и последнее... сегодня я нев меру разговорчива... гениальный сталкер гениального Тарковского
[700x525]

В колонках играет - ночные снайперы - я знаю кто ты

с тобой. книги вперемешку с тетрадками. весь день училась? устала. чёрные ручки. листы бумаги. эскизы. наброски. сценарий? отдохни. сигареты. дым в комнате. сажусь на подоконник. широкий. большое окно. пускаю дым по стеклу. диски на полу. вперемешку с эскизам. бардак. оставь, красиво. дай руку. закат. открытое окно. улыбка. его улыбка. обхаватила колени руками. сижу. он рядом. он со мной. как хорошо....

но и это ещё не всё:
я не знаю кто ты...
я не знаю кто ты....
мне и не надо...
мне и не надо....

хрупкое чудо ты
такое хрупкое чудо ты...

ростки и семена...
ростки и семена....

небо, небо, небо надо мной,
вохдух , воздух, воздух, воздух ледяной...
я спою тебе своим классическм сопрано.....

тебе, тебе принадлежащая,
с тобой, с тобою близлежащая,
прошу немного......

к тебе, к тебе нетерпеливая,
но о! но очень терпеливая,
не надо больше.....

нежно достань стрелу......
и прокуси плечо....
я не увижу...
я не увижу......

хрупкими могут быть
такими хрупкими могут быть....

самоубийцы мыши..........
самоубийцы мыши..........

скажи, зачем ты нужен только мне?
заметь моё лицо в чужом окне,
мечтай о силе......


похвально, что он собирается разобраться в моей проблеме, и может быть, но очень маловероятно, мне помочь, но! с пеной у рта доказывая, что мы очень разные, утверждать при этом, что мне стоит делать, а что не стоит.....

единственная мысль на тему "а чего это он?" какая-то крамольная: ты что, ревнуешь?

В колонках играет - ночные снайперы - звучи
Настроение сейчас - апрель

апрель... снова мокрый и слякотный апрель - лужи, талый снег и кусочек неба. второго шла с одной учёбы на другую (проще говоря, с курсов ВШЭ к репетитору) и вдруг поняла две вещи:
- во-первых, ровно через месяц, то есть второго мая у меня первый вступительный экз.
- и во-вторых, у меня через восемнадцать дней день рождения... не знаю, что делать. не люблю праздники - такого плана, по крайней мере.куда пойти? кого позвать?

сижу, слушаю SOAD и думаю: как долго я смогу обходиться без людей, с которыми мне комфортно, но которые отнимают кучу времени? я пытаюсь расставить приоритеты. сегодня у меня был первый централизованный.... учёба.


апрель. вечер. полпачки сигарет. простуженное горло. слякоть. пальто. красный шарф. не молчи. улыбаюсь.пробую улыбаться. не кисни. вечер. апрель.


вот и весна. дома сейчас живёт кошка, серая, пушистая и ужасно неконтактная. периодически кошка останавливается и смотрит на меня пронзительно-кошачьими глазами. не мигая. наверное, кошка-интроверт. символично.

если она когда-нить замурлычет у меня на руках, я могу считать это достижением? и не только кошка.........

В колонках играет - земфира"самолёты"
Настроение сейчас - лирическая грусть

вот. решила всё-таки по прошествии времени выложить..... получите-распишитесь....

"жаль, что я никак не научусь остановиться,
разгоняюсь-загоняюсь, как отпущенная птица,
хорошо,
я буду сдержанной и взрослой...
снег пошёл, и значит, что-то поменялось.......

люблю твои запутанные волосы....
давай, я позвоню тебе, ещё раз помолчим...."

Земфира, ты знала. и, как на странно, я ведь тоже знала. заранее. чувствовала. не хотела признаваться в этом... себе? ему?

"сколько в моей жизни было этих самолётов-
никогда не угадаешь, где же он не приземлится...."

дурацкая моя женская интуиция.... я снова одна, наедине со своей так называемой "силой", которая позволяет перекладывать на мои хрупкие плечики всю ответственность за случившееся, но почему-то не позволяет жаловаться, плакаться, опускать руки и всё в таком духе....

вы знаете, что чувствует человек, у которого внезапно из-под ног выбили почву? я вот знаю.....

"в большом знании много печали и умножающий познание умножает скорбь...."

а секйчас всё прошло. спасибо, мой родной, за всё.

прошла неделя... я тут недавно поняла. что я актриса не трагедийного жанра, комедия - моё призвание.... блин. единственное, что у меня осталось = это моё хвалёное чувство юмора. пусть порой и граничащее с оооочень жесткой иронией....

но тем не менее, жизнь ещё продолжается.....весна. какой-то глупый получавется пост. не знаю почему. примитив.

голливуд в режиме сепия тридцатых годов.....
эстетика морозного воздуха и пустых окон....
чужие мысли.....
......я.......
[700x525]

Настроение сейчас - весна, антидепрессанты

в свете последних событий: во-первых, большое спасибо лукин-гласс за фразу"пейте антидепрессанты, дамы". от неё веет таким здоровым цинизмом, что прямо хочется жить и потирать ладошки от того, какая я нехорошая. но это так, "суггестивные шизоблоки", какм выражается один мой знакомый после прочтения пелевинского "дженерэйшэна". Виктор Олегович рулит. по крайней мере, пока сидел на наркоте и писал хорошие вещи типа вот дженерэйшена или чапаева, жёлтой стрелы, наконец. а вот а хули, сиречь священная книга оборотня - это знаете ли, самым романтичным девочкам уже нравится, дожили, блин.

воть. пришла весна - готовь измены, чтиобы было где сдеть... странное время весна - кто в асексуальность ударяется из-за творческого кризиса и мирового противоречия социуму, кто наоборот тупееет на глазах, глупо улыбается и повествует о вечной любви и вселенском счастии. короче, живём. я вот сижу на изменах помаленечку - человек, который мне бесконечно дорог, обращается со мной как с прочитанной в детстве книгой - когда-то зачитывался, теперь открывает изредка, посмотрит, повздыхает и убирает обратно на полку до лучших времён. но это право какие мелочи......

куклы не могут чувствовать
они лишь хлопают глазами
и иногда открывают рот...

кажется, с куклами можно
делать что душе угодно,
и с точностью до наоборот

маленький мальчик... играет в куклы и плачет...
вырастет мальчик - детские слёзы спрячет.....

это так, черновики. эхо человекозаменителя, наверное.

и напоследок ещё одна разумная мысль: депрессивные вещи писать гораздо проще, знаю по себе. когда всё хреновско, красивый, чётко выверенный со всех точек зрения и смысла креатифф писать не так уж и сложно, другое дело - позитивно и небанально написать куда сложнее. но! допустим, ты этим мрачным креативом и живёшь, и выкладываешь его, чтобы народ посмотрел смотрите блин какие мы мрачные креативные уроды. велл, ма фака, но тогда зачем это пропускать через себя и говорить, что у тебя депрессия из-за того, что творится у тебя в креативном отделе с позволения сказать мозга. или вот уже на этом пункте запасы здорового цинизма иссякают? или если ты действительно этим и живёшь, то не кажется ли тебе, что это граничит с идиотизмом - ЗАШИВАТЬСЯ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ТЫ ПРИДУМАЛ САМ?

но возможно я урод и туплю. и совсем напоследок - цитата:
" - забавно, что вы сами осознаёте, как смешно вы устроены!
- у нас это называется мудростью"

засим разрешите откланяться. кстати, дорогой человек Аноним - ты кто?

Настроение сейчас - циничное

запарило всё, тотально и беспредельно.... с самым моим интеллектуальным знакомым ходили вчера на каток, он весь вечер проникновенно держаал меня за ручку и рассказыал истории из детства. чувствую себя циничной женщиной грязно использующей невинного юношу...

разврат и хаас (с)

В колонках играет - мара - чё на чём
Настроение сейчас - человекозаменитель

это было недавно. стояла в темном и внезапно ставшем мне чужом подъезде, уткнувшись лицом в стену. глотала слезы.

но я не человек. я ЧЕЛОВЕКОЗАМЕНИТЕЛЬ.

я встречаюсь с собственной галюцинацией. наверное,я сошла с ума. но как же давно у меня не было столько позитива......

guess who
[525x700]

В колонках играет - авсень - серая кошка
Настроение сейчас - кошка

мой свитер, мои волосы, мой шарф пахнут сигаретами. лёгкий запах davidoff slims lights....они пахнут временем. убитым временем. вазочка для варенья, полная окурков - правда, красивый символ?

я сижу на полу, как обычно, обхватив колени руками:
- Почему ты закрылась?
- мне холодно... и .... как-то не так.а ты?
- я от всех закрываюсь.

я снова сижу, на этот раз на диване. дома. тепло. ящик... не люблю телевизор. на экране педерастичные мальчики в розовых жилетках и рубашках... на другом канале - некий человек, рисующий картины членом. бывает....КВН, команда "Простофилы" - мы несём людям чушь!

главное - самокритично. простофилы... просто... feelы... просто чувствующие.... странно.. умеют....

хочу побыть одна в пустой комнате. в квартире, где нет никого, кроме меня, пить кофе, курить, сидеть на полу, смотреть в стену. потом зажечь какую-нибудь неяркую лампу, писать свои креативы, смотреть в окно, и бесконечно слушать одну песню.

"серая кошка у моих ног
свернулась в комок и греет меня
пряча свой нос в пушистый хвост.
мы с ней вместе сидим у окна..."

хочу, чтобы на коленях у меня лежала кошка, мурлыкала и грела меня своим теплом. кошка, забери эти мысли....

"серая кошка мне смотрит в глаза.
стрелки бегут, она подходит к двери.
она чувствует, как приближается он -
её чёрный кот, скорей отопри ей дверь...."

где тот, кто в одночасье это поменяет? мне нужно просто [пере]жить. [пере]ждать. жить.... ждать.... кажется, это Я живу. а не рассыпавшаяся белым порошком иллюзия... ушедшая с сигаретным дымом. со струйкой пара над горячим чаем...впитавшаяся с запахом табака и шоколада в свитер... растворённая в сигаретном чаду тёмной маленькой спальни.... если откроют окно, её уже не станет.....иллюзии? или меня? если откроют окно....

кошка уйдёт... вернётся... ты ей нужна.. зачем-то... ты вообще нужна кому-то... иногда мне этого не хочется... слишком мало людей, перед которыми можно быть СОБОЙ... кем? не надевать маски....не думать о том, как ты выглядишь....

но в то же время - слишком много людей вокруг меня... оставьте меня в тёмной спальне с окном во всю стену. и пусть там всегда показывают сумерки...

я сижу на широком подоконнике и пускаю струйку дыма по стеклу. в моём доме - если он будет - будет комната с окном во всю стену. нет, лучше во весь потолок.... и ещё я буду жить на подоконнике....

"я кукловод, их нити в руках
у меня, но я открою им дверь.
прыг на ступеньку, прыг в ночь,
вниз, вниз, прочь, прочь..."

прочь... прочь.... я осознаю что это всё пройдёт. не хочу. оставьте меня наедине со своими эмоциями
[всё исчезнет на миг, разобьётся... эти детские злые эмоции]

я люблю сидеть на полу. я чувствую запахи этой комнаты. здесь темно и тихо. оставьте.... и как символ убитого времени - пепельница, полная окурков... маленьких трупов сигарет.... когда-нибудь и я стану таким же трупом... пеплом... прахом.. обещайте, что меня кремируют....

слишком много сигарет. я сегодня всё "слишком много" - и мыслю, и зашиваюсь, и курю, и пишу.....

и только слишком мало чувствую.... у меня болит голова.... кошка, кошка... забери меня?

но и это ещё не всё... ждите ... и я пытаюсь ждать..... просто something in the way какой-то...........

мда, вот так и появляются в этой реальности (кто фантаст? я фантаст?) такие вот мрачные креативные ублюдки с прогрессирующей шизой и маниакальным психозом.а называется сие священнодействие "далеко не самый стабильный период в жизни" (реверансы за формулировку). и у кого ведь как проявляется - кто к доктеру Диме сходил, а Добрый Доктор ДМД (ну прямо сказка, осталось тока умильно расплакаться) подарил нам пару упаковочек дешёвых и легальных маленьких белых и круглых, и потом ты на своём примере постигаешь все стадии димедролового прихода - оловянный, деревянный, стеклянный; кто так - водки насинячился, что в некоторых случаях тоже выход, если конечно, с гашиком не смешивать (цитируя местных гопников под приходом благословенной травы:"щас бы, #ля, водки"), а кого так, просто накрывает, в периоды магнитных бурь, войн в Ираке, и форматирования локального диска Цэ.

и я сегодня тоже стала жертвой неких мрачных обстоятельств, получите распишитесь - к вам в гости зашли тараканы из головы! чтож вы, скотинки мои любимые, жирные какие, откормили тут вас полугодичным изнасилованием в мозг(...). сижу на плюшевой измене, прислонившись спиной к тёплой батарее, держу клаву в руках и пишу этот неконтролируемый бред. бывает(заключение детского психиатора)

кстати о вышеозначенных. сенсация номер раз: о замечательной группе Jane Air. чудесный барабанщик Тоха - на самом деле детский психолог. дипломированный причём.

на сегодня пожалуй хватит.обхвачу колени руками и уйду сидеть на диван.

на листке в клеточку - прочерки
нервным неровным почерком
всё застынет на миг... разобьётся...
эти детские злые эмоции.....

я снова мыслю образами
фразы - упавшими звёздами
письма - кленовыми листьями
я путаю души с лицами

и в порошок растёртое прошлое
на зачётке белой дорожкой....

В колонках играет - электроника
Настроение сейчас - в ожидании

слушай прибой... я теплым песком лягу у твоих ног, я буду греть тебя.... ты чувствуешь моё тело, лёгкое, почти невесомое, я рассыпаюсь перед тобой..... я буду шелестом прибоя.... я буду морской волной.... я коснусь тебя пенистыми брызгами..... ты ощущаещь солёный вкус ветра на своих губах... моли губы будут этм ветром.....улыбнись, и я растворюсь в тебе....

я сигарета, которую ты обнимаешь губами. и в звуке любимой песни, и в улыбке ребёнка, и в цветах у дороги, и в тени осенней аллеи, и в кадре любимого фильма, и в глотке кофе, и в строчке письма, и в снежинке, упавшей тебе на ладонь, и в огоньке свечи - тоже я......

......чувствуй меня..... я с тобой.....

приветствую.. ненадолго мельком... ждите... перемены в жизни, во всех её аспектах... новые идеи... креатив... зима... холодно....

зашиваюсь и сижу на перманетной плюшевой измене

вы живёте вместе.ты каждое утро просыпаешься от его поцелуя. ты засыпаешь отдельно, но утром всё равно оказывааешься в его объятиях. ты гладишь ему футболки и просишь сделать чай. ты стелишь постель и набираешь ему воду в ванную. вы вместе завтракаете, спорите по утрам кто первый пойдёт в душ. ты убираешь его разбросанные по комнате вещи, а он варит тебе супчик и спрашивает как ты себя чувствует. он старается не задерживаться после учёбы, а ты звонишь ему, и спрашиваешь, что купить к чаю. он относит тебя в ванную на руках. он не курит в твоём присутствии. он приходит домой и обнимает тебя. вы вместе выходите из дома и идёте на учёбу. для тебя в радость убрать в квартире и помыть посуду, а ему - сделать твоё дз по алгебре. вы говорите друг другу о своих комплексах. вы ставите свои домашние тапочки рядом.если ты уснёшь с книжкой в кресле, он отнесёт тебя на руках, положит на диван, снимет с тебя очки, обнимет и ляжет рядом.если ему снится что-то нехорошее, ты просыпаешься и успокаиваешь его. твои подруги привыкли, что ты не гуляешь, а после учёбы спешишь к нему. они называют тебя домашней и почти замужней.его друзья знают, что у него дома всегда улыбчивая красавица, которой не в тягость сварить всем кофе и развлечь беседой. тебе хорошо с ним, а ему - с тобой...

а однажды он спросит тебя: а ты позиционируешь меня как своего МЧ?
и ты ответишь: НЕТ.


отрывок основан на реальных событиях из моей жизни...

типа ещё один креатифф... что-то меня в последнее время пробивает на немножко слезливые и романтично-бытовые стори... не к добру.что-то вроде здравствуй, жизнь семейная. кстати, один замечательный мч, котрого я полушутя зову мужем, к этой истории совсем не причастен. он учится в городе НиНо, и развлекается со студентками политеха....но тем не менее, я продолжаю его нежно любить. такая вот ситуэйшн


снег наверное скоро пойдёт..... хотя на самом деле очень хотелось бы: чтобы за одну ночь, без слякоти грязи и прочей мерзости. чтобы подойти утром и удивиться - надо же, вот и снег выпал.... как хорошо... первые дни зимы почему-то всегда приятно радуют, и кажется знаю почему: людям свойственно радоваться новому и удивительному, потому что чудеса ещё не оказались дешёвым шарлатанским набором "сам себе фокусник" (кстати, эти обороты сам себе всегда наводят на определённые мысли... но это так, к слову пришлось=)), а новое - плохо покрашенной старой банальщиной....
happiness is the first snow of the season - at last!
кстати, на тему счастье - это... можно рассуждать бесконечно. ваши варианты - в комментириях.....


вот. а теперь о грустном, и даже наверное, об очень грустном. до моей официальной смерти осталось месяцев 7-8 - всего ничего. и дело в страшном и плохо изученном наукой заболевании. а именуется этот страшный недуг - гуманитарный склад ума. да-да, именно так. почему? объясняю.в принципе, если пропустить весь мат..... то сказать будет нечего=) а всё потому, что наше любимейшее Министерство Образования - цензура-цензура-цензура нашей не менее прекрасной республики - №;?№№№№№%667%%%%%%% - очень нецензурно.... постановило, что обязательным ЕГЭ в этом году станет - фанфары, барабанная дробь - МАТЕМАТИКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!бляяяяяяяяяяяяяяяяяя... простите, не сдержалась. поскольку этот нежно "обожаемый" мною предмет я не просто плохо знаю... а не знаю вообще никак, следовательно..... нет, конечно, я не собираюсь поступать в вуз, где матика профилирующий, но! аттестат всё равно смотрят! а шансы получить четверку стремительно катятся к нулю.(кстати, и сейчас села решать логарифмы, порешала чуток и пошла плакаться своему электронному другу - компу).... а с тройкой в аттестате мне не светит учиться в вышке на политологии, пиаре и рекламе................. так что, гуманитарии, у которых с царицей всех наук - тьфу, блин! - так же, как и у меня, срочно вешаться. за мной будете...

вот так вот. сплошной ПазитиФФ, млин... куда ни плюнь. кстати, как раз очень скоро мне предстоит проверить свои актёрские способности - мой классный рук. и директриса приглашают меня к себе в кабинет за жисть Папейсдеть..... билеты на трагедию - фарс с несравненной Ли в главной роли спрашивайте у распространителей....
гениальная сцена из современной жизни со слезами, истериками заламыванием рук и угрозами выброситься из окна(блин, кабинет на первом этаже.... ладно, разбить голову о стену) и торжественным прощением в конце.(кстати, если прощения не будет, то как говорит несравненный Данечка Шеповалов - верёвка и мыло продаются в магазине за углом). режиссёр - постановщик, сценарист, композитор, звукооператор, костюмер, гримёр, рабочий сцены, суфлёр, дублёр и главная героиня - Ли. так что ждите, если буду жива - в красках всё опишу.. хоть посмеёмся вместе. зато если этот спектакль будет поставлен и принят на ура - во вгик можно уже не сдавать экзамены. вернее, страшно уже не будет..

вот. на этом пока распрощаюсь и пойду решать свои идиотские логарифмы... мама, роди меня обратно......

ну здравствуй, мой электронный друг... вот и я, мерзкая циничная lee снова в эфире... недавно заналась самокопательством... неблагодарное это дело... очень неблагодарное....не хочется вдруг узнать, что на самом деле Я - это не милая весёлая рыжая девочка Лимпа, а действительное я - это мерзкая циничная стёбная стерва lee.... ох, как не хочется...

я пишу всякую муть, а надо бы лучше поностальгировать по поводу прошлогодних событий, там, мальчик Димочка, пляж, алмаз, залив.... романтика, б##=)

мальчик Димочка приедет завтра... блин, да не вернёшь уже всего этого! по ходу, у меня развивается... эммм... постебёмся... комплекс Сну - это когда ты говоришь, что ничего не меняется, придумываешь себе комплексы, жалуешься на бытовуху и ублюдочность
этого мира, и учишь, как нужно, по велению истинного учителя истины=) жить.... комплекс сну. вернее даже синдром раскрывет свои приветливые объятья.......

что и говорить, работать не пробовали?

да, детка, такая херовая жизнь... а на улице тепло и солнечно...... жду, когда что-то придёт.. поменяется... но оно не приходит...... жаль...............



всё. мир. раста. любите.. если вам знакомо это чувство... закончу своимии же строчками
параллельность миров, параллельность чисел,
звук чьих-то шагов и отзвук мыслей,
мечты и слёзы, ненависть, боль.....
НЕТ БОЛЬШЕЙ ГЛУПОСТИ, ЧЕМ ЛЮБОВЬ.


ваша Ли.

никогда не смешивайте красные бананы с белыми!

цитата для посвящённого.....

гы=) единственная мысль, которая меня преследует уже три дня - НАХЕР СТОЛЬКО ПИТЬ?! пока это всё.... поймите моё состояние=) ждите много нового.....удачи. ваша Ли. мир.