[показать]

Как вы думаете,человечество сможет когда-нибудь создать сверхразум?
По мне,так человек не может смоделировать нечто иное,чем то,что у него самого в голове.(Никогда не задумывались,почему Бог создал человека "по образу и подобию своему"?=))Максимум,на что мы способны - это ускорить процесс развития мозга и в принципе ускорить свой мозг.Но это будет все-равно просто очень хороший человеческий разум.Возможно,Я излишне требовательна к сверхразуму,но мне бы хотелось,чтобы он показал мне то,до чего бы даже очень хороший человеческий разум не дошел.
А теперь вопрос,который по-настоящему меня терзает всяко разно:а есть ли у человеческого разума какая-либо специфика?
Давайте представим,что нервная система собачки разрослась до масштабов нашей с вами.Изобретут ли собачки время?Будут ли у собачки наши представления о логике?Собачки тоже не мыслят мир без искуственно созданых ограничений?
Я всей душой за то,что разум - он и в Африке разум.(Насколько можно вообще быть эмоционально вовлеченным в проблему универсальности да абсолютности разума...)Забавно,но раз уж мы заговорили об Африке,то Я не склонна придавать большое значение внешним факторам.Теория географического детерминизма меня умиляет подобно тому,как иных граждан умиляют детские шалости.Другой случай преувеличения влияния окружающей среды - идея о различии условий формирования языков мира как причины различия этих самых языков.Я могу понять,почему слово gratiné есть именно во французском языке.Сморщившись,Я согласна списать все на разницу в одинаково разумном подходе к сути явления,когда немцы обозвали ручку federhalter'ом,а русские - ручкой (ну или пером).Но вот чем так отличался немецкий tisch от испанского mesa и от русского стола для меня остается загадкой.По-моему,тут дело в представлении о благозвучии.Представления о благозвучии - это дело вкуса,когда вы мечетесь между трип-хопом и Бахом.Если же речь идет о том,чтобы дать чему-то имя,то это,знаете ли,образ мысли.Это составляющая вашего разума.Не то,чтобы вывод о возможности наличия разновидностей разума напрашивался...Но что-то в этом есть.
Всяко-разные терзания на эту тему включают в себя невозможность спокойного просмотра фильмов типа "Хищников" или "Войны миров".Где,ебать ту Люсю,логика:биологический вид достаточно развит,чтобы изобретать межгалактические корабли,но все ещё с тупорылым "аррр!" и супер-пупер-пушкой гоняется за вялым глупым зверьком.Где,дёти мазафака,здравый разум:почему если вы чистите по утрам зубы не из всепоглощающей злости к микробам у вас в пасти,то НЛО хотят нас истребить из лютой ненависти?
Даже если сверхразум и зародится,это случится явно не в моей голове и не в Голливуде.

А ещё сверхразуму не бывать в головах всех тех граждан,которые решительно отказываются одеваться по погоде.Я не говорю о тех случаях,когда кто-то обходится пуховиком вместо норковой шубы.Но у меня стабильно возникает чувство,что Я смотрю мультик про любопытную корову,когда мне кто-то объясняет,что не видит смысла в зимних ботинках -"ведь все-равно холодно"."Эй,бля,Дарвин!" - хочется крикнуть мне.Очень мне хочется знать,какого ж эти здоровые бестолочи страдают такой херней,а Я тут в трех кофтах крема не напасусь,чтобы ликвидировать последствия аллергии на холод.

Демон,ангел,злой дух - Я хочу,чтобы явился хоть кто-то и включил отопление.Омерзительный труп,зыбкий призрак,длинноногая бестия - Я просто хочу,чтобы меня взяли за руку.А то Я не уверена,что она ещё не отмерзла нахрен.
 

Я - жуткая трусиха.Тот факт,что восемь часов просмотра всего подряд кончились старой доброй религиозной хренатенью про инцест,восставших ангелов,суицид и прочие чудные трансформации,меня пугает.

Зашла тут недавно речь о новогоднем настроении.Так вот,у меня класса с третьего есть любимая новогодняя песня - ABBA "Happy New Year".Когда Я ее сегодня слушала утром в такси,Я размышляла над тем,что в ней тоже поется о смерти.
Кто-то мог подумать,что весь ужас в смерти.Ужас на самом деле в том,что над любимой новогодней песней Я размышляю...

Мне кажется,у меня появилась дурная привычка писать.
 

Люди,которые говорят,что любят-трамвай купят,и при этом не признают недостатки объекта своей любви,врут.Либо они врут,что любят,либо врут,что не признают,либо в обеих частях утверждения.
Вот только не надо заводить эту волынку о том,что не бывает абсолютных недостатков!Во-первых,сама знаю.Во-вторых,то,что вы отказываетесь наотрез признавать некоторые...качества своей пассии - первый признак того,что сами-то вы все-таки считаете их недостатками.
Так в одном очень смешном документе,который мы проходили на адвокатуре,говорилось,что:1)всем должен быть предоставлен одинаковый доступ к [вставьте что угодно];2)если в стране есть какое-нибудь меньшинство,то им тоже должен быть предоставлен доступ к [тому что вы вставили] наравне со всеми.Вера составителя во всеобщее равенство очевидна.
Давайте посмотрим правде в глаза:если ваша любовь может раз в неделю позабавить вас тем,что выдаст вам наизусть энцеклопедичскую статью о,скажем,протонном синхротроне (в простонародье - синхрофазотрон),то большую часть времени человек,скорее всего,просто зануда.Но в этом определенно нет ничего постыдного,ибо такова природа этого человека.Почему-то мы нормально относимся к тому,что не все люди вылядят как Бред Питт и Анджелина Джоли,но вот к тому,что не все мы славные сладкие феечки мы привыкнуть никак не можем.
Любовь Я в самом начале упомянула тоже не просто так.Любовь - это когда вы принимаете человека таким,какой он есть.Отрицание ряда его составляющих отдает в лучшем случае непоследовательностью,а в худшем оно значит,что вы любите образ в своей голове.У Магритта на эту тему есть целый цикл работ,знаете ли.
И давайте,пожалуйста,обойдемся без того,что есть принципиальная разница между "очень эмоциональный и экспрессивный человечек" и "истеричка".Да,слово "истеричка" на самом деле носит негативный оттенок.Когда Я говорю "истеричка",вместо "очень эмоционального и экспрессивного человечка",Я как бы намекаю слушателю на то,что меня раздражает эмоциональность и экспрессивность этого человечка.Однако,и мне,и слушателю,совершенно ясно,что мы обсуждаем не личность нордического склада характера.Что мне не ясно,так с чего это слушатель решил,что у нас с ним должно быть одинаковое представление об одном и том же явлении.
Так что,друзья,любите друг друга!
Портьте друг другу кровь!
Будьте ещё эмоциональнее и экспрессивнее!
А Я пошла обедать.
 

Давайте Я тут чего-нибудь расскажу.

Новый год Я буду встречать в своей квартире с тремя кошками и одним котом.На мне будет пижамка и грязевая маска.Я включу обогреватель,запасусь суши и буду смотреть что-нибудь из хитов Финчера или просто что-нибудь из Гая Ричи.(Возможно,Я даже захочу в милионный раз пересмотреть "Мед и клевер"...)
Согласна,года 4 назад восторга по этому поводу у меня было бы больше,ведь года 4 и сам новый год вызывал у меня гораздо больше эмоций,чем сейчас.Но Я,в конце концов,слишком давно хотела такую ночь на первое января,чтобы сейчас ей не радоваться.
И плевать,что большая часть планов в моей жизни накрываются медным тазом.

Мама этой ночью отчалила в теплые страны.Я люблю мою мамулю,но Я прямо очень рада,что ее не будет.Во-первых,у меня давнее желание (см.выше).Во-вторых,сегодня на мое "не беспокойся ты так за кошек - в твое отсутствие они ещё ни разу не подыхали",мама решила мне зачем-то поведать,как моя прабабка в сердцах как-то раз воскликнула,обращаясь к моей ма:"Да лучше б у тебя никогда не было детей!".Не со зла,конечно,но мама все-равно иногда бывает слегка до мыслей о самоубийстве невыносима.
Наверное,Я тоже.
Нам всем полагается отдых.

Треть суток Я - писатель от слова худо.То,что эти два слова не имеют ни одной общей буквы,не имеет для меня никакого значение.Ведь мне-то виднее,чем грамматике русского языка,кем Я являюсь!

Ещё Я иногда хожу на экзамены.У меня очень туго с графиками,пунктуальностью и всякой такой фигней,а нервничать по расписанию мне и вовсе не нравится.По самому сложному предмету в семестре у меня 100%,а вот по тупому праву ВЭД,которое мы под тем или иным названием проходим долбаный третий год,у меня 95.И это самый низкий балл.Тут Я хотела бы напомнить,что вся моя жизнь - сплошной тетрис,поэтому мне посрать на безупречно выполненную работу.Меня гораздо больше заботит,что Я чего-то в жизни не понимаю,если мне кажется,что баллы должны стоять ровно наоборот.

По большому счету,все,чего мне сейчас хочется,это поставить какого-нибудь джи-попа,сидеть перед компом в пижаме и читать 4-й том о похождениях Харухи Судзумии".По большому счету,Я уже год как хочу этого.Этот новый год,хаха,и впрямь угрожает исполнением самых заветных желаний!

МОЮ ГОЛОВУ НЕ ПОСЕЩАЮТ УМНЫЕ,ИНТЕРЕСНЫЕ МЫСЛИ.

В моей жизни иногда случается всякое дерьмо.Моя самовлюбленность не позволяет мне думать,что Я не предполагала чего-то подобного.Однако,меня все-равно происходящее печалит и разочаровывает.Но это,впрочем,логично,что дерьмо меня печалит и разочаровывает,да?

Мне грустно и скучно.Это хорошо,что у меня эмоциональное наполнение в текстах хромает на обе ноги,а то вдруг бы вы тоже расчувствовались.

Я ведь знаю,что все в этом мире прекрасно и гармонично.Поэтому мне очень хочется найти недостатоющую детальку пазла,чтобы наконец уже успокоиться.Мне не хочется думать,что недостающая деталька на самом деле на месте.Мне не хочется думать,что недостающая деталька - это очень мотивирующее,но очень изматывающее недовольство в поисках недостающей детальки.

Такие дела.Пойду поем.

Я,видимо,глубоко несчастная впечатлительная дура.Я верю,когда в том же кино показывают этих граждан,у которых все выходит легко и на шпильках (и даже если вдруг эти граждане - мужчины),а потому чувствую себя лохом невероятным,когда что-то происходит не по щелчку моих изящных наманикюренных пальчиков,а после многочасового скрипа моего печального мозга.Как бы не выглядела работа,в которую Я угрохала столько сил и времени (а Я убеждена,что выглядит она практически всегда исключительно вымученной),меня она решительно не удовлетворяет.Уж не сразу - это точно.
Тем грустнее,что если вдруг что-то и получается без особого труда,Я в лучшем просто не чувствую абсолютно никакой причастности к результатам,а в худшем - ужасно скучаю.Но в кино-то они не скучают!
Ромочка Воронежский как-то восхитительно точно подметил,что жизнь - это борьба лени и скуки.Так вот,каким бы пацифистом и нелюбителем лишних проблем на жопу Я не была,моя жизнь - это борьба вообще всего и скуки.
Ну почему,почему меня не трогает любовная линия в "Любви и прочих катастрофах","Бойцовском клубе","Счастливом числе Слевина" и даже сериале "Моя жена и дети",но мои глазки загораются,когда Я наблюдаю взаимоотношения двух чернокнижников в "Ключе от всех дверей" или Нео и Тринити,одержимых идеей вытащить человечество из уютного раствора?Почему,в конце-то концов,если меня так влечет мир прекрасных и чистых идей,меня не наградили мозгами и усидчивостью Ньютона какого-нибудь?Это ж как в том жестоком анекдоте,где девочке без ручек и ножек подарили скакалку.Это ж жестоко.
Вполне возможно,лет через пять или минут через пятнадцать,Я узнаю то,чего Я не знаю сейчас,и все в мне придет в норму.Абсолютно точно,что,даже если Я так ничегошеньки и не узнаю,Я примирюсь с таким положением вещей и начну просто наслаждаться жизнью.Ну или сдохну.Однако,сейчас мне грустно.
 

Хотя,возможно,дело просто в том,что Я мало сплю,периодически забываю,как расшифровывается аббревиатура УТП, и не могу сосредоточиться на написании реферата на тему "Автономия воли сторон в МЧП".Возможно,дело просто в том,что Я мало сплю и все.

МНЕ ВСЕ-РАВНО ГРУСТНО.

 

Написала бы Я тут,что малень заебалася писать,но,сами понимаете,это будет выглядеть несколько абсурдно.

В остальном,Я живу тихой жизнью маленького затюканного трусливого чма.Мне в пору начать по утрам проводить аутотренинги перед зеркалом в стиле "ты умная и красивая и чудесная и мудрая,ты все сможешь,ничего не бойся!",вот только:
1) Я таки боюсь,причем боюсь того,что сойду с ума,беседуя с собой перед зеркалом.
2) По утрам Я либо сплю,либо опаздываю.В любом случае,мне не до аутотренингов.

Такое "метро-булё-додо".
 

А ещё Я прям,епт,в замешательстве оказываюсь,когда знакомлюсь с очередной чьей-нибудь зарисовкой умиротворения,в которой фигурирует кофе!

Сегодня в разговоре со мной научный руководитель отпустил непристойную шуточку.Я совершенно точно не из тех девушек,при виде которых невозможно сдержать свои пошлые мыслишки,а посему делаю вывод,что Я стала своим пацаном.Круто.
Впрочем,он у нас вообще хороший.Он даже живо реагирует на тот факт,что Я морщу нос при рассмотрении случаев расщипления правоотношения и регулирования каждой его части отдельной коллизионной нормой.Такая трогательная забота о моем душевном равновесии не может не подкупать.

Ну и раз уж Я взялась рассказывать про свой пошлый быт,то сегодня Я поставила свой личный рекорд по употреблению слова "идиот" в конспекте.Моя жизнь уже никогда не будет прежней,ага-ага.
 

Я качаюсь в тренажерке,Я люблю изящные цитатки,Я учусь четвертый год на юриста,и Я это к тому,что по жизни меня очень интересует вопрос взаимосвязи формы и содержания.
Люди много говорят о том,что содержание определяет форму,но не много думают о клинической смерти.Клиническая смерть,между тем,очень любопытное явление.Клиническая смерть,например,гораздо чаще всех прочих случаев отключения сознания (сна,обморока,общего наркоза и т.д.) заставляет людей осознать ценность (своей) жизни.
Тут важно помнить,что опыт смерти у живых людей встречается,мягко говоря,крайне редко.Т.е. самочувствие после клинической смерти,наверное,весьма паршивое,но оно,знаете ли,и после наркоза не очень.К тому же,не надо быть чемпионом мира по шахматам,чтобы испытывать определенные трудности с мыслью о том,что ты был мертв,с учетом того,что ты жив.Так что,даже если вы свалитесь прямо на улице замертво,полежите пару минут,а потом оживете,скорее всего вашей первой мыслью будет "фу,бля...",а не "жизнь коротка,и дается всего один раз,так каким же Я был идиотом,что не купил Маше Кулиевой трамвай?!".
Другое дело,когда доктор в торжественном белом халате преподносит новость о том,что у вас сердце 2 минуты не билось.У вас была клиническая смерть.Почему-то именно после такого обозначения отключки сознания (обличения отключки сознания в такую форму) очень много граждан вспоминает,сколько времени они потратили впустую.
Вот и скажите мне,пожалуйста,насколько важен мой глубокий внутренний мир,и насколько важно мое глубокое внешнее декольте.

Если вдруг вас не волнуют мои сиськи потому,что вы - зоофил,то у меня есть другая показательная история.
Недавно мама принесла домой четвертую кошечку.Ей примерно месяц,и она абсолютно черная.Размышляя над именем,мы долго метались между Белоснежкой и Снежанной.Однако,нам тут тоже сложно глядеть на черное и говорить "белое",так что в итоге мы назвали ее Чернышевский.Причем,Я хорошенько подумала как о том,не станет ли моя кошка утопистом,так и о том,не станет ли она излишне агрессивной.
А через пару дней мама написала мне смску,что "наша 4-ая кошка - кот".
"Возвышенное и комическое",епт.


 

Иногда еда выглядит вовсе не такой питательной, как на самом деле. 200 калорий – это полкило брокколи или порция ликера, одинаковая калорийность, но такой разный размер!

Все продукты сфотографированы с одинакового расстояния на одинаковой тарелке диаметром 26 см. Зная, что чайная ложка сливочного масла по калорийности равна полутора килограммам сельдерея, в следующий раз противостоять соблазнам будет проще! Удачи всем худеющим и просто последователям здорового образа жизни

ИСТОРИЯ ЛЮБВИ:

Жили на свете два самовлюбленных зла с раздутым самомнением.
Однажды эти два зла встретились.Каждый из них вполне резонно порешил,что из двух зол стоит выбирать меньшее.
С тех пор они жили вместе,долго и счастливо.
Дада,и умерли в один день от умиления.

КОНЕЦ

Примечание:
Все персонажи вымышленные в процессе натирания любимых Вэнгов кремом для обуви,а любое совпадение сюжета с реальностью - исключительно счастливое совпадение.
 

Вообразим,что мои ценности - это такой нежнейший,сочнейший,вкуснейший пирог со шпинатом.
Я спокойно отношусь и к тому,что некоторые люди предпочитают пироги с мясом или абрикосами,и к тому,что некоторые люди терпеть не могут шпинат.
Я всегда рада разделить трапезу,независимо от того,будем ли мы все уминать чудесный пирог со шпинатом,или же каждый наслаждаться чем-то своим.
Вот только не надо лапать мой прекрасный вегетарианский пирожок своими липкими ручками,если вы его есть не собираетесь.Вернитесь,пожалуста,к первой строчке,вспомните,о чем на самом деле идет речь,и не переводите продукты - они могут однажды кончиться.

 

Прихожу Я,значит,под утро домой,сажусь на краешек кроватки и глажу своих кошек.Так и отхожу ко сну благополучно.Правда,как обнаружилось утром,сделала Я это в прокуренной футболке,джинсах и с добротным таким гримом.
А теперь самое интересное:почему мама подумала,что Я уснула в чем была и где была,потому что напилась до состояния нестояния?Почему ей даже не пришло в голову,что если всю неделю недосыпать и учиться,а потом пойти недосыпать и пить,то можно уснуть и от усталости?
Непонятно.
 

Есть такие загадочные граждане,которые могут легко и непринужденно сказать вам,что они хотят вам смерти,а вот сказать,что они вас любят,беспокоятся о вас и вообще - не могут.Такое поведение глубоко ранит мою нежную душу.Дело не том,что мне хочется слушать про любовь и не хочется слушать про свою насильственную смерть.Дело в том,что Я очень чувствительна к несовершенству мира и страданиям,которые этим людям доставляет дерьмодемон,сидящий внутри них.
Если прибавить к этому жопу с выполнением сравнительного анализа квалификации lege fori и lege causae,то и вовсе начинаешь казаться себе великомучеником.
 

Учитывая уровень моей душевной мрачности,мне частенько на самом деле неприятно убеждаться в своей правоте.Как слепой,который на секунду поверил,что он просто в кромешной темноте,а потом снова обнаружил,что он слеп.

Юриспруденция и медицина похожи.
Юристы и врачи похожи.
Восприятие людьми юристов и врачей похоже.
Обилие латинских терминов в той и другой сфере - всего лишь еще одно маленькое и изящное подтверждение этой идеи.Так какого ж хрена маленькое и изящное подтверждение вынуждает меня изучать мертвый язык?=/

Компьютер споймал какого-то черта какого-то вируса,а потому ужасно тормозит.Я же вообще девченка восприимчивая,ранимая,а когда не высыпаюсь,то просто караул.По сему нежелание машики тихо и аккуратно подчиняться меня печалит безумно.Поймите меня правильно,это не вопрос власти!Просто так хочется иногда,чтобы тебе помогли.
 

У пьянок-гулянок есть и хорошая сторона.Например,кто-нибудь в четыре утра может упомянуть при тебе про очаровательный сериал "Блудливая Калифорния".
А тот факт,что очень трогательный алкоголик и блядун представляется мне идеальным спутником жизни,вовсе не значит,что Я - скучающая дура,мазохистка или страдаю манией величия,полагая,что могу кого-то изменить.Просто Я точно знаю,что на пьянки и еблю нужно крепкое здоровье - отличные гены.

Последнее время Я только и знаю,что рассказываю тут какие-то нелепые подробности своей жизни.Обычно-то Я всех подчую нелепыми абстрактными рассуждениями,а тут все время "Я Я Я Я Я".Да еще и с большой буквы.
Предыдущие лет девять Я (дада,опять...),не особо задумываясь,соглашалась с идеей большинства,что "Я" с большой буквы - проявление самомнения.Однако,мне подумалось,что такая большая "Я" - ещё и отличный способ проследить,сколько раз ты в рассуждениях возвращаешься к своей персоне.
Разумеется,девять лет спустя,она мне давно не царапает глаз,но Я склонна замечать большие буквы,и засыпать под утро от маленьких на восьмидесятой странице текста о международном коммерческом арбитраже лалала.

Мания величия.Восхитительно соблазнительное словосочетание.Прекрасное и воодушевляющее,если вдуматься.

Кому-то нужно поспать.Мне же нужно кофейку и снова за учебу.
Какая досада!