- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш — ...слова забыл...

ох и ёпти ... сегодня же мои одногруппницы идут кататься на коньках с преподавателями!!!!!! ебучие жополизки ..
а коньки есть гуд .. я люблю котаться

Вот я меня посетили ебучие микробы и бациллы .. Сегодня проснулся с температурой, но всё равно поплёлся в универ!
Блядь, вчера у другана родилась дочь!! когда все всё успевают? вроде только недавно выскочили из песочницы ....
Набухаааалииись!!! Ебать мои коленки, как ж стыдно блин ... надо ведь было так нажраться ... пришлось даже забатонить в сугроб по дороге домой.

Как назло, с утра на паре свободное место осталось только перед преподавателем! всё пару старался не дышать ... или хотя бы дышать через раз и в сторону

ебанись как холодно

"Вы - Гуру!"

Вы гуру. В мастерстве пития Водки никто не сравнится с вами! Вы высшее существо! Вы избранный!!!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

"вам 29 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Ха . бля да это же смешно!!!!! теперь у меня появилась температура!!!!! правда небольшая но всё таки. придёться пить фервекс и включать на ночь обогреватель.
по-видимому песня "итс бин э бэд дэй" меня не покидает .. мож стоит слушать её каждое утро?

ебануться ... глядел сегодня по премьере "Красота по-английски" ....
НУ И ХУИТА, должен я вам сказать

В колонках играет - Bloodhound Gangs

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН!
Варон залез бальшой сосна
и начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в *бал воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
- И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на...
- Но сир в *бал торчит. **йна...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п*зда!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал п**арас.
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в *бал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.
Морал грузинский басня прост - За твой *бал в ответе хвост

Настроение сейчас - хуита .. чё то замёрз

ну бля сегодня и запарки в универе .. ебал эти сраные экономические анализы и финансовые отчётности ... блядь, когда ж диплом получу
Машка, дура, не стоит мне больше звонить и "нечаянно" меня встречать - я же прекрасно вижу, что ты опять хочешь стать моей девушкой, даже на твоём безразличном, хотя и достаточно милым, ебальнике это отчётливо выделяется!!!! не стоит пизду смешить, как сказал бы мой товарищ, проходящий под кликухой "Киртас"

ёпана, нога прошла! как то даже неожиданно . придётся напиться и орать похабные песни во дворе =)

нету денег заплатить за квартиру ... уподобиться что ли Кисе Воробьянинову : "месье, же не манж па сис жур ..."

В колонках играет - Эй толстый

ну надо же .. вдобавок ко всей хуйне я ещё порезал палец заебато ....
бля, это когда-нибудь кончится? ААА завтра у нас КЭАХД у Сливинской ... а её муж, урод блять, валил меня весь семестр .... я еле восстановился в универе после него!!!! Пидорас ёбаный, сволочь, знай мразь, что я тебя ненавижу бля, еврейская рожа, я тебе на хуй через полгодика устрою второй Холокост, вместе с Собибором. Хули говорить, у него даже на двери кабинета написано Aswensen ... уууу чмо, держись

"ла-ла-ла-лалалала ...." ..чё-то въелась эта жизнеутверждающая песенка Жанки Фриски. да и сама Жанка Фриска ничё так себе

[показать]

ЧЁ ЗА ХУЙНЯ С НЕТОМ ЛЮДИ ДОРОГИЕ????? ДЫ Я БЛЯТЬ ВООБЩЕ ПОЛНЫЙ НЕУДАЧНИК !!!!!!!

пивка хочется ... и курить, и денег ... за неимением всего вышеперечисленного, довольствуюсь обществом компьютера и двоюродного брата ..
сегодня решили не бухать
- отдыхать нужно, хотя не помешало бы и расслабиться

"ой девааачкииии, кааак страааашно жиииииитттььь"

Настроение сейчас - отвратное

"Что делать, если я умру?"

-Если вы умерли, делайте следующее:
Лежите, не подавая признаков жизни.
Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников.
Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу,
так как сломалась каталка.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили.
В морге всякие валяются.
Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном,
в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!"
Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол.
Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне.
Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик.
Да и пачка сигарет не помешает.
Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами.
Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников.
Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета.
В шесть утра займите очередь к администрации кладбища.
Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее.
На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих.
Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна.
Это поможет им не забыть вас.

Ох ох ох .. спатьки хоцца .. нога чуть отошла - заебися .. всё равно ходить трудно ..

смелый паренёк
[показать]

отрубите мне ногу ... я больше так не могу! мне плохо и больно!
как же спать то буду? люди дорогие, я ведь хуй усну такими темпами, мож знает кто ахуительное снотворное? или хотя бы обезболивающее!!!

ПОМОГИТЕ ВСТАТЬ СО СТУУУУУЛАААА!!!!!!!

ХА!!!! поднял себе настроение в этот ебучий день

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

В колонках играет - хуй чё там играет, заткнись сука
Настроение сейчас - зимнее, никакое

вчера я немного ошибся - вечер был замечательным !!!!
а перцовочка всё таки охуенная штука

НО СЕГООДНЯЯЯ!!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯ ... как же болит нога ёпта ... вот я и отработался и отучился на ближайшие 2 недели
на одной работе урезали график - пидорасы . в принципе правильно - распиздяйство давно пожирает меня. но уж больно как-то вдруг!!
на второй проткнул лодыжку ебучими металическими обрезками ... прям в кость вошла!!! поначалу было ничего, ходить мог, а теперь боюсь со стула встать. хорошо брат приехал, БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ довёз до травмпунка.

первый день учёбы!!!!! появился на одной паре только .. ну его на хуй, спать хочу
НУ ЁБАНЫЙ ТЫ В РОТ А!!!!!! ДЫ ЧТО ЗА БОЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!

ну братуха и подруг выбирает-моя степень опъянения пока не
позволяет заводить такие знакомства

Добавлено через SMS

В колонках играет - REM

ёпана, наконец-то я дома .. блядь, а руки с ебальником всё таки выжег этой сраной извёсткой - за какую-только работу не возмёшся, когда не хватает стипухи!!!!!!
и вообще день ебучий .... ИВАНЕС блядь!!!!! да где ты есть то сука?????? без стакана в этой жизни не разберёшься

" .. It's been a bad day, pleeeaaase don't take your picture ...." как поётся в песне у всеми горячо любимой нами группы REM ..

Сегодня последний день каникул, а я так и хуй отдохнул .. опять придётся брести по морозу на работу а вечером опять бухать ..
куплю-ка я пивка - надо ведь бороться с похмельем

Вот и я от делать нехуя начал вести эту поебень