[254x372]
набрела на дневничёк одной милой девушки=) Солнце навсегда и решила его читать=)она также стала моим ПЧ..приятно видеть=)..
почитала пару её постиков пока..и набрела на тот,где она поругалась с сестрой..и там где грустила под дождь..у меня сейчас вот тоже пасмурно и мне хочется плакать..серьёзно хочется плакать..
прочитала про валерьянку и вспомнила свой период жизни зимой..это на самом деле было ужасно..тогда мы расстались с Димой и я не знала что делать..мой первый порыв был просто умереть..хотелось умереть,убить его и всех вокруг..потом злость прошла..я долго плакала,порвала все его фотографии..ту большую,что когда-то он подарил мне в Питере..она висела у меня на стене..я порвала её первой..рамка осталась..мне хочется в эту рамку повесить какую-нибудь свою красивую фотку=)..надо бы поискать,да пойти сделать в отелье=)..
так вот..сначала я порвала все его фотографии,потом долго читала письма и плакала..думала что с ними сделать..но так они и лежат у меня на секции..я иногда вспоминаю про них..хотела их сжечь этим летом,но что-то всё время забывала=)..пусть останутся уж теперь..это ведь тоже часть моей жизни=)
я вспоминаю..как утром я просыпалась,у меня тряслись руки от холода,я ничего не ела,не пила..больше недели точно..у меня текли слёзы..и я шла на кухню за валерьянкой..выпивала по пять-семь таблеток и ложилась назад в постель..я могла вот так лежать до вечера в кровати..и вставать только для вида из неё,когда приходили родители..потом снова ложилась в неё,якобы устав за день..ко мне часто приходил Саша..успокаивал..рассказывал,как они расстались с Олей и как ему было тяжело..под вечер мне становилось всё равно и я была почти в нормальном состоянии,но есть и пить мне не хотелось..мне хотелось просто существовать..не жить, а существовать..я снова пила валерьянку на ночь и ложилась спать..а ночью я постоянно просыпалась и у меня текли слёзы..утром снова всё шло по намеченному плану..я не могла быть одна..я постоянно с кем-то общалась..постоянно кому-то звонила..постоянно кого-то звала в гости..я не могла быть одна совсем,меня убивало одиночество..мне казалось,что я залажу в тупик..
одно могу сказать..был один плюс..на улице был 40-градусный мороз тогда и слава богу,что я не вылазила туда=)..
а каникулы тоже..слава Богу..были всего-то неделю и как результат я быстро пошла на учёбу,что и помогло мне отвелкаться от всего этого..=)со временем мои друзья помогли мне забыть всё это и теперь я в принципе с трудом понимаю своё поведение..хотя,не спорю,что такое может повториться=)..но это уже совсем другая история=)..
просто это было моё воспоминание о валерьянке=)

так..я соскучилась..ужасно!!
где моя Катя???где это маленькое чудо?..нуу.. где моя Бенджи ужасно по тебе скучаю,Катьк=)..
где file4ka Крис..не хватает твоих советов и улыбок=))
о VM вообще молчу..Макс,пропащая ты душа!!=)
если кто-то что-то он них знает,видел,знал кто украл или увёз..сообщите=)постараюсь вознаградить=)..
нет..серьёзно..ребят,скоро учёба..работа..возвращайтесь..

[351x254]
вчера звонила сама снова Игорю..немного неловко себя чувствую всё же..я всё понимаю,но немного холодно=)..ну да ладно..проехали..
сегодня снова пасмурное утро..я просыпалась раз 15 за ночь и всё время слышала как за окном большие капли дождя быстро и хаотично ударялись об асфальт..как гнулись деревья и ..как в прихожей мама что-то говорила папе..он раненько утром уехал в Брестскую область за грибами..потом в 7 утра я открыла глаза..не увидела на мобильнике ни одной смс..и хотела было повернуться на бок и спать дальше..но тут же решила..нет,нужно вставать..и завтракать..вот так и сижу в пижаме,пока в душ не ходила..мама уйдёт на работу,пойду в душ,сделаю зарядку..и выпью ещё кофе=)..
все цветы,которые мне подарили на день Рождения, уже завяли..воот..немного обидно,я люблю,когда дома стоят цветы..и эти сухие цветы будут ещё пока стоять=)..потому что мне редко дарят цветы..=)
а вчера легла в постель..включила плейер..слушала Green Day..и тут началось..родители словно с ума сошли..кинулись что-то просить,кричали из комнаты что-то принести..ужас..а я же не слышу..в общем..успели изрядно мне потрепать нервы..=)
в пятницу уже идти в универ=)какой кошмар=)снова учёба..снова нервы,снова конспекты,лекции..сессия..=)ужас какой..=)ну..будет,Машка сказала,вроде как экзамена три в этом симестре..было бы классно=)..хотя,по моему..ещё будет белорусский..так что=)попали детки..на сессии..можно будет убиваться=)история языка,теория экономики,фонетика и современный бел.яз..я умру=)хех..в прямом смысле этого слова=)..и всё я хочу сдать не меньше чем на 8-ки=)..мот и сдам=)хотя..бел.можно на 7=)ладно..там посмотрим что будет,не стоит загадывать..=)
вчера приходила Юлька..я сделала её небольшой подарочек..маленькую игрушечку плюшевого мишаньки..=)ток я не знала,что если нажать ему на пузико,он будет издавать звук поцелуя и говорить "Я люблю тебя"..=)теперь моей Юлецке будет кто-то всегда говорить такие слова..когда она захочет=)надо бы и мне такого приобрести=)..хех..как же хочется спать всё же..
но я плохо очень сплю..ужас..очень плохо сплю последнее время..вот пойду на учёбу,буду приходить после второй смены уставшая..и спать..=)не..уроки, а потом спать=)..и всё,уверена,что буду спать как убитая=)..
вчера же с Юлькой позаписывали голоса..и ..придумали читать анекдоты..получилось как шоу на радио=)..размер очень большой..выложить сюда не смогу, к сожалению=)но друзьям всем дам послушать=)вот как=)
Дима сегодня сдаёт зачёты..удачки тебе=)..будем ждать новостей..=)


плюсик.. у меня два новых ПЧ=)..тоже новые люди на Ли.ру=)будем так же надеяться,что они останутся здесь надолго=)
BonBon4ik et Claris

[360x269]
а вы когда-нибудь от чего-нибудь отказывались?..когда?и от чего?..а ради счастья другого человека?..а стоит оно того?..а он бы отказался?..ради меня никто никогда ни от чего не отказывался..я всегда слышала только пустые обещания..да я и не хочу чтобы кто-то от чего-то отказывался..я хочу просто быть частью чьей-то жизни..хочу быть нужной,чувствовать заботу,хочу просто ощущать теплоту и ласку..хочу быть нужной..
а вас когда-нибудь отталкивали?..а кто и когда?и как это происходило?..меня отталкивало многое..меня отталкивает холод..отталкивает холодный взглд и серьёзное лицо..меня отталкивает прогулка на расстоянии метра друг от друга..меня отталкивает холодный голос,который показывает,что я лишняя в чьей-то жизни и даёт мне понять,что я зря набрала номер..зря у меня стучало сердце..и зря я волновалась от того,что скоро услышу его голос..меня отталкивает когда про меня забывают..меня отталкивает холод..ах,да..я это уже говорила..точнее писала..да какая разница..я просто пишу поток мыслей..иногда помогает=)..
я начинаю путаться в себе..я начинаю путаться в своей жизни..я начинаю бояться любить и верить, я начинаю бояться откровенности и правды,потому что она никому не нужна..я начинаю бояться себя,потому что я притягиваю глупости и неприятности..я начинаю бояться правды,потому что её больно будет услышать,но я начинаю бояться и лжи,потому что правда намного лучше лжи..от лжи ещё больнее..
я начинаю верить тишине,она никогда не врёт..если она хочет что-то сказать,всегда становится слышно правду..я начинаю верить своему разуму и закрываю сердце на ключи,потому что моё сердце всегда болит..я начинаю верить холоду,потому что только он не скрывает ничего..он такой,какой есть..в то время как тепло-всегда может стать холодом..а холод..он редко становится теплом для меня..я начинаю верить грусти,она становится моим спутником..я начинаю верить боли,она меня не отпускает..я начинаю верить слезам..потому что они искренни..
я плачу..я снова плачу..как я давно не плакала..я так давно не видела своих слёз,не чувствовала как они медленно стекают по моим щекам..последний месяц я только улыбалась..Господи..верни мне начало этого месяца..я снова хочу улыбаться..почему так холодно..меня отталкивает холод=(
я люблю тебя..
продолжение следует..

устала я от всего..почему я всегда одна остаюсь..я так устала..Игорь..как я хочу,чтобы ты понял меня,чтобы у тебя было что-то в сердце,что дало тебе понять как я тебя люблю..Игорь..

вот у меня новый ПЧ,точнее новая=)..
Stick it -новый человек на ли.ру=)буду рада,если девушка не забросит свой днев и будет вести его дальше=)добро пожаловать=)

вот я вернулась с этого рынка..слопала пачку печенья,а теперь сижу и медленно пью третью за день кружку кофе=)..на рынке купила два прикольных покетика..специально для формы в универе..в чёрно-белых тонах все рисунки..стиль,что сделаешь=)гуляла по рынку..позвонил Игорь..завтра поведу за ручку в парикмахерскую..=)
кстати у меня новый ПЧ F1BO очень приятно на самом деле..дело в том,что человек любит спорт и хоть и написал три поста пока только, я решила,что буду читать его днев..потому что тема именно та,которая мне интересна=)..добро пожаловать и пиши в дневе,не забрасывай..буду читать ,интересно=)

[450x303]
достало сидеть дома,поеду съезжу на рынок..может даже зонтик брать не буду..не хочу,хочу промокнуть=)..
но вряд ли..уже и так температурка поднялась..но на рынок точно поеду..
да..Игорь "позвонил"..я успела передумать все мысли..20 раз расстроиться,поплакать и просто возненавидеть себя за вчерашнее..
звонила Забродскому..поговорили о формуле=)..двно я нормально не говорила о Ф-1..хотя=)с Юркой тоже часто о Ф-1 говорим..
я ж гонку не видела..Димка сказал,что Кими вылетел,после этого сэйфкар вышел и всё..Алонсо нагнал Шумахера,обошёл как результат..в общем гад-фин снова во всём виноват=)..говорил,что Кими как тормоз сидел потом ещё минут пять в машине..ну,наверное,фины все такие=)..он просто наверное думал о том,почему машина не двигается=)..вообще Кими меня раздражает..не умеешь ты ..так не лезь..уйди ты из Макларена,получше тебя есть..вот и правда,иди в Феррари,хоть там может что испортишь=)..мы с Юркой вот думали,что было бы лучше,если бы Кими уже тогда с пользой это делал..там Шуми выбил с трассы..
решили с Юркой купить Макларен..это не дело=)всё портят=)а мы..сядем с ним сами за руль..ну..кружок проедем=)..а там..я Массу выбью, а он Шумми=)..и всё=)..во как=)..
кого я пытаюсь обмануть,что мне совсем не грустно и что мне весело..у меня жутко ноет сердце..жутко просто..я хочу плакать и вобще мне холодно..
приезжала Лена..посидели,поболтали..
всё..пойду одеваться..
P.S.спасибо за звонок..

что-то переклинило..решила записать голос..получилось ужасно..хотела выложить нашу бесседу с Игорем вчера..но потом передумала..обещала ему не выкладывать..а вот я грустная как бы..мой голос=)

вчера на самом деле был ужасный день,давно у меня такого не было..
утром вроде всё шло хорошо..ненавижу эти гороскопы..что прочитаешь в них,то и будет..встретила Игоря с поезда..проде всё было хорошо..поехали к нему..там произошёл эпизод,о котором я писать не буду..одно скажу..так стыдно было и вообще..почему иногда,когда что-то не так я чаще всего виню себя и съедаю изнутри?..вообще пишу это сюда..потому что рассказать некому,Юлька дрыхнет..а держать в себе всё это не могу..пол ночи не спала думала..как только засыпала..просыпалась и снова за мобильник..нет,нету ничего..эх..
потом поехали в союз..там я почувствовала,что мешаю ему весь месяц,который мы встречаемся..потому что фразы типа
"Да, в этот период работа что-то разладилась..да,я замотался..забыл как результат.."а замотался с кем..со мной..и я не хочу мешать..сразу меня это оттолкнуло..потом началась моя тупая ревность..я никогда не прощу Диму(или назвать другое имя??) именно за это..он просто убил во мне всё доверие к людям..
тут я сама виновата..я правда должна ему доверять..но меня не столько ревность убила..сколько то,что мы идём вечером..он провожает меня домой..звонит телефон и я иду в стороне, а они разговаривают о том,кто на что сдавал экзамены или чем кто занимался..или что-то там ещё..вот это скорее..а потом позвонила мама в тот же момент и наорала..я психанула скорее даже из-за мамы больше..Игорь подумал,что это всё из-за ревности..таким холодным я его ещё не видела..
я не могу..я боюсь такого холода..это очень тяжело..я уже один раз на это насмотрелась..один раз наслушалась этого..я тогда и решила не встречаться болше ни с кем..решила,что я очень боюсь боли,что лучше я буду одна..но я хочу быть с Игорем..правда хочу..а что делать..как мне поступать..
я постараюсь свою ревность подальше запрятать..точнее нет..не так..я буду доверять..последний раз в жизни я постараюсь доверить..и я надеюсь,что я делаю правильно..всё будет хорошо..

[300x388]
В колонках играет - Westlife-Evergreen
Настроение сейчас - I'm thinking..

я вот думаю..а что если взять и куда-нибудь пропасть..как люди отреагируют на это..я не имею ввиду отсюда или из сети,хотя в сеть я и хожу только из-за дневника,чат я забросила,аську удалили,когда переустанавливали винду..так что ..а ещё почта осталась,но туда теперь никто писать не будет,девчёнки на неделе возвращаются из Америки..я имею ввиду из реальной жизни..если просто закрыться дома,не отвечать на звонки,отключить мобильник..кто-нибудь будет волноваться?..хотя бы на эти дни..до 1-го сентября..там как бы ни хотела нужно будет идти в универ..наверное будут..Ленка,Юлька..Игорь,наверное..а остальные?я кому-нибудь ещё нужна?..возможно..только эти люди тогда очень усердно это скрывают..я родителей вообще не беру в пример,они всегда будут меня любить и будут рядом,даже если я буду далеко..а вот друзья..есть у меня ещё друзья кроме Юльки и Ленки..Машка..Танька будет волноваться..что ..кто ещё?вряд ли кто-то ещё захочет узнать что со мной,почему я пропала и когда снова вернусь..а может этого вполне хватит?может так и должно быть?..а иногда хочется заботы,тепла,чтобы тебе улыбнулся простой прохожий..что я пишу?не знаю,просто пишу..вот,например, я помню как в классе 8-ом ехала с УПК и из моей арки выходил парень..молодой,года22 так..и улыбался..это был,наверное,единственнй случай,когда я запомнила лицо человека на всю жизнь..я до сих пор помню его голубые глаза,немного смешной и небольшой носик,узкие губы,которые расплывались в улыбке..он был красивый=)помн его светлые волосы,которые были короткими,но завивались как у барашка=)и помню,что он был в чёрном длинном плаще..он шёл и улыбался=)смотрел на небо и улбался=)улыбался мне=)..и мне стало весело..=)хоть я и была уставшая..но я увидела как кто-то улыбается и сама расплылась в улыбке=)..вот так просто улыбнётся тебе человек на улице и ты почувствуешь тепло,которое передалось твоему сердцу,твоей душе от его улыбки и тебе станет хорошо и весело,все проблемы исчезнут..пусть на пару минут..но ведь исчезнут=)захочется улыбаться этому небу,этому солнцу,или дождю=)..ведь будет всё равно какая погода=)..а наши люди так не умеют..
у нас если улыбнёшься..все посмотрят как на идиота, а кто-то покрутит пальцем у виска и что-то шепнёт человеку,идущему рядом..почему так тяжело иногда просто разделить с человеком его счастье,его улыбку,его тепло..ведь он делится ей с нами=)..хорошо будет,если кто-нибудь когда-нибудь поймёт,что мы все одинаковые,просто у каждого есть что-то индивидуальное..но мы ведь все люди..так зачем друг друга ненавидеть,зачем предавать,зачем врать..если можно просто улыбнуться и жизть станет легче..правда ведь,что человек придумывает сам себе все проблемы..а улыбаясь,мы морально себя и других поддерживаем..а иногда идёшь по улице и тебе навстречу идёт женщина,которая сверлит тебя своим взглядом и давит на тебя своими мыслями,словно тоннами каких-то плит..и тебе уже совсем не хочется улыбаться, а хочется укрыться куда-то,спрятаться и просто никого не видеть..я так устала от злости,от этих непонятных взглядов..возможно людям не нравится,как я одеваюсь,какие украшения я ношу..как я крашусь или какую причёску я делаю..но это мой выбор,как и их выбор носить то,что они хотят,жить так,как они хотят,даже видеть вещи и понимать их,как они сами этого хотят..почему невозможна Утопия..почему люди никогда не станут другими..потому что мир никогда не изменится..для этого нужно меняться правительству,нужно менять политику,нужно направлять её на культуру..нужно мечтать прежде всего о моральном и внутреннем богатстве людей, а не о материальных ценностях..человек,помешанный на материальных ценностях-ничтожество,у него нет души..он не сможет позже оценить эти материальные ценности..тогда зачем они ему нужны??..я покупаю украшения и одежду не чтобы она была, а чтобы мне было приятно смотреть на себя=)чтобы я могла увидеть себя в зеркале и улыбнуться своему отражению=)я просто хотела бы идти на улицу и не думать о том,что кто-то скажет какие-то обидные слова мне вслед..или что какая-то женщина оценивающе осмотрит меня с ног до головы,словно видя во мне соперницу или девушку лёгкого поведения,если я покажусь ей симпатичной..и в уме причислит мне кучу плохих качеств и слов=)я хочу просто спокойно идти по улице и улыбаться..я хочу просто жить и ничего не бояться..я хочу жить..=)
продолжение следует..

[400x329]
В колонках играет - Green Day-Give me novacaine

сегодня проснулась от нозойливого жужжания над ухом..или пищания лучше сказать..гоадкий комар!!не дадут поспать,то комар будит,то бабушка три ночи подряд бегала ко квартире ночью..слава Богу,она уехала в свой Гомель..нет сил,ужасный человек..вчера смотрела кино "Моя свекровь-монстр"..вот что-то похожее..я до конца,правда,не досмотрела,но начало-самое то..и ещё хуже..я отношусь ко всем терпеливо,у всех есть плюсы,но я терпеть не могу людей,которые имея два сына,любять только одного, а со второго(папки моего)трясут только деньги..нет у меня сил на неё,пусть лучше больше не приезжает на мой Д.Р...сидела как на похронах,пока не дали деньги..я понимаю,что хочется показать моим подругам,что она меня знает,но я была-то с ней в жизни всего две недели,откуда она меня знать может,потому раз 15-ый в моей СОЗНАТЕЛЬНОЙ жизни я выслушиваю на 24-ое как я гуляла по садику в жёлтом костюмчике..да ладно..но она ужасный человек..я ей что-нить расскажу,она сразу бежит родителям рассказывать..потом скандалы,ругань..а бабуле второй моей сказала,что ей повезло,что она теперь живёт с другим мужчиной и не с нами-извергами..чёрт..наверное на баксов 50 меньше дали чем хотела..=)
а бабуля зато ответила,что с нами она как в раю жила и рада,что мы у неё есть..воот..=)
ладно..в душ,пить кофе,одеваться,причёску делать,краситься и встречать Игоря с поезда=)..
всё..побежала=)
а..вчера бегали с мамой по рынку,поставила кассету в видик,чтобы записать Ф-1..прибегаю.."ага,сейчас посмотрю..три гонки уже не видела"..кассета лежит вне видика и ничего на ней не записано..к папе.."Где гонка???где моя запись???я три гонки уже не видела..из-за вас вчера квалификацию не посмотрела!!!"..папа удивлённо и спокойно так.."Да?так это для записи было?а я думал ты просто кассету оставила.."
"Ну она ведь просто так не досталась бы!!!она на таймере стояла,а когда таймер она просто не достаётся"..
"Да,потому я выключил видик из разетки, а потом вынял кассету,когда снова включил и таймер вырубился.."
вот..я злая..и мне грустно..ужас..
знаю только результаты..первый Масса,второй Алонсо,потом Шумахер..теперь между ними 12 очков..а Шумахер уверен,что всё равно выйграет титул..ну посмотрим!!
только бы мне посмотреть следующую гонку..эх..

Фотографии ya_zagadka : День рождения

вот таким был день рождения..это только избранные фотографии=)но дело не в фотографиях=)а в том,как всё это было=)а было весело и хорошо,а это главное=)

[429x322]
В колонках играет - Green Day-Boulevard of Broken Dreams
Настроение сейчас - fine=)

вчера отмечали мой День Рождения..было в общем-то неплохо=)только не надо было мне вино давать..мы с Юлькой выпили немного..и понесло=)на самом деле было много приколов,много хорошего..поначалу все немного грустили..но к вечеру расшевелились=)я постараюсь сделать фотки и выложить их сюда сейчас..но не обещаю=)
сейчас сижу и слушаю Green Day=)Машка принесла мне диск=)как же хорошо..=)
вчера позвонил Дима..
"знаешь,я две с половиной недели был в Москве.."
"да?..ааа.."
"типа с прошедшим тебя.."
"ну спасибо.."
..пара слов о Ф-1..
"ну ладно я домой и спать.."
"Да..конечно,пока.."
зачем про Москву врать..

P.S.(была вчера квалификация,Феррари дубль сделали..Масса первый..поздравляю=)правда я так смотрела..смутно=)..мы с девчёнками как раз записывали поздравления мне=))

вот уже час сижу..если не больше..выложила в альбоме много фоток из Мосара и других мест,как можно было заметить по трём предыдущим записям=)
а вот там была запись,что я приболела..так вот когда я P.S.писала..зазвонил телефон и я поговорила с Игорем=)..чувствует что ли=)
а фотки новые выложила ещё в новую серию=)..ну скажем так для тех,кто видел мой цифровик(не будем показывать пальцем),эти фотки не новые=)но..вот так)
ладно..пойду поскучаю..=)по ком?..по-моему понятно..эхехе..

Фотографии ya_zagadka : Будслав-Глубокое-Удело-Мосар

=)

Фотографии ya_zagadka : Будслав-Глубокое-Удело-Мосар

красота да и только=)


Читать далее...

Фотографии ya_zagadka : Будслав-Глубокое-Удело-Мосар

Поездочка..красота неописуемая=)и все фотографии подходят под это описание=)


Читать далее...

[257x420]
так..прежде всего хочу сказать спасибо всем,кто меня поздравил вчера..а Катьке и Максу отдельное спасибо=)успели за полчаса до конца дня всё же прислать поздравления=)спасибо вам большое-прибольшое=)
вчера с Игорем гуляла..хорошо мне было,хоть и ливень был и ветер очень холодный..с ним так тепло всегда и хорошо..возможно от того,что он заботливый,возможно от того,что я влюбилась..точно я не знаю..=)
Дима меня так и не поздравил с днём рождения..зато завтра придут Ленка,Машка и Юлька..родные будут..посидим..главное выспаться=)Игорь вот сейчас уже где-то на вокзале..едет домой..я имею ввиду,когда я это пишу=)..мне холодно сейчас немного..наверное температура поднимается снова..
ездили на рынок,закупились фруктами..а только что звонила Ленка..поговорили,соскучилась я уже по ней за это лето=)ничего завтра уже увижу=)..и Юльку..и Машку..эх..
спать ужасно хочу=)..вчера пришла домой..мало что Игорь накормил до отвала,так ещё и дома насели..кушай..кушай=)ужас.сколько я торта этого съела..нельзя так=)..ладненько..всё=)пойду полежу=)потом вылезу в инет,выложу это всё..=)

P.S. уже скучаю по Игорю..при чём ужасно..надо связать себе руки,чтобы не теребить мобильник..