отчаяние ходит рядом....близко...
я его отгоняю, а оно всё приближается....
оно хочет убить надежду, которая всё ещё существует, но уже не живёт....
иногда хочется орать...биться головой об стену....но я сдерживаюсь...мечется сердце....и хочется его вырвать....

не могу!!!!
ну что у меня за бред творится с компом??!!!!
рисунки из нэта не копируются в папку, приходится сохранять! но это ладно! формат у них у всех какой-то левый, да ещё, тварь такая, не меняется!!!!!!!
прогу специальную Он мне прислал, а эти картинки не открываются с её помощью!!!!((((((((((((((((((((((((((бесит всё!!!!

"Супер СэкСи!"

Отпад! Ты самая клёвая!!!!


Пройти тест "Are you really sexy? =)"

хочу танцевать, одетая в коротенькие шортики и лиф, в полутёмной комнате, освещённой разноцветными лампами и неоном, наполненной клубами густого дыма, перед огромным зеркалом под транс или клаб.....и чтобы Он сидел и смотрел на меня...
потом полулежать с Ним рядом там же на уютном низком диване и курить кальян с вишнёвым табаком, пуская витееватые струйки ароматного дыма, запивая белым мартини или ментоловым шейком, котоый подают в "Шоколаднице".....
а потом.....на мягком ковре.....при синеватом свете одной из ламп...под тихую красивую музыку (без слов)....
[550x699]

день сегодня в инсте прошёл нормально...
по истории не тот монстр, который я думала, а миленький дедушка, который говорит вместо "ск" "ц"))))
по латыни супер-умная тётка, вроде тоже весёлая) обещала, что в следующий раз уже будем читать на латинском)
Его целый день не устраивает, какая я сегодня. ничего не могу поделать. начал сегодня серьёзный разговор на тему: почему летом всё было иначе и как это вернуть. это радует, потому что наши отношения разваливаются, причём стремительно. решили поговорить лично, тк это слишком важно. может быть нам удасться изменить НАШЕ шаткое положение. надеюсь.

помирились после многочасовых разборок...
сказал,что понял свои ошибки и больше так не будет....посмотрим...

не ну вы посмотрите...
мы времени не теряем.....з0накомства,начатые в Трции, продолжились в Москве....как интересно!!!

и как ты только можешь....
какие-то бабы, мля...всегда можно не знакомиться, если не хочешь!!!
но как же!!!!ты же всегда хочешь!!!!
и ты ещё оправдываешься...ещё на меня баллоны катишь...
по-твоему мне НИЧЕГО нельзя!!!зато тебе можно ВСЁ!!!
так вот, больше так не будет....
я как идиотка какая-то..как монашка....как будто ты мне муж!!! зато тебе всё равно....
это не человек какой-то....я не знаю, как с Ним разговаривать...Он ничего не понимает..ни че го....точнее, делает вид...я не знаю..просто в растерянности..точнее нет, я просто в ауте полном....
и ещё наглости хватает!!!!!!!!
у меня даже дар речи пропадает....
прямо тошнит...
мы типо расстались по Его инициативе, тк я не хотела с ним разговаривать

всё вспоминаю девчушку маленькую, которая, увидев свою маму, так лучезарно и с такой любовью улыбнулась, пошла к ней, обняла за ногу и потянула ручки кверху, чтобы та взяла её на руки....наверное, ради такой улыбки своего ребёнка живёт каждая женщина....

Он не держит обещаний
не говорит правду
не думает обо мне
не ограничивает себя ни в чём, в отличие от меня...
это я, как дура, ничего мне не надо, кроме нЕго, ничего я не вижу...
уверена,что то,что Он говорил мне про "глубокое самокопание", которым Он занялся в Турции, чтобы измениться для наших отношенй,- очередная лапша на моих ушах...грамотно...ведь ничего не изменилось....да и о каком самокопании может идти речь, если Он там только и занимася тем, что ходил в клуб, пил пиво и знакомился с девушками...
хоть бы сказал...что-нибудь...но нет, у них же была чисто мужская компания!...зато я всё выложила сразу...как мы и договривались...
это я, как лох, говорю всем: "нет. со мной нельзя познакомиться! и тп" у меня же есть Он!!!
зато Он говорит: "Конечно можно!" думает: наплевать,что у меня есть она...
а потом, наивно хлопая глазками, говрит мне : "ну и что такого в этом??! твои вспышки ревности!! я же тебе не изменял!!"
а я уже теперь не знаю... и никогда не узнаю, что там было на самом деле....как я и думала, собственно....а я, блин, со своей наивностью дурацкой...и честностью....
я вообще так подумала...как можно доверять человеку, который уже столько раз мне врал или недоговаривал???!!! да никак....я и не верю теперь и не доверяю...
хорошая отмазака, как всегда: "я бы тебе рассказал и мы бы тогда чаще ссорились!"....наверное просчитал всё до мельчайших деталей....уверена.....

встретила. поссорились. помирились. опять поссорились.
не могу так. не хочу опять расписывать здесь, как мне плохо, как я устала, как я переживаю. мне, наверное, надо просто заткнуться, потому что я всё равно не могу найти в себе силы уйти. как изменить ситуацию я не знаю. значит надо молчать в тряпочку. потому что всё равно всё так и будет. и все мои разглагольствования бесполезны. молчать, пока не уйду.

единственное хорошее за этот день- ко мне подошёл парень в метро и попросил телефон. не дала. Ему не рассказала. забыла, да и момента нужного не было. расскажу завтра. если помиримся.

первый день в инсте/универе (вчера) начался не очень удачно- выяснилось,что у нас нулевая пара, на которую я не попала...обрадовало только то,что я не одна такая...
а потом было всё более-менее, если не считать того,что мы с девчонками пару раз чуть не заблудились в бесконечных коридорах огромного помещения инста...
познакомилась в 3мя(с одной из нихещё на собрании) одногруппниками..у нас в руппе 13 человек и ни одного парня...собственно, как и на всём английском отделении...есть только двое мужиков, которые получают 2е высшее...один такой смешной-огромный и лысый в днинсах, натянутых чуть ли не до пояса)))
на первой (для меня) паре я в какой-то момент чуть не заснула...на Практическом курсе ин. языка нам поспать не дали...всё проходило по обычному сценарию и только на английском...очень приятная лекторша(или кто?) уже задала нам нехилое задание, которое я буду делать завтра утром...
по Стилистике лекторша довольно молодая...сказала, что будет отпускать нас всегда в 20мин. одиннадцатого, вместо запланированных 45...это радует...
меня встретил папа....с Ним мы не встретились, вопреки ожиданиям, тк я закончила поздно...ну ничаво, сёня я Его втречаю после инста...
в целом, мне вроде понравилось... народ неплохой в группе, да и лекторши ничаво...

поняла, что лето кончилось....
поняла,что у НАС его не было....
поняла,что не отдохнула...,
что закончила школу, что ни одго раза, пока я там училась не держала в руках табличку с номером класса, а теперь, когда школа осталась позади я держала её всё Первое сентября...лучше поздно,чем никогда...
поняла,что никто из нашей бывшей параллели особо не изменился...может только повзрослели немного...поняла, что никогда больше не пробегу по коридорам родной школы как её ученица...
почувтвовала себя крутой и взрослой, когда смотрела на всех присутсвующий на 1м из отдельной кучки выпускников и уже первокурсников)))
поняла, что вступаю в следующий этап жизни....а может в новую жизнь...в общем, теперь всё будет по-другому...
поняла,что сегодня в институт...
почувтвовала,что повзрослела....

поняла,что боюсь идти к папе в больницу.
не хочу видеть его на больничной кровати и в такой обстановке. я привыкла,что он такой весёлый, активный, а там он совсем другой. и мне страшно, что он таким может быть. я скучаю по нему. я очень люблю его. но не могу заставить себя пойти туда. прямо сердце разрывается.

а ещё я теперь точно знаю, какую я машину хочу.
розовую из "Двойного форсажа")))) офигеннная просто!

я теперь студентка. Он студент. так странно.)))
получила вчера ворох учебников. по одному я уже занималась с преподавателем))) это радует)
у НАС всё было хорошо) всё-таки так тепло и уютно лежать в обнимку на кровати и смотреть кино. в Его квартире, на Его кровати. чувствовать Его запах. ...желание расплывается по телу горячими мурашками.... как же я прожила без него почти 3 недели??? до сих пор не понимаю. с каждым всё больше осознаю, КАК же мне Его не хватало! как здорово, что мы снова вместе!!!

конешн. куда там....
я не смогла....
потому что не представляю себя без Него...
потому что слишком люблю....

иногда чувтвую себя одинокой....
даже когда с Ним...на даче так было..
и так сейчас...он на другом конце сети...а мне кажется, что там никого нет....

встретились. я так рада была Его видеть. думала: обниму и никогда больше никуда не отпущу.) я так люблю Его....
Он изменился. откурыл мне "страшную тайну" о том, что Его даже пропёрло ходить в клуб и что Он даже танцевал.
не ссориться мы конешн не могли. поссорились пару раз.
иногда смторю на себя в зеркало.....и не узнаю....
крупно поссорились из-за моих пьяных слов. просто из-за бреда. а Он жутко обиделся. наорал на меня, на маму. когда Он обижается, я не выдерживаю. особенно сечас, после такой долгой разлуки. я начала плакать. потом Он начал говорить,что я Его не люблю...так плохо, когда отдаёшь человеку всё, аон этого не видит...была так больно...я думала....не выдержу... простил...а потом сказал: скажи спасибо,что я тебе всё это прощаю!..... эта фраза меня убила....
не знаю. что-то не то. или может я ждала, что после отдыха всё измениться, аосталось то же самое. я думала накм пойдёт это напользу, но, видимо, нет. Он изменился. может бытьон такой достанется другой. потому что я поставила вопрос о том, чтобы расстаться. я вижу, что унижаюсь перед ним, а Он от этого говорит мне ещё больше ужасных слов.