Ох башня болит .... и какого хуя вскочил в 8 утра??

Пойду сегодня блять в кино с какой-то девицой!!!! А вот с какой - помню частично .. и на хуя вчера было предлагать ...
ну и хуй с ними, посмотрю наконец-то "Турецкий Гамбит" ... почему-то мне кажется, что фильмец отстойный

Инструкция для женщин-автомобилистов...
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ:
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

"Зайка! Ой, какой миленький! Какой пушистенький! Какой мохнатенький! Прелесть!"




Пройти тест "Какая вы прелесть?"

В колонках играет - Bad day
Настроение сейчас - Усталое

Только что пришёл с тренажёрки, а горячий воды как всегда нету . ахуели совсем
в универе сегодня был за дежурного . т.е. ни хуя не учился и столько же делал, а просто сидел в вестибюле с умным видом .. меня хватило только до большой пееремены. После, со словами "дануивонахуй" я свалил в направлении работы ..
Завтра аж к 4ой паре идти!! Ахуенно, наконец-то высплюсь.

Всё, с понедельника снова решил бросить курить. Вдруг на этот раз получится (хотя вообще-то не уверен). А заодно надо бросать пить пиво каждый день...

Удачи тебе, Артём, в твоих нелёгких начинаниях =)))

Бля, вот и праздники пролетели .. А как было хорошо на Масленницу!!!! ебать мой симпатичный хуй, мы бухали аж с 10 утра и до 5 вечера .. потом я поспал 2 часа, и у меня так болела голова!!!!!!!! это вообще было нечто!!!!!
в субботу тоже бухали .. в принципе после этого я не собирался пить, но так как Масленница - пришлось ... а ещё в субботу побывал в мусарне ... но ничё, меня быстро отпустили.

только что кушал голубцы собственного приготовления ... делал я их в первый раз. надо отдать мне должное - для первого раза по-моему недурственно ..
опять звонила Мария, делала ебучие намёки .. в этот раз не сдержался и откровенно послал на хуй

Что мы узнаём из американских фильмов? (00:47)


Что мы узнаём из американских фильмов?
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба — самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

В колонках играет - Self - Stay home
Настроение сейчас - норма!!!

Ды что хоть случилось .... Бля, 4 разборки на неделе ... Эт ж ахуеть ...
нады бы себе ствол взять .. хотя бы пневмат .. а то в нашем городишке (особенно в нашем районе) очень неспокойно живётся ..
на первую разборку попались какие-то лохи .. но разошлись мирно
на вторую за каких то лохов приехали такие мужики!!! чес слово, это был в первый раз, когда я испугался за свою жизнь ... но так как мы были правы, те кто приехал, своих же на бабки и поставили ...
потом попутно был случай. После дискотеки одного товарища какие-то блатные мужики протсо отпиздили в баре .. на следующий день наш товарищ привёл двух мужиков . но КАКИХ!!!!! один мастер по карате, попутно тренирует спецназовцев .. другой чисто какой-то бандит!!!!! и ряхи у обоих шире газеты!!! короче всё вышло удачно ..
сегодня разбирались с другими пацанами на дискотеке ... тоже так нехиленькие пацаны .. хорошо нас было в 2 раза больше ...

ИТОГО: за неделю мы имеем несоклько побитых лиц, 2 лица порезанных ножом, мою вывихнутую руку, одного товарища в коме (проткнули печень), несколько избитых нами диджеев, и 30 тысяч рублей которые нам должны отдать в конце месяца ..

ндаа .... опасно стало жить

Дорогие девушки и женщин!!!!!!! Поздравляю всех с праздником, желаю всего самого-самого лучшего и прекрасного, что присутствует в этой жизни .... А главное - оставайтесь по-прежнему женщинами


[показать]

В колонках играет - Molotov - Puto
Настроение сейчас - алкогольное

а у братишки Иванеса баба так неплохая .... мотаю на ус

"Фиона - прекрасная принцесса"

Вы хрупкая(ий), нежная(ый) и романтичная(ый). У вас прекрасная душа, и вы тонко чувствуете настроение окружающих вас людей. Создается впечатление, что вы беззащитны.Но...стоит только кому-нибудь обидеть вас или ваших друзей, как вы превращаетесь в другого человека и беспощадно караете обидчика. Друзья чувствуют себя рядом с вами, как за каменной стеной.


Пройти тест "Кто вы из "Шрек 2"?"



ндаааа .... протсо обоссаться можно . Фиона блядь

Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнyр питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.
И: О, господи... Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Нy так включите свет в комнате!
К: Не могy.
И: Не можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили.
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

блин, опять голова болит ....
дайте пожрать!!!!!!!!!! в холодильнике нету ни хуя . куда всё девалось?

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы (спокойно): Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы (с зевотой в голосе): Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы (спокойно): С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ебаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы (после молчания): Ok, принято, спасибо...

Остается добавить, что этот разговор между испанцами и американцами был зарегистрирован на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года.

Вот и весна пришла .. а погода блять как в Заполярье .. надо же а ..
настроение ни к чертям. Ленка, ты как всегда молодчина!!!! Правда второго места мы не заняли . да и первого тоже. Подождём ещё месяца два, и всех порвём - чесслово .. Ничё, ужин я тебе всё равно устрою - как обещал =) ..
Как же я устал блин. А спать совсем не хочется ... просто мышцы не работают и всё тут, хоть ты обкончайся.
Поиграю ка я в Пайнкиллер. Очень люблю жэту тупую до безобразия и красивую намезку

[показать]
вот картиночка в порядосе!!! обоссаться можно ..
вот есть же люди!!! искал Гуд Шарлот весь вечер вчера . забрёл на какой-то покинутый русский форум про эту группу, и попросил по мылу одну постоялицу найти мне эту песенку!! . блин, и ведь скинула!!!! есть же люди хорошие бля ...
сегодня в универ не ходил - весь день тренировался .. ну и пиздец программку придумали

Блин, послезавтра выступление! придёться срочно выучить программу. Об этом только что меня оповестила моя напарница по танцам (она же первая любовь и первый сексуальный опыт) Леночка ...
ну Лен, если займём место не ниже второго - обещаю тебе шикарный ужин на двоих и шёлковые простыни =)

вот собственно и Леночка .. правда хорошенькая?
[показать]

В колонках играет - ДА НИ ХУЯ НЕ ИГРАЕТ, ЗАЕБАЛИ УЖЕ
Настроение сейчас - зверское

Приехал на работу. Мне говорят: "тут, Артём Евгенич, работы на 20 минуток ... а мы пойдём" ... Блядь, теперь я понимаю, почему они так улыбались. И я засел на 2 часа потеть. Ненавижу, сцуки нах, убью блядь .. во вторник принесу пургена и насыплю им в кофе. Не хуя меня наёбывать.
Пидорасы, отключили опять горячую воду . Твари, придушу!!!!!
зашёл в подъезд к пацанам .. пиздили насчёт чтоб летом свалить с друзьями на юга ... быстренько посчитали, что это обойдётся тыщ в 20 ... блядь, надо собирать =) ..

В колонках играет - Кайли Миноооуг ..

хех .. переведено с особым цинизмом!!! =))


[показать]

... всем!!!!
По-моему я впервые за последние года 4 проснулся в воскресенье без головной боли =) ёпта, куда катится молодёж??? спиваюсь млять ..
ща попиздячу на работу, и буду вкалывать как волк .... а может и не попиздячу ... хм ....я в сомнениях

хыы .... охренеть - Спанч Боб!!!!!!! а почему-то пишется как "cheese" =))

короче всем хорошого продолжения выходных и удачи на дорогах ....

ЗЫ: если кто-нибудь невзначай зайдёт поглазеть на мой дневник - киньте ссылочку на Good Charlotte "I just wonna live" ок????

что-то курнул сегодня, а так и не прибило ... во дела . хорошо хоть не как вчера - 17 баклажек Ленинградского в четверых ... а то после в туалете, по словам очевидцев, мне и места было мало, и земли
пойду спать