Эх...
Давно я тут не была... А так заглянуть, вроди все как всегда...
Но все равно скучала)
Градация лиц употребляющих алкогольные напитки
(по количеству принятого)
Дилетант;
Любитель;
Тонкий любитель;
Профессионал;
Профессионал ассистент;
Профессионал инструктор;
Старший профессионал;
Профессионал маэстро бывает:
1) обычный;
2) бронзовый;
3) серебряный;
4) золотой;
5) платиновый;
Профессионал Виртуоз.
Приметка:
Всех не дослужившихся до звания Профессионала так же принято называть "шашлычниками". Сами же Профессионалы, в не зависимости от занимаемого ими ранга могут делиться на три категории:
патрульный профессионал (собирает тару на территории, которая принадлежит ему или его артели);
патрульно-механизированный профессионал (использует себе в помощь тележку или Кравчуку);
дружинно-мажоритарный или дружинный (состоит в партии себе подобных, что-то на подобие общинно-племенного образования).
Коммуникативные особенности выделяют высший ранг профессионалов, они получают право общаться только позывными. При помощи позывных профессионалы имеют право отдавать команды тем, кто ниже их по рангу. Команды могут быть такими:
мммэ - можно мне еще пожалуйста;
эмм.. - я полагаю что на сегодня вы можете быть свободными;
ааэ... - ой,
Поздравляю всех с Новым Годом!!!
Желаю всего-всего!!!
Так же поздравляю себя с Днем Рождения...(еси ж не я то кто)))
Я конечно не любитель возмущаться и все такое...жаловаться там...задавать тупые вопросы...
НО КАКОГО ФОРУМ ТА?
я конечно давно хотела это спросить...но все как то не решалась...впринцыпе я им не так уж и сильно канешна интиресовалась но вот...
ОБЩИЙ ФОРУМ ПО САЙТУ!!! я посещала часто...просто как-то ЖАЛКО что-ли...
вообщем, как там, а ...извините что я к вам обращаюсь но было бы очень не плохо...снова его увидеть...
Настроение сейчас - еще раз кашляну и взорвусь...
Долго держалась....не выдержала и все таки заболела...
как же это все таки паршиво....болеть...
[400x200]
Пьяный друг, лучше трезвых двух...(с ним веселее)
Просмотрела свой дневник и поняла что очень подросла)))Много чего у меня в жизни поменялось с тех пор как я его завела...Но самое интиресное что я все равно стараюсь придерживаться , ну не знаю, скрытности что ли...Прячу свое я за всякими картинками, смешными цитатами...Вот пытаюсь понять зачем...скорее всего дневник это то место куда я прихожу отвлечься от своих проблем и переживаний...а что оч даже удобно...
1. Volvo Estate
2. Mercedes Benz Sprinter
3. VW Camper
4. BMW 3-серии
5. Ford Escort
6. Audi TT
7. Land Rover Discovery
8. Porsche Carrera
9. VW Golf
10. Ford Focus
Новая серия...все их же)))
продолжение в каментах...
Куча картинок...
(с)Весёлые картинки
продолжение в каментах...
Значит так....пара прикольных ссылочек:
http://www.zanorg.com/prodperso/indian.htm
http://www.oncotton.co.uk/peter/index/A4PAPERCUT_000.htm
http://gorillaz.com/item.php?N=hellydrop&URL=hellydrop
http://weblinks.ru/photo/trup.htm
http://www.youtube.com/watch?v=M3Yw-yYv0q0
http://www.ibis-art.com/kvo.htm
И мноооооого картинок: [450x600]
Продолжение сами знаете где...
Пациент пытался убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже спецалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
[352x288]И так коро сессия... я как порядочная студентка к ней не готовлюсь, занимаюсь ерундой, и пропускаю последние пары.. посмотрим что из этого выйдет...
А пока готовимся..