Ругаются две проститутки:
- Да ты шлюха!
- Сама ты б##дь кривая!!
- Да ты не умеешь ни хрена!
- Да ты ваще целка!
- Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!!
[показать]

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Как угадать пол зародыша
Зародыша чего?

Порно фото галлереи внук е##т бабку дед е##т внука
Модификация сказки про репку?!

автобус клитор трусики
Уберите нелогичный предмет. Ну естественно третье!

как и чем е###cя дети
Вот и я думаю…

куда можно сувать свой член
Как другу говорю- в лесопилку попробуй.

фотографии всех членов группы звери
ЧТТООО?!?!

яйцо йодированное
Гы! Отбитое!

девочки которые любят пукать
А кто этого не любит:)))!

как выглядит член
Вот уж не ожидал…

как др##ит русский пацан
Национализм…

инфракрасный порт зае##л
Оч-чень интересно…

писька владимира кличко
Не надо злить Большого Брата!

Др##ит мальчик пенис х#й член гей ребёнок
Какая быстрая смена событий.

как можно обосрать мальчика умно
Какой ты дотошный и любознательный!

вязка китайской хохлатой собачки
Ммм… А фотку можно?

как надо правильно лизать свои ноги
Какие дотошные акробаты пошли…

николай басков с голой жопой тр###ет дохлую мышку
Отдых после рабочего дня…

фото женских волосатых пупков
Однако!

хочу увидеть как старухи срут
Соболезную.

сколько червей в жопе
Это смотря сколько запихать…

регина дубовицкая порно
Вы представляете себе ЭТО???

лаэртский козел
Дайте я в книжечку запишу- обложить кого.

что делать если чешется жопа
А вам срочно?

испражняющиеся г###ом девушки
А чем ещё?

мужчины которые спят в носках
Герои с насморком!

Тр#####ся с телепузиком
Ммм…

зубные черви
Часть 4.

фото женского вымя
А моё лучше!

почему дети срут
Уж не от жизни хорошей…

девка в противогазе берёт в рот
Эээ…

история появления борща
Во фанаты!

нюхать сиську
По e-mail?

производство говна
А также фото мест производства.

как правильно вытирать жопу
Так, чтобы не было мозолей.

куда сувать свой член чтобы получить кайф
Уже было- в лесопилку!

яна чурикова яйца
А ведь вроде и не видно…

подводная лодка ревун mp3
Детская, надувная.

почему хомяки убивают своих детей
Они- исчадия ада!

Х#й п##да брат сестра
Поэтично!

как порвать себе жопу
Наесться бобов и…

как правильно изнасиловать девушку
Какой ты дотошный педант!

что делают женщины и мужчины чтобы у них родился младенец
Не знаю!!!

дебильные фотографии птиц
Дебильные птицы лучше их фото.

стихотворение про холодец
Из цикла “По полу ползал безногий отец”.

доширак метеоризм
Будем знакомы!

дайте телефон хочу подр###ть
На телефон?!

сайт любителей блевать
Я к вам!

анальная казнь
Страшное зрелище.

волосатые киски волосатый лобок волосатые девушки волосатая жопа
…Особенно последнее!

химический состав фекалий
Ну уж это вы должны знать!

красивые фото голых тёлок без вирусов бесплатно
Так фото или тёлок?

почему ребенок срет в штаны
Во батю довели…

www.DreamON.nm.ru



Тому, "кто не в танке", совершенно бесплатно дарю наш маленький женский секрет - от минета еще никто не умирал.

Для нас вопрос о том, делать или не делать, отпадает вместе с переходом на тот уровень сексуально-жизненного опыта, когда слово "минет" можешь произносить уже не шепотом. Когда понимаешь, что единственный шанс поймать своего Ричарда Гира на "ламборгини" - это выложиться с ним на все сто в первый же вечер. Ив этом Его Величество Минет - наш самый верный помощник.

Мнение о том, что мужчины его любят, а женщины терпеть не могут и исполняют как неприятную повинность, - не более чем миф. Минет удобен и вам и нам. Может потому, что сам этот контакт наименее всего интимен и не требует "притирок".

Правда, в самой природе минета заложена, казалось бы, противоположность. Тут равных нет. Одна доставляет удовольствие, другой получает. Для мужчины минет - это разрядка, отдых или средство от скуки на сегодняшний вечер.

А для женщины - очередная тренировка мастерства, чтобы не потерять навыки. Да-да, а вы как думали? Это у мужчин все легко: сел, расслабился и только изредка контролируй, чтобы она зубами чего лишнего не задела. А для нас - это почти искусство, совершенствоваться в котором можно только интуитивно-опытным путем. Потому что даже тысяча прочтенных книг "О том, как делать минет" ни на шаг не приблизят к тому, чтобы научиться его делать в действительности.

Ну, чего усмехаетесь? Попробуйте сами, согнувшись пополам или присев на корточки, одновременно кивать головой, работать языком, губами, руками, думать о том, как это все чередовать, да еще и дышать с забитым ртом исключительно через нос, чтобы не задохнуться, стараясь при этом не пыхтеть, как паровоз. Да, чуть не забыла, при этом не забудьте получить удовольствие от процесса. Не так легко, как казалось? А ведь это только элементарная техника без "примочек" и приемов.

Ну да ладно, все эти цирковые упражнения - это наши проблемы. Интересней будет узнать то, что женщина хотела вам сказать при помощи этого аттракциона. Ведь она же чего-то хотела от вас, раз решила провести свою "тренировку" в этот раз именно с вами, не так ли? Ведь мы с вами уже большие и понимаем, что пусть цели в этом процессе у нас разные - желание одно.

Давайте для наглядности возьмем один из самых распространенных случаев.

Этим вечером ты скучал (может, все другие твои пассии не смогли по какой-то причине составить тебе компанию на сегодня, а может, просто захотелось кого-то "посвежее") и решил пригласить в ресторан со всеми вытекающими оттуда последствиями одну из "необъезженных лошадок". Конечно, я согласилась. Во-первых, тоже хотелось чего поновее, во-вторых, твой "ламборгини" настойчиво обещал многое.

В последующие час, два, три, в общем, пока у одного из нас не лопнуло терпение, мы пудрили друг другу мозги непринужденными асексуальными разговорами с видом того, что ты меня сюда вроде бы как просто поесть-выпить пригласил. Оба знаем, что это не так. Оба думаем о другом. Ты о том, что еще нужно успеть сделать сегодня, когда вернешься домой; я о том, что мне не стоит особо наедаться, так как остаток вечера я, скорее всего, проведу под углом в 90 градусов.

При этом оба понимаем, что в нашем случае - минет единственный выход из положения. Для тебя, потому что быстрее, для меня, потому что проще и менее энергозатратно. Потом все очень быстро: машина - минет - "пока, дорогая". Ты вроде бы занял чем-то вечер, я вроде бы потрахалась.

Единственное отличие - тебе это "бы" мешает. После этого ты думаешь, что за все это потраченное время ты успел бы и нормально сексом позаниматься с той, которая уже "в стойле". А вот мне "бы" не мешает нисколько. Ресторан был, новый контакт был, галочка в блокноте напротив твоего имени стоит. При этом я действительно могла получить удовольствие, так как примерно треть всех женщин способны на это. Так почему бы мне не оказаться в этой заветной трети? И ни тебе угрозы забеременеть, ни венерических заболеваний - лафа, да и только.

Кстати, именно из-за этих двух пунктов минет занимает лидирующее место среди всех остальных "быстрых" контактов из серии "первый и последний раз". Причем именно эта форма и определяет серию, ведь если бы она называлась "первый и сорок пять последующих", и ты и я вряд ли бы начали свой путь к изучению и приручению друг друга с минета. Слишком прозаично. Ведь совершенно другое дело, если мужчина и женщина добавляют минет к сексу, как приправу к основному блюду. Тут уже и порядок получения удовольствия у мужчины будет иным, да и женщина не ограничится "стандартным набором". Но это уже совсем другие, "высокие" отношения, кои мы, люди, обремененные карьерой, можем себе позволить вкусить не так часто, как хотелось бы.

А минет в данном случае для нас почти панацея. Почему не оральный секс в общем? Хотя бы потому, что процесс того же лэйка гораздо более интимен. Не каждая женщина и не каждому мужчине позволит его сделать, равно, как и не каждый Читать далее...

www.DreamON.nm.ru

В Китае просто бум на накладные ягодицы. Из-за природной стройности азиаток, они очень сильно комплексуют от отсутствия пышных форм. Спрос на силиконовые изделия «Точка №5» подогревается частой трансляцией клипов Дженифер Лопес. Именно Дженифер в свое время воспользовалась услугами пластических хирургов и увеличила себе попу при помощи силиконовых имплантатов.

[показать]

В колонках играет - Короли ночной вероны

www.DreamON.nm.ru


Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Внимание внимание!!!!
Проведём небольшую PR акцию...
Объявляется конкурс "КИНЬ СИМПАХУ..........СПАСИ РОССИЮ"
Жду с нетерпением от вас симпах!!!

www.DreamON.nm.ru

Насколько важно ,что бы твой парень обладал следующими качествами?
Доброта, порядочность, верность 48%
Тугая мускулатура 6%
Тугой кошелек 7%
Чувство юмора 35%
Ум 4%
Бросай «качалку» и начинай учить анекдоты. Да, и перестань трахать ее подруг.

Самые неприятные качества мужчин :
Неверность 37%
Подлость 21%
Уродство 17%
Истеричность 14%
Тупость 11%
Можешь быть полным подонком, главное—не изменяй ей.

НЕПРИЯТНЫЕ МУЖСКИЕ КАЧЕСТВА, НЕ ВОШЕДШИЕ В СПИСОК:
Грубость
Стремление контролировать
Лживость
Извращенность
С грубостью еще понятно, но что они имеют в виду под извращенностью?

Через какое время после первого свидания он должен тебе позвонить:
На следующий день 46%
Через два-три дня 32%
Позже, чем через три дня 12%
Должен оставить пылкое сообщение на твоем автоответчике еще до того,
как ты доберешься от него домой 1%
Вообще не должен звонить. Когда надо, ты с ним сама свяжешься 9%
Они, конечно, ценят твое внимание, но предпочитают отдохнуть от него в течение, по крайней мере, суток.

Вы познакомились в баре. Чтобы уложить тебя в постель, он должен :
Предложить выпить и завести светскую беседу 70%
Рассказать историю своей несчастной жизни, не забыв упомянуть о том,
как искал ту самую, единственную 1%
После короткого диалога напрямую предложить постель 13%
Вывалить на тебя кучу комплиментов 5%
Ты не знакомишься в баре 11%
Заметь, что каждая десятая готова заняться с тобой сексом сразу после того, как ты прямо ее об этом попросишь.
Так что не трать времени попусту.

Заигрывала ли ты с мужчиной, не имея при этом ни малейшего намерения завести с ним роман?
Да 60%
Нет 40%
Всегда помни о том, что шестеро из десяти женщин, строящих тебе глазки, с удовольствием тебя «продинамят».

Что из ниже перечисленного ты считаешь совершенно неприемлемым?
Когда мужчины-сотрудники во время обеденного перерыва читают порножурнал 25%
Когда твой пьяный коллега пристает к тебе на вечеринке в офисе 31%
Когда твой коллега все время пялится на твои ноги 9%
Когда твой коллега устраивает стриптиз на вечеринке в офисе 18%
Ничего из вышеперечис-ленного 50%
Ну что ж, как говорится, фифти-фифти. Ты можешь вести себя из рук вон неприлично, но от этого покраснеет не более половины присутствующих дам.

Тебе нравится парень , и он, кажется , тоже к тебе неравнодушен. Твои действия:
Намекнешь, что ты не прочь, в надежде на адекватный ответ 54%
Прямо скажешь ему, что он тебе нравится 10%
Будешь ждать, пока он соблаговолит сделать первый шаг 36%
Хотя на дворе уже и не восемнадцатый век, но чтобы чего-то добиться, тебе, видимо, придется рискнуть первому.
Назови самые чудовищные преступления, которые он может совершить :

В ПОСТЕЛИ:
Громко пукнуть
Заснуть
Забыть, что и женщины тоже могут кончать
Мастурбировать, подумав, что ты уснула

В КОМПАНИИ СВОИХ ДРУЗЕЙ:
Выставить тебя в глупом виде
Преувеличить количество своих сексуальных побед
Все время говорить о футболе (хоккее)
Вести себя как маменькин сынок
Надраться

НА РАБОТЕ:
Заигрывать с коллегами
Заигрывать с секретаршей
Угодничать перед начальством
Жаловаться, что работа слишком утомительна для него

ПЫТАЯСЬ ТЕБЯ «СНЯТЬ»:
Неуклюже завести беседу шаблонными фразами
Упорно не догадываться , что он тебе неинтересен
Говорить, упершись взглядом в твою грудь
Неумело танцевать

ДОМА:
Требовать ужина, хотя у тебя был такой же тяжелый рабочий день
Отпускать идиотские комментарии, когда ты смотришь любимый сериал
Часами играть в компьютерные игры
Ковырять пальцы ног

CЕКС
Чем она думаем, пока ты возишься с ней в темноте.
Сколько сексуальных партнеров должен иметь му жчина к 30 годам?
Одну тебя 3%
От 1 до 5 12%
От 6 до 10 27%
От 11 до 20 38%
Более 20 20%

Сколь ко партнеро в должна иметь к 30 годам женщина?
От 1 до 3 8%
От 4 до 5 6%
От 6 до 10 29%
От 11 до 20 40%
Более 20 8%
Не имеет значения 2%
Столько, сколько хочет 7%

Заинтересует ли тебя мужчина, переспавший более чем с полусотней женщин?
Да 64%
Нет 36%
Стоит еще подумать, нужно ли этим хвастаться.

Занимаешься ли ты сексом во время месячных?
Да 39%
Нет 61%

Скажешь ли ты своему парню, со сколькими мужчинами переспала до него?
Да 75%
Нет 25%

Рассказываешь ли ты ему о своих самых смелых сексуальных фантазиях?
Да 69%
Нет 31%

Если нет, что именно ты ему не рассказываешь?
Что эти фантазии обходятся без его участия
Про групповой секс с кучей мужчин
О том, как другие мужчины делают тебе куннилингус
В тихом омуте…

Сколько раз в неделю надо заниматься сексом?
Один раз или реже 1%
2-3 раза 12%
4-5 раз 33%
6-7 раз 24%
Более 7 раз 30%
Неудивительно, что по утрам ты чувствуешь себя, как выжатый лимон.

Бросишь ли ты своего любовника, если он регулярно не справляется со своими обязанностями в постели?
Да 54%
Нет 46%
Спасибо за доброту.

Что из нижеперечисленного мужчина никогда не должен предлагать тебе в постели ?
Анальный секс 36%
Поменяться Читать далее...

www.DreamON.nm.ru
[показать]

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?

2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.

3. Сколько с меня?

4. А кредитной карточкой можно расчитаться?

5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?

6. А когда будет приятно?

7. Ты дистанционку не видела?

8. Презервативы закончились... может носок пойдет?

9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.

10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.

11. Хочешь покажу как мой стекляный глаз вынемается?

12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!

Смотрите неотрываясь на 4 точки в центре рисунка 30 секунд, потом закройте глаза, посмотрите на стену или потолок и быстро поморгайте...
[показать]
----------- ----------
[url]WWW.DREAMON.NM.RU[/url]
----------- ----------

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

http://www.guimp.com/
Пред вами самый маленький в мире сайт!!!!
В наше время сайты стали ставать все больше и больше, иногда они струдом помещаються на экране, даже при самом большом расширении экрана. Но есть еще в сети сайты, которые поместились бы даже на вашых ручных часах, будь у них мониторчик и подключение к интернету :-)

Весь сайт умещается в квадратик 22 х 22 пикселя, и при этом у сайта есть flash и html-версии, на "сайте" размещены несколько полноценных игрушек, а "входную страницу" венчает баннер с микроскопической надписью "жми" (баннер ведет на страницу дизайнерской студии, сделавшей этот сайт). Владельцам мониторов с разрешением больше 1024х768 категорически рекомендуется пользоваться лупОЙ!
-----------------
WWW.DREAMON.NM.RU
-----------------
[показать]

Всем привет!!!
Сёня короче Я,Поросёнок Убийца(Данила),и Катюха(SnO),катались на южном склоне на ватрушках!!!!
Это крута!!!!
Стоит час ватрушкакатания 50р,но зато кайфа ты получаешь на 150р!!!!!
Скорость клёвая-я-я-я-я-я.......!!!!!!!!!
Итак,есть предложение!!!!
Дорогие читатели |||---TremeJournal---|||.......которые живут в Мурике!
ПОГНАЛИ НА ДНЯХ НА ЮЖНЫЙ СКЛОН!!!!!
---------------
WWW.DREAMON.NM.RU
---------------

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"

----------------------------------------------------------------------------------------------
WWW.DREAMON.NM.RU
----------------------------------------------------------------------------------------------
[показать]

Время от времени мужчина, как и Дед Мороз, должен освобождать свои мешки от подарков. Оргазм ручной работы врывается к нам в жизнь на волне пубертатного периода – и вот великая тайна – остается в ней навсегда.

Когда мужчина мастурбирует, он думает об одном из двух: о женщинах, которые у него были, или о женщинах, которые у него могли бы быть.

Мальчики мастурбируют, потому что хотят утолить нужду. Но нужда не утолима ни в 15 ни в 85, пусть она уже не физическая, а психологическая. Эта потребность сопровождает нас как память об ампутированной конечности, она чешется, даже когда ее уже нет. Биологический инстинкт мужчины к размножению, продолжению рода, по иронии судьбы неотличим от банального позыва запереться в ванной, чтобы погонять лысого.

Мы обращаемся к Дуне Кулаковой, чтобы спасти род человеческий. Молодые самцы продолжают заниматься онанизмом по тысяче причин. Они делают, когда им скучно, тревожно или одиноко. Когда раздражены или страдают бессонницей (дрессировка одноглазого змея лучшее снотворное всех времен и народов).

Среднестатистический акт онанизма не отличается изысканностью. Однотипные движения, а порой и однотипные мысли, но в этих однотипных движениях и заключается вся прелесть. Для того чтобы поиграть на карманном бильярде не надо никого кроме вас самих.

Мы живем в мире одиночества и эгоцентризма. Мало что вписывается в этот мир более логично, чем мастурбация. Но мне интересен другой вопрос. Трогал ли себя Нил Армстронг, ступая на поверхность Луны? Полировал ли Мохаммед Али свою торпеду перед боем? Придушил ли своего гуся Марк Антоний перед свиданием с Клеопатрой? Этого мы не узнаем никогда, но думаю, что настоящие мужчины знают, когда надо держать руки поверх одеяла. Настоящие мужчины не занимаются глупостями. Грех рукоблудия в наше время переживает бум. Странно, что в нашем обществе, где сексуального партнера легче найти, чем экологически чистую морковку, так распространена мастурбация. Вину за все это думаю можно свалить на Интернет. В былое время чтобы найти журнальчик с фотографиями обнаженных красавиц, надо было облазить весь город, и за бешенные деньги ты мог получить порно журнал, который повидал на своем веку более двух поколений таких же любителей потереть одноглазого змея. Сейчас же все намного проще. Интернет вот этот источник порнографии для малолетних извращенцев. В нем можно найти все от хардкора, до зоофилии. Золотое дно покоится на дне маленькой лужицы спермы.

И многие на этом зарабатываю, при чем зарабатывают довольно приличные деньги. Мастурбация – это интимное, даже интимнее, чем молитва.
[показать]

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Дарова Всем!!!!
МЛЯ.....Ща тока вернулся от Ди(это девушка Баки)....тама играли в покер....
Короче вначале в планах была игра в монополию,но потом начали играть в покер.
Бля...я ваще не игрок в покер.....но научился...
Одно я понял....БАКА - мухлюет и создает каолицию против меня в игре...ГАТ!!!
Ну да лана....я в конце игры играл ввабанк...с двумя джокерами(с 1-ой парой)...и из-за того,
что бака дал денег в долг Татарину....я проебал!!!Хотел я Тату задавить ставкой!!!

В колонках играет - Renaissance Ibiza 2001 (CD3-Beach Life)\08-Red Moon - Gliding.mp3

Пришла весна....
8-е марта....
[показать]

Аляска

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города

Калифорния

Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом

Вашингтон

Единственная разрешенная позиция это миссионерская. Любые другие позиции не законны

Айдахо

Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить

Айова

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом

Штат Кентуки

Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским

Мичиган

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа

Орегона

В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой

Пенсильвания

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине

Южная Дакота

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу

Техас

В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта

Юта

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию

Вашингтон

В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.

Вайоминг

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин

Минесота

В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком

Монтана

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца

Небраска

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке

Невада

В Неваде секс без презерватива не законен

Нью Мексико

В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы

Оклахома

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс

Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Гали, Колумбии при первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно

На ближнем востоке закон ислама гласит: после секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу.

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том что по законам Гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.