В аудитории полной девок Я громко заявила,что Я сегодня,гыгыгы,иду на Казахстанскую неделю моды,бугагага.Реакции от девок не последовало вообще.Тут возможны две причины:
1.Они просто не так давно прилетели с Парижской недели моды.
2.Очень страшная причина,Я не буду ее озвучивать.
И Я ведь точно знаю,чем они занимались с начала учебного года...=/

Ну и,да,Я была на Казахстанской неделе моды.С оторванной пуговкой,тетрадкой по мусульманскому праву и любимыми фальшивыми часиками Картье,мы там были.

Просто послушать пару часиков Rage Against The Machine в выходной - это чудесно.

Позвонила Я маме узнать,где могу отремонтировать свои сапожки.В ответ она орала на меня/мне минут пять о том,что Я такая-сякая,мой сводный братец снова в психушке,а Я такая-сякая,и Я там же неминуемо окажусь,ведь Я такая-сякая,об этом красноречиво говорит моя забывчивость в отношении выноса мусора,к тому же Я такая-сякая,и Я обязана сходить в психушку с папой,чтобы посмотреть к чему меня приведет то обстоятельство,что Я такая-сякая.Мастерских же полно,например,напротив "Бейкера".
И,по-моему,после очередного такого разговора спорить о достоверности ее прогнозов невозможно.

Уррааа!Теперь у меня есть паровааарка!

Забавно,но факт:перед сном у меня - очень визуала,не очень кинестетика,и очень не аудиала, - регулярно случаются звуковые галлюцинации.К чему бы это?

Последнее время Я такая чувствительная к разного рода оскорблениям-обвинениям!
Иногда мне думается,что у меня серьезные проблемы с позиционированием себя.Эти люди,которые говорят,что Я феминистка,сука,стерва,трепло,выскочка,тиран и деспот...Как говорил раввин из любимого "Счастливого числа Слевина",когда все вокруг тебя упорно зовут лошадью,есть смысл в том,чтобы присмотреть симпатичное седло и уютное стойло.
Но это,конечно,если не брать в расчет,что иногда по признаку двуногости этим всем вокруг случается упорно делать вывод,что курица и человек - это один и тот же зверик.
И то,что от голода и нервного перенапряжения у меня бессонница.Я подумаю еще на предмет мнения всех вокруг,но связь голода и бессонницы не буду учитывать определенно.Я что,дура что ли,чтоб не знать,что это к делу не имеет никакого отношения?

Вот все страдают,жалуются,качают сердечную мышцу словно на Олимпиаду.А Я,конечно,всем сочувствую,по возможности стараюсь всем помочь,поддержать.Но - черт! - глубоко в моей головке неизбежно ворочается угрюмая удивленно-завистливая мысль о том,сколько же у всех,бля,свободного времени,чтоб выспаться и такой хуйней страдать!

Перед началом учебного года Я откопала у себя "Симс-2",так что теперь,примерно разок в одну-две недельки,Я балуюсь этой грязной прелестью.
Итак,семейство из тех,что заложены в игрушке,состоящее из трех братьев-(акробатьев)-ученых.Один из них оказался не досадно толстым,а неожиданно беременным.Причем не чем попало,а зеленой НЛО-шечкой.
Солнце у малютки оказалось в Козероге.Я нарекла ее Лоллипоп,и мы вчетвером с любовью и нежностью растили эту очаровашку,приучали к горшку,развивали логическое мышление,подкидывали,кормили из бутылочки,учили ходить и говорить,сидеть и молчать.Лоллипоп выросла и пошла в школу.Правда,выросла она как раз в пятницу вечером,поэтому де факто в школе еще не была,и средний балл ее пока равняется трояку.
Я очень хотела перевести Лоллипоп в частную школу.
Впрочем,понедельник еще не наступил.Зато в жизни дядюшки Лоллипоп наступил особый период.Я не сразу поняла,что это за период такой,когда маленькое окошко,где обычно показывают почтальонов,грабителей и ваших заблудших соседей,обратило моё внимание на этого Оуэна Уилсона в тупых очках,которого,к слову,недавно похищали внеземные существа.
Оки-доки,понедельник уже наступил.В жизни же дядюшки Лоллипоп наступил декретный отпуск.Мне порекомендовали поберечь его здоровье,и не забывать,что отпуск не вечен.Теперь этот пузан ходит по дому в клетчатой пижаме и желает есть хлопья и повышать навык уборки.
За Лоллипоп приехал школьный автобус.

ВОПРОС:Почему такая знатная шиза посетила не мою голову,а головки ребят из Электроник Артс?!?

Моя голова в жопе.И выходит у меня все через жопу.Не из головы в жопе,а просто через жопу,больно пихая голову по пути.Айай.

Золотой Будда не переправится через плавильный котел.Деревянный Будда не переправится через огонь.Глиняный Будда не переправится через реку.
Я тут поняла,что терпеть ненавижу все это возрастное искусство,типа молодежных комедий и примитивных детских передач.Всамделишное искусство,по-моему,как всамделишная любовь - у-ни-вер-сааль-но.

Ну дадада,это меня,идиота,все беспокоит проблема обращения с идиотами как с кончеными идиотами.

Ещё идиот уже неделю как не может спокойно смотреть на бумагу.Меня приводит в ужас мысль о вырубленных лесах и клинит на мысли о переработке.
Впрочем,такая же реакция у меня и на целлофановые пакеты,пластиковые бутылки,бинты,да и вообще весь мусор.
Хоть шаурму из щенков покупай,до чего же Я себя пугаю!

Короче,Я опять устала до бессонницы.

Про изучение ужасных вещей:
Если вы вдруг изучаете ужасные вещи,то у вас либо нездоровый интерес к ужасным вещам,либо нездоровое равнодушие к ним же.В противном случае вы их не изучаете.Однако,суть в том,что вы в любом случае нездоровы.

Про ужасные вещи:
Каждая форма - форма Будды,каждый голос - голос Будды и т.д.Вопросы гос.управления и опухшие трупы,тем не менее,не самое приятное обличье Будды.

Про меня:
Métro-boulot-dodo.Oh la la!

Весна и осень - время обострения у психов.Так что в городе объявился маньяк,а в университете за месяц случилось 4 свадьбы.
Впрочем,периоды обострения у психов,если верить ученым,характеризуются в том числе и резким усилением навыка тыкать наугад и попадать в цель.Например,сегодня магистрант-вдохновенный зануда,который знал меня полтора часа,что Я молча кисла за партой с застывшей гримасой покинь-мою-жизнь-неинтересный-мужчина-страдания,в ходе переклички очень неожиданно осведомился:"А вы,наверное,адвокатом будете,да?" Может быть,это и был логический вывод,но сделан он был по моей унылой мине и привычке отзываться на фамилию Кулиева,не иначе.
И почему бы ему было не спросить о том,стану ли Я гениальным писателем или режиссером?...

А еще,мы с Эллен Пейдж удивительно похожи внешне для людей,не имеющих ни одной конкретной похожей черты.

Как часто это случается!Вечер,вечер поздний,вечер настолько поздний,что он не называется ночью только потому,что ночью ты спишь,а сейчас - нет.Сейчас ты сидишь перед чем-нибудь и пялишься на что-нибудь:на стенку,на текст,на горку дисков,на овцу с глазками-стразами и етс.Вот только тебе плевать на это что-нибудь,ведь на самом деле ты сидишь и пялишься на что-нибудь и копаешься в себе.Это не раскопки в поисках чего-то конкретного,это не как в "Амели" пальцы в фасоль с удовольствием запустить.Это как в море водичку разгребать.
Вы часто гребете в море,чтобы разгрести море?
Я частенько гребу,чтобы догрести.Что примечательно,в итоге неизбежно гребу,чтобы выгрести.
Говоря о неизбежном,что вы думаете о попытках выгрести из самого себя?
Я - это такая вещь,такое явление.Исходя из того,что у всякой вещи,всякого явления есть суть,мы почему-то часто пытаемся выделить,отделить суть от прочих составляющих.Ничего удивительного,что получается,что суть штруделя с вишней в вишне.
Как насчет рафинированой сути - просто вишни,без всякого теста?
Суть вишни в косточке,суть косточки,кажется,если она никогда не проростет,ни в чем.Ну т.е. Я,конечно,очень коряво выразилась,а надо выражаться прямо,ясно,чтоб как приговор.Сути у косточки просто нет.Сплошные разочарования.
Что-то настолько поганое,как разочарование,не может быть сутью чего бы то ни было в этом чудесном мире,с вечной претензией на нечто большее,так ведь?
Хотя лично Я считаю,что суть штруделя с вишней в том,что он ШТРУДЕЛЬ С ВИШНЕЙ,а не в том,что он штрудель С ВИШНЕЙ или ШТРУДЕЛЬ с вишней.Хотя лично Я не понимаю,что в этой претензии и в этом большем,если этот вечный зуд так,мать его,угнетает.Можно прожить жизнь,не столкнувшись с вишневыми косточками,а вот этот зуд случается со всеми.
А угнетение - это достаточно чудесно для чудесного мира?
Но ты сейчас сидишь и пялишься на что-нибудь и копаешься в себе.Мир прекрасен,и этот процесс,наверное,тоже прекрасен,как вся боль мира.
Что,собственно,мы углядели такого прекрасного в боли?Что,собственно,мы углядели такого прекрасного в мире?
Приятно и легко думать,что единственной причиной всего дерьма в жизни являешься ты.Такая вселенная,где ты царь и бог,причина и следствие,суть и соль.В таком случае,силой своей мысли можно любое дерьмо превратить в конфетку.Быть причиной конфеток,иметь в жизни все эти конфетки нам приятнее,чем все то же самое,но с дерьмом.
Мне же очень хочется быть просто в конфетках,а не в конфетках из дерьма.
Ладно,если уж о желаниях,то Я не хочу думать о конфетках и дерьме вообще,Я не хочу ничего сравнивать,Я не хочу думать как мне будет хуже или лучше.
Я хочу быть чистым вдохновенным листом каждую секунду своей жизни,ВОТ ЧЕГО Я ХОЧУ.

Я - это такая вещь,такое явление.Мой же организм,мой мозг - это не такая вещь,не такое явление.Лично у меня,пожалуй,туговато с сочувствием,но,мне кажется,он хочет,чтобы Я прекратила сидеть и пялиться на что-то и страдать вот этой вот хуйней.Он хочет,чтобы Я легла спать.

Вам,наверное,тоже часто случается вечером чего-нибудь хотеть,да?

Одна из школ мусульманского права предписывает при вынесении судебного решения опираться,в частности,на разум.

Сегодня мне что-то взгрустнулось,что Я давно не видела,чтобы кто-то оценивал развитие способностей.Всем подавай тупую исполнительность!За это тебя погладят по головке,себя - по пузику,а потом отправятся на обед.Исполнительность (равно как и поглаживания по головке,по пузику и обед) - это,конечно,очень важно,но она должна быть умной,изобретательной,развивающей.Даже имея дело с идиотом,нельзя позволять ему привыкать к мысли,что он безнадежный идиот.

Годы идут,а мне как и прежде хочется утопить в сортире всякую тупую тварь,что приходит в университет в спортивных штанах.Дело даже не в том,что Я терпеть не могу спортивный стиль в одежде.Просто (и Я готова это повторять на каждом углу) ваш внешний вид - это первый замечаемый показатель вашего отношения к себе и к людям.Одеваться надо соответственно моменту.

Отдельной строкой Я терпеть не могу эти бабские кроссовочки в стразьях и прочей хуете.

Ну се,Я снова пуфыстик =)

Когда мне не чем было занять голову (или же Я просто хотела ее номинально занять,чтобы фактически мозги оставались в покое),то Я размышляла над тем,что первично,жажда власти или жажда эм...факторов производства.Заметили,что Я использовала прошедшее время?
Между тем,со времен первой лекции по мусульманскому праву прошло всего лишь три дня.
Расширение сознание - эт,конечно,штука прекрасная.Штука эта способствует становлению гармонии во взаимоотношениях с миром и собой.Однако,широким сознанием не подменишь истинное сочувствие - таки важнейший компонент мира во всем мире.Ну а уж если процесс расширения сознания лишает вас любимой успокаивающей игрушки для ума,то не лучше ли пойти поковыряться в носу,например?
Тем более,что в соплях у людей с гриппом недостатка не наблюдается.

Я хочу попасть в просторный и светлый мир,лишенный каких-либо обязательств.Там бы все учились ради знаний,интересовались ходом дел из истинного желания узнать ответ и вставали в 7 утра по причине налаженного,здорового биоритма.
Я хочу стать богатой и знаменитой,чтобы перестать хотеть того,про что сверху,а наконец-то воплотить это в жизнь в пределах своего особнячка с цитрусовым садиком,в котором Я в конечном итоге запрусь.
Я хочу есть после шести вечера и весить при этом 50 кг,ведь тогда,возможно,мне не придется запираться.Хотя,скорее всего,таки запрусь при любом раскладе.Но это не мешает мне желать есть после шести вечера,есть сейчас (т.к. уже четыре часа как не шесть часов вечера) и весить 50 кг.
Я хочу сделать долбаную работу по международному менеджменту и лечь спать.Это не совсем корректная формулировка,ведь Я на самом деле не хочу ничего делать вообще,Я хочу просто лечь спать.Если бы у меня была возможность поступить именно так,мне бы меньше хотелось есть после шести вечера,а на свой вес мне во сне и вовсе наплевать.
И Я очень хочу,чтобы что-нибудь из вышеописанного осуществилось.Хочу,чтобы хоть что-нибудь осуществилось вообще.

Уу!Омерзительный труп,зыбкий призрак,длинноногая бестия...

"Будем ли мы жить по уши в дерьме или в самом прекрасном месте в мире,мы все-равно,рано или поздно,начинаем если не существовать,то уж точно делать многие вещи автоматически.Кайф же в том,чтобы,таки оглядевшись вокруг,порадоваться,а не вспомнить,что ты по уши в дерьме."
Эту запись грядущим поколениям Я обнаружила в учебнике по французскому.Хотя Я прекрасно помню,что писала это,наблюдая закат и слушая пересказ весьма сопливого отрывка,изучение родного языка Бальзака и Гюго,по-моему,действует на меня угнетающе.

Разумные люди окружают себя приятными и разумными людьми,ведь это приятно - иметь дело с такими людьми -,а потому оч разумно.Так что,если не хочется возиться со всякой невменяемой поебенью,то следует иногда стараться быть пупсяшкой,а не мечтой мазохиста.Следует начать с себя.
Впрочем,как и всегда.
Однако!От обмена симпачками,пожалуй,все-таки воздержимся.

За сегодняшний день Я была ужалена ядовитой рыбой,разбилась вместе с самолетом,заразилась свиным гриппом,необратимо повредила нервную систему выпитым кофе,попала под машину,была похищена таксистом,бита,нещадно бита,причем несколько раз на дню,и умерла в ходе очередного конца света.
Впрочем,может быть,ничего из вышеописанного со мной не произошло.Может быть,это просто моя мамуля своей страстью к мрачнейшим предсказаниям вслух довела меня до серьезного психического расстройства,при котором Я не способна отличить её мрачнейшие предсказания от реальности.
Короче,насыщенный был день.
Эм...Бля.