьях и утраченой любви. И только одна вещь была вечной для неё в повседневной суете..
Небо..Оно никогда не изменится. Летом оно жарит жарит яркими солнечными лучами,растапливая лёд в любом сердце,дарит надежду влюблённым и приносит счастье покинутым былыми возлюбленными.Лето являлось ей как магическое, закалдованное слово,казалось,что все тропинки её мыслей,все лабиринты в её романтической душе возвращали её в горячие дни незабываемого лета,где небо почти всегда светлое, где каждый день приближал её к осуществлению мечты,за которую она отдала всё.. Зимой же небесные своды почти всегда затянуты миллионами..миллиардами туч: облака то быстро бегут,догоняя ушедшую в небытие осень, то медленно тянуться по гладкому озеру голубой сферы,символизируя нашу жизнь..она проходит так же медленно как и облако,часто по заранее намеченому пути,а за ней придут другие такие же полные надежд,но и они скоро скроются за горизонтом вечности.. Но и зимой ей часто открывалось чистое, полное звёзд, небо: она знала почти каждую звезду по имени,когда-то она доверяла им свои тайны, сейчас они шепчутся о них между собой.. Теперь она не могла скрыться от них,не могла сбежать от этого неба,от любых воспоминаний,связанных с этими местами,хотя она никогда тут раньше не была..но..Он был, он видел всё это, его следы давно замели снега, их смыли дожди, по ним ступали сотни чужих,неизвестных ног,порой ещё совсем маленькие,делавшие свои первые шагив медленно течении жизни, их засыпали листья, снова омывали дожди и заметали снега..но она видела эти следы,одних мыслей от том,что он тут бывал хватало ей..
"Проснись.."снова донёсся тихий шелест листьев.Она подняла свой взгляд и увидела на дороге маленького мальчика, который бегал по парку и что-то увлечённо искал, иногда радостно вскрикивая и снова продолжая поиски, иногда он останавливался и начинал петь какую-то песню,такую знакомую..и такую далёкую.. Она не могла верить тому, что видела, но это был его малыш,его семья, его жизнь.. Счастье, радость,он был полон жизни..Она вспомнила,как когда-то он улыбался ей,пусть это было всего пару дней в её жизни, но он улыбался.Появилась мысль,что сколько бы она не пыталась вернуть прошлое,сколько бы не стремилась вернуть его, она не сможет его сделать счастливым,он уже познал счастье и она поняла,что всё ещё его любит..потому что именно любовь приносит смирение и осознание того,что всё сводится к одному только..к счастью любимого человека, к его радостной улыбке и слезам радости, а не отчаяния..
"Значит мой путь подошёл к концу,"-пронеслось в её мыслях."Я догнала осень.."
***
Мальчик подбежал к кустарнику, на котором виднелся только один пока ещё полный жизни и света цветок,среди сотни уже увядших. Большие карие глаза увидели маленькие капельки росы, только что выступившие на алые тоненькие лепестки.Малыш протянул к нему руку, нежно погладил его пальчиками ,взглянул на отца и побежал радостно к нему..
ОН посмотрел на сына,взял его маленькую лодошку и лаского раздвинув крошечные пальчики..увидел цветок.. Холод пробежал по его телу, лицо чуть побледнело и в сердце что-то сильно сжалось..ОН поднял голову к небу и тихо,еле слышно шепнул.."Прости меня,я просто хотел чтобы ты была счастлива.."