-Послушай, я ногу стрёрла. Больно.
-Ну, в корзине поищи.

Ужос, нах, -
сказал монах.
перекрестился
и в унитаз спустился.
лучше в вонище,
зато морально чище.

там пришёл человек из газеты!
[200x221]

[показать]
Час пробежки по утрам
Заменяет мне сто грамм...
[показать]

Умоление.
Уважаемый Олег Владимирович! Официально умоляем Вас!
Секретарь....

Вот на рекламах стоматологических клиник пишут: "Улыбайтесь на здоровье!"
Но ведь когда зубы здоровые, не только улыбаться можно. Можно плеваться.
"Плюйте на здоровье!"

два
[показать]

раз
[показать]

В музее. Экскурсовод:
-А вот , обратите внимание, перед вами рабочий стол Боратынского...
Один из посетителей:
-А можно мне скопировать этот рабочий стол?

Мне представляется судьба страны
как круг, в котором стороны равны.

На тонких-тонких ножках бытия
бежит по кругу вечности змея.
[показать]

Надо же, какая хорошая молодая жена. Я прямо снимаю перед вами венец безбрачия....

Сидя за компьютером у родителей.
-Мам, вот странно - у меня стали уставать глаза, хотя раньше не уставали.
-Ты знаешь, когда в 24 года мы с твоим отцом поженились, у него тоже уставали и болели глаза, но зрение было нормальным. Он был очень обеспокоен своим зрением, делал какие-то чайные примочки, ворчал, что глаза портятся...
Прошло 27 лет. Я уже полуслепая, а у твоего отца, как и раньше, глаза устают!

Вчера сотрудники КАК ехали в метро и оказались свидетелями дерзкого преступления.
Девица с мобилой в руках сидела на сиденье у самой двери. В вагоне было малолюдно. На Цветном бульваре, как только объявили, что "Осторожно, двери закрываются...", в вагон вбежал некто, мигом выхватил телефон из рук девицы и выскочил обратно на станцию. Девица вскочила и бросилась за ним, но в этот момент двери захлопнулись и поезд тронулся. Всё произошло буквально за секунду. Девица надвинула шляпу на глаза и поехала дальше. А что ей оставалось делать?
Такие дела.
Один из сотрудников КАК советует не щёлкать клювом. Второй сотрудник КАК считает, что тут уж ничего не поделаешь.

у сотрудников компании Вимм-Билль-Данн было тяжёлое детство.
На пакете молока "Домик в деревне" написано:
ВКУС КАК В ДЕТСТВЕ
Помните ли вы этот незабываемый вкус как?
А они помнят.

Ранним утром сотрудники КАК добирались до метро на троллейбусе. Троллейбус к метро не ехал, и поэтому последнюю остановку они решили преодолеть на автобусе. Пересели. автобус был битком, и сотрудники КАК ехали на нижней ступеньке.
Из недр плотно спрессованной человеческой массы раздался глас:
Предъявляем документы на проезд! Проезд оплачиваем!
Поскольку сотрудникам КАК достать проездной не представлялось возможным, они глас проигнорировали. Тем более, что источник звука - кондукторша - находился вне зоны видимости.
Глас раздался вновь, взывая нерадивых к оплате проезда, и сотрудники КАК сообщили, что у них проездные. Одним даже помахали.
Но из толпы явилась голова кондукторши и потребовала проездной у второго сотрудника КАК.
Однако сотруднику агенства заломало доставать проездной, ведь и у кондукторши удостоверение ко лбу приклеено.
И между ними происходит следующий разговор:
- Проездной.
- Показывайте!
- Неудобно доставать.
- Предьявляем проездные документы!
- Тогда и вы ваши документы предъявляйте!
- Я на рабочем месте, какие ещё документы?
- Документы, что вы кондуктор!
- Сопли вытри, потом документы спрашивай!
Сотрудник КАК пальцем вытирает воображаемые сопли и говорит:
- Ваши документы!
Сотрудник Мосгортранса переходит на крик:
- Я вам не обязана никакие документы предъявлять!
Протискивается сквозь толпу и показывает бейджек на сумке. Она и правда кондуктор! Она кричит:
- Вот, вот мои документы!
Сотрудник КАК спокойно вытаскивает из кармана проездной:
- Вот и хорошо. А вот мои документы.
Инцидент, казалось бы, исчерпан. Но из глубин толпы раздаётся ропот негодования.
- Вы хоть на рабочем месте, а у ВАС сопли!
- Это почему у меня сопли?
- Потому что вы хамите! культурнее надо быть!
- Я на рабочем месте!
- А люди на работу едут, как вы можете их оскорблять!
Словом, действия сотрудника КАК получили широкую положительную оценку и поддержку в массах. И не удивительно, Креативное Агенство бдительно следит за культурной ситуацией в обществе!
Всю оставшуюся дорогу сотрудники КАК пребывали в отличном настроении.

Я захожу в женский туалет и вижу на унитазе грязные следы. Я всё понимаю, только одно остаётся для меня загадкой. Как эти тётеньки, которые ходят с таким расфуфыренным видом, забираются с ногами на унитаз? Эти серъёзные мадамы в шубах, с наманикюренными ногтями и налаченными причёсками, дыша духами и туманами... Понимаю, что они, вероятно, считают это наиболее гигиеничным способом - ну, мало ли, кто тут до них сидел, и всё такое, но всё-таки, как они это делают? Всё отдам за видеозапись такого ответственного момента....

Женскому хору на сто голосов
мы подарили сотню трусов.

Детям голодным из Чили
ящик консервов вручили.

В третью палату
побольше разврату!

А туда, где невротики,
принесите эротики!

В женское отделение -
про страсть и вожделение!

И лишь к парализованным в блок
Достоевский, Пришвин, Гаршин и Блок...

Ночь я проспал плохо. Насекомые не давали покоя: тульские ли комары заели меня, тульские ли вши - не знаю.....