я просто удивляюсь себе
вернее своей вечной неосведомленности
даже, если говорить более конкретно, отсталости
мне сейчас сообщили новость, которая меня привела в восторг.
оказывается, завтра-выходной день!!
не, ну я, понятное дело, сюда никак не попадаю, и не только по половому признаку.
так что валька завтра в садик не ходок, а андрюха- в школу

была на улице совсем немного, а там-весна))
как настоящая: с небом высоким, с солнышком в глаза, с лужицами на месте стоптанного снега..
как-то улыбнулось все внутри....

только что звонил миша, а я не взяла трубку..
а что я могу сказать?
а, главное, что я могу услышать?
как увидеть грань между правильно-неправильно?

он позвонил, а внутри только нежность..
что это?

хотя...вот сейчас подумала и вспомнила илью и игоря хафизовых
ведь другой же илья..
а может я ошибаюсь?может это только внешняя оболочка?

да и дети у меня младше..
валик особенно..

Настроение сейчас - чтобы не сказать грубо...плохо

домой я не пошла.
сижу в WEBBY, так кажется это пишется, пью пиво и втыкаю в комп.
и нет что бы подумать, что у меня интернет-зависимость, нет, об этом я не думаю, подому что лелею надежду, что ее нет, а вот навязчивая мысль, что как же было хорошо, милая, когда ты не пила ни пива, ни вина, ни шампанского, ни мартини неотступно наступает.
только я борюсь с ней.
следующей бутылкой миллера
плохо это
конечно плохо
только я ж знаю, что алкогольной зависимости у меня тоже нет
на самом деле, думаю я ни о зависимостях, а о детях сейчас
вернее, не о детях, а о жизни
вот повернулась она ко мне своим самым неинтересным на мой взгляд местом и все тут. и вот подумала я-если жизнь эта такая фиговая, в субъективном смысле фиговая, т.е. моя, как я могла еще взять и детей нарожать?
да еще и любить их, растить, заботиться, думать, переживать
ведь я же, вместе со своей никчемной жизнью им такое же приподнесла..
какое я имела на это право?

конец работы-а домой идти больно..
что со мной?
дети же ждут..
нет сил идти к ним ТАКОЙ
истеричной депрессивной матерью, которая не может сдержать себя и ревет-ревет..
почему рушаться семьи?
почему негатив не происходит обоюдно, а однобоко?
почему, когда один говорит, другой упорствует?

почему, наконец, это происходит со мной?...
ведь мы нормальные.
абсолютно.
оба
я так устала..
так хочется быть просто матерью и женой...
как все эти наши десять лет...

поменяла сегодня номер(((((прям взгрустнулось какт(((((

блин, из-за одного неуравновешенного пришлось...

и еще интересная штучка сегодня случилась)))довольно странным образом, в общем-то и не очень-то странным,а необычным от того, что с первого раза я утром записалась на маникюр.
к концу работы я почему-то созрела не только привести руки в порядок, но еще и голову..
позвонила инне-парикмахеру, но тетенька-автоотвечик сказала мне, что абонент не хочет отвечать..
и вот, дойдя до "ангела", я подумала: а почему бы мне здесь голову в порядок не привести?
и надо же!! как раз освободился один мастер и мне нашлось местечко...
к чему все это?дело в том, что стриг меня сегодня и красил сын моего знакомого Хафизова Игоря Романовича, бывшего батюшки.
хотя, я вот не знаю, бывают ли батюшки бывшими?...короче, он уже не служит..
как-то я сегодня в пересечении вся с отцами..
но все равно все это пишу не ктому..
пока илья ворковал над моей головой, я все время удивлялась.
-во-первых, как он изменился с момента моего последнего его видения! пока на дипломе не прочитала:хафизов илья, никогда бы не догадалась!
-во-вторых, при моем довольно неоднозначном отношении к игорю,к сожалению, по большей мере отрицательному, илья произвел на меня даже польше, чем положительное впечатление.и профессионализмом,и спокойствием.
что важнее даже не могу понять, потому что голову-то я СВОЮ ему отдала, а это тоже немало, но и внутреннее спокойствие человека,которым прямо веяло, мне тоже очень важно, потому что наверно все-таки мне пора посидеть на успокоительном..
но и это все еще не то, ради чего я пишу..
главная мысль в том, что дети имеют свою жизнь, и не важно какие у них родители.вот яркий сегодняшний пример.вечно ноющий игорь, обиженный на всех и вся, и его сын илья-уверенный в себе молодой мастер, не стесняющийся спросить совета у более сташего коллеги,думающий,хорошо работающий.
если сказать коротко-порадовал меня илья.
захотелось рассказать о нем.
мише хотела, но...се ля ви..

сегодня я написала в приват отцу Агафангелу..написала полный бред..мысли в кучу,слезы рекой..
он ответил сразу..не спросила по существу ничего из того, что хотела...(((((надо пить успокоительное, наверн..

почему ощущуние жизни воспринимается так болезненно?
почему ложишься и просыпаешься с одним ощущением:
всё вокруг против меня, все вокруг живут лучше меня, у всех получается жить, а не прозябать, кроме меня..
и когда анализируешь то, что сделано, что бы выйти из кокона, и ничего другого уже нет в голове, и руки опускаются...
когда происходит действие, на которое надеешься: вот оно, вот то, до чего я так долго не могла достучаться своей головой, к чему я так долго и болезненно шла, переступая через себя, через свои эмоции, сжав кулаки для того, что бы потом разжать их с легкостью...
и опять-ничего...пустота...
и опять привычная боль...

Жизнь - трагедия для тех, кто живет чувствами, и комедия для тех, кто живет умом.

Лабрюйер

мне нечего сказать больше........
торкнуло

клево было тогда))
[показать]

почему мы так часто думаем, что наше мнение-оно одно-единственное верное?
почему зачастую нам так сложно посмотреть в сторону?
вот если бы уметь хоть немного видеть восприятие ситуации другим человеком, как проще было бы!
нет, канеха, в конце концов, мы начинаем понимать что-то,но сколько же для этого надо пройти!!
порой, болезненно, как по гвоздям или осколкам...
и больно еще от того, что осколки эти из-под ног в сердце перебираются..

проснулась с надеждой, что новый день приносит что-то новое..
надежда умерла первой

вот неделю уже как ношу с собой книжку,которую купила с самым что ни есть прямолинейным решением прочесть.причем,это продолжение недавно прочитанной мной подаренной мне (ой!) машкой ройтман дневник бриджит джонс.
пойду перечитаю это предложение,а то я не слишком уверена,что там что-то понятно.
да вроде ничё,если не очень вдумывацца,общий смысл понять можно.не вдумывацца в смысле в имена,и что к чему относится.я имею в виду,что к именам,а что к книжке.
так вот,предыдущая книжка мне оч даж понравилась,помню,что я даже в нэт часто не заглядывала, в аське ставила значок *занят*,и в зуму не играла тож.
читала.вот.
а эту почемут никак не начну.вернее,начала,две страницы прочитала,и все.
честно ношу ее из дома на работу и обратно,хотя сумка каждый раз упорно намекает, что застегивается она значительно легче без книжки.
я подумала:может меня чем-то смущает название "грани разумного"?
надо будет подумать и если это действительно так,что-то предпринять с этим смущением

вот нравицца эта фота и все)))
и я тут вроде ничё вышла, и норма тож))
[показать]

добралась.думала не доберусь.
мысли где-то витают уже в весне и этому трудно как-то противостоять..
почему зимой так отчаянно хочется весны?потому что она следующая?
вот я подумала,что,наверное,что-то есть такое большое и всемогущее,которое каждый год предлагает зимой безоговорочно думать о весне.
и отмазка,типа-подожди,в апреле еще снег буит, ни фига не катит.
потому что ВЕСНА!!!
хочу.вот.

!