[418x539]
Фотографии ya_zagadka : Новая серия))

я и розы=)..



[699x574]
[319x487]
я очень по тебе скучаю..сильно-сильно..я понимаю,что тебе не до меня,что ты устал и тебе хочется просто отдохнуть..тебе хочется не слышать и не видеть никого живого..пусть сейчас так..пусть так решил..но я буду с тобой,пусть в своих мечтах..пусть в своих мыслях..пусть я буду с тобой только взглядом..я буду видеть тоже небо,что видишь ты,когда медленно идёшь по улице..я буду дышать тем же воздухом,который даёт тебе жизнь каждую минуту..я буду слышать шум тех же машин,которые мешают тебе спокойно думать о своём..я буду замерзать от того же ветра,который холодно касается твоей кожи..я буду жить,потому что живёшь ты и я буду любить..потому что ты есть в этом мире..

[458x343]
В колонках играет - Era..
Настроение сейчас - снова плачу..

моя грусть..она как какой-то туман..моя грусть,она как что-то всё больше меня съедающее..почему я не могу тебе помочь?почему когда я знаю,что тебе плохо, я не могу перевернуть весь мир и сделать так,чтобы твои глаза светились от счастья,как в те недолгие часы и дни,когда ты шептал,что любишь..когда выводил своими нежныйми пальцами у меня на спине три простых и таких важных слова..как я когда-то в скверике выводила их на твоей спине..когда я лежала и просто закрыв глаза видела буквы,которые ты пытался нежно нарисовать на моей коже..твои глаза были такими светлыми и ты так был рад жить..мне так казалось..
мне хочется перевернуть мир и вернуть твой нежный голос,немного уставший,но радостный..вернуть те секунды,когда я заснула..а ты целовал мои губы во сне..вернуть те минуты,когда я проснулась..а ты сидел и работал..а я смотрела как ты работаешь и боялась пошевелиться..потому что тогда ты бы увидел,что я проснулась и тебе было бы тяжело работать дальше..я просто лежала и смотрела на тебя..смотрела как ты нервно набираешь на клавиатуре какие-то слова..как что-то меняешь,переделываешь из уже проделанной работы..и мне хотелось всегда видеть тебя вот так..в полумраке..просто знать,что ты не сон,что ты есть и будешь..хотя бы этот день ты будешь со мной=)..
мне хочется изменить этот мир для тебя,чтобы солнце всегда смотрело в твоё окно и люди всегда улыбались..не надменно, а нежно и понимающе..чтобы дождь, если заглядывал к тебе,помогал тебе лишь немного отдохнуть от солнца и работы..давая тебе крепкий и чистый сон..чтобы ветер нежно гладил твои руки,твою нежную кожу..чтобы тихий свет луны по ночам освещал твою комнату,не давая тебе забыть о том,что я буду рядом и буду стараться хоть как-то помочь тебе..пусть ты и не захочешь этого..пусть ты захочешь,чтобы я ушла..я уйду..я помогу тебе..я уйду и тебе станет легче..ведь ты этого захочешь..если ты захочешь,чтобы я осталась..я останусь..и тебе станет легче,ведь ты хотел,чтобы я осталась..
я просто хочу помочь тебе..нет..я хочу просто любить тебя..и хочу,чтобы моя любовь не была для тебя тяжестью..потому что я..я боюсь..


P.S.лепестки роз на моём лице и плечах настоящие..=)..скоро выложу серию фоток с лепестками и засушенными розами..тоже моя слабость..)

[315x420]
В колонках играет - что-то грустное..=)
Настроение сейчас - плачу..

мой день достаточно прост..я проснулась..умылась,уложила волосы с помощью пенки,которую подарила вчера группа..и побежала в универ..там я встретилась с Ленацкай..=)потом лекция по Социологии..ужасный препод..уникально и очень оригинально на лекции,где поток студентов сотсавляет человек 120..ну чуть меньше 100 присутствующих..что ненавидишь студентов..=)это оригинально..точно=)диктует он даже быстрее,чем я говорю..
потом французский..вместе с 336-ой..интересно так учить новый язык=)очень..
правда мои мысли обе пары были заняты другим..мыслями о нём..почему он сам не звонит..почему я жду, а он не набирает мой номер..мне правда хочется плакать..глупо это..я не должна..не должна я любить,ведь никому не нужна была моя любовь..а я вот люблю..и снова боюсь,что окажусь не нужной..и пока так и есть,наверное..у меня возникают непонятные для меня ранее желания..мне хочется поехать к нему..слушать во время дороги музыку и думать о том,как он меня встретит..или не встретит,но что я скоро увижу его глаза и он обнимет меня..что он хочет меня увидеть как и я его..и на глазах наварачиваются слёзы..как тогда..в субботу,когда я проплакала всю ночь=)..хочется приехать к нему,приготовить ему ужин..убраться в квартире..хочется заснуть в его постели..наблюдая за тем,как он работает..хочется ночью просыпаться и слышать,как он дышит..знать,что он рядом..просыпаться ночью и слышать как стучит сердце от того,что возможно его нет,от того,что дыхание его стало тише..прижаться к нему ближе,боясь разбудить..и слушать как стучит его сердце..слышать и тихо улыбаться..
ну вот..я плачу..


P.S. у меня два новых ПЧ SHAKESPEARE et alfi - кстати учится в моём универе человек))только завёл днев))..

кто хочет послушать этот дурдом..милости прошу=)

пришёл вечер..а ты всё не звонишь..пришёл вечер..а мой телефон просто тихо покоится на столе и молчит..возможно у тебя ещё пара..хотя нет,она должна была давно закончится..возможно ты с одногруппниками..ничего..какая разница..точнее..нет,мне конечно есть разница и сердце моё волнуется за тебя..только вот я обещала молчать и обещала не беспокоится..я и не буду..не волнуйся..только бы знать где и как ты.. сегодня меня поздравили с прошедшим Д.Р..ещё раз=)моя группа..=)мы отметили Надин и Ромин день рождения и мой прошедший в один день..объелись конфетами и ..я не могу спокойно говорить об этом..но мне Танька привезла маленькую статуэтку статуи свободы из Америки=))ура..хоть одно счастье в этот день..) когда шли домой..Ленацка вспомнила,что забыла книгу в универе и пришлось идти назад..но универ был уже закрыт..понаезжало каких-то послов и кого-то ещё..в общем..потеряла скажем так..она свою книгу=(( позвонил Дима..грустный и уставший..робота..учёба..иногда у меня складывается мнение,что я одна такая бездельница в этом мире..=)..только учусь..=)но..такова жизнь.. а и у меня новая ПЧ.. - НИЧЬЯ - рада))

Фотографии ya_zagadka : Новая серия))





[514x269]

[486x365]

[315x420]
вернулась я с прогулки..сонная..уже совсем почти отключаюсь)..завтра столько делать нужно))нужно поехать конфетки купить..потом в универ в прослушку УП делать,потом в центр англа..грамматику делать..а потом на четыре пары идти..чувствую..приду мертвая..свалюсь и всё))
Юлька пошла на свидание..ну-ну))
а ещё..я пела сегодня у Юльки караоке..ой))как классно всё-таки..)
а вот я ..и мои чёрные волосы))

поболтала с Катькинсом..ты права,Катюх..жизнь-тяжёлая штука=)вот так встретишь классного человека,которого хочется видеть каждый день, а она в Москве живёт..ни ничего,прорвёмси))
пойду скоро с Юлькой гулять..температуры больше нету..=)
выучила урок французского..=)почитала текстик по англу..и ..ничего в общем-то больше))
спасибо Влюбленная_в_подонка за сердечко=)) и PePsI BaBy за симпу=)целую вас и обнимаю))

[450x297]
Я вот ждала пока у нас появится свет,чтобы написать свои чувства сюда..свои мысли..не могу я почему-то в последнее время даже Юльке толком о всём этом говорить..мне не по себе..я не люблю,когда люди обманывают, я не люблю,когда люди не держат свои обещания..когда боятся сказать,что больше не стоит повторять пройдённое..я не люблю просто когда от меня что-то скрывают..
утром смотрела кино,про двух геев..надеюсь вы меня правильно поймёте..это было красиво..это было действительно красиво..потому что это было про любовь..про любовь двух людей..а какая разница собственно говоря..мужчины это..женщины это..или мужчина и женщина..если говорить по-правде..я даже задумалась..а ведь у многих девушек и парней нетрадиционной ориентации есть только один партнёр(партнёрша)..и у них значительно меньше может быть случайных связей,чем у традиционных пар..они понимают во многом друг друга лучше,потому что чаще всего хотят одного и того же..я не скажу,что я поменяла ориентацию..нет=)..бог с вами..я нормально ко всему этому отношусь..но люблю я всё же парней=)..не в этом дело..дело в том..что показывали в этом кино..то,какая идея была в самом фильме..она и была в последней фразе фильма.."Нет смысла бежать от человека,которого любишь больше жизни.."иногда кстати он есть..но многие просто отталкивают то,что у них появляется..словно спасаясь бегством от возможности,которую дарит жизнь..которая и может быть той единственной..многие полагаются на судьбу..вроде как.."Если так суждено,то так и будет.."но затем возникает вопрос..а что если судьбы нету?..что если их две?..две возможности..две дороги..и всё зависит от тебя.."..по какой дороге пошли бы вы?..какую дорогу выбрали бы вы?..мы никогда этого не узнаем..я могу сказать только одно..никогда не нужно ни о чём жалеть..нельзя жалеть о том,что где-то на жизненном пути ты свернул ни туда..что где-то ты сказал не совсем то,что хотел..или что потерял того,кто был дороже самого смысла существования..точнее кто был этим смыслом..потому что только наше сожаление об утраченом делает это именно утраченым..а ведь можно подойти к этому вопросу с совсем другой стороны..что если просто этот человек внёс что-то в твою жизнь..что если он внёс опыт,частичку тепла и счастья..опыта в конце концов..
зачем я это пишу..я сама не могу так думать..я очень болезненно переношу раставания..с любым человеком..что уже говорить о тех,кого я люблю в своей жизни..которые стали мне дороги и просто превратились в часть моей жизни..в очень важную её часть..я переношу это очень болезненно..возможно я не осознаю этого сразу,потому что в мою жизнь приходят новые люди и они помогают мне частично забыть о пройдёном,о прожитом и утерянном где-то в лабиринтах прошлого..но однажды тёмным и холодным вечером,когда все эти новые люди будут заняты своими делами и даже не вспомнят обо мне..моё сердце вдруг наполняется чем-то непонятным,какой-то тяжестью,которая тянет меня вниз..давит сверху и прижимает к земле..мне хочется скинуть её,но у мен ничего не поулчается..просто становится всё холоднее..я ставлю музыку,которая у меня ассоциируется с утерянными людьми..у меня вообще каждая мелодия с кем-то ассоциируется..ну или на крайний случай с каким-то периодом в моей жизни..я ставлю музыку..или беру свой мп3шник и ложусь на диван..накрываюсь с головой одеялом..и через пару минут у меня сами по себе начинают слезиться глаза..я плачу..я плачу не потому что я жалею об утраченом..или мне больно..а..потому что я скучаю по прошлому..потому что я боюсь,что со мной будет снова то же самое..потому что никто не выдавал мне страховку на то,что кто-то не покинет меня завтра..я просто боюсь..я чувствую как моим щекам скатываются слёзы..как моя шея постепенно становится мокрой от слёз..и подушка тоже постепенно становится мокрой..а я не могу успокоиться..я знаю,что если я сниму наушники и перестану слышать эту музыку..я не буду плакать,но я не хочу останавливаться..потому что я хочу завтра улыбаться..а сегодня я хочу плакать,сегодня я хочу всё вспомнить и забыть на ближайший месяц..вспомнить и забыть каждый день,когда я видела чьи-то глаза в мечтах..как кто-то набирал мой номер и я слышала смешную песенку на мобильнике..голос Левитана..я хочу просто вспомнить о прошлом и снова вернуться в настоящее..
как всегда..я думаю об одном..а мысли заходят в совсем другое русло..я просто люблю писать свои мысли..=)

Я иногда просто сижу и смотрю телевизор..иногда иду по улице и вижу кого-то..чьи-то глаза..чью-то улыбку,чьи-то слёзы..и понимаю,что есть вещи,которых я бы очень хотела в жизни..иногда я просто вижу какой-то сюжет,вижу чей-то грустный взгляд и сразу меня пронзают тысячи мыслей..миллионы мыслей..мыслей о том,о чём я бы никогд не подумала возможно,если бы не этот взгляд..не эта вещь..не эта погода и т.д..=)ни это время суток..
я думаю о том,что девушки-существа синтементальные,мы полны желания просто быть любимыми,иметь хороших мужей..знать что нас любят..мы хотим,чтобы нам дарили подарки..водили куда-то..а я почему-то всё это отбрасываю в сторону..почему-то для меня важнее всего его взгляд..его глаза..когда в них отражается тепло,желание обнять,поцеловать..но в то же время страх..страх сделать что-то не так,причинить мельчайшую боль..когда он смотрит в мои зелёные глаза и видит в них мою душу,видит в них мою преданность..честность и веру в него..видит мою растерянность от того,что он меня не целует..видит мою грусть от того,что его руки не перебирают пальчики моих рук..или не приобнимают меня нежно,словно храня этим объятием моё тепло и любовь..когда он видит боль в моей душе от того,что я не могу остаться с ним этим вечером..не могу уехать к нему и забыть обо всём..и его глаза немного становятся грустными, наполняются нотками испуга и неуверенности..на лбу выступают небольшие морщинки, а грудь немного вздымается от тяжёлого дыхания..и мне хочется обнять его..хочется поцеловать его веки..коснуться носиком его шеи..и только чувствовать его тепло..его ласку и заботу..даже если это будет в последний раз..
взгляд о многом говорит..взгляд может многое изменить..злость в глазах может отпугнуть человека на всю жизнь..а ласковый,нежный и чистый взгляд..пусть даже без улыбки..но дающий понять,что душа твоя улыбается..может подарить другому сотни и тысячи минут счастья..=)я не скажу,что я всем улыбаюсь..нет=)..у меня не всегда прекрасное настроение..и не всегда спокойно на душе..часто я готова разбить всё вокруг или сорваться на ком-нибудь..но чаще всего..я просто закрываюсь в такие минуты в комнате и выливаю миллионы слёз на свою родную и терпеливую подушку..=)но часто есть просто моменты..которые мы чувствуем сердцем..которые нам даёт понять судьба..окружающие нас люди..просто ситуация..или вот..погода,к примеру..когда просто ты чувствуешь..ты чувствуешь, что кто-то ждёт этого..что твой тёплый взгляд просто кому-то поможет..=)и твоё лицо расплывается в невидимой улыбке..а глаза дарят эту улыбку твоей души людям,которые когда-нибудь..когда-нибудь,когда ты будешь нуждаться,когда тебе будет так же тяжело ..они тоже подарят тебе улыбку души..и ты вспомнишь,как когда-то ты был другим,когда-то ты улыбался..и тихий ветерок прошлого вернётся в твоё сердце..=)глаза засияют светом радости и счастья..понимания и уверенности..уверенности в себе и в других=)..и только улыбка души снова вернувшись к тебе..будет радовать других..новых людей,которые однажды снова вернут её тебе..

так..не успеваю ничего написать..и дневники не успею сегодня почитать..
быстро сделала причёску,оделась..сейчас выбегаю из дома..надо поменять доллары и ..покупать книжки с Ленацкай..=)
хочу увидеть Игоря..
всё..побежала..=)
алфавит выучила..опорные фразы тоже=))))

Почему иногда просыпаешься..долго не хочешь открывать глаза..и сонный,немного с болью в суставах,причиной которых является то ли безжалостная погода..когда уже день четвёртый льёт как из ведра..то ли вчерашнее качание пресса и нервные срывы..и с болью в суставах начинаешь рукой шарить рядом с кроватью..ищешь или тапочки,или кофту..а когда не находишь..тяжело вздыхаешь,подскакиваешь из тёплой,согретой твоим телом кроватки..и бежишь в ванную за этой кофтой..быстро нацепив её,начинаешь тонут в её тепле=)..затем медленно устраиваешься перед компьютером..с чашкой горячего кофе в руках..и в мыслях крутится,что инет ты не можешь подключить,потому что вчера из-за дождей была повреждена телефонная линия,мобильник у тебя заблокирован..и ты совершенно одна..ты знаешь,что никто тебе не позвонит,никто не зайдёт..но ты знаешь и то,что в 12 тебя уже не будет дома,ты быстро оденешься,соберёшь вещи..сделаешь причёску..причёску..=)теперь у тебя чёрные волосы..вчера ты не выдержала и перекрасила их,чтобы хоть как-то поднять себе настроение..а может быть чтобы в универе это не было резким шоком для всех=)..чтобы все денёк поговорили и успокоились..=)потому что ты не любишь толпу..ты не любишь пустые разговоры и сплетни..ты любишь тишину,нежность..заботу и уверенность..
ты медленно набираешь на компьютере эти слова и вдруг осознаёшь,что ты многое в своей жизни не можешь переносить,многое причиняет тебе боль и многое ты бы исключила из жизни..но вдруг,сжав чашку кофе в руках,увидев в зеркале,которое ты поставила на стол ещё вчера, своё новое отражение..и улыбнувшись ему..ты понимаешь ..как ты всё это любишь..=)
ты любишь эти минуты холода,который играет с твоей кожей,пока ты бежишь в ванную за чем-нибудь тёплым..потому что после холода наступит тепло=)..ты любишь просыпаться утром,потому что у тебя всегда появляется надежда,что завтра будет новый день,он будет лучше чем предыдущий и возможно ты в нём не разачаруешься=)..ты любишь слышать мамин шёпот в прихожей,когда она провожает папу на работу..хоть они тебя и разбудили..где-то в глубине души ты надеешься так же когда-нибудь провожать любимого в новый день..а вечером ждать его возвращения..где-то в глубине души ты любишь всё,что связано с ним..ты любишь минуты ожидания,которые дарит тебе каждый день..потому что после ожидания чаще всего приходит счастье и ты понимаешь,что ждала не зря..=)ты любишь темноту..она наполняет твою комнату каждый вечер..и ночь..и утро..и только тусклый свет в прихожей немного разгоняет мрак и даёт понять,что ты не одна в этом мире..=)ты любишь тишину..и нежные звуки музыки иногда разбивающие её присутствие..ты любишь одиночество,только оно даёт понять как важны для тебя некоторые люди,как много ты отдала бы,чтобы снова их увидеть..прямо сейчас,чтобы твой телефон разрывался от звонков и ты слышала только нежный голос..
ты любишь пасмурную погоду,во времея неё приходит вдохновение..ты любишь дождь,во время него ты крепко спишь..ты любишь метель зимой..и ты любишь снег..когда он кружится и падает на твои ресницы,ты кажешься себе королевой..и кажется,что ты самая счастливая..
ты любишь его грусть и его неизвестность тебе..ты знаешь его совсем мало,но ты уже любишь его..пусть ты не знаешь что ты значишь для него,пусть он отталкивает тебя..но ты его любишь..тебе сотни раз говорили,чтобы ты не любила так,чтобы ты была холодной,но ты не сможешь..потому что любовь-всепоглащающее чувство..если любить..то..
ты любишь ложь..ты любишь ложь во имя спасения..ты любишь истину,истину во имя искупления..ты любишь честность и простоту..они помогают человеку быть свободным..ты любишь боль, если она от его прикосновений и ты любишь его ласку и заботу..ты просто любишь..
ты любишь брести медленно в универ и слышать как кто-то разговаривает о тех предметах,которые тобою уже давно сданы..ещё где-то на первом курсе..ты любишь знать,что тебе гораздо меньше теперь проблем от этого..
ты любишь сидеть в холе и ждать своих друзей..ждать и смотреть,как мимо тебя проплывают тысячи лиц,как каждый из этих людей занят своими личными проблемами и понимать,что ты не часть их проблем и спокойно вздыхать..снова уставившись на дверь и немного ругаясь про себя.."Где же они лазят?"..
ты любишь идти по универу и чувствовать как вибрирует мобильник,но когда ты достаёшь его из сумки..звонок уже остался в неотвеченых..ты любишь попросить у кого-нибудь телефон и быстренько перезвонить.."Да,да..знаешь, я не со своего..перенабери меня пожалуйста..на мой..да,да..только на мой.."=) ты любишь идти и ждать,когда снова зазвонит твой телефон и тихий голос скажет простое и чистое "привет"..=)ты любишь слышать голоса по телефону..ты любишь закрывать глаза и представлять улыбки и огорчения этого человека..ты любишь..
ты любишь сидеть на лекциях и ждать конца пары..ты любишь смотреть на часы и видеть,что скоро всё закончится..=)ты любишь повернуться и посмотреть вдаль аудитории..увидеть там знакомые лица..лица друзей..жестами что-то им сказать, а потом минут 10 разгадывать что означали их Читать далее...

Настроение сейчас - болит сердце..

Игорь только что ушёл..я не знаю что у меня будет дальше с моей жизнью..не знаю что будет вообще..
это ужасное чувство..когда ты полчаса ждёшь,чтобы человек тебя поцеловал..а потом маленький чмок в щёчку..я не могу на него злиться..мне больно просто..закрыла дверь и плачу..не могу успокоиться уже минут пять..
я не прошу его ничего делать ради меня..и не попрошу никогда больше..кино..я сама могу сходить..да разве я хочу сама идти?..я это сказала просто ради того,чтобы ему обузой не быть..а он согласен..больно..

вот набрела в одном дневе на ткое=))полная глупость..но решила вот поотвечать=))в детстве я когда-то любила анкеты..теперь просто стало интересно выдержу или нет=))вполне..=)вот что получилось=)никому это никуда выкладывать не нужно..просто прочитайте..если вам интересно=)


[Месяц рождения?]- Август..=)любимый месяцок..=)вообще я люблю когда август нормальный, а не такой как сейчас=)дожди..дожди..дожди..даже на мой Д.Р..такой ливень был=(мы с Игорем шли по улице и ругали эту ужасную погоду..в последнее время на 24-ое всегда дождь..меня это начинает расстривать и злить..надо что-то менять=)жаль я не могу заведовать погодой..=)

[Знак зодиака?] - дева я..=))но вообще у меня получается первый день девы,так что капельку от льва в своём характере и повадках я тоже зацепила=)

[Ваше место рождения?]- Минск,где родилась,там и живу..=)люблю свой родной городок..=)очень красивое местечко и вполне сносное..так что..никуда отсюда не собираюсь..учитывая то,что тут живут все мне дорогие люди..ну или почти все=)

[Цвет глаз?]-цвет глаз у меня всегда менялся..=)сначала как и у всех маненьких..у меня они были голубенькие,потом стали почти чёрныенькие, потом карие..а теперь зелёные с карим оттенком=)

[Цвет волос?]- вообще сейчас каштановые=)..но на самом деле тёмно русые=))

[Рост]- 171-173 см=))интересно зачем это..=)

[Чего вы больше всего боитесь в жизни?]- я?..легче сказать чего я не боюсь=)я боюсь пауков(потому и ношу серёжки с ними..я так избавляюсь от фобии=),грозы..боли боюсь=)по-моему вполне всё понятно=))..

[Вы курите?] - нет..и не буду..=)

[Вы употребляете наркотики?] -нет..и не буду=)я не скажу что я к этому очень плохо отношусь.у всех свои проблемы и свои способы их решать..но это явно не мой способ=)

[Вы от чего-нибудь/кого-нибудь зависите?]- конечно..все от чего-то..или от кого-то зависят..многие хотят выглядеть независимыми,как и я=)и я почти считаю себя таковой..но всё же..у меня есть родители, я завишу от них..у меня есть друзья..иногда я завишу от них..у меня есть любовь..иногда и от неё=)даже когда мы просто назначем встречу..или идём на рботу..на учёбу..мы зависим-от учителя,лекторая..работодателя..человека, с которым будет встреча=)..если в себе мы уверены в такие моменты,у того человека всё может в секунду поменяться=)

[Вы умеете играть на каком-либо музыкальном инструменте?]-нет..но Юлька пыталась меня научить играть на губной гормошке..папа пытался научить играть на гитаре,мама на аккардионе..а я умею только на нервах=)

[Есть ли у вас татуировки/пирсинг?]-нет..и думаю,что вряд ли будет когда-нибудь=)просто тяжело будет тогда устроиться работать в нормальную школу..=)

[Ваш любимый серийный убийца?]- ээ..не ко мне этот вопрос=))

[Вы страдаете депрессиями?] -как и все..бывает=)

[Вы когда-нибудь наносили раны себе/кому либо намеренно?]-нет..а..хотя..было дело однажды..от злости я порезала себе руку=)но это было очень давно и тогда я была в подвыпившем состоянии..алкоголь я больше никогда не пью..и если вдруг что..на глупости такие не пойду никогда=)

[Вы злой человек?] -думаю,что нет..хотя злюсь иногда сильно..это бывает у всех..всё же судить не мне,но думаю,что я добрая=)

[Вы жестокий человек?]- ам..нет,наверное..жестокостью я не страдаю..я могу только не очень хорошо относиться к тем,кто причинил боль моим родным,друзьям..но не специально..

[Вы срываете свою злобу на других людях?]-бывает..если они не могут понять,что я хочу побыть одна..но чаще всего..я не бываю злой в присутствии других людей..родителям сложнее..я с ними живу=)

[Вы вините других людей в своих ошибках?]-никогда..мои ошибки-мои ошибки..и если я их сделала, я за них и отвечаю..

[Ваша любимая игра?] -игра..да нету такой=))я не играю ни во что..разве что валяние дурака с Юлькой=)..а ещё мы любим с Юлькой в нарды поиграть=)а с Ленкой в столовой трубочкой от колы погадать..вот и всё=)

[Ваш любимый цвет?] -их много..но если выбирать один..остаюсь консервативной..серебристый=)как у Маков=)хотя сейчас им с большим трудом можно приписать название "серебрянные стрелы"=)

[Вы могли бы убить себя или кого-то?] -думаю,что нет..но если встанет вопрос о жизни моих родных..друзей..я не думаю,что в тот момент я стану размышлять над этим вопросом..

[Вы смотрите порнографию?] - ам..нет=))я всё уже посмотрела ещё в ри года=))..интересная история..когда-нибудь я вам её обязательно расскажу=)..так что сейчас мне это уже неинтересно=)

[Вы когда нибудь красили волосы в необычные цвета?] -так..во что я красила волосы..у меня был рыжий..вишнёвый..тёмно-синий..тёмно-зелёный..теперь каштановая=)есть что-то необычное?=)

[Вы когда-нибудь стриглись налысо?] - нет.и не собираюсь..ужасть какая=)))я считаю..что стрижки налысо стирают индивидуальность человека..=)

[У вас есть шрамы от ран, нанесенных вами самостоятельно?]-нету..слава Богу=)только случайно..

[Вам нравиться заводить новые знакомства?]-зависит от человека, с которым я знакомлюсь..но за хобби я это не беру..я считаю,что большое Читать далее...

завтра я пойду в универ..на третий курс..да-да-да..ужас какой=)..
надо съездить сегодня и посмотреть расписание..скоро Игорь приедет..посмотрит на мой быт=)а потом поедем мот съездим в универ=)..на почту сходить надо бы..
у меня есть новые ПЧ-шки..=) Olrax Werwely СуМаШеДшАя_ВаМпИрШа Polly 1995 et Palter - кстати земляк=) всех рада видеть=))буду вас тоже читать всех..обязательно..=)
вообще..что-то у меня днев последнее время постоянно сбивается..сколько же можно..ужас какой-то=)..
руки замёрзли..пойду оденусь=)..потом может что-нибудь дельное напишу..если будет время..
аа.. вчера же объявилась моя Катенька=))новый номер у неё=)..рано же учёба в Москве началась=(..сегодня приду в аську,Катькинс,жди=))

[286x480]
точнее вечерок как прошёл..ну..я спалила чайник..сгорел..и всё=)ужас какой-то=)на удивление родители не орали=)будем греть воду в какой-то кастрюльке на чай=))хехе=)..
потом ходила с мамой встречать папу с поезда..грибов немеренно было..ужас какой-то=)думала,что оторвутся руки=(
потом перебирали грибы..управились достаточно быстро..в основном же все белые..=)
пришла в комнату..куча неотвеченых вызовов на мобилке..рр=))набрала солнце..=)эх..=))и больше никому не звонила..=)сейчас допишу постик..и пойду спатки..=)

[410x426]
[253x508]
Фотографии ya_zagadka : Новая серия))

так просто..=)



[468x280]


и новая ПЧ=) CONFUSION рада=)добро пожаловать=)

и вот что получилось..
до фотосессии..
[251x449]
в процессе..мой глазик=))
[344x258]
и я после фотосессии..=))
[343x458]
вообще-то куча фоток получилось..надо их обработать..и сделать маненькими, а потом уже в фотоальбомчик кину..или сюда по одной буду кидать=)там посмотрю..=)главное,что это подняло настроение=)так что..это я только что=)

ах..да,да,да=)) у меня новый..точнее новая ПЧ=)приветик и очень рада видеть=))
Влюбленная в подонка буду тебя читать тоже=)не пропадай=)

весёлый день..я не люблю когда мои планы рушатся..но раз так нужно..так и будет..нужно быть менее мнительной..

нашла на дневе у одного из Пч и друзей ссылочку на интерьвю с Жаном Тодтом..вот,очень даже интересненько почитать=)конечно было интереснее,если бы в нём уже было то заявление,которое они хотят сделать в Монце..будем ждать..люблю интригующее ожидание=)лично мне кажется,что Шумахер останется..ну не верю я,что он сложит руки и уйдёт,он звезда..Ф-1 много потеряет без него..хоть я и поклонник Маков,но я за здоровое соперничество=)побеждать сильнейших всегда приятно, а побеждать тех,кого ты заведомо победишь-совсем неинтересно!!=)будем ждать=)
а вот и интервью=)..
http://www.f1news.ru/interview/todt/29-08-2006.shtml