[показать]
1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

:hihihi::hihihi::hihihi:

[показать]
Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой – оpигинально.

***
Идет пьянка у программера, вдруг он срывается с катушек, начинает буйствовать, приставать к окружающим и тд. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится – успокоится.

***
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно –TRUE!

:gigigi::gigigi::gigigi:

:lol::lol::lol:
[показать]

спасибо всем за симпатии!! :buket::buket::buket: очень приятно, правда))

SunsetGirl, спасибо большое!:buket::buket::buket:

большое спасибо Tender_Tiger за сипатию! :buket::buket::buket:

[показать]
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

:D:D:D

[показать]
Какие типы пьющих бывают:
застенчивые – выпил и за стенку держится
выносливые – выпил, вынесли
малопьющие – пьют, а им всё мало
идейные – просыпается утром с вопросом "иде я?"

***
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает.
А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага… ик… а я… ик… в-вчера к-к-код подобрал…

***
Начало века. Россия. Москва. Из кабака выходит Маяковский с двумя девушками, навеселе. Смотрят – у входа, мордой в луже, валяется мужик, пьяный вхламину. Девушки хихикают:
- Маякооовский! Сочини что-нибудь, по случаю! Просим, просим!
Маяковский встаёт в позу, хмурит брови и выдаёт:
- Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути…
Тут мужик поднимает голову из лужи и говорит:
- А вам то, бл%дь, какое дело?
Могли бы, взять и обойти!!!
Маяковский:
- Пойдёмте, девочки, отсюда – это Есенин…

:hihihi::hihihi::hihihi:

:hah::hah::hah:
[показать]

еще одна симпатия от АЛЬБАТРОС_2004. спасибо тебе! :buket::buket::buket:

большое спасибо за симпатию Mari! :buket::buket::buket:
и еще одно спасибо неизвестному :buket::buket::buket: ну почему вы не подписываетесь, а?

Это цитата сообщения Mari Оригинальное сообщение

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]у нормальных людей - вечер пятницы


[показать]
[показать]
[показать]А у бухгалтеров - СоцСТРАААААХХХХХХХХХХХХХ
[показать]

спасибо большое за симпатию! :buket::buket::buket:
только почему не подписываетесь? неужели не хочется получить ответную? :)

[показать]
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 — это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на «Вы», и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как «нарядиться».
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается «Макдональдс».
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из «Макдоналдса».
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино — это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег — это уже не «крутая выпивка».
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. «Я просто не могу пить так много, как раньше» заменяет «Сегодня я не пью больше».
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

:gigigi::gigigi::gigigi:

Хакер читает внуку сказку:
- «…стал он кликать золотую рыбку…»
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

***
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!

***
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку:
- Читайте!
- «БНОПНЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

:lol::lol::lol:

[показать]

:hihihi::hihihi::hihihi:
[показать]

[показать]
Пора остановиться, если:

- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет;
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs;
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте;
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг";
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
- Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру";
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта;
- Увсех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@";
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка;

читать дальше

[показать]
А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

***
Андрей Губин выходит из тренажёрного зала, следом выбегает уборщица:
- Андрюшенька, это ты сейчас в зале качался?
Губин гордо:
- Ну я!
-А почему качельки за собой не убрал?

:D:D:D

:hah::hah::hah:
[показать]