Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

Слатенькая девочка
=============================
Она родилась в жарких краях. Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как грудь и бедра ее налились сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем. Она была уверена, что впереди ее ждет нечто прекрасное. Сонная тишина и ласковое дуновение теплого ветра из степи грели в такие моменты душу девочки, наполняя ее сладостным предвкушением светлой, радостной жизни. В такие минуты она забывала обо всем плохом, даже о своем сиротстве.
Она не знала своих родителей. Спросить у растившего ее деда – стеснялась, а сам он ей ничего об отце с матерью не рассказывал: дед был молчалив и угрюм. Так и жила она в неведении…
Возможно, перепади на ее долю чуть больше людской теплоты и участия, не попала бы она в беду. Однажды, дед узнал, что человек по имени Гурген собирает таких же, как наша героиня нежных, трепетных девочек, чтобы отвезти их на Север, в Москву. Туда, где у людей водились еще деньг, туда, где можно было выгодно торговать их телами.
Лицо Гургена не понравилось девочке: грубо вылепленное, с мрачными потухшими глазами. Гурген больно прихватил ее за бедро:
– Хороша, - осклабил он зубы фальшивого золота, - попа широкий, - сладкий девочка.
Она вспыхнула, ибо впервые о ней говорили скабрезно и унизительно, говорили, как о товаре. Девочка хотела вырваться из цепких рук Гургена, но не смогла. Было поздно: тот сунул деду несколько мятых, потных кредиток и увлек ее за собой. Дорогой Гурген несколько раз сильно прижимал ее к себе.
– Сладкий мой, — все повторял он. Девочка подавлено молчала, боясь пошевелиться: ни жива, ни мертва. Левым боком она отчетливо ощущала жесткое, угловатое тело пистолета, спрятанного во внутреннем кармане куртки страшного попутчика.
Дорога оказалась долгой и изнурительной. Девочка и ее подруги по несчастью тряслись в тесном салоне нещадно скрипевшего, разбитого автобуса, готового развалиться на каждом ухабе. С каждым днем становилось все холоднее, и несчастные путешественницы теснее жались друг к другу, чтобы хоть как-нибудь согреться. На исходе пятых суток они въехали в Москву. Девочку поразило скопление серых громад: таких больших и мрачных домов она никогда не видела.
Гурген запер невольниц в подвале, где не было даже кроватей, а все освещение составляло крошечное оконце под самым потолком, в которое был виден лишь кусочек колючего октябрьского неба. Подвал был очень грязным — пахло гнилью, и еще, там были крысы. Девочка с ужасом смотрела, как они шныряли от стены к стене. Ночью пошел первый снег: девочка увидела его впервые. Она не спала, — зачарованно смотрела на сыпавшиеся сверху белые комочки, смотрела до тех пор, пока собравшийся на тротуаре небольшой сугроб не закрыл маленькое окно. И тогда девочка заплакала, заплакала тихо, чтобы никого не разбудить, заплакала, потому что впервые в жизни она смотрела на небо, а на душе не делалось легче, заплакала оттого, что надежда на что-то светлое и радостное ушла навсегда.
Утром скрипнула железная дверь: Гурген привел первого покупателя.
– Ну, — он широким хозяйским жестом указал на перепуганных со сна девочек, — один лучше другой, выбирай, какой нравится.
Покупатель, а это был высокий сухой старик в подбитом огневкой длинном лайковом плаще, медленно подошел к тоскливо жавшимся в дальний, самый темный, угол подвала невольницам. Он внимательно посмотрел на каждую и ткнул указательным пальцем, на котором отсутствовала одна фаланга, в нашу героиню.
– Ай, молодец, - засуетился Гурген, вытягивая оцепеневшую от ужаса девочку из толпы горестно молчавших подруг, — самый красивый, самый сладкий выбрал.
– Слатенькая девочка, — будто вторя Гургену, просипел старик (у него был очень неприятный, дребезжащий, словно механический, голос), и его холодно-безучастные, как у жабы, глаза на мгновение вспыхнули хищным жаром.
– Слатенькая девочка, — эти слова старик еще несколько раз повторил, когда они ехали в такси. Она тряслась рядом с ним на заднем сидении, а он все норовил ее обнять, придвигался ближе и ближе, обдавая табачным смрадом дыхания. Девочке уже не было страшно. Она отрешенно смотрела в окно автомобиля на мокрые грязные улицы, суетливых злых людей и думала о том, что все ее радостные чаяния умерли вместе с ночным снегом. И ей уже было все равно…
Она не испугалась, когда в задрапированной во что-то холодное и тяжелое квартире, куда они приехали, увидела еще двоих крепко пьяных, осоловевших мужиков с такими же безучастными, как и у старика, глазами. Она не испугалась даже в ту минуту, когда один из них, заросший жесткой густой щетиной со стальным отливом, грубо швырнул ее на широкий дубовый стол и занес над ней синюшное жало ножа. Она лишь тихо и коротко вскрикнула, когда сталь лезвия пробила Читать далее...

Это цитата сообщения Vinmax Оригинальное сообщение

Статистика.... :)
[500x1145]

Это цитата сообщения DairWolf Оригинальное сообщение

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

г. Манды (Монголия)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Трусово (деревня в республике Коми)

ул. Забойная (Калуга)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Кундрючья (река под Волгоградом)

Хотелово (поселок под Тверью)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Синегубово (деревня в Тульской обл.)

Составила тут свою карту России с указанием регионов, в которых была. Мдаа, маловато получается! Полностью не охвачены Урал, Сибирь и Дальний Восток, а также Северо-Запад, включая Питер. Вот сижу теперь, планирую, в какие регионы поеду следующим летом, чтобы расширить географию посещений своей Родины. Оч хочется на Байкал рвануть, на Камчатке гейзерами полюбоваться, в Приморье по заповедникам пошататься, в Калининграде замки посмотреть, в Питере в рок-клубах потусить... Хватит ли целой жизни на родную страну, если при этом еще и за границу тянет???
[показать]

Получите вашу собственную карту путешествий по России по адресу
http://xtalk.msk.su/rusmap.

Это цитата сообщения Andrysik Оригинальное сообщение

47 цитат о..
--
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком "Я всё знаю!", а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
"Пшекруй"

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы - отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны - мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

43. В моём кругу переспать с женщиной - недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

47. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

Это цитата сообщения ^XuMePa^ Оригинальное сообщение

Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо. "Это ведь она", - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью. Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину. "Кто там?" - спросил когда-то знакомый голос.
- Это я, Ангел.
- Не знаю никакого Ангела. Вы, наверное, ошиблись квартирой!
- Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел...открой пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та...Замученная, бледная, в старом халате... "Неужели это ты? Что с тобой стало?!" -воскликнул Ангел.
- Мы знакомы? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
- Ты ничего не помнишь?
- Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошёл к ней поближе и робко обнял её за плечи, прижался к её спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь"... Она сняла халат, и на её совершенном теле, на её персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама... "А теперь уходи"...
В дверь позвонили, и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был её муж. "А это кто ещё?" - недовольно буркнул муж. "Он уже уходит" - строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через 5 минут приду есть" -заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там, - указал пальцем на дверь мужчина. -Убирайся!" В больших глазах Ангела показались слёзки.
- Где ЕЁ Крылья? Куда ты дел её крылья? У неё были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал? Ты же погубил её! - захлебывался в слезах Ангел.
- Понимаешь, мы любим друг друга... И соотвественно спим вместе! А знаешь, как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь всё у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу, где шёл мокрый снег...
"И всё-таки вы не любите друг друга! Она погибнет с тобой..." - крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко...
"ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ?" - кричал мужчина, смотря в небеса.
"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ" - прошептал Ангел...

 

[699x540]

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

-Христофор Колумб был блондином.

-Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.

-Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.

-Арахис используется при производстве динамита.

-Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

-Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

-Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

-У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

-Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Читать далее...

[352x264]
Привет всем!
Рада поприветствовать в своем дневнике трех новых ПЧелок Бетта_Каротин из Москвы и своих коллег Серегу grek82 и Дэна DenIDi, которые вчера замутили себе днев на Ли.ру!! Ребята, добро пожаловать!!!












.

[404x450]
Девчонка из нашего отдела раньше работала в Хоум Кредите. Принесла сегодня подшивку оговорок заемщиков и операторов их банка. Мы ржали всем отделом! Размещу несколько наиболее удачных маразмов:

1. Клиент:
- Девушка, вот мы карту активировали, а когда нам придет пинг-понг? То есть пит-конг? (на заднем плане подсказывают: пин-код!)
- ну и я говорю, пин-конг!

2. - Скажите, а вот тут в буклете написано, что карту можно использовать в России и за рубежом, а в Башкирии можно?
- Конечно, это же не дальнее зарубежье!
- Но тут же не написано, что в Башкирии можно!
- Ну Башкирия это же не суверенная республика, а автономная!
- Да??? А, ну тогда понятно...

3. - Какой процент по карте? Сколько там годовых?? Месячных???

4. - Девушка, я вот тут в машине еду и вижу объявление: "ПОЗВОНИ!" Дай, думаю, возьму и позвоню!

5. Девушка с очень высоким и томным голосом интересуется кредитом. Говорит очень медленно, с придыханием. Объясняю условия получения кредита, сообщаю про справку о зарплате.
Клиентка:
- Девушка, понимаете... я... царевна
- ?!
- Я принадлежу к старинному и знатному роду Мусиных-Пушкиных. Я не работаю, у меня муж работает. Я пыталась устроиться на работу, но мне говорят, что в России царевнам работать не положено...
Придя в себя, спрашиваю:
- Может быть, мы сможем предложить кредит Вашему мужу? Где он работает?
- Девушка, он живет и работает в другой семье...

6. - Здравствуйте, мне нужен кредит на неожиданно появившиеся нужды!

7. - У нас с братом семейный бизнес, но справку о доходах предоставить не можем! Поймите, девушка, у нас не офис, а будка на кладбище и морг арендованный...

8. - Девушка, вы дадите кредит, если я официально нигде не работаю? Нет? А кто даст? Не знаете? А где банк Русский Стандарт находится и как туда звонить? Тоже не знаете? Что ж вы ничего не знаете?

9. Выходной праздничный день. Звонок в клиентскую службу, ломающийся голос из таксофона:
- Здрасьте (гы-гы) а вы бурундуков в упаковке кредитуете? (гы-гы от еще парочки видимо стоящих рядом спиногрызов).
- Да, конечно, кредитуем!
- ???!!! (затихли от такой неожиданности)
- К тому же у нас сейчас проходит маркетинговая акция, где, кредитуя бурундуков в упаковке, вы получаете ежиков в подарок!
- Ух ты, ежикоооооов!!! (дикий ржач на заднем плане)

10. - Добрый день!
- Добрый день, девушка! Я ваш постоянный клиент! Ну... в смысле давно вами пользуюсь!

11. - Алло, это банк Хомут Кредит?

12. - Вы же, операторы, не виноваты в том, что это условия банка! Но все равно - вы все суки!

13. - Скажите, пожалуйста, номер вашего паспорта!
- А где это написано?

14. - Если ваши сыновья соберутся оформить еще один кредит в нашем банке..
- То я их убью!!!

15. - Добрый день, Евгению Львовну могу услышать?
- (мужской голос) Да, я слушаю!
- Эээ.. простите, ЕВГЕНИЮ ЛЬВОВНУ могу услышать?
- Да-да, это я!
- Е-В-Г-Е-Н-И-Ю Л-Ь-В-О-В-Н-У можно к телефону?
- А! Нет, я таких не знаю...

16. Стою я однажды около новенькой сотрудницы и слушаю, как она звонит подтверждать информацию по домашнему телефону заявителя...
- Здравствуйте, вас беспокоит банк Хоум Кредит, такой-то здесь прожива... Да, банк... Он оформляет догово... Да... Куда?... Как на х..й???

17. - Магазин, в котором можно активировать карту, находится на улице Горького..
- Максима?

18. Клиент пишет жалобу: "ВСЁ против человечества! Надо истреблять людей, которые истребляют человечество!"

19. Звонок в колл-центр банка.
- Девушка, мы у вас стИральную машину купили, приходите посмотреть, она наверно сломалась! Как-то тарахтит!
- Обращайтесь в магазин...
- Ну, девушка, я же пенсионерка, отремонтируйте ее, пожалуйста!
- Это банк, мы не занимаемся ремонтами!
- Мне стирать надо, ну сделайте что-нибудь! Ну я вас сегодня вечером жду! (повесила трубку)

20. - Девушка, а вот у меня штрафы, можно я автобусом расплачусь?

21. - Здравствуйте
- Да.
- Беспокоит вас банк Хоум Кредит, могу услышать такого-то?
- Да
- Простите, это вы?
- Да
- Вы в курсе, что у вас задолженность?
- Да
- Вы оплачиваете кредит?
- Да
- ВЫ ВОВРЕМЯ ЕГО ОПЛАЧИВАЕТЕ??
- Да
- Вам нужно оплатить столько-то
- Да
- ВЫ ОПЛАТИТЕ?
- Да
- Всего доброго, до свидания!
- Да-да

22. - Карточку можно активировать в любом магазине торговых сетей Эльдорадо, Техносила, М-Видео...
- Технорадо... и чего еще?

Даааа, чего только в колл-центре не услышишь?! :)

[400x263]
Вот такое у меня обычно лицо по утрам, когда не выспишься, а начальник собирается приехать в офис прямо к началу рабочего дня)













.

[350x450]
Сижу за компом, телек с ТНТ после Comedy Club переключать лень (пульт накрылся, так что теперь ножками топать к нему!). Начался сериал "Счастливы вместе". Смотрю. Выбора-то нет! Блин, один в один содрали с америкосского сериала "Женаты... с детьми"!!!! Концепция, имиджы актеров, декорации... да что там, даже реплики те же!!!! Причем создатели не позаботились об адаптации сериала к российским особенностям, в результате чего дети - откровенные проамериканкие дебилы, а муж и жена - среднестатистические "америкосы", необремененные интелектом. Живя в собственном доме и не работая, главная героиня может себе позволить ходить по магазинам и покупать ненужные вещи в огромном количестве, тогда как в России, думаю, на самом деле она не сможет этого делать, даже вкалывая по 12 часов в день. Лично меня взбесило, что россияне уже даже мыло не могут придумать самостоятельно без подглядывания у Запада!!!! Грустно мне....

HeqpopMaJIka, Классная_мАшА и Классная_МИССИ, добро пожаловать!








.

Привет всем!
Вчера на работе было что-то! Начальство откровенно достало, мы расслабились в превдкушении выходных, под вечер делать было нечего... Что из этого получилось, смотрите на фотках.

Шрек в исполнении Дениса :D
[700x525]
DALSHE
Еще несколько фоток добавлю в фотоальбом

[466x699]
Моя подруга Наташка недавно снялась для какого-то американского сайта. Фоткали ее часов 6, устала, говорит, как собака! Зато результат, на мой взгляд, превосходный! Ну-ка и вы зацените подруженцию!






































ЕЩЕ ФОТКИ!!!

Мой литературный псевдоним - Дольчемира Строгая. А Ваш?
[показать]

Добавить СВОЙ вариант

ну что, ребят! У кого какие псевдонимы получились??

Опросник от АNARKN! Всем пройти!=)
Как вам нравится чтобы вас называли?	Юлька, Юлёк, Ю-Ю
Когда день рождения?	20 апреля
Кто, по-вашему, самый красивый человек?	влюбленный человек
Любимый стиль одежды	casual
В каком стиле вы бы сделали ремонт своего дома?	в духе минимализма
Где вы чувствуете себя лучше всего?	дома
Любимый запах	Kenzo
Любимая группа на данный момент	КиШ, Ленинград
Влюбляться в разных или любовь "до гроба"?	влюбляться в разных до гроба))
Фильм, который произвел наиболее сильное впечатление на вас	Эффект бабочки
Романтики или практики?	50х50
Кем из животный вы бы хотели стать на пару дней?	голубем
Известные группы или андерграунд?	известные группы
в постели... нежность или сила?	по настроению
любимый вид спорта	футбол

Читать далее...

Откопала вот такой прикольный тестик у Я_ПРЕКРАСНА
[500x350]

[250x304]
Ай, ну что ж за лень такая взять и написать сюда сообщение, чтобы вы, мои дорогие ПЧелки, были в курсе, что со мной все в порядке и я о вас не забыла (правда-правда!!!)!!!!!!!
У меня вообще никаких новостей нет!!!! Ну кроме совсем мелочной: наш офис переехал с Лубянки на Таганку (этот переезд я надолго запомню!). Но вам-то до этого какое дело, ведь правда? Работаю пока на одной работе (со второй обломилось все - организация левая какая-то, да и ездить черт знает в какую даль!!). Но я не сдаюсь пока, ищу варианты!
Так что "в Багдаде все спокойно"... гы-гы )))

"благодаря" патологической лени могу пропасть еще на неопределенное время! Так что запасаемся терпением :D

Нет, конечно, если появится супер-пупер новость, сообщу немедленно :D




Кста, приветствую новых ПЧелок Shyne, solnze01 и Звездочка90!!!

Это цитата сообщения СВЕЖЕВЫПАВШИЙ_СНЕГ Оригинальное сообщение

города жуковский не отходят далеко от кассы
всего лишь за остановку
[600x450]

Это цитата сообщения AXELLE Оригинальное сообщение

В колонках играет - Обожённая душа

Идет похоронная процессия с Уилом во главе. Навстречу пьяный в зюзю Джек. С трудом, но узнает Уила и бросается к нему:
- Уил, друг! Сколько лет, сколько зим!
А тот в ответ
- Извини, Джек, не до тебя сейчас: жену хороню...
- А так вы все-таки поженились? Поздравляяяю.

***

Джек на острове рассказывает Элизабет:
- Для yлyчшения пищеваpения я пью ром, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни, цыпа, y меня еще не было...

***

Судят Джека Воробья. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый!
Джек встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
Джек:
- Э-э, только не все сразу!

***

Джек в таверне, рассматривая бутылки:
-Нет такой крепости, которую не взял бы настощий пират!

***

Барбосса приволок Воробья в ломбард:
-Мне нужна тысяча реалов, а этого оставляю в залог.
-в залог мы берём только драгоценности, золото...
-Джек, открой рот.

***

Командор Норрингтон однажды обнаружил у себя на пороге приглашение на свидание в дамой в джунглях в полночь, подписанное "догадайся, кто".
Проплутав по джунглям до утра, Норрингтон вернулся ни с чем и обнаружил, что Разящего нет в гавани, а на причале приколота записка: "теперь догадался?"

***

Шел как-то Уилл по Порт-Роялу. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, мистер Тернер, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается Уилл и видит: стоит перед ним восставший из мертвых Барбосса…
Тут у мистера Тернера порох-то и отсырел…

[700x300]

Это цитата сообщения Crazy_tormozzz Оригинальное сообщение

прикольные вещи из жизни))))
[560x400]
[500x375]
[450x445]
скромные цели

[400x320]
[660x413]
[470x353]
[450x338]
[640x480]
[600x480]
[267x176]
[360x238]
[400x319]
[600x506]