Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитивен и жесток. С трудом запоминает простейшие вещи. Обычно занят тем, что ищет для себя новые ворота.Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и солёные шуточки. В детстве мечтает о карьере военного и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо постоянно держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - не знает.В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Корчит из себя альтруиста (женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего. Семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется ласковым и вежливым. Не доверяет никому, даже себе.
Читать далее...

Вчера наблюдала картину..Привезли крутой стиральный автоман одной сицилианской семье. Семья очень зажиточна. Стиралка стоит 299 евро. Она дает 300. Ждет сдачи. Парень нервно ищет один евро сдачи. Находит только бумажные деньги. Все магазины уже закрыты на сиесту - время обедать. Она его не отпускает, бежит по всем соседям с просьбой разменять ему 5 евро, чтоб он сдачу дал..Ни у кого не оказалось мелочи на 5 евро. Она в панике!!!!! Одна соседка ей сказала "Да ладно вам уж. Один евро стоит хлеб!" Имела в виду чаевые...Та якобы не слышит. Потом парень сообразил "Я вам после обеда привезу сдачу!" Она "Точно? Не обманешь?" Вот не помню как долго я с открытым ртом была..Опомнилась ..закрыла..А парень бедный приехал к ней после обеда на своей машине, тратя свой бензин, только чтоб такие вот жадные клиенты были довольны..
П.С. Кстати, может поэтому они такие богатые, что она мешки пустые на мусорке собирает?...И за евро подняла весь дом?...;)

Еще одно свойство 'роковых женщин' - чувство такта. Ни одна из них никогда не станет использовать свою привлекательность, сексуальность для манипулирования мужчиной. Потому, что точно знают: мужчины терпеть не могут пустое сексуальное заигрывание. Они мгновенно распознают его - и даже если внешне будут показывать, что им нравится такое поведение, внутри эту женщину они не воспримут всерьез. Умные женщины проделывают все это более тонко.

[367x273]
Я написала уже почти 30 фактов о себе. Кого заинтересовала, кого не очень, а кто и вообще эти глупости не читает.. Теперь я хочу закрыть последующие записи о себе и моей жизни. Если кому-то будет нехватать описание моих жизненных ошибок, глупостей, мудростей, приключений, авантюр...пишите в приват или в комменты. Для вас я их открою. А начну закрывать с понедельника-вторника.

[250x375]
ПРОЩАЙТЕ, ГОЛУБИ!
# Я ж тебе щас пасть порву!

ДРУГ МОЙ, КОЛЬКА!..
# Работа, она это... дураков любит!

НА СЕМИ ВЕТРАХ
# Пристукнуть тебя по законам военного времени - и точка!

ПЕРВЫЙ ТРОЛЛЕЙБУС
# Товарищ новый водитель, как говорится, бескрылый работник троллейбусного парка. - А ты хочешь, чтоб я за 120 рублей в месяц еще крылышки себе отрастил?!

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ
# Глянул в стороны: гроб с покойничком летает над крестами, а вдоль дороги мертвые с косами стоять. И тишина!..
# Нечистая, нечистая, братцы! Нечистая! Нечистая!.. Нечистая тута!.. Нечистая! Спасайся, кто может!

ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ
# Ну, шпана ненаглядная! Пошли.
# Я сегодня 20 таких профессоров обыскал. И кроме вши в кармане и блохи на аркане, ничего нет.

ТРЕМБИТА
# Петр. Рехнулся на минах. Другой бы на его месте давно б подорвался бы, а этого ни одна мина не берет. Везет же дуракам.
# Сапер ошибается только раз.

ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ
# Держите гроссмейстера!
# Любителя бьют!
# У меня все ходы записаны!

ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ
# А Гаврила Петрович по фене ругается.
# А где арматурный? - Там. - Где там? - Там. - Да какой же это арматурный, это слесарный. - Ты не свисти. - Арматурный там. - Ну чего ты свистишь? Я сам видел, как отсюда арматуру брали. Во!
# А над чем вы сейчас работаете? - Да так, ищем.
# А он еще губной помадой на зеркале голую женщину нарисовал.
# А шкреды-то себе милицейские купил.
# Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и - в Ялту.
# Вон мужик в пиджаке! А вон оно... дерево!
# Воркута. - Почему Воркута? - А я там сидел.
# Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него три класса образование, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей.
# Все. Кина не будет. Электричество кончилось.
# Вы чего-нибудь спрячете тут, я вернусь - найду. Хорошо, Федя?! - Ты б лучше шлем нашел.
# Где хошь, говорит, найду и горло перережу.
# Год у него был. Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась.
# Девчонки, а вы случайно не ошиблись? - Заходи, дядя. Ну, чего уставился?
# Девушка, а девушка, а который час? - Шесть пятнадцать. - Девушка, а девушка, а как вас зовут? - Таня. - А меня Федя. - Ну и дура.
# Дерево там тако-о-ое. - Елка, что ли? - Сам ты елка! Тебе ж говорят, во!
# Доцент, у меня насморк.
# Могу снег чистить, кирпичи класть... или переводчиком. Английский я знаю.
# Интересно, какая зараза хмыренку этому на Хмыря накапала?
# Карту купи, лапоть!
# Кто же его посадит?!.. Он же памятник!
# Летчик-налетчик.
# Лошадью ходи, век воли не видать!.. Ходи лошадью. Лошадью ходи, дурак!
# Точно. Слабохарактерный. Стырил общие деньги и на таксиста свалил.
# Может, сейчас с Хмырем на вокзальчик сбегаем?
# Нашел фраера с тобой играть! У тебя же в колоде девять тузов.
# Обрили уже!
# Сам потерял и сразу - Косой!
# Сейчас только вешался, а сейчас простудится боится!
# Скучно без водки.
# Так он же на этом скачке расколется, редиска, при первом же шухере!
# Тебя, наверно, сегодня как с лестницы башкой скинули, так у тебя и вторая половина отказала.
# Ты, конечно, вор авторитетный, но зачем ты при Мишке?..
# У тебя какой срок был? - Один год. - А теперь еще три припаяют.
# Хмырь повесился.
# Хоть бы записку оставил, когда вешался!
# Чуть что, так сразу Косой!
# Это таксист спер, точно таксист, мне его рожа сразу не понравилась.
# Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.
# Я ему давечи говорю: у меня насморк, так он...
# Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
# Я тебе говорил, у меня насморк, а ты - пасть, пасть! Нырять заставлял в такую холодину.
# Явился, нехороший человек.

БОЛЬШАЯ ПЕРЕМЕНА
# А что ты мне глазки строишь? - А чего тебе кооператив строить?
# Впрок! Думаешь я пить хочу? Не-а! Тоже впрок!
# Жаль только, жизнь одна! Было б у меня их три - три зарплаты получал бы!
# Значит она ваша невеста. - Да. Но она об этом еще не знает!
# Первая красавица в классе, после моей.
# Атракцион невиданной щедрости!
# Это я на тебя анонимку написал!

ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ
# А что, Феденька, войны сейчас никакой нету? - Да как же это нет, кормилец, шведы прямо заедают, Крымский хан на Изюмском хляхе безобразничает.
# Аль хворь приключилась?..
# Повесили тебя на собственных воротах третьего дня по приказу царя.
# Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать! Ан демонов-то и нету.
# Не вели казнить, великий государь-надежда!
# Не гневайся боярин, не признаю я тебя.
# Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная... да, заморская икра, баклажанная.
# Служилый люд царя спасенного видеть желает. Радуется.
# Так понять его, надежа-царь, не мудрено. Они Кемскую волость требуют.
# У вас в ювелирном магазине драгоценности принимают? - Сделаем.
# Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не Читать далее...

Вот она, плодоносная осень ! Поздновато ее привели. А пятнадцать блаженнейших весен Я подняться не смела с земли. Я так близко ее разглядела, К ней припала, ее обняла, А она в обреченное тело Силу тайную тайно лила. Комарово,1962 Анна Ахматова

Италия прославляет Мадонну. Все законы на стороне женщин. Мужчины как волы..Наверное, вот почему любвиобильные итальянцы не спешат жениться, ведь потом, даже если и разойтись прийдется, надо будет выплачивать пожизненно алименты жене, не смотря на то, что дети могут быть уже взрослые..Многие женщины здесь не работают и мужья очень ценят их домашний труд, а они-то, я вам скажу, не перерабатываются. Техника есть в доме, посудомойка имеется, у почти каждой машина, соусы для спагетти готовят кастрюлями, потом по стаканчикам и в морозильник...Ну если только много детей в семье, но и это уже пережиток.
А развестись в Италии - рутина та еще! Три года супруги должны прожить в разных местах, только потом подавать на развод, а развод длиться минимум 2-3 года. Мало какая жена отпустит мужа, не помучив и не урвав кое-что..
И не всегда мужчины виноваты, хотя они в большенстве своем и уходят первые..
Просто, современная итальянка - с большими претензиями, независимая, поражена консумизмом, практической безнаказанностью благодаря законам, требовательна, слегка холодна, секс для мужа как сахарная косточка и очень часто перед какой-либо просьбой..
Но, Боже упаси вас думать, что все такие! Это только мои наблюдения и подчерпнутые сведения из разговоров с ними...
Интересно..итальянки Севера и Юга Италии очень отличаются по менталитету?

Посмотрела итальянский фильм 60-х годов с Мастрояни. Дааа... я вам скажу - дурдом был в католицизме! В Италии разрешили разводиться только 30 лет назад. Бедные люди! Эти ж надо было жить с нелюбимыми, которые становились ненавистными..Не удивляюсь теперь, почему так часто в Италии супружники убивали друг друга..собственно об этом и был фильм...Я могу понять, когда каждый день становится пыткой, тут впору и самому на тот свет отправиться. Вот вам и религия, и гуманизм, и наглядный пример издевательства церкви над людьми...Разве такие люди могли творить и приносить добро людям? Сама церковь их делала уголовникамии и психически неуравновешенными людьми..

Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.

27. Я работала на кафедре физиологии человека и животных. Готовила лабораторные для студентов. Была там такая маленькая комнатка, странная очень..Ее все называли "темная", хоть блеклый свет там включался. Мое любопытство было вознаграждено со временем. Там оказались органы человека в формалине. Как-то заболел старший лаборант и мне пришлось идти в эту комнату первый раз и одной. Я с дрожащими руками открыла "темную", потом контейнеры с органами. Мне надо было приготовить занятия по теме "Мышцы движения". Я, в полуобрачном состоянии, вылавливала человеческие ноги и руки..Они воняли и были почти черные. Кожа в тряпье. пальцы крюки..Бррр...Правда, КАК на меня смотрели студенты, когда я поднос вносила в аудиторию! Я была горда собой! Это мне помогло в следующий раз вылавливать голову, то есть ее половину, на срезе изучалось устройство, потом органы размножения женщины и мужчины, потом чье-то сердце...Лиха беда - начало...

- чувство юмора. Это вовсе не такой пустяк, как кажется. Для мужчин чувство юмора является неотъемлемой частью их психологического склада. Оно им необходимо, потому, что мужчины постоянно находятся под грузом ответственности - над ними давлеет необходимость преуспеть, достичь, обеспечить. А чувство юмора, смех, помогает разрядиться, отнестись к себе, к ситуации намного легче. Женщины, не имеющие чувства юмора, как правило, вызывают у мужчин раздражение. Слишком серьезные женщины напоминают мужчинам школьных учительниц, строгих матерей, и других свирепых дам, облеченных властью. Мужчины же, смеясь, как бы превращаются в маленьких мальчиков, поэтому, отказываясь шутить вместе с ними, мы раним их своей серьезностью. Они раскрываются перед вами, а вы - нет. Тогда они чувствуют себя менее защищенными и меньше доверяют вам! А, кроме того, женщина, обладающая чувством юмора, просто не может быть дурой.

'Роковая женщина' никогда не может быть глупой и поверхностной. Это миф, что мужчинам нравятся очаровательные дурочки. Они могут время от времени 'снисходить' до них, но ломать из-за них жизнь и не спать по ночам - никогда!

26. После поступления поехала с новой подругой-коллегой к ее тетке в Алушту. Две недели провели прекрасно, познакомились с дагестанцами, встречались, гуляли по парку..все очень целомудренно. Они там служили, к нам не приставали, хотели завязать долгоиграющие отношения...Решили, что нам рано...Не в 18 же лет! Кто бы знал, что через год я замуж выйду?

А по приезду в Симферополь (оттуда наш поезд был в Минск), мы решили как-то скоротать время. До отхода поезда еще 5 часов. Ходили, бродили по вокзалу, наткнулись на милиционеров молодых, которые почему-то потом за нами стали следить. А как оказалось в последствии, просто хотели познакомиться. Ну а нам-то что..пожалста!
Бродили, дежурили по вокзалу вместе. Забрели на дальний путь, нашли скамейку и долго, часа два о жизни болтали, смеялись, шутили...Они были на пару лет нас старше. Время - час до отправления. тут моя подруга вспоминает, что надо было бы водички купить в дорогу попить, ну там, печенюшек каких на перекус..Она пошла в кафе с одним из них, а мы должны были пойти за багажом и ждать под часами. Оставалось 15 минут до отправления поезда, я с двумя багажами, волнуюсь, оставить их не могу, говорю своему новому другу, мол, иди глянь в кафе. Приходит, говорит, нигде нет их. У меня истерика! За минуту до отхода поезда прибегает снова и берет наши чемоданы, я за ним "Остановись! Я ее не кину!" А он "Она уже в поезде!" Проносится мысль, как так? Когда успели проскочить?
Наши чемоданы уже в пути, а я еще стаю на перроне и судорожно пытаюсь привести свои мысли в порядок..Но выбора нет..Я на ходу вскакиваю в вагон, больно чепляясь ногой за ступеньку, лечу на проводницу. Она безжалостно "Ваш билет". я-то понимаю, что билеты у Инны, у меня ничего нет, ни денег, ни билетов. Но в надежде, что она скоро появится, жду в тамбре. Не помню наших мест. Скромно так стою. Внутри оцепенение. Через 20 минут до меня наконец дошло, что она осталась..Я была в шоке. 48 часов я ехала почти стоя, мест не было, без воды и еды. Проводница - стерва..Видит 18 -летнюю девчонку, хоть бы постеснялась так врать! При переполненном вагоне, наши места-то оставались свободны, она просто подобрала кого-нибудь за отдельную плату на наши места. А я-то была в шоке, уже потом я сообразила это, когда вступила на родную землю.
Там меня встречала тетка, проводница вышла и сказала, чтобы за меня заплатили стоимость билета. А билет, как потом оказалось, Иннка в последний момент положила в сумку! Я с ним ехала, страдала, заплатила вдвойне! Да ладно..Главное, когда я вышла из поезда, нас встречал ее папа. Чего мне стоило сказать, что мы разминулись и она не села на поезд. Как оказалось потом, у ее "друга-дружинника" остановились часы, а у нее их не было. Но он отвел ее в милицию, в комнате для матери и ребенка ее положили спать, на утро он ей купил билеты по мицилейской линии(билетов-то в кассе не было) и все обошлось. Вернулась блудная дочь домой, а у меня от потрясения еще целая неделя была температура...

Вот как мы можем отдыхать..

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый
мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет... :D:

25. Я хотела быть врачом. Совсем не мечтала быть учителем. Но в 10 классе поняла, что в мединститут мне не поступить, уж очень большой был конкурс даже среди медалистов. Родители предложили идти на биофак в университет, я пошла, узнала, что на заочный поступить легче, устроилась на биофак, кафедру физиологии человека и животных, лаборантом. Через 10 месяцев я поступила. Получила 5 по билогии и сочинению, 4 по химии и физике. Вот только сейчас не пойму, зачем нам нужна была физика? Учили мы ее 2 года..А математика? Тоже два года на нее угрохали...
Кстати, по секрету скажу, на экзамене по биолгии мой ангел меня позабыл..Я боялась только биосинтеза белков, он мне и попался в билете. Я начала отвечать с других вопросов, потом подошла к этому. посмотрела на преподавателя нашей кафедры, сделала паузу и начала "издалека"..Он все понял..Оборвал в нужный момент. Спросил будут ли вопросы ко мне и отпустил с миром...
Потом, когда мы были на картошке вместе (я ведь работала на кафедре), я осмелилась сказать, что он прервал мою лебединую песню тогда, не дал раскрыть мой любимый "биосинтез белка" ..Вообщем, нахалка..Слава Богу, что он мужик с чувством юмора..

24. Я часто слышу "Без шоколада я умру", "Во имя его могу сделать все!", "Мое сердце дрогнет только при виде шоколада!" и др. А я вот в этом смысле не уродилась нормальной. В детстве я чем-то заболела и мне мама безжалостно сказала - ни шоколад, ни какао тебе нельзя, дочка, целый год! Тогда я еще была нормальной девочкой, любила его, как и все дети и взрослые...Но раз партия приказала, нет пути назад, надо волю испытать. Я себе внушила, что шоколад и его производные сделаны из...(ну вы понимаете воображение десятилетней девочки), подсыпано сахара и заморожено в твердую форму..И так я я яростно себе это представляла...что вот уже 20 лет и три года я его не ем!

Нет, я, конечно, могу съесть его без там всяких детских воображений, но любовь, страсть к нему прошла..Я лучше яблочко схрумкаю...

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Как ни печально, через 15 лет даже самые красивые женщины становятся старше на 5 лет. Но находятся такие счастливицы, над которыми время не властно. Они и в свои 30-40 с хвостиком выглядят так, что мальчишки на улице по-прежнему пристают с предложениями познакомиться, а ровесницы не устают удивляться, как им удается выглядеть на 3-5-10 лет моложе.

Хочешь знать, в чем их секрет? Читай хит-парад секретов вечной молодости!

1. Улыбка. Уверенный лидер среди молодильных средств. "У нас в офисе есть две сотрудницы. Одна, Надежда, все время улыбается и смеется, другая, Марина, постоянно ходит хмурая, как жизнью обиженная. Первая выглядит лет на 25, а второй меньше 35 никто не давал. Каким же было наше удивление, когда выяснилось, что Надежда старше Марины на 7 лет!", - рассказала Оля.
Улыбка творит чудеса, разглаживает мелкие морщинки, провоцирует ямочки, придает цветущий вид, зажигает огоньки в глазах и украшает лучше любой косметики и эффектнее всех бриллиантов. Напротив, вечно хмурый вид и гримаса мировой скорби способны испортить любое красивое и юное личико.

2. Стройная фигура. Согласись, что тоненькая София Ротару выглядит гораздо моложе Натальи Крачковской. Стройная фигура ассоциируется с молодостью и милостиво скидывает до 10, а то и до 20 лет совей обладательнице.
У моей подруги Гали очень худенькая мама. Очень часто, когда они идут вместе по улице, обе стройные и подтянутые, им вслед несется: "Девчонки, давайте познакомимся!" 45-летняя мама только улыбается, а сама Галя переживает, сумеет ли она и через 20 лет выглядеть, как девочка. Причин для беспокойства у нее нет: говорят, вечная молодость передается по наследству.
Читать далее...

Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь. Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки. Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность. Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости
(с)

Хотите привнести немного романтики в свои отношения? Расклейте бумажки с причинами вашей любви по всей квартире, или положите их все в одну шкатулку, или..ну вообщем, любой полет фантазии (одно условие - надо быть уверенным во взаимной любви ;) )

Потому что Ты счастлив со мной
Потому что Ты понимаешь меня и откровен со мной
Потому что Ты чувственно-сексуален
Потому что Ты воплощение мужественности
Потому что у Тебя порода и повадки Настоящего мужчины
Потому что Ты даришь тепло и улыбки окружающим
Потому что Ты умеешь со мной разговаривать
Потому что Ты скучаешь по мне, даже когда мы не видимся день Потому что Ты спрашиваешь, о чем я думаю
Потому что Ты даешь мне возможность почувствовать себя женщиной
Потому что Ты готовишь вкусные коктейли (к примеру)
Потому что у меня начинает быстрее биться сердце, когда я вижуТебя
Потому что Тебе нравится приятно удивлять меня
Потому что мне нравится преподносить Тебе сюрпризы
Потому что Ты хочешь нравится мне
Потому что я улыбаюсь, когда жду Тебя
Потому что мне нравится чувствовать Твое тело, когда мы принимаем душ
Потому что Ты обнимаешь меня взглядом
Потому что каждый вечер, когда я в душе, раздается Твой телефонный звонок
Потому что мне нравится, когда Ты неожиданно приходишь
Потому что Тебе не важно мнение окружающих
Потому что мне приятно Тебе делать массаж
Потому что Ты откровенно разговариваешь со мной
Потому что Тебе нравится просто быть со мной
Потому что у Тебя есть свой взгляд на вещи
Потому что Тебе нравится делать добрые дела окружающим
Потому что Тебе нравится со мной гулять
Потому что Ты оборачиваешься помахать мне, когда Ты уходишь
Потому что Ты веришь, что "все будет хорошо"
Потому что Ты звонишь, чтобы только услышать мой голос
Потому что Ты снишься мне
Потому что Ты внимательный Любовник
Потому что Ты беспокоишься о Наших взаимоотношениях
Потому что Ты - моя половинка
Потому что Ты - моя жизнь
Потому что я становлюсь иррационально счастливым,
просто когда Ты рядом
(с)

Сегодня на море видела такую картину..Семейная пара итальянцев. Он - толстый, она толще его в два раза, ребенок 10 лет, девочка, толще их в три раза, если учитывать эквивалент возраста и массы...В 10-30 купили огромные порции мороженного, развозящегося по пляжу..Ели его замозабвенно, до потери сознания. Через час мать добротного семейства стала приглашать всех к пикнику. Попробую перечислить что они ели. Спагетти в контейнерах для каждого (мы такую порцию съедаем на двоих), после ломти холодного окорока, потом салат, потом булочки, фрукты и...три литра кока-колы..Мне было дурно на них смотреть! Почему смотрела, спросите вы..Да потому что такого эпизода из серии "Парадоксы человеческих пороков" нигде больше не увидешь!
И вот спрашивается..Мать, ты уже толстая и давно положила на себя, но девочка в 10 лет така уродлива, что ж ты о ней не подумаешь? Она же еле передвигается..Все больше сидела, как тюфяк...