блииииин... ну вот и свершилось чудо - у меня инет в общаге....блин. все впечатления - потом=)

- привет. ну что, вот мы и разъехались все, восемь лет прошло как дружим, да... рассказывай что ли...

- здравствуй... восемь лет - почти вечность, ну что, приготовься слушать...

- Москва и я... Я и Москва...впечатления? сложно. но я знала, на что иду... я ждала этих сложностей. и - буду хвастаться - я умею их преодолевать... хотя было желание всё бросить к чОртовой матери и свалить в Ч. - домой. к тому, кто любит. кто ждёт. (он, кстати, мне не позволил - спасибо ему большое). к оставшимся здесь... да, смалодушничала чуток - а что вы хотели, четыре пары - и еще древнегреческий, мать его через Парменида, и семинар по истории западной философии - ни на одном предмете нигде так больше не имеют, эти четыре пары - плюс холод, а у меня нет даже свитера нормального, пиджак тонкий, шарф и кофточка, и как следствие, заболела - температура 38,5 - расплакалась - домой.... ну что? съездила... буквально через два дня - шестнадцатого сентября то есть... впечатления? тридцать часов - это мало. нет, это не просто мало - это ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ МАЛО. мне например хватило на то. чтобы забежать в родную школу, поговорить с мамой - поспать два часа дома, потом встретиться с Д. (помнишь, мы ещё в Тупицце сидели с ним?), поехать к законному и любимому, днём опять приехать домой, опять попить чай с мамой, собрать вещи и на перрон - welcome to Moscow - и опять так глупо расплакаться и просить никуда меня не отпускать - не помогло, конечно же - вечер в поезде готовиться к семинару в понедельник, а в понедельник утром проснуться - и увидеть за окном пробегающие пейзажи Подмосковья - Ближнего Подмосковья - Москвы... вздохнуть и выйти из вагона, чтобы через два часа уже быть на Ленинском проспекте - на учёбе. вот и всё - кусочек рая длиной в тридцать с лишним часов.

... нет, не говори пока ничего, просто слушай...
учёба? учёба напряжно конечно же.... периодически чувствую себя тупым кретином и пожизненным неудачником - особенно на инглише или древнегреческом - но это всё поправимо... стараюсь ботать - и ведь блин ботаю - учёба на самом деле отнимает до-хрена-какое-количество времени, но что делать? вот шестнадцатого уже октября скорее всего сдаю последний наитупейший зачОт и скорее всего еду домой - почти на неделю - нова жду этой даты - быстрее, быстрее... wake me up, when september ends....помнишь? хотя вот уже пять часов как наступил октябрь - пространственно - временной континуум сменил веху, и осень владеет нами уже месяц..... хотя у нас пока солнце, лучи ласкают щёки - детская ладошка, тёплая, нежная - но совсем скоро Москва заплачет дождями, и я буду смешивать ботинками свою хандру вместе со слякотью и грязью..... а потом выпадет снег.... "первый снег был самым белым".... но вернемся из ближайшего будущего к жизненным реалиям сегодняшнего дня... хотя как хочется остаться в лете... но это снова хандра....

люди? человеки? одногруппники. одногруппники - самые разные. но в общем и целом, вполне себе интеллектуальные вьюноши и дЭвушки. в семье не без Саши Великолепного, как гласит поговорка философского факльтета (о саше Великолепном можно сложить сагу, но признаюсь честно - просто закомплексованный малшик, который очень хочет быть коммуникабельным, но у него это ни х не получается, ибо для коммуникабельности по-моему, совершенно не нужно рассказывать по поводу и без о том. какой он невъебический во всех сферах человеческой жизни=)), но так всё нормально. пока. на позапрошлой неделе вот например отмечали др сентябрьских именинникофф - пили шампунь в универе, а потом плавно перетекли в нескучник - Нескучный сад. где и продолжили "общение в неформальной обстановке" =))) ха, кто бы мог подумать, но мы целовались с... с Н., во как=) Н. - моя одногруппница и подруга по совместительству=) но это так, мелочи жизни=)

во вторник от пьянки я отказалась, в четверг был др у знакомого. он отмечал его у нас в общаге - тож пили, соответственно, а сегодня воскресенье - и у меня заначена бутылочка коктейля Сакура - сопьюсь, честно=) а потом вообще была весёлая неделька - сплошные др, пьянки с немцами, шашлыки с одногруппниками, партийные встречи в Bilingve.... да нет, не спрашивай, долго рассказывать......

Общага? несмотря на то, что находится она в жопе - от метро Авиамоторная пешком идти минут 15-20, и то, что мы месяц жили с разбитым окном, так всё терпимо и местами даже весело. живём в одной комнате с Катькой - которая Кот - вроде ничО, уживаемся=) хотя если эта сКОТина опять съесть мою последнюю заначенную сосиску.....=)

- да, такие мы, господа студенты, жизнь бьёт ключом. чаще - разводным. и обычно по голове.

- он? а что ОН? замуж меня позвали. нет, не Он (предвижу твоё удивленно - возмущённое "ЧТОООО?!!"). вовсе даже мальчик - кстати, наш земляк, чувашская диаспора в столице, знакомы были до этого на уровне привет-пока - Т. его звать, ага=) татарин. так что я - буду татарской женой...

в обсчем, подожди говорить "А как жеж ОН?!" ЕМУ я этим замужеством пару раз в рожу потыкала и напомнила, что у него в девушках Елена Читать далее...

ой, бл..... давно у меня не было подобных опытов... да что там давно, их вообще никогда не было.... подробности на выходных, попробую до них дожить. ВАш Похмельный Воин

пуууууу... вот сколько уже времени пррошло, а всё равно в ушах стоит это пууууу... ласково - вкрадчиво..... пуууууу... нежно - тихо..... пууууууу...


пуууу... стяк? пууууу... стота? пууууууу

ты ещё можешь меня простить?

и только по большой проьбе я всё это оставила - очевидно, сегодня будут слёзы, шрамы и царапины.... потому что я действительно истеричка и ревнивая дура.

одно радует - удалила. но блять помню. всё. дословно.


дура.

Хотите услышать от меня, что Вы - идиот(ка)? а хотите почувствовать себя оным? почитайте чужую переписку.

это такой интеллектуально-духовный онанизм с уклоном в мазохизм - примерно на третьей строчке Кисок, заек и лучиков солнышка начали просыпаться уже было ушедие в спячку на долгое время царапучие кошки где-то в области грудной клетки - выпустили когти и устроились поудобнее примерно на четвёртом письме.

Лена, ты мудак. это диагноз, состояние хроническое, лечение - отбойный молоток.


всё, никогда и ни за что. потому что прошёл почти год.... это было настолько давно, что практически неправда. и никому не отдам - моё, не лапать, поклонницам предлагается тихо плакать в подушку.

не читайте чужую переписку. у меня хватило ума закрыть и удалить нафиг, правда чувства были те ещё... но это мелочи.

прости меня. люблю.......

P.S.как бы не так - нашла остатки. дочитываю, ага.... теперь мои плечи разодраны в кровь, потому что либо я буду кричать, либо царапать - физическая боль глушит. и если на плечах останутся шрамы - это будет памятником моего идиотизма............


прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, прости, .......

очень хочется лечь и не просыпаться... вот я проснусь - а вокруг ничего. ни_че_го... поглотившая всё пустота доберётся и до меня.. когда-нибудь...

после поступивших предложений руки и сердца.... выйду, блин, замуж! буду татарской женой и ниибёт! злая и противная.

сегодня.... осень.... листья.... мы.....
[640x426]

блин, блин, блин... сижу и ругаюсь - матом и громко. а что я могу поделать? ничего. ровным счётом ни_че_го..... Господи, что ты со мной делаешь? откуда ты на мою голову взялся? и главное, как мне теперь жить, если я больше не могу не думать о тебе... о Боже..... о Боже....

ну вот. я и вернулась.... все подробности - вечером.

Настроение сейчас - осталось немного

всё детство я твёрдо верила: когда спишь, время идёт быстрее... и всегда хотелось, чтобы утром ты уснула, а когда проснулась - уже вечер и мультики по телевизору. или ты уснул, а когда проснулся, уже новый год. или день рождения.

детство...но то детство. а сейчас я просто хочу проснуться в январе. когда столица, укрытая снегом, вечер, тёплый плед, кофе и воскресенье. когда мы вместе, и это надолго. а лучше - навсегда. скорее всего, так и будет - осень пройдёт как во сне. хороший оборот "как во сне": ночной кошмар с элементами готики? или сказка, которая сбылась? или просто сон под наркозом - проваливаешься в это либкое забытье, а наутро не помнишь, что снилось? кто знает.....

в январе... за летом следует осень, за осенью - зима, потом весна, а потом снова лето... я нелогична - каждое время года я грущу и мечтаю о следующем... или предыдущем.... ещё не упав в объятия осени, не шурша осеннними листьями, без прогулок по парку, запаха поздних яблок и бесконечных московских дождей, я уже хочу зиму. первый снег.

снег.... снег укроет землю, и тогда всё решится. стоило или не стоило вовсе - тогда я наверное пойму. и тогда я получу ответ на свой вопрос: ЗАЧЕМ? и мне хочется верить, что ответ будет "ради этого. ради нас вместе. ради меня. ради любви"... и тогда я в очередной раз скажу себе, что я молодец, улыбнусь и слеплю снежок из чистого белого покрова...

а пока... пока мне остаётся только ждать. потому что только сентябрь. потому что осень. потому что чудес не бывает - или просто я в них не верю....

правда...а ведь и правда это, что когда спишь, время идёт быстрее. мне осталось только закрыть глаза и провалиться в сон - не суть, в какой именно. осталось две ночи - ночь сейчас и ночь в поезде. а уже в субботу я действительно буду самым счастливым человеком на этой планете - пусть и на два дня. да. просто я возвращаюсь домой. у меня есть тридцать шесть часов, а в условиях окружающей реальности это почти вечность.

а ещё...... "сегодня пятнадцатое число. а это значит, что я уже 4 месяца знаю, что есть счастье: СЧАСТЬЕ - ЭТО КОГДА ТЫ И Я ВМЕСТЕ!!!" и это правда. как правда и то, что когда спишь, время идёт быстрее... спи, и я приснюсь Тебе... потому что люблю - и это тоже правда.

спи... и я тебе приснюсь. спи....

http://philos-hse.narod.ru/ а это наш сайт... тока там почти ничего нет. но это неважно =)

Настроение сейчас - ангел

Однажды я, уже почти с головой ушедшая в круговорит лиц, событий и дат, невыполненных обещаний и нерешённых вопросов, вдруг остановлюсь на миг и со мной так же неожиданно остановится ВСЁ.

Время прекратит свой бег. Картинка застынет, шум большого города смолкнет. и когда вся реальность на миг станет стоп-кадром, я подниму голову и посмотрю на небо.

А небо обязательно будет ясным и голубым. и на небе будет всего одно облачко, а на нём обязательно будет сидеть ангел, болтая ножками и помахивая крыльями в такт. И тогда я скажу Ему: "Здравствуй".

А потом я буду говорить, увлекаясь и жестикулируя, задавать вопросы, сама же на них и отвечать и снова говорить_говорить_говорить.... Ангел будет слушать меня, улыбаясь. Ангел будет молчать.

Но когда я в очередной раз подниму глаза в небо и спрошу "Да, но что же мне, в конце концов, делать?! как мне жить?!", то Ангел не ответит мне.
Ангел пошлёт мне воздушный поцелуй и белой птицей взмоет в небо. а через мгновение неизвестно откуда взявшийся ветерок опустит мне на ладошку кленовый лист. Багряным по рыжему там будет написанно всего одно слово. И слово это "ЛЮБЛЮ"

......................................О_С_Е_Н_Ь..................................................

и тогда - только тогда! - я пойму, что настала осень. осень пришла в мой дом тихо, как возвращаются домой далеко заполночь. осень обняла меня, подвела к зеркалу и сказала:"смотри внимательно".... а потом смешалась с дымкой и стала отражением. теперь каждый раз, когда я подхожу к зеркалу, я вижу её: рыжую девочку с грустными глазами. Улыбнись мне, Осень.....

Кленовый лист с причудливой вязью букв лежит на моей узкой ладошке. и стук каблучков по мокрому асфальту, и слёзы дождя, и багряно-красно-жёлто-оранжевые письма, прощальные открытки лета под ногами - лета, о котором хочется говорить и говорить, но нужно ли? - и большой красный шарф, и сигареты, и вечерняя столица, и античные философы, и простуда - И ВСЁ ЭТО НЕ ЗРЯ.

и в то самое мгновенье, когда истина будет лежать на моей ладони,за секунду до начала новой реальности, а может, продолжения предыдущей, именно тогда я услышу с небес тихое "J'ai T'aime, Elene..."

....Потому что Ты и есть Ангел. и я люблю Тебя.

Спаси и Сохрани - хотя бы ради самой любви.

http://philosofi.5bb.ru/

форум философофф вышки, ура! =)

столичный.... СТО - личный - сто лиц, сто имён. сто судеб.... и ни одна из этих ста - не твоя, и ты это прекрасно знаешь, и никуда тебе от этого не деться, как бы ты не старался - выход есть всегда - деградировать... ну ладно, просто не чувствовать, и жить НОРМАЛЬНО=КАК ВСЕ, а оно тебе очень нужно? не думать. не чувствовать.

спасёт тебя - может спасти - только одно из всех чувств. простое и сложное, но в то же время самое главное - НЕ ОТВЕРГАЙ ЕГО, СЛЫШИШЬ?!

Грехи не в делах наших, а в помыслах наших... Господи, разучи меня в таком случае думать.... научи наслаждаться - я иного прошу?

как молитву, повторяю всё время "Я люблю Тебя.....".... если слова могут противостоять необратимости - то это и есть счастье.....

Настроение сейчас - зашкаливает за минус

вы не поверите - только что залила слезами мышь. сенсорную нубуковскую, в смысле. нет. ничего не случилось - ржала как конь... перечитывала грустно-смешную прозу. а потом задумалась: а у меня самой всё в жизни позитивно? или заливать слезами несчастную технику нужно совсем по другим поводам?

вчера - дурищща рыжая - устроила истерику. захотелось, млядь. написала смс "Ты меня не любишь=(" и пятнадцать минут демонстративно не отвечала на непрерывные звонки. нахрена, спрашивается? нахрена?


а холодно очень - замшевые туфли мокрые, ноги мокрые и как следствие холодные - опять простуда, хотя куда уж дальше? это потому что половина седьмого утра в воскресенье и дождь. и куча дел - а не хочется никуда выползать. а сидеть под одеялком и держать на коленках ноут... и традиционно... а что традиционно? просто пришла осень. и ни ты, ни я, ни даже миллиарды людей не могут это изменить. осень - и ничего с ней не поделаешь......

опять три миллиона дел за шесть часов, а нужно ещё выздоравливать, и попытаться не проспать первую пару, и успеть приготовить поесть, почитать хоть что-нибудь, написать письмо... я люблю жить в бешеном ритме. я умею загружать себя до предела. но! не осенью.

в голове слова складываются в фразы, те, в свою очередь, рифмуются с ими подобными и все они, взявшись за руки, толпами и нестройными рядами ходят в моем воспалённом мозгу. я не доверяю их бумаге.

холодно, холодно... полтора часа на дорогу и куча дел. и осень.

Тупое вожделение. Люди, не любите меня, мне самой от себя тошно. и я сама себя боюсь. люди, я чмо, не любите меня, пожалуйста... не любиииите.... и может. хоть тогда я скажу = да, мне ничего не нужно, и мне никого не жаль.

не любите меня. растворите меня в осени и смешайте с лужами. я прольюсь дождями... и может тогда вы меня простите.

не любите......

Настроение сейчас - осеннее

очередной грустный диск режется в приводе. очередной сентябрь начинается пачкой сигарет, пятничным вечером и дождём за окном. всё повторяется.

едем сегодня в метро. Катя в моём блокноте делает зарисовки, двумя-тремя штрихами. быстро, небрежно запечатлевает сидящих рядом людей. красиво. талантливо. лохматый молчел в больших наушниках. гламурная девушка с круглыми серёжками. уставшая равнодушная тётенька.

а я мне хочется... наверное, романтики. чтобы меня тоже кто-нибудь так нарисовал, а потом подарил набросок. хочу букет ромашек - просто так - улыбнуться и посмотреть на небо. и оно тебе улыбнётся в ответ.

штрихи и зарисовки - мои мысли такие же быстрые, как Катин карандаш. отрывочные. ни о чём. осенняя депрессия - а что поделать, просто дождь. просто осень. осень... осень у нас началась ещё в августе - просто тогда ещё казалось, что всё будет.и будет замечательно. что две недели - это почти вечность.

осень пришла с восемью строчками, написанными на салфетке в кафе.
осень... весь день повторяю это слово про себя, словно пробуя на вкус, держа на кончике языка пять буковок о_с_е_н_ь.... здравствуй, я ждала тебя.

Москва плачет дождями. как по заказу - мои стихи имеют противное свойство сбываться - может быть, поэтому я ничего не пишу с пятнадцатого мая?

сентябрь. дождь, лужи, холодно. каждый раз мне хочется уцепиться за кого-то из своих привязанностей, и каждый раз я понимаю, что и без этого человека я смогу прожить. но это если совсем форс-мажор. если человек стал больше, чем просто человек? друг? любимый человек? смысл жизни, в конце концов, и центр вселенной? но я умею не искать смысл. и без смысла - бессмысленно! - проживу.

вот уже лет пять, с сознательного - более или менее - возраста, повторяется одно и то же. осень - это одиночество. осень - это дождь.

осень - это я. заплаканная девочка с рыжими косами, прижимающая к груди букет оснних листьев. дождь - это я: веселая и грустная, шумная и тихая, но чаще - лирическая. грустная.


докуриваю последнюю на сегодня сигарету. мёрзну. заворачиваюсь в плед, пью кофе и иду спать в обнимку с ноутбуком. а там, за модными пластиковыми окнами, шумит дождь.

"знакомой грустью вечер постучит,
знакомой мыслью о тебе вкричит,
наверно, это просто осень зла....
я не могу без тебя....

прозрачным светом лампа молчит,
прозрачным небом тишина звенит,
наверно, сигарете нет конца,
я не могу без тебя..."

"Вот ты договорился с ней завтра что-либо делать, куда-то пойти или просто побыть вместе. с ней. не с кем-то ещё, а именно с ней. и ты не можешь придумать событий важнее, чем ваша встреча, и поэтому ты уверен, что завтра вы точно будете вместе. но тут как всегда появляется какая-то мелочь, ерунда, и вроде не очень важное дело, но его надо выполнить. а встретиться можно и потом, так ведь. ведь будет послезавтра, а потом будет и послепослезавтра, у вас ведь ещё полно времени. и вы встретитесь тогда. и уже тогда побудете вместе. а сейчас - дела.


но ведь так каждый день."

(с)

Уки, ты знал.
эх,бля ;(

ну вот.... здравствуй, славная столица. здравствуй, родной - любимый универ! у меня тока что прошла первая пара - высшая математика. неожиданно понятная и прикольная, а теперь у мененя окно до трёх и халявный доступ в нет, ура!!!

пока первая восторженная запись в дневнике - ждите продолжения в ближайшем будущем, ура! а завтра у меня дико насыщенный день, скоро отпишусь!



ПОЗДРАВЛЯЮ ЛЮБИМЫЙ ГОРОД - МОСКВУ С 859ЛЕТИЕМ, УРА!