Сегодня в первой половине дня раздражённая девушка пришла сдать книгу. Книга была не наша, а из центральной университетской библиотеки, до которой от нас пять минут ходьбы. Я её с первого взгляда узнала, я там всё-таки четыре года проработала, и даже сейчас нашла бы место, где эта книга стоит, с закрытыми глазами. Я хотела поначалу сама её туда отнести, я туда как раз собиралась идти в обеденный перерыв, чтобы провести его с бывшими коллегами, которые стали друзьями, но решила, что не стоит давать читателям вредные привычки. А то вот так вот начнёшь с того, что книги за них сдаёшь, а там, чего доброго, и читать за них придётся. Поэтому девушку я перенаправила в библиотеку, которой её книга принадлежала. Девушка мне на слово не поверила и пришла в ещё большее раздражение. "Я очень хорошо помню, что книгу я взяла здесь!" - ответила мне она, и на лице у неё ясно читалось :"Понасажали вас тут дураков на нашу голову" и "За что вам только деньги платят". Я в таких случаях задушевно улыбаюсь и мягко говорю, что "вы ошибаетесь". Девушка, похоже, даже допустить не могла, что она может ошибаться, но всё таки не решилась кричать и топать ногами на человека, который ей улыбается, и только холодно и громко бросила мне :"Надеюсь, что в Центральной библиотеке мне не скажут то же самое, что и вы здесь". На что я сердечно предложила : "Если в там вам скажут то же самое, что и я здесь - возвращайтесь сюда - и я вам принесу свои извинения". Спустя часа два я вошла в Центральную библиотеку. И тут же нос к носу столкнулась с радражённой девушкой. Которая уже не была раздражённой и при виде меня смутилась. "Ну, как? - дружелюбно поинтересовалась я, - Удалось вам сдать книгу?" - "Да, всё в порядке - негромко ответила мне она. - Я просто перепутала книги." И ещё тише добавила. "Вообще это я должна принести вам свои извинения."
_____________________________________________________________________________________________
Часа полтора назад библиотека вдруг ненадолго опустела. Даже Лизиана и та куда-то вышла. Я этим воспользовалась, чтобы собрать книги, оставленные на столах. И увидела, что остался один единственный читатель - юноша намного выше меня, симпатичный, (вообще, они у меня тут почти все симпатичные), который как-то нерешительно топтался около книжных полок, с маленьким листочком бумаги в руке. Эти листочки я кладу около каталога рядом с привязанной ручкой, чтобы можно было записать выходные данные книги. Я подошла узнать не нужна ли ему моя помощь. Он замялся, потом сказал, что хочет узнать, сколько на его карточке книг и когда их надо сдавать. Листочек, на который я покосилась, он прикрыл рукой. Мы пошли к моему компьютеру, я открыла его досье, ответила на все его вопросы, он меня поблагодарил и пожелал приятных выходных. Потом положил передо мной свой листочек и быстро вышел из библиотеки. На листочке было написано :"Прошу вас меня извинить, но это единственный способ, который я нашёл, чтобы сказать Вам, как бы мне хотелось с Вами встретиться вне вашей работы". Подпись и номер телефона. Я из любопытства посмотрела в его досье, которое оставалось открытым на экране моего компьтера. Мальчик родился в 1983-м году. На пятнадцать лет позже меня.
Вернувшаяся Лизиана, которой я показала записку, сказала :"Что же мы будем делать, если ты от нас уйдёшь? Теперь я понимаю почему книговыдача у нас увеличилась на 18%"
Это цитата сообщения Лиян Оригинальное сообщение
Когда мне обязательно надо, чтобы уж наступил вечер понедельника, а он всё не наступает, и минутная стрелка не только не шевелится, но стоит мне от неё отвсти глаза, как она норовит назад отодвинуться. вопреки всем законам часового механизма, я открываю дневник Лиян - и время начинает бежать незаметно. Eleroum
мадам Асимметрия
Я проснулась от звонкого Сонькизолотойручки возгласа: «И вот, прикинь, как только он женился, так тараканы к нам опять полезли!»
Соньказолотаяручка – наша старшая по подъезду, она сама сказала: «Я прошла огонь, воды и медные трубы и три километра говна!» После таких краш-тестов ей ничего не страшно, даже борьба за чистоту в общественных местах. Одно плохо – ну не любит она поэзию в отдельно взятой квартире, которая расположена строго под ее кровными квадратными метрами. Там живет поэт, и он «мало того, что такое смогло родиться, так оно еще и размножается!!!!» Это определение нашей старшей по подъезду после его удачной женитьбы, Сонька - просто Сальери какой-то в отдельно взятой пятиэтажке. Если честно, в чем-то есть и вина поэта. Когда-то Сонька пила по-черному и была роковой маникюршей. Она говорила матом и протягивала длинные ногти к солнцу. «Щас пилкой для ногтей по дых получишь!» - отвечала она вежливо на любезные претензии соседей по поводу ночных дебошей. Но потом появился Евгений, и все поменялось. Евгений, рубщик мяса с наполеоновским ростом, был зашитым и свирепым мужчиной. Он так и говорил: «Я зашился крестиком и теперь не пью». Сонька от него получила пару раз в глаз за пьянство и долго носила ультрамодные очки в оранжевой оправе, очень креативно в январе, если что – возьмите на заметку: шуба, валенки и оранжевые очочки, Джон Леннон плачет от зависти. Евгений сказал: «Ша! Если ты хотишь быть в постоянной любви, то алкоголь невозможен для бодрого секса. А так – делай чо хошь, мне по барабану». Мне так Сонька сама рассказывала, чисто по-бабски, ну а чего, вместе ж живем согласно прописке и платим за уборщицу. Сонька пить бросила и сделала «что хошь» – покрасила волосы в ярко-малиновый цвет. «А в природе бабочки – разноцветные, а мне почему нельзя?» - сказала она. И тут поэт допустил важную стратегическую ошибку: увидев Сонькин цвет, он сказал: «Ой!», а еще он сказал: «Блин». Сонька очень обиделась. Она сказала так: «Вот от тебя, дурной п-ды сын, я не ожидала такой оценки, ты на себя посмотри, не дорос ты еще, чтоб матом разговаривать с приличными женщинами!» Поэт божился, что это был вопль восторга, но был неубедителен, как Паулюс под Сталинградом. С этих пор Сонька не пьет, носит малиновые волосы, собирает с нас деньги на ремонт подъезда и ненавидит поэзию. Она считает, что от нее – тараканы и мыши в ее квартире, потому что они сбегают из поэтовой берлоги, ведь там жрать нечего. Это Сонька эпизодически сообщает Доцу, приватно, как интеллигент интеллигенту. Доц меланхолично кивает и думает о своем, а еще он не вздрагивает от ее цвета волос, поэтому является фаворитом «старшей» по подъезду. «И чтоб лампочку вкрутили!» - строго говорит ему Сонька, - «Чья очередь у вас на площадке?» Доц задумывается: «Вроде в последний раз я вкручивал…» «Аа-а-а-а!!» - вскидывается полковой лошадью Сонька, - «Опять этот недоделанный Некрасов на халявку жить хочет, женился, и теперь все должны в темноте шариться!». Она бьется всем телом в поэтову дверь с воплем: «Где лампочка?? Я тебя, Агния Барто, спрашиваю!!»
И вот тут я окончательно просыпаюсь и начинаю зевать. А что вы хотели, я в пять утра ложусь, у меня нервы. В момент зевка я сползаю с кровати, путаюсь в пижаме и падаю. Челюсть намертво клинит. Мне кажется, в асимметрии я также хороша.
Я сейчас в Рошфоре на каникулах. После вчерашней охоты Пита на лебедей я изучила карту и увидела, что место это вроде полуострова - во всех сторон кроме дороги отрезано рекой, поэтому сбежать Пит оттуда не сможет, разве что реку решит переплыть. Там есть маленький мостик через отводной канал, который никак не обойти. И сегодня мы с ним туда вернулись. Погода была солнечная. Я его отпустила охотиться, а сама устроилась на перилах мостика с книжкой в руках. Время было обеденное, поэтому я надеялась, что никто из защитников природы мимо нас не пройдёт. Пит носился за всеми водоплавающими птицами около часа, отдавая предпочтение лебедям, которые то его подпускали совсем близко, а потом резко расплывались в разные стороны, а Пит, как дурак, не знал за каким плыть, то взлетали и пролетали у него над головой почти касаясь лапами его носа. В общем, все были довольны. Пит никого не поймал и спустя час выдохся, ему всё-таки тринадцать лет уже, и пришёл заглядывать в мою книгу. Я была довольна таким результатом и решила, что мы туда ещё вернёмся. И мы с Питом пошли домой спокойно, его даже и привязывать не пришлось. И на обратном пути нам встретился Собачий враг. Я взяла Пита за ошейник, Собачий враг тоже взял свою собаку за ошейник. Пит на них и не посмотрел, пёс собачьего врага тоже делал вид, что Пита не замечает. А Собачий враг со мной ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО ПОЗДОРОВАЛСЯ.
Я пообещала Питу, что если он не перестанет охотиться на нутрий, я перестану его отвязывать. И он перестал. И удрал в болота охотиться на лебедей.
Спасибо вам всем огромное за ваши теплые поздравления и пожелания. Так приятно. С самого утра экран компьтера передо мной больше всего похож на затопленный камин от которого веет теплом.
Как я рада, что вы все есть.
Искренне ваша
Лена
Вчера я возвращалась домой пешком. Около киноцентра я проходила ровно в шесть часов. Я это знаю потому, что в это время часы на церковной колокольне, которая там недалеко, пробили шесть раз. На пешеходном переходе какой-то пожилой дядечка подошел ко мне и спросил не знаю ли я который час. "Конечно знаю, - ответила повернувшись к церкви и показав на циферблат, - шесть часов и...." Дядечка почему-то ужасно обиделся, и ужасно обиженно меня перебил: " И три минуты! Сам вижу". И быстро, быстро от меня отошёл.
И чего, спрашивается, обиделся?
Это цитата сообщения Лиян Оригинальное сообщение
Деревенские напевы
Жизнь в деревне тяжела, и очень сохнет кожа на руках. Я уже третий день живу в невыносимых условиях и размышляю о гештальте. Ну не могу же я все время думать о губительных для меня вещах – бубликах и самцах. Бублики и их мини-вариант (размер L) – имеют для меня мощнейший эффект: так как я всю жизнь тщусь похудеть, а организм этого не знает, то мы втроем вступаем в диссонанс – я, бублики и организм. Здесь есть третий лишний, причем, этот третий – я, потому что бубликам и организму хорошо друг с другом, они сливаются в единой экстазе и запивают свою любовь чаем. А я рыдаю и намекаю на прибавленные тыщу килограмм от этой хрустящей любви. Ну да, ну да, в чем-то я понимаю организм - бублики стоят копейки, а хрустят на миллион. В деревне все, кстати, хрустит – снег под валенками, дверь, льдинки в ведре. Все белое-белое-белое, и даже кот Буддист стал белым, хотя обычно он грязный.
И вот теперь мы плавно перешли к самцам. Кот Буддист, прибившийся год назад к усадьбе, сначала мимикрировал под беременную кошку. Пришел он от пьяницы Жанки, которая его не кормила. Бомжик, хозяйский кот, принял его достаточно радушно, и мы только потом догадались в чем заключалась корысть Бомжика. Буддист (тогда еще просто - Ушлепок) упал в миску Бомжика и отказался оттуда выходить. Он там жил. Если он не спал, то ел, причем достаточно своеобразным способом: выдвигал нижнюю челюсть и захватывал корм, имитируя экскаватор. Жанка-пьяница хозяйственных прав на Ушлепка не предъявляла, потому что как раз Григорий вернулся с отсидки. Григорий – это ее настоящий муж, а те двадцать пять были, понятное дело, не настоящие, а так – некоторое недоразумение и маленький женский каприз. Григорий сначала взялся рьяно за дело. Он просто наверстывал упущенное, потому что Жанка все время орала на всю деревню. Если он ее не лупил, то любил. Если не любил, то бил. Не знаю, питались ли они в перерывах чем-нибудь, и были ли эти перерывы, но мы с деревенскими бабами все это обсудили, когда я за хлебом ходила, потому что бабы – они на крики очень отзывчивые, особенно когда страсть. «А чо, - сказали бабы, - Вот када Мишка с Жанкой жил, она орала меньше, все таки хилый мужик, не справлялси». Я так поняла, Жанка-пьяница была вроде как вербальным барометром касательно мужских возможностей. Но Григорий как-то тоже быстро спекся, потому что с огородов стали пропадать кабачки и лук, а это верный признак того, что мужику тоже надо есть. Бабы побить сначала Гришу хотели, но, вроде, крал он немного, и с краюшку, да и как сказала продавщица Марина: «Хоть кто-то в нашей глухомани может заставить женщину кричать, так что ничо – пусть хоть лук жрет, а то копыта откинет и чо толку кому? Погляньте на него, бабы, сморчок-сморчком, Жанка ж не кормит его, все пропила, и за что ей такое щастье?»
Пока кипели все эти страсти, кот Ушлепок жил в миске и ел. Когда я увидела его в первый раз после долгого отъезда, то не признала в кругленькой кошечке бывшего доходягу. «У Бомжика появилась жена и будут котята!» - немедленно телеграфировала я в город. Там схватились за голову – иметь выводок котят никак не предполагалось. Потом осторожно спросили: «А ты уверена, что это кошка, а не тот заморыш, который прибился еще по осени?» Я впала в когнитивный диссонанс, потому что животное явно было беременно. Весь день я мучительно вглядывалась в кошачьи глаза и видела предстоящую радость материнства. Как женщина женщину я поняла это бессловесное создание и предложила куриные котлетки. Кошатинко мурлыкало и ело. Приехавший Доц, не найдя ужин, возгласил: «Где еда?» Уловив суть проблемы, он задрал животине хвост и сказал: «Это кот. У него – яйца. Где мои котлеты?» Ушлепок был разоблачен, но ничего не потерял – котлеты находились внутри мехового живота, в совершенно безопасном месте.
Кот любил всех, потому что смысл существования видел в еде. Он вел размеренный образ жизни – ел, спал, ел и ел. Иногда приходил Бомжик и требовал платы в виде сексуальных услуг. Я никогда не думала, что между котами может быть любовь, но она была, причем инциатором был Бомжик. «Этих голубков кормить не буду», - сказал гомофоб Леха-Тузик, сезонный работник, оставшийся на хозяйстве. Леха-Тузик стяжал себе такую кличку за беззлобный нрав и абсолютное раздолбайство. Но Ушлепок покорил и его гомофобское сердце. Как-то мы приехали в воскресенье и увидели два тела – Тузиково и кошачье. Леха, по обыкновению, сходил в лес, нарвал грибов, сварил и угостил кота. Попался какой-то особо ядовитый гриб, потому что в основном были не очень, Леха собирал все без разбора, здраво рассуждая, что выпил в жизни он немало и бояться нечего. Гриб тот мы видели надкушенным, он был креативно-фиолетового цвета и очень большой и совсем не вареный, несмотря на Лехины уверения: «Да варил я, епт! И чо такое – сам не пойму, может, соли мало добавил?». Тузик поел сам и предложил грибок коту, тот не отказался. «Когда из пасти кота пена пошла, то я понял, что примерно
Это цитата сообщения riminamarina Оригинальное сообщение
БРЕД О СЕМЕРЫХ В ЧЕТЫРЕХКОМНАТНОЙ КВАРТИРЕ С ПИАНИНО
Меня попросили помочь соседской девочке с английским. Она недавно приехала из какой-то глухомани, где учила немецкий(!) А классная руководительница – англичанка сказала, что если она немедленно не освоит perfect и посмеет строить вопросы путем инверсии («Что такое «версия?» - робко спросила соседка)… короче, небо рухнет на землю. И вот несчастная пришла ко мне с растрепанным учебником, который ей приказали осваивать семимильными шагами и одновременно выполнять упражнения, которые задаются всему классу. Быстренько выяснив, как глубоко забили в голову бедняжки ржавые гвозди дойча (слава Богу, неглубоко, до ненавидимого мной сослагательного пассива еще очень далеко), я полистала учебник. Никогда им не пользовалась, но слышала много. Учебник Бонк славится как самый отвратительный. Но он оказался не только неуклюжим пособием, но и настоящим сборником анекдотов. С измятых страниц на меня посыпалась уйма инженеров, пионеров, коммунистов (2000 год издания), причем все они утром, днем и вечером учат английский, повторяют слова и делают упражнения, молодые и старые, здоровые и больные, дома и в гостях, в ситуациях, когда нормальные люди занимаются любовью, пьют пиво, разговаривают и т.д., эти штудируют English. Но окончательно добил меня текст, который было задано перевести с русского на английский. Этот шедевр должен был бы занять достойное место в антологии анекдотов под названием «Бред о семерых в четырехкомнатной квартире с пианино». Диктуя перевод, я давилась смехом все больше и больше…
Вот что мы переводили. У инженера Петрова большая семья – жена и трое детей. Его родители живут с ним. Несколько лет назад Петров получил квартиру. В ней 4 комнаты: столовая, 2 спальни, кабинет, ванна и кухня. Итак, кто-то из семьи Петрова спит в кабинете, кухне или ванной. Я думаю – или родители или трое детей, не сам же он с женой. О детях известно только, что Ссаршего зовут Виктор, и он любит играть на фортепиано, которое стоит в столовой. Если другие дети – девочки, значит, они не могут спать в одной комнате с музыкантом Виктором, стало быть, они в столовой, он – в ванной. Стены в столовой желтые. Кто бы сомневался, если там ночуют либо дети, либо бабушка с дедушкой, да еще Виктор музицирует. Жена Петрова очень любит цветы и разводит их в большом количестве. Должно быть, мечтает о том времени, когда высадит их на могилы родителей мужа, которые очень мешают, потому что спят в столовой на пианино (или в ванной?. И этот бедлам часто посещает друг Петрова, задерживаясь там допоздна. Они вместе смотрят телевизор, а потом обсуждают фильмы. А, Может, жена Петрова на его могиле хочет высадить цветы. И так плюнуть некуда, а он друзей водит!
Из письма старого друга в ответ на моё, где я ему надавала кучу советов на тему "Как завоевать сердце Прекрасной Дамы" :
Не перестаю удивляться, как все-таки точно ты в свое время выбрала страну эмиграции. Не Германия, не Британия какая-нибудь и даже не Канада, а именно Франция. Самая любвеобильная и сексуальная из всех приличных стран мира.
И мой ответ :
Ты пишешь, что до сих пор удивлён, что я выбрала для жизни Францию – самую, по твоим словам любвеобильную и сексуальную из всех приличных стран мира. И, в самом деле, это был один из немаловажных критериев. Но надо тебе сказать, что сами французы страшно удивляются и не понимают почему у них такая репутация повсюду за границей. Я, после многих лет жизни во Франции, тоже. Сильно меня в этом плане Франция разочаровала. Это, примерно, такая же легенда, как то, что все русские пьют водку в обнимку с медведями, закусывают её исключительно чёрной икрой, а стаканы кидают за спину, чтобы разбились. Я, конечно, как могу, делаю всё, чтобы эту репутацию поддержать ( французскую и русскую), но один в поле не воин, да и с медведями тут туго, хуже чем с фривольными французами, те хоть редко, но встречаются, хотя на поверку оказываются такими же французами, как и я...
Новый год в библиотеке начался для меня так, как и не мечталось. Во время рождественских каникул библиотека была закрыта и срок возврата почти у всех попадал на четвёртое января. В графе "дата возврата" стоял штамп
- 4 janv. 2010
Ближе к закрытию появился молодой человек, принёс "книгу, которую для него взял его друг", и с упрёком сказал мне, что уже приносил эту книгу раньше, но библиотека была закрыта. Я напомнила, что были каникулы и добавила, что поскольку срок возврата приходится на четвёртое, а сегодня как раз четвёртое, то всё в порядке "книга, которую для него взял его друг" не просрочена. "О! - воскликнул молодой человек, указывая на штамп, так это значит четвёртое! А я -то думал, что раз там минус, значит её надо сдать до четвёртого". Мне такая интерпретация чёрточки никогда бы в голову не пришла, но я решила, что это потому что я не сильна в математике, и пообещала молодому человеку, что в следующий раз прослежу, чтобы вместо тире на штампе был ноль. Молодой человек серьёзно задумался, и посоветовал мне в следующий раз вообще ничего вместо тире не ставить, мало ли что. Я и это пообещала, очень дружелюбно, потому что чувствовала, что лучшее впереди. Моё дружелюбие придало ему смелости, и он поинтересовался может ли он меня о чем-то спросить. Я заверила, что может. Он сказал, что в библиотеке он впервые и хотел бы знать, что надо сделать, чтобы одолжить книги. После минус четырёх я даже не очень удивилась, и спросила есть ли у него студенческий билет, он же читательская карта. "Вот этот?" - показал он мне свой студенческий билет. Я не удержалась и украдкой взглянула на каком он курсе. Оказалось на третьем. "Вы выбираете книгу в зале по вашему усмотрению, потом возвращаетесь ко мне, я вам вношу её в вашу карту и ставлю дату возврата. Без тире и без нуля". "Так просто!" - обрадовался он. Очень обрадовался. "А сколько я могу взять за один раз". Я и это объяснила. Было видно, что молодой человек парень хороший и в за столько доставленной радости ему тоже хочется сделать мне что-то приятное. Он немного помялся, потом сказал :"Я хочу вам в чем-то признаться". Я продолжала улыбаться, всем своим показывая, что признаться он мне может в чём угодно. "Вы знаете, - сказал он мне, показывая на книгу, которую только что сдал, - это первая книга, которую я дочитал до конца!" И посмотрел на меня, словно хотел увидеть, какой эффект это признание на меня произвело. "Хорошее начало, так и продолжайте", - единственное, что я нашла на это ответить. Чувствуя, что его признание не доставило мне той радости, на которую он рассчитывал, молодой человек извиняюще произнёс: "Сейчас я не могу взять книги, потому что у меня экзамены. - и горячо добавил, - но когда они кончатся, я вернусь и возьму у вас... сразу четыре книги! Обещаю!" "С нетерпением буду вас ждать", - совершенно искренне ответила я. И подумала "вот тогда и постараюсь разузнать, как ему удалось доучиться до третьего курса". И долго задумчиво смотрела ему вслед, пока мне в голову не пришла мысль :"Нам ещё повезло, что, чтобы сдать книгу, он не стал ждать, когда на улице будет -4°"
Наш Пёс Пит попал к нам девять лет назад и сразу решил, что послан нам провидением для того, чтобы мы не скучали. И с тех пор он делает всё, что в его силах, чтобы жизнь наша была разнообразной и интересной. После переезда в Рошфор он поначалу немного растерялся - сада у нас здесь нет, удрать у него нет никакой возможности, а гуляет он не по лесу, а по берегу реки. Но не таков Пит, чтобы спасовать от перемены обстановки. Начал он с того, что навсегда испортил репутацию Антона в колледже. Антон, возвращаясь с ним с прогулки решил пройти через городской парк. В котором его одноклассница в это время выгуливала на поводке своего кролика. Пит понял, что это кролик на две секунды раньше Антона. Этого ему хватило, чтобы схватиь колика поверёк спины. Антон кролика отбил, Пита наказал, но кролик вечером умер. От разрыва сердца. Теперь все девочки из класса Антона с ним не разговаривают и иначе, чем убийцей кролика не называют.
Месяц спустя кто-то решил избавиться от другого домашнего кролика и морской свинки. И выпустил их на берегу реки. Кролик увидел Пита первым и удрал на зарешёченную территорию авиазавода, а морскую свинку первым схватил Антон. Разрыва сердца у неё не случилось и теперь она живёт у нас под именем Боб. Я посмотрела в энциклопедии - морские свинки живут 6-8 лет. Спасибо, ребята.
А позавчера вечером когда я гуляла с Питом он выследил огромную нутрию и убил её меньше чем за три минуты у меня на глазах. Сломал ей хребет и додушил потом, несмотря на отчаяное сопротивление. Нутрии во Франции официально признаны вредителями. Их сюда завезли, они прижились и начали плодиться и размножаться (а делают они это круглый год), а хищников на них здесь нет (это пума и аллигатор). Теперь есть. Я хотя и знаю, что Пит охотник и инстинкт у него будь здоров, но при его охоте присутствовала первый раз, и сцена была не для слабонервных. Нутрию я отняла и выбросила то, что от неё осталось в реку. Пит получил по морде, потому что не хотел отдавать добычу, но я ему показала, что командует не тот, у кого клыки длинее, а тот, кто этих клыков не боится. И мы с ним продолжили путь, как раньше - я командовала, а он подчинялся. И я сказала себе, что по жизни надо идти именно так - не обращая внимания на клыки, а если они оказываются в непосредственной близости - не боясь ударить кулаком по клыкастой морде.
Я тут возвращалась домой пешком, и в одном месте мне надо было пройти через подворотню. А в подворотне стоял грузовик и рабочие сгружали с него какие-то блоки. Я было хотела вернуться, но прикинула, сколько места осталось между стеной и грузовиком, и решила, что проскользну. Рабочие сначала забеспокоились, а их бригадир, сверху оценил ситуацию и сказал :"Проходит, проходит, - и добавил умилённо, - Барышня такая тоненькая." Так что я поблагодарила небо за то, что на свете существуют дорожные рабочие, и дальше шла улыбась и от того, что меня назвали барышней , и от того, что сочли "тоненькой", и от того что это всё это было сказано с прямотой и простотой рабочего человека, без всяких задних мыслей. Меня вообще, последнее время ужасно радуют всякие мелочи. Запах опавших листьев, когда я прохожу через парк математического факультета, рождественская иллюминация на улицах, когда я прохожу черз центр Бордо, шум реки, когда я перехожу через мост. Я думаю, что каждому человеку для того чтобы быстро забыть большое несчастье, нужно найти ему в противовес большое счастье, которое по размерам побольше того несчастья, чтобы чашка весов перевесила. А если большого счастья нет - это всё-таки редкость большое счастье, его вполне может заменить целая куча маленьких счастий. А они встречаются каждый день - в улыбке ребёнка, в пении птиц, в солнечном закате, и потихоньку, капля за каплей, наполняют счастливую чашу весов, и в один день одной крошечной капли, которую ты едва заметишь, а то и вовсе не заметишь, будет достаточно, чтобы счастливая чаша перевесила. Тут, главное, не давать высыхать капелькам счастья, а неприятные капельки пусть себе испаряются. У меня на прошлой неделе болели Ася и Антошка. Грипп. Всю неделю лежали. Такая была неприятная серая каплища. Я ещё с этим "гриппом А", которым нас тут совершенно запугали, боялась ужасно. А теперь оба выздоровели и такая это была огромная, сверкающая капля счастья, а серая каплища, без которой не было бы этой искрящейся капли счастья, испарилась без следа.
И я всем и каждому желаю, чтобы все последствия от всяких неприятностей не только испарялись без следа, но чтобы им на смену пришло множество счастливых капелек. Целый счастливый дождь.
Учебный год в библиотеке начался как обычно - более двадцати кандидатов из более двадцати африканских стран проходят подготовку к конкурсу на занятие должности университетского препопадвателя. Среди новых несколько прошлогодних и позапрошлогодних кандидатов, которым не повезло ни в прошлом, ни в позапрошлом году, но которые надежды не теряют и не сдаются. Встретились мы с ними, как со старыми друзьями. И вспомнилось мне, что когда я училась в Париже на отделении славистики, на нашем отделении было два африканских студента - один из Эфиопии, другой из Конго. Оба в восьмидесятых годах учились в Советском Союзе. Тот, что из Эфиопии в какой-то военной школе в Одессе, тот что из Конго - где-то в Ростове. Оба по русски говорили не хуже меня, а по французки даже лучше. Возвращались мы из университета вместе на метро - большую часть дороги нам было по пути. Однажды мы начали рассказывать друг-другу русские анекдоты - и перешли на русский язык. Так и ехали- стояли посередине вагона, смеялись и перебивали друг-друга "дай я расскажу! - нет я!" В какой-то момент я оглянулась на других пассажиров, которые все смотрели на меня, и в глазах у них читалось удивлённо-восхищённое :"Ну, надо же, как эта девушка прекрасно говорит на каком-то африканском наречии".
Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение
Плюсы пересчёта
Американские психологи доказали,
что пересчет денег помогает поднять настроение.
Всё правильно. Получил зарплату, так себе зарплата.
Посчитал её пять раз - нормальная зарплата получается.
Перевод в Ля Рошель я в этом году не получила. По тем же причинам, что и в прошлом – нет вакантных мест. В этот раз я решила не расстраиваться, хотя и есть из-за чего, а переехать из приуниверситетской зоны в центр города, раз уж я здесь живу холостяцкой жизнью. И после долгих поисков я нашла студию в Бордо. Совсем недорогую. Правда, далековато от работы - пешком получается полтора часа (я люблю ходить пешком). На трамвае получается 40-45 минут. Велосипедом я решила не пользоваться. Анализ велосипедного маршрута не внушил мне доверия. Я с некоторых пор чрезвычайно требовательна к велосипедным маршрутам. Студия - 18 квадратных метров. Но на шкаф, как я боялась, не похожа. Одна комната, прихожая, санузел, всё отдельно. Кухни нет, но в комнате есть то, что называестя «кичинэт». Это блок размером 1 м на 60 см, в который встроены кран с раковиной, электрическая плита, маленький холодильник и маленький шкафчик. Особо не разготовишься, но на себя одну мне больше и не надо. Это закрытая резиденция. Значит, внутрь можно войти только тем, кто там живёт, открыв ворота ключом, который открывает все тамошние ворота и двери. Прикладываю рисунок архитектора (идеализированный)
Мне всегда нравились религии в которых допускается переселение душ. Вернее, мне всегда нравилась мысль о переселении душ. Так здорово побыть и библиотекарем, и маркитанкой и драчливым диким котом, и дельфином, и слоном, и даже тараканом (у моих тараканов жизнь, в своё время, была чрезвычайно разнообразной, полной опасностей и невообразимых приключений). Я поэтому и к буддизму отношусь с гораздо меньшей симпатией, чем можно было бы от меня ожидать. Как это стремиться "разорвать цепь перерождений", когда именно в них-то весь интерес? И зачем достигать нирваны, если это "особое состояние жизни духа, при котором человек не испытывает никаких чувств и желаний"? Это ж помереть со скуки!
Знаете, что я вчера делала? Целый день слушала "Хаву Нагилу". До самой ночи всё никак оторваться не могла. Во всевозможных интерпретациях. А когда спустя четыре часа "Хавы нагилы" члены семьи начали возмущаться (я к этому времени уже свободно подпевала всем версиям на иврите), я им объявила, что решила принять иудейство, а именно, стать хасидом, и сказала им, чтобы они мне не мешали обращаться и шли сами готовить обед и ужин, потому что в субботу я теперь не работаю - не позволяет новая вера. Я записала 35 версий Хавы Нагилы длиной в час и собираюсь во вторник возвращаться в Бородо, распевая во всё горло "Хаву Нагилу". Во всех версиях. Кроме пары-тройки русских, где "Нагилу" заменили на "могилу", а в одной версии "Хава нагила" рифмуется с "кашу варила", а этого моя хасидская душа допустить не может.
Это, собственно, моё третье обращение. В прошлом году, осенью, когда похолодало, я набрасывала на голову цыганскую шаль. На вопрос "Ты чего в платке?", я отвечала, что решила принять ислам. Когда пару месяцев назад я очень коротко подстригла волосы под машинку, на вопрос "а чего ты так коротко подстриглась?" я лаконично отвечала "приняла буддизм". Ни в том, ни в другом случае дальнейших комметариев не последовало, и собеседники тут же осторожно переводили разговор на другое, дабы ненароком не оскорбить моих новых религиозных чувств.
Учитывая количество религий в мире, у меня просто неограниченные возможности менять стиль одежды, прически и музыкальные пристрастия.
* Ноты взяты на сайте "Musiques à partager "
(http://www.marcmusicien.net/musiquesapartager/detail_morceau.aspx?idmorceau=314 - 12-го апреля 2009-го года)