Мы видимся каждый день. Он дает мне свою машину, а это святое святых(!). Вчера показались вдвоем всем общим друзьям, почти все в шоке, что мы вместе. Пока мне все нравится. И если он хочет считать, что мы не встречаемся, я не буду ему перечить. Нет, так нет. Но выглядит это именно так, как будто мы встречаемся. Как-то раз заикнулась о том, что люблю квашеную капусту. На следующий день у меня уже была банка капусты его мамы))) Дорогого стоит!!!
Невыносимо люблю его! Он еще не знает, но мне кажется должен догадываться, как-никак 4 месяца общаемся каждый день. Скоро он уедет на 15 (АЖ!!!) дней. Я буду очень скучать. Но таких, как он ждут всю жизнь. Обожаю его.

Недавно я была перед выбором, прекратить общаться с любимым человеком и мучиться от того, что он не хочет отношений со мной, или общаться дальше и иметь хотя бы шанс видеть его. Я не прогадала, когда продолжила с ним общаться. Мы редко видимся, но это самые замечательные часы в моей жизни. К тому же, надежда вновь у меня появилась не беспричинно. Он меня поцеловал. Так что, считаю, что ложных надежд не бывает. Надежда и вера всегда оправдывают себя. К тому же, нет ничего невозможного, для человека с интеллектом.

Очень жаль, что мне пока остается жить надеждами ... Не знаю, когда встретимся. Ничего не знаю. Очень хочу быть рядом с ним. Мне очень его не хватает.

Мило все... встретились... он милый...
Мило и очень неожиданно поцеловал. Очень хорошо целуется. Мне так больше всего нравится. Это ничего не значит. Следовательно, опять это затмение, замешательство, неведение... Вот бы увидеть его. Сегодня не встретились потому, что он не высыпается. Знал бы он, как я не высыпаюсь из-за мыслей о нем. Первый раз в жизни серьезно задумываюсь о том, что любовь есть... А он даже не догадывается. Я ему сказала, что люблю совершенно другого человека, чтобы избежать лишних вопросов. А еще он уверен, что мне от него ничего не нужно. Он прав, конечно... но я бы подумала на его месте, такие девушки как я не на каждом шагу попадаются. Я готова на все ради любимого человека. Это только теперь. Спасибо Игорьку. Бросив меня, он научил меня ценить многое. Любимого человека, время, жизнь. Клятвенно обещаю, я бросила курить. Пусть все, кто читает этот бред, знают об этом. Мне надоело жить в нелепой зависимости от маленькой, тоненькой, беленькой и дымящейся. Сегодня 8 октября 2010 года. Сейчас 20 минут второго. Я не курю уже час)))

Есть два варианта. Не общаться и мучиться. Общаться, видеть его часто, терпеть, что я для него всего лишь подруга... Страдать еще больше. Я выбираю второй вариант. Ведь так остается надежда.

А нужен ли Серёжа? Если я ему не нужна, как мне кажется. Или мне только кажется.

Сегодня общалась со старым другом. Мы друг друга не забывали, но у каждого своя жизнь. Он просит меня забыть прошлое, насовсем вычеркнуть его из памяти и жизни. Я с ним согласна. Он говорит, что по сути, если разобрать ЕГО (первая любовь) по частям, он состоит уз огромного количества недостатков и в общем Он полное говно. Друг прав. Пора с этим покончить. Я не решусь удалить дневник. В нем все, о чем без него я бы забыла. Может быть он и бередит старые раны... прошлое-неотъемлемая часть меня.

Я вполне адекватная, слегка самовлюбленная, по-детски наивная, с тоской в глазах, улыбкой, вечно солнечным настроением, потребностью в том, чтобы о ком-то заботиться... Он обычный. Большой нос, маленькие близко посаженные глаза, необычный подбородок, задница, как у моего бывшего первого точь-в-точь, замечательный смех и голубые (или серые, или зеленые) глаза... Вчера Он гулял с Таней. Тане 18 лет. Внешне она ему нравится. Я САМА внушила ему, что она может быть его судьбой... он конечно же пошле это проверять. Позавчера говорил мне, что в восторге от меня, что умнее девушек не встречал, что со мной интересно и не мог поцеловать.
Сегодня молчит. Тишина меня убивает.

Прошло 8 месяцев. И как отлегло. Пишу ему изредка смски, не дожидаюсь ответа... вглубине души таится все еще "сейчас ответит, ответит... подожди". Но уже ничего не будет как раньше. Он уже пере... половину города. И это сложно простить. Только одного не могу понять... кому я храню верность уже почти два года? Ему что ли?) уууф... а стоит ли? Просто боюсь обжечься... и уже боюсь новых отношений. Всех, конечно, сравниваю с ним. Лучше еще не встречала, но другого встретила. Он совсем другой, его не сравнишь с прошлым. Надеюсь, что сердце не врет. И полюбить второй раз мне удалось. Значит любовь в жизни не одна...Или просто не любила еще. Все отлично. Все замечательно. Все божественно красиво... и ОН... ДРУГОЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!!

Уже месяц он молчит. Наверное считает меня ведьмой снова, думает, что все его беды из-за меня... а мне так больно от того, что он когда-то был в моей жизни... был и исчез навсегда.

Мне страшно ему написать. Если напишу, а он не ответит, мне станет еще хуже. Лучше не писать. Лучше подождать еще немного. Плевать на то, что дышать больно, что в груди не чувствую биения сердца, лучше подождать... Уже сутки он молчит.

... слишком недолго я могла видеть эти глаза, цвета моей мечты...
Очень быстро все закончилось. Мои любимые глаза мне больше не увидеть, они больше не смотрят на меня.
Чисто голубые... Зрачок правого глаза, больше левого. Если не присматриваться не заметно. Никто никогда не замечал, а я заметила. Он сказал, что травма в детстве была.
Слишком больно. Слишком тяжело. Он мне слишком сильно запал в душу.

Старые мечты, новая жизнь.
Светлые волосы, голубые глаза, огромный нос... (: любимый нос!!!
Ольвье любит, домашние пельмени. Любит, когда я остаюсь с ним до утра, когда сплю у него на груди или на плече. Когда говорю о нем то, что думаю... Заставляет учить социологию. Завтра приедет. Такой милый! Обязательно накормлю его пирогами и слойками с грибами)))

Больше всего я сейчас хочу помириться с ним.

Как мило... Я даже не знаю, читает ли он мой дневник. Наверняка сразу, как бросил, завел здесь дневник и читает вечера напролет мои печатные "слезы" ))))

Что готовит судьба? Зачем встречи случайные с Димой? Зачем прогулки до самого утра с Ваней? Зачем знакомство с Григорием? ЗАЧЕМ мне все это???????????????? Почему за год произошло столько, сколько за всю жизнь не происходило. Почему скорость жизни увеличилась? Где тормоза???

Рваные раны, осколки и кровь...
Бешеный стук погибающего сердца. Я хочу жить. ХОЧУ! И для этого мне нужен ОН. Я не знаю, как его вернуть, но я обязательно придумаю. С упорством маньяка с 29 октября 2008 года я добиваюсь его. Либо я его добьюсь, либо я его добью.

Все начиналось, началось - стартовало, продолжалось, как в мечтах самых сладких...
29 октября... и мира больше нет!!!
Он бросил меня легко и, кажется, с улыбкой на устах. Свалил вину на меня и остался пушистеньким. Ненавижу его и люблю одновременно. Потом я пыталась вернуть его и пытаюсь. Один негатив к нему, когда я вспоминаю о милой Катеньке, которая вместо меня с ним поехала на море... А я мечтала САМА показать ему море впервые. Я хранила эту мечту почти 4 года...

Пустота...
Он далеко... 390 км...
Это не полторы тысячи, но я не переношу автобусы по 8 часов...