Здравствуйте! Что-то давненько я не писал о мелких оборванцах. Почему оборванцы? Так потому что оборвут все, до чего дотянутся.
Итак, несколько историй, что приключились недавно.

О какашках

Если бабушка утверждает, что ее внукам нужно проветривать всякие места, смело посылайте ее, например, на кухню. Там можно придумать ей более полезное применение. Бабушке то есть. А не то будет примерно так.
Посадили Воислава с голой попой в кроватку. Бабушка, сделав сие темное дело, быстренько собралась по делам, а мать, дочь свою, на всякий случай с собой прихватила. Наверное, для алиби. В итоге мы имеем меня, несчастного, брошенного с двумя детьми. Один спит, а второй без памперса в кроватке просто валяется. А про отсутствие памперса мне решили не говорить, наверное, для интереса.
Привлек меня неестественно сильный запах пищи, прошедшей полную желудочную обработку. Нет, мелочь регулярно так пахнет, и в этом ничего плохого нет – сменил памперс, а запах в помойное ведро засунул. Но тут все было четче и сильнее.
И вот я, привлеченный этим запахом, как муха, нахожу прелестную картинку – сидит Воислав посреди кучи, размазывает ее руками, засовывает в рот. В общем, у ребенка сЩастье.
Ну, я попробовал его тут же взять и пойти вымыть. Ну так ребенок у меня добрый. Весь в меня, так сказать. И что? Правильно! Ешь сам – угости товарища. Войка вообще очень добрый и охотно делится своим сЩастьем. Ну вот и решил ребенок со мною поделиться и вот этим сЩастьем. А сам я его взять не могу – я схватил ребенка и поднял его. Руки мои им самим заняты. Но детские-то ручки свободны. Вот и засунул ребятенок мне в рот свой кулачок. Да не просто кулачок – а с наполнителем. А я что? У меня рефлекс – во рту сначала глотай, потом спрашивай, а можно ли это было есть. Вот так.
И было мне сЩастье. Пока впервые.

О повторяшках

Дети любят повторять то, что им показываешь. Ну а если показать это пару раз – вы обязательно увидите это в их репертуаре. Вот так и Ярик, который несколько раз наблюдал, как я выпиваю у него на глазах бутылку сока, заметил, с каким наслаждением я это делаю – жара ведь. И запомнил он еще и то, как, откинув бутылку, говорю с довольным видом – «А-а-а!»
И вот, лежит он у меня на ручках. После прогулки. Усталый, довольный жизнью. Ему дают его непроливалку с соком. Он ее, не торопясь, сосет и, откинувшись, вдруг говорит громко и с удовольствием «А-а-а!»
Я немного фигею. Ребятенок решает, что я не понял. Снова яростно сосет бутылку – ему уже не очень и хочется. И снова откидывается в истоме и говорит «А-а-а!»
Когда я выполз из кресла, ребенок был счастлив.

О сумасшедствии

Помните, я говорил, что мать детей моих сошла с ума. Эффект только усиливается. По словам больной, от нее уже игрушки сами с дороги норовят убраться. Значит, дело было так.
Подарили нашим детям игрушку – паровозик тряпичный, разборный. Ну там вагончики сшиты параллелепипедами с ватой внутри, а соединяются они липучками. Очень удобно для сведения матери родной с последних остатков разума и направлении ее на путь истинный.
Берется такой вагончик. Цепляется к длинной маминой юбке. Липучка к одежде вообще лучше всего липнет – если для этого не предназначается. Мама видит у себя под ногами игрушку. Замахивается ногой, чтобы вдарить по ней как следует, а та, послушная движению юбки, в сторону отъезжает. Из-под удара. Мать, разумеется, глазам своим не верит и пытается врезать по этой игрушке снова. Та опять «удирает». На пятый или шестой раз до мамы доходит мысль, что тут что-то не так. Она берет палку. От палки игрушка не бегает, зато пока идешь за палкой, игрушка весело бежит перед тобой. Но если кролик подумает, он всегда догадается! Так и здесь. Через какое-то время мимо пройдет отец и отцепит эту проклятую игрушку.
А детям еще и 11 месяцев не исполнилось. Что дальше будет?

И снова о какашках

Как-то получается, что Ярик у нас специалист по поползновениям, а Войка по какашкам. Потом все еще не раз поменяется, но пока так. Вот берет мать ребенка на руки. А тот от радости делает в памперс. Обычное дело. Беда только, что памперс вещь нежная и ненадежная. Они вообще почти как живые. Жизнь у них, памперсов, конечно, недолгая и гавнистая, но зато бывают приятные сюрпризы. Вот как последний – решил этот памперс, что не предназначено ему быть только для приема детских испражнений. И увернулся от них. А мать на руки взяла…
Заодно и юбку пора было стирать.

О дачных поездках

Начали мы на дачу кататься. Кстати, Трайна называет эту дачу Ангмар – железный дом. Ведь у нее там стоит вагончик, сплошь обитый железом. Вот в этом вагончике и живем. Днем жарко, вечером холодно. Кайф!
Мелким дача нравится, а я там какую-то аллергию подхватил. Причем только там, стоит выйти в лесок – все отлично – ни насморка, ни чиха, ни слезящихся глаз, одни березки, финские окопы и блиндажи, да клещики.
А делать там нечего – скукота.

О прикладной толкинистике

Мы тут с Трайной выяснили, что мы, к сожалению, ни разу не толкинисты. Ну, подтверждением этому Читать далее...

Зеркало в доме, как известно, источник несчастий. Ведь только стоит его разбить, как тут же, согласно мировым приметам, на вас посыпятся все беды, что можно представить. Но у нас это еще и развлечение для мелких.
Началось все с того, что Трайна в шутку протянула одному из мелких свое зеркальце и спросила, "кто там внутри". Мелкий начал трястись (от возбуждения) и пытаться выцарапать того младенца из этого предмета. Через некоторое время к нему присоединился брат. Причем оба они еще не могут держать и смотреться в зеркальце одновременно, приходится отбирать. Вот так и происходит - один ревет, второй в этот момент активно ковыряет мальчика-с-той-стороны. Потом ковыряющий устанет и ослабит внимание - зеркало переходит к другому вкусненькому человечку. Ситуация повторяется, но в зеркальном отображении. Теперь первый только ковыряет зеркало, а второй наплакивает от досады, что лишился игрушки.

А Воислав тут еще показал всю "боброту своей души". Дело было так. Сижу в кресле, а он находится у меня на ручках и мучает мячик на веревочке (только не спрашивайте, что это за мячик и откуда, не то придется мне объяснять, что это остатки страуса). А тут мать его решила его положить в клетку, э-э-э, то есть в кроватку. Ребенок, разумеется, так просто не дается - держится за мячик изо всех сил, а мячик привязан к полке. Вот и стоит Трайна, склонившись надо мной, держа ребенка, ожидая, пока либо он мячик не выпустит, либо я его не отберу. Крысюк же, обнаружив, что его покуда никуда не несут, начал активно играться - то потрясет мячик, то начнет его грызть, то снова трясет. И вот в один момент Войка посмотрел на меня и, широко улыбнувшись, протянул мне мячик ко рту - типа кусай, я не жадный. Ну я и кусил. Тогда ребенок тоже сам прикусил его с другой стороны и снова мне протягивает. Вот и стоит Наталья, ждет, пока мы с ребятенком мячиком наедимся.

Как должен купаться младенец? Кто сказал в воде? Выйдите из зала - вам это не нужно.
Итак, если вы взяли воду и налили ее в некую емкость, как должно купать младенца?
Что значит в стакан не влезет? А вы пробовали? Ну вот, пока и не попробуете, не говорите.
Вернемся к теме лекции.

Имеем: орущего, воняющего, вертящегося младенца; место с водой, скажем ванночку; и вас. Нет не всех, а только одного. Что значит добровольно не выходит. Вытолкните добровольца посильнее. Здесь не место слабым, в конце концов.

Ага, здравствуйте, жертва. Так принесите нашатыря и дайте его ему.

Унесите тело. И тех кто нюхнул эту гадость, что оказалась вместо нашатыря тоже унесите. Продолжим лекцию теоретически.

Итак задача номер раз: Взять младенца на руки и снять с него одежду.
Нет-нет, если не снимать одежду то это получится еще и стирка, что значительно усложнит весь процесс. Итак, как снимать одежду было рассказано на прошлом занятии, которое отменилось из-за праздников, так что эта тема переходит в раздел материнские заботы.
Вторая проблема: Совместить младенца и емкость с водой. Это самое сложное. Для начала зовем мать и вручаем ей младенца. Повод? Что значит повод - нужно проверить температуру воды, что там булькает. Нет, мать не сможет проверить ее сама, так как после жарки яишницы ее руки нечуствительны к высоким температурам. Да, можно бросить младенца в ванночку и просто так. Но не забудьте тогда плоскогубцы, чтобы не обжечься,когда будете доставать тушку обратно.

Ладно, воду проверили, младенец на руках матери. Командуем ей опустить туда младенца. Что будет делать младенец в таких условиях? Ответившие получают автоматический зачет.

Что никто не знает?

Ладно расскажу сам. Он будет орать. Еще в первой лекции вам говорилось, что вне зависимости оо ситуации младенцы орут. Эх, бестолочи.

Итак младенец орет, мать опускает его в воду, вы даете ценные указания как это делать. Что за указания? Ну а как вы думаете, видит ли она ванночку и принимает ли за ванночку то, что принимаете вы? Конечно же нет. Женская логика на другом курсе.

Итак, младенец наконец опущен в воду. Что теперь нужно делать? Правильно, отобрать младенца, ведь это вы его купаете.

Неважно. Младенцы могут полтора часа орать не вдыхая воздух, станет ли ему что-то от того, что пять минут полежит на дне ванночки?

Так сцену разборки с матерью опускаем. Начинаем вынимать младенца. Для этого берем ванночку и выплескиваем ее на мать. Что значит почему? Мать же поймает ребенка? Ну? Вот-вот, полотенце ей можете подать и вы, как настоящий джельтенмен. Она это оценит.

Итак все. Конец лекции.

Съездила Трайна отдохнуть от мелких на пару дней. В Токсово. На Ирландию-2005. А меня с мелочью оставила. А мне то что? Сел играть в компьютер, а когда мелкие особенно развопятся – достаю баночку с хавкой и крысюкам скармливаю. Ну изредка еще из памперса всякую каку выкидываешь и памперс снова одеваешь.
Правда поиграть нормально мне не дали. Гости пошли. Причем вот уже праздники закончились, Трайна уже вернулась, а гости нет, все идут и идут. Паломничество у них что ли? Но я отвлекся.
Итак. Трайна уехала (и как всегда, по привычке, опоздала на последнюю стрелку, но до игры добралась), но сердечко ее было неспокойно и она пользуясь всеми возможностями звонила до нас каждый день по несколько раз. И спрашивается, зачем Трайне мобильник, когда на полигоне он есть почти у всякого? Правильно – незачем.
Так вот, звонила она с одним и тем же вопросом – а не пора ли мне уже приехать? На что я отвечал, мол сиди-сиди, у нас все хорошо. А она, плаксиво так, ну может мне все-таки приехать? А я говорю – что соскучилась? Тут она говорила что нет, и вешала трубку.
А теперь, трам-парам, финальный аккорд. Приезжает Трайна домой (у нас там как раз куча народу чуть-чуть рассосалась), и к мелким бегом, типа обниматься. А Воислав с Ярополком, посмотрели на нее. Сделали стандартное лицо – о знакомая тетя пришла, опять, в гости – и продолжили заниматься своими делами. Трайна так и села - здравствуйте, забыли. А и правда, кто это?

Итак! Под бдительным оком родителей мои дети начали проводить организованные налеты на те места, куда им не положено. Вернее там лежит то, что им нельзя. Но под присмотром мамы и бабушки, получается что можно.
Первая жертва – плакат. На счастье не мой, а Трайнин.
Правильно. Если маме очень хочется похвастаться отцу, чему научились дети за время отсутствия оного, то пускай хвастается. Мне что жалко что ли. А то, что ребенок наконец дорвался до плакатика, к которому его добрая мама подсунула и повала его «как Ярик памперс», то это фигня. Кстати, это тоже был Ярик. Что-то у него все хорошо с «порванием». Надо Войку потренировать.

Итак! Вчера - 19.04.2005 года - началось!
Ярик, а за ним и Войка решили вставать на ноги.
Сначала Ярик, сидя у меня на коленях, в ожидании когда его мать (лауфул тормоз) наконец-то сделает ему еду, дико переживал. Допереживался до того, что в порыве оперся на мои колени и просто встал. Я и Трайна немного прибалдели – у ребенка даже ноги не тряслись, он просто стоял, придерживаясь за меня и требовал скорейшего кормления, пытаясь топать ногой.
Следующим фокусом стало поведение Воислава. Он увидев, что кормят брата не начал требовать и себе тоже, как обычно, а ухватился за прутья кровати и начал подтягиваться. Подтягивался, подтягивался и неожиданно встал на ноги. После чего, также начал пытаться топать ногами.
Ха! Мать, теперь ты попала. Утренний сон, часиков так до 12, у тебя отменяется. Баста!

Крысюки активно ползают. Очень. Приходя домой регулярно видишь спутавшихся в клубок детенышей. Позы бывают всякие. Но они не обращают на это особого внимания, только если брат уже совсем не заплющит. Хотя, Войке очень нравится устраиваться на брате – использует его и как подушку под голову, так и подставку для игрушек. Пару раз наблюдал как Воислав с видимым удовольствием тащит игрушку на брата и там ею трясет. Ярополк же спокойно лежит и что-то нажевывает. Впрочем, если ему дадут по башне этой игрушкой, обязательно развернется и отберет ее.
Еще один момент. Мелочь научилась понимать когда кормят не конкретно его, а родного брата. Обижаются, даже если только что кормили их. Главное, что вон ту вкусную еду отдают не ему, а этому вредному брательнику.

Вообще на данный момент характеры и поведение обоих детей таковы:

Ярик – большую часть времени спокоен, чтобы не происходило. Нет, его конечно можно заставить нервничать, но это надо прилагать усилия со стороны. Успокоить его просто так тоже не удастся. Умеет и любит играть в одиночестве. Напрочь не признает соску как средство успокоения, даже если успокаиваться пытается брат, если увидит – отберет обязательно, а затем бросит куда-нибудь. Легко и ненапряжно может отобрать любую игрушку у брата. Впрочем в собственных руках игрушка тут же теряет ценность – бросается. Но если ее снова возьмет Воислав, снова будет отбирать. Действует максимально открыто. смеется громко и открыто. Мы сейчас его прозвали пиратом.

Войка – шило в заднице. Иначе не назвать. Легко возбудим, также легко отвлекается. Может вот только что орать благим матом и ничего не замечать, а потом, замолкнув на секундочку, чтобы перевести дыхание, увидеть что-то новое и вот он уже из кожи вон деловито сопит, лезет, чтобы добраться до этого. Уже пытается отвлекать внимание от своей цели. То есть, если ему хочется ремень, висящий на стене, то запросто может потянуться к моему халату, который уже ощупан-искусан вдоль и поперек, а потом резким рывком схватить интересующую его вещь и засунуть в рот побыстрее, надеясь что родители не успеют это отнять. Регулярно и гораздо чаще Ярополка требует внимания как с моей, так и с Трайниной стороны. Любимое занятие – подползти к заснувшему брату и начать щупать тому мордочку лица. На недовольство брата предпочитает убраться и тихо радоваться. Он кстати, может как и громко смеяться и визжать от восторга, как брат, так и тихонько хихикать вредным смешком. Бандит, короче говоря.

Ха! Три раза подряд - Ха! Мелочь развлекается по полной. То требует забраться на ручки и показать вон-ту-штуку-а-пока-не-смотришь-я-вон-то-залапаю. Ярик и Войка уже по разу попытались содрать скатерть со стола, когда на нем стояло до фига еды. Оба раза неудачно. Еще бы, ведь ни я, ни Трайна еще не поели и лишать нас хавки не дадим никому. А в мире вокруг столько еще интересного для крысюков, взять бы клавиатуру от компа, хотя ее не дают, или вот провод телефонный, хотя и его не дают, али вот еще очки у гостей интересны, блин их тоже не дают. Жадины мы все.
А гулять по начинающемуся теплу начинаем по-новому. Опробовали кенгурушники. Итог – приемлемо, вот только мелочь вся извертелась, пытаясь рассмотреть все встречаемые машины, дома, деревья. Я уж молчу о лужах – ужас как интересно. Но ничего не дают. Потрогать даже, а про на зуб положить вообще молчание гробовое.

Да, Ярик начал меня время от времени искать. Тут на вечером забежал домой, а потом свалил на доработку, так обозначенный вкусненький маленький человечек, по словам Трайны, начал заглядывать наверх, угукать и всячески вызывать своего «единственного родного и близкого человека» (меня то есть). Вот так.

Ну, вот. Переболели. Поздравляю крысюков с первой перенесенной болезнью.
Войке было полегче, а вот Ярик получил по полной – температуру под 39, слабость и прочее. даже кашель еще у него до конца не прошел.
Был момент, когда, прядя с работы я брал его на руки и сидел в кресле. А Ярик в это время прижимался ко мне и тихонько постанывал-похныкивал, так как сил на полноценный «плак» у него не было. Войка же смотрел на это из-за решетки кровати, хватался за решетку и тряс кровать, будто стремился вырваться на волю.
Зато Войка во время болезни брата осмелел и теперь запросто может полезть к Ярику на предмет прошуршать волосиками брата или пожевать братскую кофточку.
Да, на время болезни детей у меня был праздник – мы их не мыли. Но вот он закончился. Эх, жаль. А то я только начал привыкать к халяве. Дети увидев воду просто обезумели, от счастья. Трайна заодно помылась и постирала одежку, что носит. Дети и я довольны этим. Она, почему-то, не очень.

Вот такие пирожки, с котятами.

Дети! Официально заявляю вам – ваша мать сошла с ума. И не спрашивайте, куда она отправилась - я не знаю, но то что она тронулась, это точно.
Привожу доказательства.
- Начнем. Она мне начала задавать вопрос – когда я их кормила? Это-то после того, как я пришел с работы и не видел всех вас часов так девять. Это же что получается – что кормит она вас только в моем присутствии? А ведь когда я начинаю требовать от нее ответа на этот вопрос, она начинает говорить что-то про прогулки, которых не было. Хорошо что, обычно, это кончается моей кормешкой.
- Следующее. Недавно, потеряв соску, один маленький, беленький, вкусненький, аппетитненький человечек начал требовать ее обратно. Так как соску я нашел где-то на полу, то я ее выдал вашей матери с тем, чтобы она ее помыла. И что вы думаете? Нет, она действительно ее помыла, полив из чайника, но после этого попыталась вставить эту соску мне. Когда же она сообразила, что делает, то издав звук «Ой», она (мать ваша) выронила соску на пол еще раз. Пришлось еще раз ее отправлять на помывку соски и проконтролировать чтобы она (соска) пришла по месту назначения, а не была заиграна самой мамашей по дороге.
- А вот еще. Изредка, по приходу домой я вижу неподвижную тушку одного из вас (младенцев), про которого мне с гордостью говорится, что он спит с самого утра и даже есть не просит. Блин, мать, ты хоть посмотрела живой он или подавился теми полиэтиленовыми пакетами, что ты подсунула ребенку вместо игрушки? Ведь это запросто может случится "у такой-то матери".
- И напоследок. То что меня точно и безоговорочно укрепило в мысли о ее сумасшествии. По вечерам она очень любит жаловаться что хочет спать. Но если кто-то подумает что она идет спать в таком состоянии, тот глубоко ошибется. Единственное что она делает в таком состоянии – хватает ваши детские вещи (неважно из тазика для грязного белья или с веревки где сушится постиранное) и бежит в ванную. И вот тут самое интересное – если подойти к ванной и прислушаться, то можно будет услышать как она разговаривает со штанишками, уговаривая их окунуться, или успокаивает рубашечку, которой мыло попало в глаза. Какие глазки то у рубашки - у нее ведь и головы то нету! А теперь, уважаемые крысюки, вспомните как вас купали последний раз, без моего участия – плюхали попой в тазик, в котором, в принципе, наливалась вода, но где она, не знает даже сам тазик.

Так что вот, дети мои. Ваша мать сошла с ума. Но я ничем помочь не могу. Мне тут еще триста монстров прибить надо, а потом другой уровень начнется. А у меня тут еще всякие анимешки новые не смотрены. Так что крепитесь – жизнь ваша не сахар, но что же поделаешь.

Ваш этот, как его, а, отец.

Примечание: пока я вам тут писал, меня убили, а записывался я очень давно. Вот блин, екарный бабай, ведь.

В фотоальбоме появились фотографии мелочи. Если кому интересно - смотрите.

Продолжение ночных страшилок.
Начало:

http://www.livejournal.com/users/krusuks/8016.html
-----------------------------------------------------------------------

Просыпаясь ночью от непонятного шума, надейтесь что это не будет скрип детской кроватки. Лучше пусть это удар лома в окно, шум молнии за окном, все что угодно, но только не скрип детской кроватки. Услышав его, Фреди Крюгер просыпается в холодном поту, прячется под одеяло и плачет. Плачет от страха.
Пусть и вас минует чаша сия. Пусть вы никогда не услышите этого звука. Все что угодно – но только не скрип детской кроватки.
Почему? Да, потому, что если это будет скрип деткой кроватки, это будет означать только одно – у вас завелись Они. Младенцы. Которые тихо лежат в своей кроватке, проворачивая стальные прутья в гнездах креплений. Тихо лежат, крутят прутики, которые взрослому человеку даже не в силах поднять, и никого не трогают. Пока. Пока не знающая об ужасной опасности, жертва, не решит пойти и выяснить, что же там скрипит в ночи. О-о-о. И вот тогда! Тогда! Но нет, вам лучше не знать этого. Если кто-то услышал скрип прутьев ночью и пошел проверять что же это, спрячьтесь под одеяло и зажмите руками уши, чтобы крики жертвы вас не достигали. И самое главное, постарайтесь не слышать призывный звук скрипа детской кроватки, не то сила этого звука, поразит вашу волю, сделает ее хлипкой и мягкой. Вы перестанете контролировать свои конечности. И они, эти конечности, понесут вас к источнику звука. И только разум будет биться в клетке вашего тела, пытаясь убежать от того ужаса, что вам предстоит. Но не сможет.

Так что бойтесь звуков скипучих, ночью идущих от детской кроватки.

Продолжая старую тему. Начало в ссылках.

http://www.livejournal.com/users/krusuks/6217.html
http://www.livejournal.com/users/krusuks/6524.html
http://www.livejournal.com/users/krusuks/7082.html
http://www.livejournal.com/users/krusuks/7423.html
-------------------------------------------------------------------------

- Проснулся рано утром. Долго соображал что сегодня за день. Чуть было не пропустил Сейлор Мун.
- Посмотрел в програмку – ужас это же которая по счету серия? Задумался о быстро текущем времени.
- Пришли дети и что-то сказали. Не понял! Они что уже сами ходят и умеют разговаривать? Получил в лоб от жены – дети уже в третий класс ходят. Блин! А я и не заметил. Задумался о том, куда они будут поступать после школы. Ладно сначала ей руку вылечим.
- Пока лечили руку попробовал посоветоваться в какой университет отдать детей. Получил в лоб гипсом - типа рано еще. Ага! Как же, ведь в следующий раз я об этом задумаюсь когда они уже этот университет окончат, с красным дипломом естественно. Загибсовал жену заново.
- Пошел посмотрел в дневник детей. Стало плохо. Одни двойки. Ужас – это явно не мои дети.
- Нашел свой старый дневник. Так, теперь точно уверен что это мои дети. У нас даже замечания совпадают. Дико горд. Пошел показал жене их и свой дневники. Жена ничего не поняла. На всякий случай дала в лоб всем. Теперь все вместе, с детьми, сидим и собираем поварешку – вдруг получится?
- Пошел погулять с мелкими. Спросил их о девочках. Получил ответ что они с этими дурами не водятся. Подумал и согласился что это правильно - нам матери хватает.
- Вернулся с прогулки дико довольный – узнал много чего нового и интересного от детей. Надо бы почаще гулять вместе. Вот в следующей пятилетке у меня отпуск будет, тогда точно.
- Несмотря на то что еще день – понял что хочу спать. Мозг просто не выдерживает столько новой информации. Дети взяли и сами отнесли меня на кровать. Молодцы.

Я тут подсчитала средний возраст мужского населения у нас в семье. На данный момент получилось 10 лет и 9 месяцев на нос. Это меня несказанно обрадовало. Еще бы, теперь у меня есть сильное оправдание на кучи моих дуростей – что с меня возьмешь в таком-то возрасте. Можно учить мелких всяким премилым вещицам, как то: если тебя взяли на руки – срочно обделайся (нет, это они и так умеют), или «тетенька – что у тебя под блузкой? А под юбкой? (о, в самый раз), или кусать всех гостей за ухо - для метки (тоже ничего), или еще чему.
Так что если что не так – я не виноват. Да и дети тоже. В общем, остается Наталья, которая в силу своей «взрослости» несет ответственность за все происходящее. А что конкретно случается мы никому не расскажем, так как «низя». Ну может потом, тихонечко, на ушко.

Вот тут у нас по телеку гоняют всякую рекламу подгузников. Среди них есть реклама Active Baby. Типа одевайте ребенку такие подгузники и он начнет вытворять чудеса ловкости и проворства, так как никакие какашки мешать ему в этом не будут. Ну и как положено во всякой рекламе подгузников бегают там младенцы в этих подгузниках.
Эта реклама нам нисколько не мешает покупать эти подгузники – все равно берем в магазине по детской карточке (а там почти нечего больше брать, кроме еще детского питания). И тут выясняются кучи толи багов, толи фич, в руководстве и рекламе не упоминаемых. Первый: сколько в рекламе не наливай всяких жидкостей в подгузник – ребенок все равно уделывается так, что сквозь подгузник, этот разрекламированный, лезет наружу. Второе: как бы не утверждали про прочность подгузника и показывали бы это, законы физики неумолимы – мокрый подгузник, впитавший раза в два больше нормы (сразу после кормления) рвется на клочья легким движением мускулов ягодиц ребенка. Третье: все что не может впитать подгузник легко впитывает простая рубашка (а может тут еще влияет то что рубашка то в штанах – впитывает, то в о рту – отдает обратно на переработку). Ну и еще кучи всякого.
Короче говоря, обнаружить что наш малоактивный ребенок Ярик (а по сравнению с Войкой это так) только что порвал подгузник Active Baby, очень просто – он начал жрать какие-то мелкие белые шарики, источник которых у него в штанах. Попробовал я эти шарики и пришел к выводу «каждая лишняя бактерия – дополнительная калория.» В соляной кислоте растворяется почти все. Кстати, Воислав как-то памперсы не очень рвет, наверное сказывается тот факт что он миниатюрнее, а Ярополк настойчивей.

Крысюки научились тянуть ручки и цапать вещи. То есть, если они раньше на руках больше походили на интересующихся сусликов, выглядывающих из норы, то теперь это во все стороны выставленные руки. Руки они выставляют в надежде, что их поднесут к вон-той-штуке и он ее залапает и в рот затянет. Ан, нет. Не несут. Зато можно сцапать что-то другое. Например, телефонный провод, когда мать неосторожно поднимет трубку, с младенцем на руках. Так что если кто-то звонит и телефонный разговор вдруг накрывается медным тазом – Ярик или Войка все-таки перекусили провод своими беззубыми челюстями. Не верите что это возможно? Приходите в гости, дайте детям пальчик. Все равно им пора к мясу привыкать. Типа зря я всем говорю – «Пальцы в кроватку детям не совать. Штраф – один палец, или два, это как повезет»
Нет, ну ежели подумать, то брат он вкуснее будет. Теперь, когда эта мелочь выросла (так кстати и запишем – выросшая мелочь) и научилась кататься по кроватке с бока на бок, кровать стала тесной для двоих. Как там говорилось в одном старом, почти никому не известном фильме? Выжить должен только один. Ага, второй будет засунут в рот целиком, обсосан и уронен на пол, как всякая игрушка. И виноват при этом будет он сам, тем что не успел сделать тоже самое первым.
Впрочем, если брата изо рта отняли, пойдет его носок. Тоже классная вещь. Я уже отвечаю Трайне на ее вопрос: «не видел ли я второй носок Воислава?», совершенно автоматически – «посмотри у Ярополка во рту». Не, ну вру, конечно. Я что, урод что ли? Я сам иду носок отнимать. Когда не в лом.

Пристрастился я тут к детскому питанию. Нет, подъедать за этими вкусненькими человечками не приходится, они едят (в моем присутствии) все, даже ложку пытаются распробовать. Но все равно, все новые блюда, которые мы потихоньку вводим в рацион не минуют моей «таможни». В принципе это неплохо. Хотя мясо лучше. Но мелкие пока предпочитаю молоко и всякие пюре.
Да не в этом дело. Дело вообще ни в чем. Просто я время от времени бросаю взгляд на нашу аптечку и прикидываю в уме, а когда они туда доберутся и выжрут все склянки, поверит ли мне, обеспокоенная сим фактом Наталья, что это безопасно, или мне опять придется все доказывать на своей шкуре? А может тот факт, что этих оболтусов будет двое означает что мне ничего не останется? Непонятки.

Я вставил из старого только первую запись. Остальное лежит на: http://www.livejournal.com/users/krusuks/

Итак я хотел продолжить далее.

Итак Ярополку и Воиславу уже исполнилось пол года. Я поздравляю себя и их с этим событием. А также надо вспомнить про их маму и поздравить и ее.
Из забавного вчера случился курьез - Трайна перестилала постель и выдала мне обоих младенцев. Надо сказать, что они очень любят когда их обоих сразу дают на руки мне - у них столько возможностей для проказ появляется... Да еще у меня и руки заняты, так что можно спокройно вцепится в бороду или брату глазки поковырять.
Так вот, возращаясь к теме бороды и наша история. Значит сидит Войка у меня на руках и треплет меня за бороду. А Ярик там пожевывает мой нагрудный карман - что называется дети при деле, и все довольны. И тут Воислав перестав таскать меня за бороду переводит свое внимание на брата и протянув руку щупает того за подбородок. А там бороды нет. Какой конфуз тут случился - Войка махал руками и что-то там лопотал по-своему, а Ярик как-то скуксился и только трогал время от времени то свои щеки, то мою бороду.
Блин дети! Будет у вас еще борода. Будет - честное слово.

Ну вот. Переезжаю.

Начинаю вставлять архив данных с ЖЖ Krusuks

Monday, August 2nd, 2004
3:15 pm Начало
Разговор двух младенцев в утробе матери:
- Есть ли жизнь после родов?
- Неизвестно, ведь оттуда еще никто не возвращался...

В общем вот оно! Случилось. Вот и появились на свет двое, которых я, их отец Михаил Бобков, буду называть здесь как «крысюки», «мелкие» или «маленькие беленькие вкусненькие человечки». Пока они лежат в больнице, вместе со своей мамой - Натальей. Удачи им. Ведь с такими родителями как мы, она им ой как понадобится!