Добрый вечер(день,утро,ночь,полночь,полдень......короче,нужное выжечь паяльником! 8-)
Я снова появился.......а мог и не появится,года этак 2-3.........
А дело было так.....
---------------------------
Кореша посоветовали,мол есть способ как можно наебать Аспол(АДМ).....НУ БЛЯ,этого еб%#го провайдера......типа берёшь карту покупаешь,им пополняешь свою действующую........типа тока открываешь много окон.....и везде одновременна кликаешь пополнить......иногда прокатывает.....ну иу меня и прокатило.....
Я из 10----->20 сделал......сидел дровольный как слон......
А тут на днях она закончилася(карта ента).....ну я довольный звоню в заказ,мол карту хочу......отдал 290р. пополняю,вся фигня.....ну пополнил.......а у меня после пополнения брык и заблокировали счёт......я тутда звонить.мол что за нах......а в АДМ говорят,мол приезжай поговорим.......ну я морду кирпичём.....и туда слюни пускать,иол типа ламер-дауноватый......мне там тётька говорит ты мол так-то так- то........
Кроче,говорит....на первый раз прощаю и карту тебе разблокирую......сука.наебала.....пришлось новую карту брать за 290р......
ВЫВОД--В АСПОЛЕ УРОДЫ РАБОТАЮТ!:bigcry:
[показать]

NEW!!!

Кто пользуется услугами инет-пейджера....ICQ,я более чем уверен,что получали спам следущего содержания....."ШКОЛА ИЗУЧЕНИЯ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА",ИЛИ ЧТО ТО В ЭТОМ РОДЕ......

ВОТ ВАМ ТЕЛЕФОН ЭТОГО УРОДА,КОТОРЫЙ ЭТО ВСЁ РАССЫЛАЕТ....

Позвони спамеру Вардану Кушниру на

личный мобильник (095) 139-01-01 и пошли его на хуй!!!!

[показать]

Смотрели DvD.........
[показать]

http://www.dreamon.nm.ru/

Коэффициент Полезного Действия принято учитывать в работе, как показатель производительности труда за единицу времени. Занимаясь же сексом, мы все меряем ощущениями и испытываемыми эмоциями. И в основном – уже после коитуса прислушиваемся к себе.

Да, хорош секс в начале отношений. Но…время жизни истинной страсти – ровно сто дней, в лучшем случае. Потом уж либо заурядность привычки, либо истинная гармония (ну конечно, бывает же, когда люди подошли друг другу, как «шерочка с машерочкой»). Но и у последней есть «срок годности». Не стоит ли об этом задуматься заранее, чтобы продлить максимально эту эйфорию?

Не нужно воспринимать КПД в постели как показатель супер-опытности или изобретательности. Нет, никто не призывает вас к «техническому» продуманному до каждого жеста сексу. Но есть ряд важных «фишек», которые нельзя игнорировать. В противном случае в сознании вашего партнера (партнерши) появятся «ярлычки»: неумеха, лентяище, эгоист-ка.

Ситуация 1: Одна моя знакомая после жаркого секса, приходя в себя на влажных сбитых простынях, лениво признавалась мне, что она настолько растворяется в ощущениях, что забывает все на свете, теряет разум, волю, самоконтроль. Говорила, что каждый раз, идя ко мне на интимное свидание, обещает себе, что будет «в своем уме» и покажет мне экстракласс, но…как только мои руки и губы касаются ее кожи, вихрь страсти уносит ее куда-то. Мне это, разумеется, было чертовски приятно, однако со временем я понял, что сам, не вполне сознательно, увеличиваю временное расстояние между встречами с ней. Почему? Да потому, что я с ней «выпахивался», уставал как ни с одной другой. Да, она была прекрасна, чувственна, гибка, и я видел, чувствовал, как ей феерично-прекрасно со мной. А я чувствовал себя насосом, помпой, и так хотелось хотя бы почаще менять позы – но она словно не понимала. Мне хотелось, наконец, просто плюхнуться на спину, и чтоб девушка обцеловывала и гладила меня, хоть иногда давала мне отдых в позе наездницы, да просто чтоб сделала минет в конце концов! В итоге я попросту устал настолько, что меня стали раздражать и даже злить ее истеричные стоны и неконтролируемые движения и потоки слов. Ведь я делал все, чтоб ей было хорошо – могла же она хоть иногда сделать и для меня праздник!

Ситуация 2: Однажды в моей жизни появилась женщина, которая не любила оральный секс, вернее комплексовала почему-то. То есть мне минет она делала с радостью и довольно мастерски, а вот меня до куннилингуса не допускала. Итог печален: дискомфорт от этого прошел, я привык, обленился малость и – потерял сноровку! А ведь многие постельные штучки – это как спорт, необходима постоянная тренировка. Думаю, всем уже понятно, что оказавшись в постели с раскованной девчонкой, я очень неуверенно приступил к этому делу, никак не мог прослушать ее ощущения, растерялся в общем. Называется «ни начать – ни кончить». Благо она оказалась с чувством юмора и пониманием – так что упущенное я наверстал довольно быстро.

Ситуация 3: Нелюбовь к экспериментам тоже утопическая штука. Нет, ну разумеется, что и для анального секса, и для «золотого дождя» нужна особая психофизическая установка. Не об этом же речь! Да, абсолютно нормально, что когда отношения только завязываются – присутствует и робость, и неловкость. Это процесс узнавания, привыкания доверять… но когда на энном свидании в постели мне отказывают в коленно-локтевой или обоюдной «69» - это уж, извините, перебор! А произнесенное нежным голоском «Эта поза слишком вульгарна» или «У меня это не получится, потому что не хватит гибкости (растяжки и т.п.)» и вовсе делает из мужчины импотента по отношению к данной особе.

Уж извините за возможные резкости, милые дамы. Но я был предельно честен! Да и поднакопилось… лучше отнеситесь с должным вниманием к этим трем показательным ситуациям, которые очень качественно проецируются на всю сексуальную жизнь.
[показать]

www.DreamOn.nm.ru
(кликни на банер 8-))
С огурцами нетрудно знакомиться.
Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.

Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы не дорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит нестиранных носков.

Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
Огурец не станет демонстрировать каратэ на Ваших полках;
Огурец не станет ковырять в зубах за столом в гостях;
Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
Огурец не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"

Наутро
огурец не скажет: "Останемся друзьями";
огурец не предложит вызвать Вам такси;
огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
огурец не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
огурец не позвонит "маме", жене или другу.

Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

Бросить огурец - проще простого.

'''''''''''''40 ПРИЁМОВ УДОВЛЕТВОРИТЬ ЖЕНЩИНУ;;;;;;;;;;
Ниже будет описано 40 универсальных моментов, равно нравившихся почти всем дамам без исключения. Если ты выполнишь все, то почти наверняка твоя женщина будет хвастаться тобой перед своими подружками.

1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом

Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.

2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри)

3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей

Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.

4. Фильм "Унесенные ветром"

А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)

5. Шепот ей на ухо
6. Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер - кожа здесь особенно чувствительна
7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется

Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.

8. Огуречный и клубничный запахи

Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.

9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен

10. Когда ты берешь ее на руки

11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности

Но только если она сама тебя об этом спросит.

12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься

13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка

14. Покусывание ее сосков

Кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места - иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком.

15. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас

16. Классическая поза

В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.

17. Шелковое постельное белье

Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку.

18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма

19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз

20. Чистые, ухоженные волосы

В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны.

21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги
22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная
23. Твои трусы-боксеры

Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.

24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие
25. Твой накачанный пресс
26. Сухие поцелуи

Взрослые мужчины нюни не распускают.

27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы
Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются.
28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания,даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься
29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу

А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно.

30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны

Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом.

31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма

32. Поза "догги-стайл"

И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" - неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях - получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат".

33. Кофе в постель утром

34. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не Читать далее...

Честно говоря, сам я не из числа стриптизеров, поэтому я решил осведомиться у одной моей знакомой, которая работает профессиональной стриптизершей в одном из дорогих и закрытых клубов. Итак, я ее попросила поделиться своими самыми крутыми фишками, которые доводят посетителей клуба до экстаза.

Таких приемчиков оказалось 10, коими и спешу поделиться с Вами.
------------------------------------------------------------------------------------------------
1.Главное - музыка!

Оказывается, очень важно найти подходящую музыку, от которой у вас начинает клокотать внутри и усиливается чувство гипер сексуальности и собственной неотразимости. Вспомните, какие мелодии вас обычно заводят на дискотеке, или под какую песню вы в последний раз танцевали эротический танец с приятелем ил подружкой.
2. Жажда ничто, имидж все!

Выберите свое амплуа - например, девочка соседка, женщина вамп, ну или самовлюбленный нарцисс. Подумайте над костюмом для вашего образа.
3. Макияж и прическа должны полностью совпадать с иммиджем.

Чем больше получится сходства с выбранным образом, тем раскованнее вы себя будете чувствовать, раздеваясь.
4. Сто одежек и все без застежек!

Будьте практичны в выборе одежды! От обтягивающих водолазочек, труднодоступных крючечков, молний и застежек сзади и уж тем более от кофточек с миллионом пуговиц придется отказаться. Кнопки и липучки подойдут, только следите, чтобы они не наделали зацепок на ваших чулках.
5.Туфли - жизненно необходимы!

Надевайте только такие туфли, в которых вы чувствуете себя секси, но в то же время, учтите, что вам придется не сидеть в них на стуле, а танцевать! Лучше не надевать туфли с застежками, так как вам еще предстоит снять чулки.
6. Искусство требует жертв!

Стоит призадуматься, о том, как обставить то место, где вы будете позировать перед своим приятелем. Необходимо создать некую чарующую и загадочную атмосферу при помощи мягкого света, кое-каких декораций, курительных палочек, свечей. Соблазнить приятеля или подружку не означает просто взять и раздеться, нужна особая атмосфера. Так что, придется поработать мозгами.
7. Иди к Батхеду, детка!

Побольше заигрываний - то что вы делаете, до того, как начинаете раздеваться, тоже является важной частью вашего перформанса. Не сбрасывайте слишком быстро ваш наряд, который вы с таким трудом изобретали. Подразните вашу подружку или приятеля!
8.. Let me see you stripped

Снимайте с себя одежду с наслаждением. Освободив от одежды какой-либо участок вашего тела, с гордостью покажите его. Например, сняв перчатку, вы можете поласкать рукой вашего приятеля. Или же очень красиво смотрятся контрастирующие детали, например одна рука, которая еще в перчатке, и уже освобожденная. Нужно только суметь показать эту разницу.
9. Раз, два, левой! Раз, два, правой! Ритмичнее, динамичнее.

Все время думайте о продолжительности песни и ритме. Например, вы решили занять следующую позицию: слегка опереться о стену и покрутить попкой. Если вы сделаете это всего один раз, то получится нелепо и неуклюже. В свою очередь, если крутить попой в таком положение на протяжение всей песни, то публика просто помрет со скуки. Повторите движение 4 раза, и хватит!
10. "Глазки, глазки, эти голубые глазки!"

Запомните, самый ключевой момент в горячем стриптизе - это выражение вашей физиономии и ваш хищный взгляд. Смотрите вашему приятелю или подружке прямо в глаза, сделайте сладострастное выражение лица, как будто вы наслаждаетесь самой собой, ну или самим собой.
11. Кульминация приближается.

Вот вы снимаете последнее, что еще прикрывает ваше тело и : Бурные овации и аплодисменты!

P.S. Даже если что-то не вышло, хорошее настроение и незабываемые впечатления вам обеспечены на весь оставшийся вечер.
[показать]

Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.

- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?

- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?

- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!

- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!

- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!

- А эта штука что сдесь делает?

- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.

- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!

- Меня раздражает, когда не хватает деталей!

- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?

- Как, и у тебя это тоже первая операция?

- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?

- Он хоть успел обзавестись детьми?

- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?

- Пожар!!! Всем покинуть помещение!

- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!

- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?

- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.

- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?

- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.

- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.

- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.
[показать]

почему "pаздельно" пишется в одно слово, в то вpемя как "в одно слово" пишется pаздельно?
- каким обpазом виpусам, не имеющим половых оpганов, удалось так затpахать все население?
- каким обpазом слепой человек во вpемя посещения туалета опpеделяет, достаточно ли тщательно он подтеpся?
- может ли создавшееся в pезультате ядеpного взpыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает коpм для кошек со вкусом мышей?
- балеpины всегда танцуют на цыпочках, а не пpоще было бы набpать более высоких балеpин?
- если я хочу пpиобpести себе новый бумеpанг, то как мне избавиться от стаpого?
- будут ли функциониpовать фаpы космического коpабля, если его pазогнать до скоpости света?
[показать]

Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!

КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.

Приносили из магазина ВОДКУ "Флагман", а продавали ее как "Русский стандарт": с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы "гурманы" не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.

Вы заказали двойной КОФЕ. Неопытный бармен нальет одинарный и чек пробьет на одинарный, а сумму назовет за двойной.
Это глупо: покупатель может глянуть в чек! Просили двойной - мы и пробивали двойной, а наливали одинарный, и вот тебе уже одна чашка твоя, ее можно смело продавать без чека. Сделаешь так дважды - можешь продать без чека уже двойной кофе.

А еще лучше - принес свой кофе и торгуй - не хочу. Конечно, кофеварочная машина опечатана, но все это легко отклеивалось и приклеивалось обратно.

ПИВО бодяжили умеренно: если в 30-литровую бочку "Хайнекена" налить 8 л "Бочкарева", то через неделю все скисает.

ТОРТЫ списывали, затем разогревали в микроволновке - они становились мягкими и "свежими", и продавали. У СЭНДВИЧЕЙ срок годности 3 суток. Мы их съедали сами, а менеджер вечером списывал.

КОЛА делается из сиропа и воды. Мы насыпали льда полстакана, и за неделю сиропа экономили 3 л. Только кола и попкорн в выходные дни на 3 - 4 барменов давали 15 - 17 тысяч рублей левака.

В толпе сразу видны люди (обычно в компании), которые всегда забудут про СДАЧУ. Им с милой улыбкой желали приятного просмотра, они говорили "спасибо" и уходили. Если заказывали воду за 30 руб. и давали 1000 руб., то сдачу сдавали мелкими купюрами, и каждый раз 100 - 150 рублей у тебя в кармане.

Пакеты для ПОПКОРНА подотчетны. Но мы сами закупали их у поставщика, а охранник (он в доле) их проносил. Уборщики (и они в доле) собирали в зале использованные пакеты и тоже отдавали нам. В день мы продавали 50 - 60 левых порций. Сырое зерно для них покупали на рынке по 8 руб. за 200 г, из этого количества получалось около 12 л попкорна.

КСТАТИ

Ночью вам "впарят" залежалый сэндвич

Посетителя фаст-фуда кассир, обязан "развести" на полный обед. Нас натаскивают решать задачи: заказал человек сэндвич, курицу, колу. Чего не хватает? Десерта. К тому же "умная" касса сама "сигналит" кассиру: покупателю не видно, что на экране мигает надпись "десерт", значит, нужно предложить просроченный пирожок... Человек берет его, чтобы не казаться жадным, а потом оставляет, не доев.

Пробиваем всегда самые большие порции: кола - 0,5 л, кофе - 0,3 л.

На стаканах для напитка есть метка - 1/3, столько нужно насыпать льда, чтобы экономить сироп колы. Напиток со льдом - даже детям в зимний день!

Еду в упаковки нужно накладывать легонько, не уминая и не утрамбовывая, чтобы упаковка была полупустой.

Срок хранения картошки - 5 мин., сэндвича - 10 мин., затем - списание. В часы пик вы получите свежую еду. Но ночью ничего не списывают, если не ждут начальство в гости, ночью в ресторане творится беспредел. Вам дадут вялую картошку и разогретый сэндвич.

Не покупайте мороженое и коктейль рано утром: ночью моют комби-машины и в них остаются частицы "химии".

Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили -лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво! " Поневоле призадумаешься..

*...моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг, с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50 лет).

*...у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).

*...мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число - со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка со 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 - куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).

*...мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров' сохраняя пропорции' найти себе еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. Тихо жить в самом лучшем коттедже' либо в квартире' ездить по столу на маленьком "Мерседесе"' кататься на домашних животных' стучать по ночам и пугать хозяев-великанов (парень' 24 года).

*...мечтаю всем дать по морде (парень' 16 лет).

*...моя мечта уехать в Америку, там купить лучше платье за миллиард, в котором меня все не узнают, и поэтому будут любить красивые парни (девушка, 12 лет).

*...каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи, разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).

*...я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. В конечном итоге, все девушки выходят ради этого. А знаете, как хочется иногда в одинокой девичьей постели. Зажмешь, бывало, подушку ногами и так стараешься уснуть, а так хочется в такие ночи, чтобы мужчина тебе запросто и по-домашнему (девушка, 19 лет).

*...мечтаю облить бензином здание своего института и поджечь с четырех сторон. Мечтаю спасти из огня самую красивую студентку и прямо тут же, содрать с нее обгорелое платьице и насладиться тем, что не успело сгореть. Но еще больше, я мечтаю спасти из этого огня ректора, чтобы он за мое бесстрашие отдал мне диплом без всяких экзаменов. Так что, видимо, из огня первым придется тащить все-таки ректора (парень, 23 года).

*...часто мечтаю, чтобы все девушки с моего курса института сидели на лекциях в прозрачных одеждах. Чтобы ребята могли рассматривать их обнаженными прямо на лекциях. Это бы нас развлекло и повысило посещаемость занятий (парень, 20 лет).

*...мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу (мужчина, 30 лет).

*...сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. Сидишь с этим аппаратом в своей машине, незаметно нажимаешь кнопку и за несколько метром от тебя (лучше метров за сто) в заднее место сотруднику ГИПДД впивается шило. Хотелось бы по самую рукоятку (мужчина, 29 лет).
[показать]

Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см."
-------------------------------------------------------
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями."

1. У меня насморк, а ты предпочитаешь садо–мазо и засунешь мне кляп в рот, я же задохнусь, а я молода и красива, и мне рано ещё умирать. Далее следует истерика, заканчивающаяся фразой «ты меня не любишь».
Прим.: отмазка не работает, если твой мужик предпочитает не садо-мазо, а «пирожок».

2. У меня месячные, моя тетя сказала, что заниматься сексом в это время плохая примета - тебе пиво разонравится. Или ты садист?! Или ты меня не любишь?! (истерика)

Прим.: отмазка не работает, если твой мужик – хренов эстет, и не пьет пиво изначально.

3. Мне после оргазма снятся эротические сны, и частенько групповуха, и, что самое интересное, тебя в этих снах никогда не бывает. Зато бывают такие накачанные мулаты, мммм….
Прим.: отмазка не работает, если твой мужик сам мечтает о накачанных мулатах.

4. Твой член напугает яичники, а им ещё яйцеклетку растить!
Прим.: отмазка не работает, если мужик только и думает о том, чтоб твои яичники напугались и вообще забыли о том, что такое яйцеклетка.

5. «Подожди, пожалуйста, 40 минут - мне надо позвонить маме. Я полагаю, что необходимо проконсультироваться по поводу выбора поз, их последовательности и достаточной моральности». В ответ на удивленный взгляд пригрози ему поступлением в докторантуру, минуя аспирантуру.

Прим.: отмазка не работает, если твой мужик не говорит по-русски и не понимает умных слов «аспирантура» и «докторантура».

6. Заставь его вместе смотреть «Спокойной ночи, малыши». Под колыбельную песню засни с фразой «Я же твой малыш?» Он просто не посмеет тебя разбудить, иначе он бездушная.... бездушная и нетрогательная скотина. Вот! И не меньше!

Прим.: отмазка не работает, если он и в самом деле бездушная нетрогательная скотина.

7. Тупо зажги сладкие и тяжелые благовония и вы на пару также тупо, сладко и тяжело заснете.

Прим.: отмазка не работает, если у него, например, насморк – опасно: ты заснешь, а он сделает свое грязное дело…

8. Скажи, что много и сытно поела на ночь и у тебя теперь колики. На его остроумный вопрос:

«А Толиков и Славиков у тебя нет?», - демонстративно достань книгу Зощенко и скажи, что, дескать, ныне все юмористы не те пошли, не знают жизни. А ведь чувство юмора очень сложная и многогранная система!
Прим.: отмазка не работает, если он не догадается пошутить про Толиков и Славиков.

9. Предложи ему поменяться ролями на эту ночь, ты - тетка - будешь дядькой, а твойный дядька -теткой. Далее только твое актерское мастерство: почеши промежность, смачно рыгни, схвати дорогого за задницу и скажи: «пойдем, детка, я вставлю тебе пару палок, только я презики забыл купить!»

Прим.: отмазка не работает, если он читал статью «Офф-лайн шок» и только и ждет когда же ты, наконец, чего-нибудь ему вставишь.

10. Дорогой, оказывается сегодня по каналу «Спорт» финал «Кубка чемпионов». Показывают в прямом эфире, посмотрим? Заняв мужика делом, идешь на сайт www.tetkam.net и рассказываешь о том, как избавиться от секса за 60 секунд.

Прим.: отмазка не работает, если твой мужик один из парней, скрывающихся здесь под ником «Танюшка»


Так что, да здравствует фантазия + желанный и качественный секс!

Всем колхозницам.......МАСТ РИД , а так же МАСТ ПРИНТ 8-))
[показать]

Препарат необычного действия разработали ученые Аризоны. Средство под названием Semenex улучшает вкус спермы, делая ее более сладкой.

Тридцать порций необычного медикамента стоят около $70.

Реклама Semenex утверждает, что употреблять сперму в пищу не только можно, но и нужно, поскольку она содержит необходимые организму вещества, пишет MedLinks.ru.

В одном литре спермы содержится 249 мг кальция, 291 мг магния, 35 мг витамина С. Впрочем, для того, чтобы получить обязательную для организма однодневную дозу витамина С, нужно употребить больше 2 л спермы. Обычный мужчина в момент оргазма исторгает в среднем 3,5 мг спермы, что составляет 7% от дневной нормы калия и 3% – от цинке.

Критики "спермоглотания" отмечают, что в 1 л спермы содержится 0,64 гр. холестерина, и вообще, прежде чем глотать означенный продукт, нужно быть на 100% уверенным в здоровье его производителя. "Геям, практикующим беспорядочный секс, не рекомендуется", - подчеркивают западные секс-эксперты.

Характер женщины всегда был загадкой для мужчины. Однако, итальянский специалист в области сексуальных отношений утверждает, что он может многое рассказать о личности каждой женщины, основываясь лишь на размере и форме ее груди.

В частности, сексолог Пьеро Лоренцони считает, что грудь определяет характер женщины, вероятно, в гораздо большей степени, чем знак Зодиака, под которым она родилась.

Лоренцони классифицировал женские прелести в соответствии с различными фруктами. Он считает, что мужчины могут самостоятельно выстраивать свои собственные сексуальные гороскопы, руководствуясь размерами грудной клетки своей предполагаемой партнерши.

Итак, фруктовая карта начинается с арбуза. Согласно Лоренцони, женщин с большой округлой грудью, напоминающей по форме арбуз, раньше всегда считали склонными к материнству, но это далеко не так. "На самом деле, такие дамы любят поесть, хотят, чтобы их баловали, им нравится, когда их обожают, но при этом сами они редко любят секс", - отмечает ученый.



Для мужчин, желающих нечто более живенькое, следует выбирать женщин с грудью типа "лимон" – дерзкую и видную. "Эти женщины полны жизни и умеют посмеяться над собой. Они предпочитают сбалансированную жизнь, не предполагающую никаких сюрпризов".



Шикарная грудь овальной формы (по классификации – "ананас") предполагает, что ее владелица – умна, часто стремится сделать карьеру, но в душе остается достаточно романтичной. "Такие дамы, как правило, и самые верные. Но завоевать сердце женщины-ананаса не так-то просто", - отмечает ученый, сообщают "Реактивные новости".



Груди в виде грейпфрута – выдающиеся вперед и твердые – также не совсем хороший признак для качественного секса. "Такие женщины могут выглядеть эротичными, но на самом деле, они – застенчивые и скромные домоседки. Она может потакать желаниям партнера, но сексу предпочитает нежность".



Даже дамы с грудью - "апельсином" не так уж хороши, чтобы поднять градус между простынями. "Поскольку они очень уверены в себе и точно знают, чего хочет, секс интересует их меньше всего. Им больше нравятся разговоры и партнерские отношения".



Женщины с небольшой грудью, напоминающей "вишенки" – "забавны и достаточно возбуждаемы". В постели они равно изобретательны и умны. Они – прекрасные партнеры для жизни, но секс их интересует постольку поскольку", - отмечает исследователь.

И, наконец, женщины, чья грудь напоминает по форме "грушу". "Любят любовь во всех ее проявлениях. Она может быть достаточно набожна, но знает, как следует заниматься сексом", подводит итог итальянский сексолог
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

http://www.kiddofspeed.com

http://hodok.com/flash/djcentr.shtml
[показать]