спасибо всем,кто меня уже поздравил=)я всех вас очень-приочень люблю=)спасибо всем,кто не забыл=)а те,кто забыл..хехе..есть ещё время=)шучу..мне так приятно ваше внимание=)
спасибо за открыточки,которые мне прислали Ва_Ниль и XJlOPKA=))
спасибо-спасибо=)
мне подрали всё же плейер..при чём он крутит и видео и у него есть диктафон,хранитель фоток=)..вот..=)очень рада..и он в чёрно-белых тонах..как мой стиль=)
всё..иду гулять с Игорем=)
P.S.ставка оправдалась=)первой поздравила Юлька в 00-07=)вот..=)
а тройка победителей..
1-Юлька,
2-Саша,
3-родители=)ужас..разбудили меня=)ну да ладно=)погода ужасная..но я пошла=)
вечерком мот загляну..как силы будут=)

Возвращение.
Я снова здесь и снова я дышу лишь воздухом невидимой морской волны,
Я снова рядом и живу ветрами, уносящими в века мои сомненья,
Однажды мир забудет миг пустой влюблённой и беспечной суеты,
Дождями смыв обиды, заслужив ошибок прошлого прощенье...

Гроза.. и содрогнётся тело от возможного порыва в сердце;
Удары грома сотрясают мысли и мешают сну спуститься в мою тихую обитель,
Стук капель по холодному от одиночества стеклу и скрип полов у ветром приоткрытой дверцы
Лишь голос тихий в темноте вновь прозвучит как для души потерянной спаситель.

И комната наполнится древесными тенями, игриво собирая мои мысли воедино вновь…
И зазвучит пронзающий мою надежду шорох, безмятежно открывающий мне путь
В далёкие и вечные моменты моей тихой и неглупой, как казалось, жизни… где любовь
Потерянный когда-то солнца свет из тёмных лабиринтов ненависти помогала мне вернуть.

Я снова здесь и снова я услышу шёпот неизвестных и пугающих меня несуществующих людей…
Я чувствую их тени и дышу лишь воздухом невидимой морской волны,
Однажды мир наполнит мои мысли сотнями возможных, но несбыточных идей,
И вновь дождями смоет глупости беспечной и нелепой суеты…


P.S.если тяжело понять рифму=)звоните,прочитаю сама=)

Вот и выбралась сюда снова=)ужас какой-то..я настолько устаю за день почему-то,что нету сил уже идти сюда и выкладывать что-то..дело в том,что я просто прихожу домой,кушаю и ложусь спать..граффик совсем сбился..а встаю всё равно в часов 8 утра если не в 6 или 7..ужас=)последние дни были хорошими и чистыми..ездила к Игорю каждый день..даже заснула у него..и вчера в том числе=)я помню только как сквозь сон чувствовала его губы и как он обнял меня, я хотела встать..но не смогла,не было сил даже открыть глаза=)просто куда-то провалилась..но поспала наверное минут 15-20..когда открыла глаза..Игорь сидел за компьютером и делал фотографии..эх=)почему-то мне стало так хорошо,словно я у себя дома,словно всё так и всегда было..я просыпалась, а он почти рядом,в этой же комнате..словно я могу в любой момент позвать его и он оторвётся от работы..подойдёт ко мне,обнимет и шепнёт что-нибудь нежное на ушко..эх..=)
воот..=)завтра будет мой день рождения..утром встречаюсь с Игорем,потом к11 надо к поезду на вокзале,встретим бабулю,проводим до дома..и гулять=)на самом деле..я вот день его не видела..и скучаю уже..возможно глупо,но я скучаю=)
сегодня ездила в Малиновку,встретилась с Муськой,сходили на рынок,потом на Кирмаш..малую её видела,боже..такая зайка=)а Муська меня поздравила с наступающим..=)подарила мне статуэточку ёжика=)все сговорились точно=)ну уж Муська никак не могла знать,что меня ёжиком называют=)точно значит похожа=)потом мы гуляли по улицам..смотрели фотки на моём цифровике..и просто говорили..зашли в МакДак=)..ужас=)как я давно там не была..но мы ничего особенного не ели..только купили по мороженному и по коле,точнее она колу, а я спрайт=)посидели,поговорили..вообще мужчины какие-то странные в Малиновке..идут..смотрят как-то..извращенцы в общем..=)у Игоря тоже там на Байкальской есть кадры,оказывается..на двоих наткнулась,пьяных вообще боюсь..видеть надо было,как почти убегала от них..ну боюсь я..воот=)
эх..вообще видели столько красивого на рынке том..ну..я про всякие побрякушки=)а..вот потому меня Игорь сорокой называет=)потому что я люблю украшения=)люблю всё,что блестит=)люблю всё,что красиво=)просто обажаю=)присмотрела кстати себе две кофточки в Сержике=)..как только денежки появятся, пойду куплю..=)красивые=))и мне идут..=)а ещё с Муськой договорились на след.недельке съездить по магазинам и в кино сходить обязательно=)воот..сколько у меня планов..=)
но самое главное..завтра у меня День Рождения=)..я уже жду-не дождусь..=)интересно..подарят мне родители плейер..был большой соблазн полазить в папиной сумке..но я сдержалась..вообще..даже если не подарят..я буду рада просто вниманию..хотя,кончно я немноо расстроюсь..вот,ну да ладненько=)что будет,то будет=)..что-то да подарят..ах..у меня уже всё ноет внутри от любопытства..надо раньше спать лечь,чтобы скорее завтра было..таак..и это называется..мне 20..ребёнок маленький..ужас=)всё,взяла себя в руки..какая разница=)..эхехе=)
а..вот ещё думаю..кто меня первый поздравит..тот,кто поздравит первый..буду думать как благодарить=)интересненько=)делаю ставку..что Юлька=)хотя..кто знает=)всё..пойду-ка я..)кстати..вот фото Игоря=)конечно с его разрешения=)фоткала не я..и качество не супер=)но зато он будет тут=)
[478x417]

[429x322]
В колонках играет - Jay Z & Linkin Park-Numb Encore
Настроение сейчас - сносное..=)

приехала с дачи..сделала видео о группе,в среду передам Муське,пусть глянет,скажет что переделать,изменить..не было сил что-то менять ещё сегодня в нём..потому сижу и жду пока компьютер обработает весь материал и подарит мне фильм..завтра поеду с Игорем в универ,потом к нему,покажу ему этот ужас=)ещё монстрика..видео с ней хочу показать Игорю=)..смешная же ведь..=)
ужас..ещё 39 минут обрабатывать будет..а потом ещё пока на диск запишет,а завтра в 22 уже на вокзале с Игорем встречаюсь..точно засну у него дома..=)
сегодня ничего особенного не было..съездила на дачку,там наработалась..приехала и рухнула на диван..ужас=)но это был мой последний визит на дачу аж до июля следующего года..=)учёба знаете ли..а скоро день рождения..отмечать будем в субботу..а в четверг хочу побыть с Игорем..надеюсь,что всё получится=)
сегодня ехала в поезде и думала о Диме..почему так резко перестали общаться..что не так было..и не понимаю сама зачем об этом думаю..всё..хватит..
на этой неделе слава Богу будет Ф-1..ужасно соскучилась по гонкам..не видела две гонки,Юрка озвучивал мне результаты,чтобы я хоть как-то была в курсе событий=)Юрка очень хороший..интересно увидеться будет,когда в универ пойдём=)а у него ещё и сессия..ужас какой-то=)если честно Ф-1 для меня теперь приятнее..когда Дима перестал звонить и унижать меня тем,что я долго не видела гонки и не знала многого..я чувствую себя что ли свободнее теперь..снова..хватит..
господи..ещё 35 минут..я умру..пока оно запишется=(ладно..пойду в душ=)лучше буду думать о том,что скоро меня будут поздравлять с днём моего рождения..пусть и не все..=)многие наверняка забудут..=)не будем показывать пальцем=)

интересненько=)антипатию забрали назад?=)..интересненько..
ладно..потопала спатки..итак по беспорольке сижу..завтра на дачу=)а ещё хочу фотки с поездки в Мосар просмотреть=)поуменьшать размерчик для днева и..пошла=)

я правда влюбилась..=)много писать не хочу..зовут его Игорь=)о нём немного уже писалось до этого..воот=)так странно..я никогда не хотела подарить человеку столько нежности,столько заботы и ласки..=)я грущу,когда он грустит..смеюсь,когда он смеётся..=)и злюсь,когда он называет меня на вы=)дурацкая привычка,но я буду его отучивать..=)недавно..а точнее в четверг..ровно за неделю до моего дня рождения мне был сделан Игорем подарочек..вот он собственно говоря сбоку на фоточке=)"маненький"Сласька=)мифка..
сегодня была на дачке..звонила Игорю частенько..а вот недавно набрала его номер и..разбудила его..фрр..как же мне обидненько,он и так мало спит,устаёт..так нельзя..=(но я так хотела услышать моё солныфко..=)
а ещё я очень хочу провести день рождения с ним..и надеюсь,что так и будет=)
[343x458]

[429x322]
воот..вот и вернулась=)объясняю сразу..был сломан компьютер..=)есть кое-что написанное за эти дни просто так..=)без сети..сейчас выложу=)


я вот уже несколько дней тут не была=)не знаю в общем-то что даже написать..с Димой я наверное больше никогда-никогда не увижусь и не услышусь даже..жизнь сильно меняется,я не буду скрывать ни от кого,что я бы хотела его снова услышать,но сама я никогда не позвоню..и объяснять никому ничего не буду,это пожалуй самое личное,что у меня было и будет..обо всём знают считанные люди..и я бы не хотела,чтобы эти люди тоже задавали мне вопросы об этом всём..всё..хотя частичка меня всегда будет в этих днях..
моя жизнь сейчас течёт немного неразмеренно..я постоянно куда-то хожу,постоянно где-то лажу=)чаще всего с Юлькой..с Игорем..хотелось бы увидеть Сёму..правда..ну да ладно..по-моему наши желания редко совпадают с нашими возможностями=)вчера у меня получилось ооочень весело..я пошла гулять с Игорем утром и папа с мамой уехали аж до ночи..да..пришлось целый день вообще ничего не кушать..сегодня утром встала и почувствовала небольшой голод,что для меня почти несвойственно,съела немного овощей..вроде прошло=)сейчас вот пишу всё это в общем-то чтобы проверить компьютер..я даже не знаю..смогу ли я это выложить в инет,потому что после переустоновки винды у меня он не работает=)я попробую у Юльки это сделать,но тоже в общем-то сомневаюсь,что что-то получится..не хочу её напрягать=)потому возможно к тому моменту как я это выложу..информация давно устареет,кроме моих чувств=)я так думаю..
интересно..сейчас вот пошла песенка играть Многоточие-Дождик=)..мне её когда-то Саня прислал из Литвы..эх..я до сих пор её не слушала..а теперь вот послушала..задело=)я ему тогда нравилась,но не хотела ему верить и вообще на расстоянии не верю в такое=)..кстати Саня очень интересный человечек..я его знаю как и Ру где-то года 4..=)тоже почти сразу познакомились в сети=)познакомились правда не мы сначала, а одна моя одноклассница пришла ко мне,посидела в чате и дала ему мою аську,чтобы он мог через меня ей что-то передавать..а потом их общение ушло вникуда, а наше с ним наоборот стало чаще=)потом правда началась моя эпопея с Питером..
эх..а вот теперь заиграла музыка Ру..=)боже..как она мне нравится=)одна мелодия..которую он написал сразу как только мы снова начали общаться,когда он завёл тут дневник и когда позвонил мне=)а эта мелодия такая милая..наверное мне никогда не было так приятно что-то слушать,как эту мелодию..хотя Дима ведь тоже писал мне музыку..и писал мне слова..но в них не было тех чувств и нежности,которую в свою музыку вкладывает Ру..у него прекрасная лёгкая,чистая и добрая музыка=).эх..
вообще..ужас какой-то=)сижу вот в своей пижаме(майка на шлейках и шорты,не люблю рукава и штаны..неудобно спать=)по пол дня в пижаме сижу иногда..не хочется переодеваться..и не хочется вообще вставать=)ужас какой-то=)хотя я не понимаю..вроде я не хочу спать.но в сон клонит,глаза закрываются=)я всегда встаю утром и отжавшись 64 раза,потом прокачав пресс..даже не знаю уже и сколько раз..не считала=)..начинаю бездельничать..выпиваю по две чашки кофе..просто иначе моё давление не поднимется выше 70 на 50..а надо бы хотябы 100 на 70..=)вот так-то=)
воот..заиграла какая-то другая песня..эх=)я даже не знаю что ещё написать..мне немного грустно=)но скоро пойду с Юлькой поднимать настроение..в магазин,потом зайдём на Динамо,там работает парень,который Юльке определённо нравится..=)но..вчера моя зайка встретилась с каким-то мальчиком..Денисом=))мрр..и он ей понравился..и она ему=))уряяяя..=)больше не будет этих встреч,не будет грусти в глазах мое малой=)ура..ура..ура))ничего в общем-то пока не знаю..но скоро всё узнаю..т.к. через час я буду уже у неё=)а что тут идти-то..всего-то дорогу перейти=)вот как=)эхехе..чтобы ещё такого сказать..
пойдём сегодня покупать тетрадки для следующего учебного года..совсем он скоро..да-да..и совсем скоро мои 20 лет=)как классно..хотя чего тут классного-то..старею..эхехе=)да ладно..нет,серьёзно..иногда думаешь..вооот..треть жизни уже прошла..а иногда думаешь..вау,треть жизни уже,классно=)в общем..чувства всегда разные..но сейчас я хочу свой день рождения,очень хочу..мне просто интересно..кто меня поздравит, а кто нет..кто вспомнит обо мне именно 24-го=)хотя..кто 24-го не вспомнит..навряд ли и поздравит..чаще люди стыдятся потом звонить=)а мне всё равно..ну..лучше ведь поздно чем никогда..правда?))вот Машка вообще про мой день рождения в начале учебного года вспомнила в прошлый раз..но подарила подарочек даже..и я такая счастливая была=)словно две недели только меня и поздравляли=)..боже..как подумаю,что меньше месяца и снова эта тягомотина с учёбой..всё я решила..еду зимой в Питер..или в Москву=)не..всё же не решила..я хочу в Питер,очень хочу..потому что очень хочу увидеть снова этот красивый город..но я очень хочу в Читать далее...

[439x451]
В колонках играет - Гришковец и "Бигуди"-Настроение улучшилось.
Настроение сейчас - улучшилось=)

вот пришла домой..отец правда предварительно сказал мне,что нельзя сегодня будет в сеть,но оказалось,что вернувшись во время я добилась его снисходительности и теперь вот могу написать сюда..
зря я кушала мясо..желудок не привык,наверное..теперь не очень хорошо себя чувствую..больше не буду..ужас какой-то=(тяжело идёт..
гуляла с Игорем=)..немного холодно было уже под самый конец прогулки..но не стала жаловаться..не люблю жаловаться=)сейчас вот допишу и спатки..устала за сегодня..и уже слипаются глаза..завтра нужно сходить заплатить за мобильник и купить себе пояс хочу какой-нибудь=)..эх..но всё это будет завтра..а сейчас надо укладываться спать..=)
вот..сейчас слушаю такую музыку..точнее тут важна не музыка, а текст..




Настроение улучшилось.


Когда настроение плохое, я так легко и с удовольствием раздражаюсь, и некуда скрыться, и все задевает, и даже царапает. И если в таком настроении зайти в книжный магазин, то ничего не получится выбрать. Потому что заходишь и видишь - что-то совсем нет хороших книжек. Да что книжки! Даже если зайдешь в супермаркет, и ходишь, ходишь вдоль этих бесконечных полок, и думаешь – что-то вообще ничего нету, купить вообще нечего!
А просто ничего и не хочется, поэтому нечего покупать. Но ты же заработал деньги. Ты их заработал, ты их не нашел, тебе их не подарили. Поэтому надо как-то себя порадовать. И ты покупаешь дежурную бутылку кефира или минеральной воды, и идешь к кассе. А за кассой сидит женщина. С большой прической, блестящим золотым зубом – такая, на которую легче всего раздражаться. Но она почему-то весело взяла у тебя деньги, по-своему как-то пошутила, ты дежурно пошутил в ответ, а она посмеялась этой шутке, посмеялась по-настоящему, громко и весело…
И настроение улучшилось.

Или едешь в метро или в автобусе. А народу битком, и все места заняты, и всем ехать далеко, и поэтому все читают какие-то дурацкие книжки и пошлые журналы. И ты раздражаешься, и думаешь – ну как же можно читать такую дрянь или разгадывать эти идиотские кроссворды, что же это такое?! Но вот поезд или автобус остановился, и какой-то человек захлопнул книжку, встал и вышел, и место рядом с тобой освободилось, и поблизости не оказалось ни инвалида, ни старушки, ни беременной… ты спокойно сел, и почувствовал оставшееся тепло того человека, который только что вышел.
И настроение улучшилось.

Или ты мчался в сильном потоке машин, приближался к городу, но вдруг тебя подрезал, и умчался вперед большой мерседес с тонированными окнами, с каким-нибудь таким номером – три тройки, три пятерки или три шестерки – в общем, с каким-то непростым номером. Он умчался, а ты съехал на обочину, заглушил двигатель, отдышался, привел пульс в порядок, вспомнил самые жуткие слова, и про себя их даже проговорил, адресуя их тем самым, которые ездят с тонированными окнами. Потом неторопливо завелся и поехал. И через каких-нибудь 15 минут, ты проехал мимо того самого мерседеса, который стоял у обочины, а рядом стоял милиционер, и что-то жестко говорил коренастому владельцу темных стекол. Ты проехал мимо, посмотрел на эту картину…
И настроение улучшилось.

Или ты ехал по пустынной ночной трассе, и ощупывал дорогу руками фар дальнего света, и видел, как с какой-то проселочной дороги, впереди, выехал навстречу тебе автомобиль, и ослепил тебя своим дальним светом. И ты подумал – ну что же там за козззел! Что он не может выключить дальний свет?! И в эту секунду невидимый тебе человек переключился на ближний, и оказалось, что ты его слепишь своим дальним. И ты тоже переключился , и вы проехали друг навстречу другу, и не было видно, мужчина там или женщина за рулем, какого возраста… Но стало ясно, что только что мимо проехал хороший человек.
И настроение улучшилось.

А когда целый день никуда не успеваешь, и, кажется, всех подводишь, и бьешься, как рыба об лед, об этот день. И стоишь в пробке, сильно опаздывая куда-то, показываешь поворот, а тебя не пускают, потому что все тоже куда-то спешат, а ты в отчаянии стучишь по рулю, сквозь зубы цедишь ругательства… Но вдруг какой-то усталый дяденька на своем стареньком грузовичке моргнул тебе фарами, и махнул, мол, давай, езжай, и ты сорвался с места, но успел показать открытую ладонь, а мужичок улыбнулся…
И настроение улучшилось.

А если ты долго сидел где-то в парке, на скамейке, и курил… но не бросал окурки под скамейку, не втаптывал их в дорожку, а собирал в пустую пачку. Или шел по аллее, жевал жевательную резинку, которая надоела, но не плюнул её на Читать далее...

[433x325]
я похоже приболела..вчера слишком много находилась под дождём..или я просто сегодня не выспалась,не знаю..немного обидно как сегодня один человек бросил трубку,когда я с ним говорила,но явсё понимаю и в общем-то я никогда недолго не обижаюсь..я только преживать и волноваться умею=)
когда вчера пришла с прогулки с Игорем..пришла к Юльке и там она меня обогрела,напоила кофе=)я сразу пормыла голову..сделала нормальную причёску,после этого дождя..=)потом мы пели караоке и скакали по комнате как сумасшедшие..я упорно отказывалась петь в микрофон..в общем-как обычно=)Юлькины родители сразу с порога поняли кто у них в гостях=)потом уминали вишнёвый пирог..эх=)в общем..вчерашний день мне очень понравился..=)было хорошо..весело,романтично..и мне было ооочень хорошо..
вечером началась гроза..с ума сойти..я так её боюсь..я пыталась написать сообщение сюда,но у нас отключили свет..ужасно=(а я была одна..вот так..эх..так,пойду конфетку скушаю..=)

вот в общем-то пару вещей о Динамо=)
я же говорила,что мы там были с Юлькинсом вчера..писать в общем-то нечего,но могу сказать одно..помню как малые ещё прибегали туда и играли всегда в бадминтон..постоянно..почти каждые выходные,тогда доступ на стадион был свободным=)а вот теперь он закрыт..и нам правда повезло,что нам разрешили зайти..=)пара фоток..=)так и быть..выложу сюда=)уж не серчайте..поскольку это относится напрямую к рассказу бывшему=)
так..в общем..это вот беговая дорожка на Динамо..
[433x325]
это я так переживаю и болею за наших..да..много в нашем секторе людей=)
[433x325]
а да ну их..вперёд Беларусь!=)
[433x325]
а так болеет Юлька=)
[433x325]
на беговой дорожке..
[433x325]
мы с Юлькой..=)
[433x325]

[200x399]
вот..они с Янкой разводятся..не думала,что у них так будет..а я только хотела следующим летом в Италии побывать и их навестить..я-то поеду всё равно,вот только полную и счастливую сеью не увижу..малую жалко=(
зачем эти разоды?неужели нельзя быть просто счастливыми и жить вместе спокойно..я понимаю,что ради ребёнка не стоит делать себя несчастными..но зачем тогда такие ранние браки,если они ни к чему хорошему не приводят?я не понимаю этого..вчера вот заговорили о браках по расчёту..их я тоже не понимаю..по-моему брак должен быть по любви,если не по любви,то зачем вообще выходить замуж?а спонсора себе найти..можно и без мужа..и тем более я не понимаю тех,ко только ради прописки выходит замуж или женится..
каждый день столько разводов и столько свадеб..и никто не знает что будет дальше,как повернуться судьбы тех,кто сейчас радостно говорит "Да" в загсах..а я думаю..что просто нужно доверяться сердцу,не забывая про разумные вещи..не поддаваться минутным слабостям..а жить всё-таки иногда с умом..многие скажут-жизнь одна,почему не жить так,как тебе хочется?а я отвечу..жизнь одна-так зачем её всю портить исполняя свои минутные желания,которые максимум дадут часок или пару деньков счастья..
просто живите=)

[400x292]
вот..вчера я гуляла с Игорем=)а..ничего не буду сюда писать=)вот только это первое предложение..
сейчас только-только проснулась..сегодня насыщенный день..надо по быстрому собраться,вымыть голову,сделать причёску..подкраситься..ещё потом к Юльке забежать=)на этот раз я возьму свой фотик,бум учиться фоткать красиво=)
я просто схожу с ума..=)причём очень медленно..=)
вчера шли по Динамо с Юлькой..нас пустили кстати даже на сам стадион=)вот как бывает..было закрыто,а какой-то мужчина предложил нам открыть,потому что Юлька стояла у ворот и скулила как хотела бы босиком побегать по траве=)вот нам всё и разрешили))ах..как классно было..=)слов нету..потом шли с Динамо и я увидела Диму..я не знаю почему,но он меня не заметил,наверное..хотя он говорит,что увидел и что почему-то меня сразу не узнал..вот..называется,приехали..уже не узнаёт=)ну-ну..=)я решила не подходить..там рядом были ещё люди и девушка была какая-то,решила не мешать=)не люблю мешать людям..
пришло письмо от Таньки из Америки,говорит,что работает в доме пристарелых..да..бедненькая..только бы отработала то,что потратила уже..не успеваю ей ответить,вечерком напишу=)
всё,побежала в ванную..=)

вот Юлька позвонила..рассказала что вчера ходила на встречу с одним мальчиком,его Илья зовут..потом оказалось,что этот Илья учился в нашей школе,живёт от нас через дорогу и вообще я с ним в детском саду была вместе..прикольные вещи бывают=)я конечно ещё не уверена на все 100%,что это он..но просто я послушала всё,что она говорила и как бы мне кажется,что другого быть не может,столько совпадает..может сегодня фотографию покажет,тогда точно скажу..она сразу так..всё,увидитесь с ним,будем вместе гулять..да..если бы он вспомнил=)мне кажется,что у девушек на парней лучше память,чем у парней на девушек=)хотя всегда бывают исключения..=)но..если меня мои одноклассники сейчас не узнают..что говорить о мальчике,с которым я с дет.сада не общалась=)

мне скучно..наверное сейчас попью кофе и пойду бродить по городу..похоже..что придётся это делать одной=(..
ночь почти не спала,было очень плохо,покорчилась от боли полчаса и выпила таблетки..через пять минут всё прошло..и проснулась около 9-ти утра..всё,пошла за кофе на кухню..=)
ещё подвиг..начала читать серию книг по фентези..родители счастливы,Юлька в шоке..ну меня в августе вроде всегда отпускает перегрузка от учебного года и я могу спокойно почитать..правда там серия из 15 или скольки книг..=)ничего..прорвёмся=)
эх..пойду дальше скучать..хоть бы позвонил кто что ли..совсем скучно..

[265x396]
я только хочу быть счастливой..чтобы жизнь мне улыбалась, а я буду улыбаться ей..=)я хочу,чтобы в моей жизни была любовь..я ..недавно смотрела КВН с БГУ..и пересматривала финал их последнего года..так вот там капитан их сказал прекрасную вещь..мне так понравилось=)я всё перечислять не хочу..слишком много..кто видел и запомнил,тот поймёт..скажу только его последнюю фразу.."Я не хочу сказать,что любовь это жизнь..любовь-это то,чем могла бы быть жизнь.."я хочу,чтобы моя жизнь была любовью..не к одной себе,не к родным только..к другому человеку..который поймёт меня.который примет меня такой,какая я есть и будет рядом..который просто будет меня любить и принимать мою любовь,не говоря,что я слишком сильно люблю..слишком сильно любить невозможно..возможно слишком сильно играть в любовь..
я иногда думаю,что я хочу простого человеческого понимания..доброты,чтобы меня не отталкивали и чтобы мне не говорили,что я что-то делаю не так в жизни,потому что я имею право на ошибки..ведь на чём-то же я должна учиться..=)я хочу видеть его глаза..возможно это не будет получаться всегда когда я этого захочу..я хочу видеть в них радость и счастье,улыбку и смех..хочу,видя в них слёзы,нежно коснуться век губами и прошептать,что не о чем больше плакать..потому что я никогда не позволю боли его задеть..я лучше заберу её себе..хочу слышать его дыхание и просто знать,что он рядом,даже если он не сидит со мной на одной скамейке и не держит меня за руку..я хочу просто знать что он дышит тем же воздухом,слышит тот же звук грозы,который заставляет моё тело содрагаться..что он улыбается солнцу,как я ему улыбаюсь,если я выспалась и чувствую,что я не одна в этом мире..что он как и я..встаёт утром,наливает себе кофе,с сахором или без..какая разница..что он выбегает на учёбу утром или на работу как я..возможно мы пересекаемся в метро или в каком-то другом виде транспорта,но не замечаем друг друга..хочу просто идти по улице и иногда посмотрев в одну из витрин очередного магазина почувствовать теплоту..понять,что он тоже в неё заглянул когда-то=)потом ступать осторожно по земле и чувстовать сердцем,что его следы до сих пор держит эта земля и боится отпустить их.как я боюсь отпустить мысли о нём..гулять по мостовой и чувстовать как ветерок забирается мне под куртку.щекочет кожу,затем чуть ворошит мои недлинные волосы..и как у меня начинают слезиться от ветра глаза и мне кажется,что я хочу плакать от счастья..я хочу приходить домой и ложиться спать улыбаясь и,кидая взгляд на небо,почувстовать что он тоже сегодня туда смотрел..=)и откинувшись на подушку,просто заснуть,осознавая,что он просто есть в этом мире и что я буду жить..пока этот мир наполнен его существованием..

Вот я что-то села пить кофе..и понеслись мысли о всём,что было раньше, обо всём,что возможно будет..не знаю..=)как-то мне не по себе стало..
помню как мне исполнилось пять лет..как маму сбила машина,как я ходила по детскому саду и не понимая,что произошло..всем хвасталась,что так произошло..потом папа брал меня с собой к маме в больницу,но я её не помню там..помню только огромную сетку апельсинов,которую папа пытался маме передать..а мне нельзя было их..потому что уже тогда у меня началась аллергия на цитрусовые..=)я в это время игралась в заброшенном возле больницы самолёте..вообще я любила самолёты..вот мы с Игорем гуляли, я ему рассказывала про свой эгоизм так называемый..=)как только начинали разносить в разноцветных чашках какие-то напитки я набирала себе чашек всех цветов и никому не позволяла до них дотрагиваться..=)тогда я очень любила порядок,наверное..=)потом через полгода после того.как маму сбила машина..умер мой дед..я его любила больше всех на земле..это я помню,как я поднималась в 4 утра и бежала в зал к ним..он уже не спал,я это знала,но кралась тихо,потому что спала бабуля ещё..и я подходила к нему и подносила руку к его носу,пытаясь ухватиться за него,а он играя,кусал меня=)я почти вскрикивала,но он успевал закрыть мне рот и мы шли на кухню..там мы гремели посудой и готовили завтрак..=)и майки у нас всегда были испачканы утром..при чём если они пачкались,то у обоих в одинаковых местах..=)всегда=)вот..помню как просила его не ехать..он в Бресте умер..я к нему подошла за день до поездки и начала плакать..просила..Деда,не едь туда, я хочу,чтобы ты с нами был..не хочу,чтобы навсегда уезжал..наверное,чувствовала..когда нам позвонили и сказали,что он умер..мама долго плакала..а я ничего не понимала..только потом я поняла..когда все уехали на похороны, а меня оставили в Минске у родственников..это были жестокие люди,они ложили меня спать одну в тёмной комнате(я с детства боюсь темноты)..и в этой же комнате были часы с кукушкой..я почти не могла спать..и вот в пять лет я начала спать днём в детском саду..
через неделю после смерти деда..умерла моя любимая воспитательница..а ещё через пару недель..наша соседка, с которой я очень была дружна..к которой всё время ходила..как говорят-смерть не приходит одна..было тяжело..
помню,как в детском саду я всегда была первая на всех утренниках..как выигрывала призы какие-то=)как пела все песни..как наши воспитательницы водили нас к себе домой смотреть сериалы..а мы ходили с большим удовольствием,потому что у них дома всегда были миски полные конфет..а ещё ковры с головами животных=)и мы любили на них кувыркаться..просто лежать и что-то говорить друг другу..=)у меня была хорошая группа в детском саду..=)там был мой лучший друг до третьего класса..Димка..там же была Сара..=)там был Сергей..человек, который стал моей первой любовью..=)правда это произошло значительно позже..=)он был настоящим ДонЖуаном)правда он таким и до сих пор остался..=)не все люди всё же меняются..
потом я пошла в школу..ничего особенного с первого класса я не помню..хотя..какие-то вещи всё равно вспоминаются уже..=)например то,что я всем в классе рассказала о том,что Дед Мороза нету на самом деле или как я объясняла всем откуда берутся дети..сама я это узнала в года три=)родители купили мне в Гомеле книгу"Откуда я взялся.."в картинках=)воот..=)ещё я помню что я читала 111 слов в минуту,когда лимит был около 30-40..точно не помню=)ну это на пять было бы=)и помню,что стояли в первых рядах два человека..я и Андрей..он читал 110 слов в минуту=)я его тогда обошла..а мы с ним сидели кстати в первом классе за одной партой..даа..точно=)) воот..помню прописи=)и как вела тетрадку поведения детей по неделям=)а потом мы с классной награждали тех,кто хорошо себя вёл..=)помню как на восьмое марта ..мне подарили мальчики..ам..маленькую игрушку-жёлтенького циплёнка и хрустального ёжика=)воот..даже с тех пор шёл намёк на мою ежарную сущьность=)он до сих пор стоит у меня в секции=)
в первом же классе я получила граммоту за успехи в учёбе..она лежит наверху у меня=)вот..меня ругали тогда..что я не могла читать по слогам..но я уже умела читать полностью слова..и не могла переучиться читать по слогам=)помню как мучалась с рисованием ровных палочек и точек всяких..=)написанием цыфр..помню как однажды мама на меня наругалась,что я долго их рисую и я тогда нарисовала огромную-огромную точку..на пол листа..=)и мне пришлось всё занова переписывать..=)помню..как у нас была продлёнка..и мы там устраивали магазин=)я,Юлька..и ещё пара человек..брали сушки,ложили их на печение и сверху кусочек сыра или колбасы и начинали торги..меняли такие "сэндвичи" на яблоки,груши..и что-нибудь вкусненькое=)эта рыночная привычка у меня с дет.сада ещё осталась..только тогда мы просто стаскивали мерные стаканчики из дома и делали из снега якобы мороженое..=)и меняли его на нормальную еду=)вот..такие мы были..корыстные=)
вот..первый класс прошёл быстро..было много и других воспоминаний..но я потом может их напишу..потому что их Читать далее...

прошла парочку лирушных тестов..=)весело получилось..
про цвет волос..хех=)я шатенка или брюнетка=)на самом деле у меня почти светло русые волосы от природы,только вот я их крашу в тёмный,хочу перейти вообще на чёрный..а всё потому что светлые волосы мне не идут=)
дальше..вот прикольный тест..
"Какое у тебя отражение? (для девушек)"

Ты видишь перед собой девушку с...

русыми волосами и карими, почти черными, глазами... она замкнута и язъвительна.... она умна... Друзья ценят её и хотят чаще видеть её веселой...Она любит дождь, тишину.... философию...

вот как..=)цвет волос получился..цвет глаз явно не мой=)хотя карие глаза у меня были в жизни и почти чёрные даже в тот период=)но теперь вот изменились..и теперь зелёные с карим=)остальное не знаю..не мне решать=)

дальше..ещё один прошла..=)
"Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

80%из 100%

Знак особый. Такие люди как правило пришли на землю не надолго. Поэтому их очень мало. У тебя есть дар мистицизма. Может тебе удасться раскрыть и использовать его. Многие люди, имеющие такой необычайный дар погибали не используя его в жизни, так как не знали о нём. Ты же теперь знаешь. Не пропусти мгновение, когда судьба протянет тебе руку.

вот как=))может быть..разве что в предугадывании своих белетов на экзамене или предугадывании своих оценок..=)ну и чужих бывало тоже..=)
так..пойду кофе налью=)

В колонках играет - Tokio Hotel-Durch den monsun
Настроение сейчас - boring..

утречком в 8 поднялась с кровати..потянулась..снова на неё упала..ужас=)надо есть витамины..или есть что-то кроме витаминов..в этом я пока не разобралась=)
тапки не нашла..ну и ладно,потопала сонная на кухню..достала новую банку кофе..быстро кофе уходит=(ну а как повышать давление-то?чуть не сыпанула сахара в чашку..ужас,куда мир катится..увидела карты на столе,еле себя удержала,чтобы не сесть и не начать гадать на них=(ужасно..
включила телевизор..а там мультики про каких-то обезъянок..достала из холодильника вишни..и потопала в комнату,включила видик и поставила "Искуственный разум"..что-то давно я не плакала от фильма..да и раньше ведь его смотрела,только вот всё равно очень тяжело было..всё-таки хорошее кино..потом позвонила Юлька,полчаса поговорили о том,как надоело белорусское радио,дело в том,что у нас на вокзале оно даёт реальную наводку=(мы говорим по телефону, а в трубке музыка играет..ещё более интересная вещь,наводку радио даёт и на видик..вот недавно пересматривала Звонок..тишина,напряжёнка..и тут какая-то песня Афанасьевой или кого-то ещё..ужас..похуже чем если бы кто-то выпрыгнул неожиданно на экране..=)вооот..=)
вчера же Юльке показывала 13приведений..=)боже,ну я совсем не тряслась когда его смотрела,хоть и люблю этот фильм очень, зато она..боже=)пришлось успокаивать=)а ещё с ней иногда невозможно смотреть фильмы..она до всего догадывается..или если не догадывается,то типичные вопросы будут "А они влюбятся?" "А он умрёт?" "А он его побъёт..да?"..и потом сама отвечает.."Да,они поженятся..точно!!".."Точно его убъют.."..""Точно побъёт.."..даже если разница в возрасте у героев огромная..или они совсем непара..или безобидный парень..или герой,который впринципе не умрёт=)в общем..весело бывает..=)
ещё вчера сидели у Концертного Зала нашего=)напротив Динамо..с Юлькой..и болтали,ели Нестле Экстрим..как же я люблю это мороженное..очень люблю=)попробовала клубничное ..ничего так=)но дорогое же=)ну да ладно..если уж есть мороженое,то лучшее=)потом я сняла верхнюю кофту и осталась в чёрной кофте, с голыми плечами..невозможно..рр..не дадут нормально посидеть..пришлось назад одевать=(и тут одни извращенцы..эх..
погуляли в скверике,где когда-то вместе с классом устраивали пикники..пели песни и читали стихи..как вспомнишь это,кажется,что такого и не было=)так это было давно..=)
ночью мне было тяжело спать..что-то сильно давило на сердце..под утро я открыла глаза и увидела,что я одна дома..а дальше вот кухня..кофе..и т.д...
мне скучно=((

В колонках играет - Tokio Hotel-rette mich
Настроение сейчас - strange..

вот..вернулась домой..чувства немного смешанные..иногда боюсь за свои поступки,кажется,что я не правильно что-то делаю,неправильно что-то говорю..иногда лучше может молчать=)эх..и снова ногу чуть не подвернула,на этот раз другую..что на меня находит..я не понимаю..правда=)купила диск Tokio hotel..сейчас слушаю=)