Хм...Развлечение:в тот самый момент,когда наступаю в лужу/меня чудом не переезжает какая-нить стиральнаяслицаэтогомиратакихкакя машина/когда наталкиваюсь на какого-нить мелкого,буквально перешагивая его,чтоб не свалиться/просто понимаю,что Я творю какую-то хуйню ЗАДУМАВШИСЬ,надо тут же чётко сформулировать эту мысль.Над которой задумался.
Что в этом такого забавного?Забавно,что ты чуть не полетел в лужу,задумавшись над тем,какими надписями расписал бы шмотки.Крайне забавно,что думаешь как-будто много,а в итоге выясняешь,что обо всякой хуйне.И уж совсем до неприличия забавляет тот фахт,что если бы тебя кто спросил в этот самый момент "что такое?",то ты бы с умнейшим,загадочнейшим видом ответил бы:"Ничего.Я задумалась..."
(Фантомные боли...)

Пересмотрела "Амели"=)))
Знаете,Я люблю выцапать какую-нибудь дурацкую цитату.(Цитата выцапывается,видимо,из-за интонации с которой она была произнесена,а может просто в силу моего дурацкого чувства юмора,Я точно сказать не могу).А память у меня паршивая,не менее дурацкая,чем чувство юмора,а потому иногда эти цитатки забываются.Или же забывается фильм/мультфильм/книжка/передача из которой они были выцапаны.И Я так грущу по этому поводу,так грущу...Сильнее Я только радуюсь,когда вспоминаю вот это самое забытое.
"Вот так и получается ФОТОГРАФИЯ!"
Я вспомнила=)))
(не удивлюсь,если вы не вспомните эту строчку,даже если пересмотрели "Амели" не один раз)
А что до фильмов,то Я люблю такое доброе кино,когда находится какое-нибудь особо одинокое чудо,и переворачивает всё с ног на голову.Ну или наоборот.Или не знаю как,но суть не в этом.(Вот вспомнить всё того же моего любимого "Ангела-А").И так мне хочется,так хочется всё время стать таким вот чудом,но то ли Я недостаточно одинока,то ли шоколад вместо мозгов-это недостаточно чудо.
А вообще Я просто трусиха.И так у меня нихрена не выйдет,да-да,Я знаю.(Ток,видимо,это не проблема,а следствие...Чего?)
Пуф...Хочу малины.
Салют=)

Моя ма говорит,что часть мозга,отвечающая за "подумать",находится в прямо таки волнующей близости с частью мозга,отвечающей за "поговорить".Поэтому очень много людей просто не могут думать,когда молчат-чтоб думать,им надо говорить.Чтобы доказать себе,что Я ТО НЕ ТАКАЯ(хотя что доказывать,если у меня вместо головы протез-шоколадная фабрика?...)Я усердно думаю молча...Каждую мысль Я про себя не мычу,не мямлю,а проговариваю.В четкие предложеньица,долго и нудно оттачивая,как подписи к открыткам.
А что до подписей к открыткам,то Я вспомнила,как мы с Дякусем покупали Н. на др открытки.Мы купили две штуки:с котом(она была подписанная уже вся)и с дЭбильной прынценцой(внутри она была не подписана,а на "титульном" её листе красовалась дЭбильная прынценца,воздушный змей,бабочка,ещё что-то...и все енти элементы были подписаны).Дяка решила,что будет дарить с котом.А вот мне надо было ещё что-то писать...Над этим мы долго на пару пыхтели:обернули уже все коробки с подарками,поели,написали мой тех.пер.,ещё какой-то хуйней помаялись...В конце концов в открытке Я просто нарисовала идиотку в берете с улыбкой от уха до уха и с подарком в руках и подписала "Я",как производитель подписывал свои творенья на обложке.
Мда...Это Я про то,как оттачиваются подписи к открыткам=)Это Я про то,как Я думаю молча...концептуально,бля!=)

Каждый вечер,перед сном,Я думаю об одном и том же...И каждое утро,только проснувшись-об одном и том же.Только это уже не то "одно и то же",что вечером.А по-ночам мне как-то паршиво,тревожно спится,и мерещится всякая хуйня(ой,простите,на самом деле слово хуйня здесь немного не уместно,т.к. по ночам Я вижу народ...да в таких количествах,что аж страшно!).Хотя Я вот уже который день просыпаюсь в 9:30 ровно и усталости не чувствую.
Вчера из старых добрых друзей-товарищей Я не коим образом не пересеклась только с Дякусем и Тлеулиной.Но,положим,с Тлеулиной у нас и так недавно была прогулочка по лужицам,а вот свою музу,жону и просто красавицу Дяку Я давно не видела.Что до остальных,то могу рассказать про любимую Н.,на которую Я была малость разобижена.Если она мне звонит,то звонит исключительно часов в одиннадцать,а потом мы болтаем с пару часиков.Полтора часа вчера болтала она.В какой-то момент Я вдруг подумала:"Вот ужас,если бы СЕЙЧАС не знала,что это моя соседка по парте,решила бы,что это трёхлетняя девочка лапочет!Это Я так же говорю?!?Бля-бля-бля,надо напару срочно переучиваться!".Аж до дрожи...А вот в какой-то другой момент Я подумала:"Но,суки,как же вам весело было!Только с вами,"дети",так можно!".Нет,вообще-то Я люблю Н.=)
А утро Я начала с того,что мне вдруг страшно захотелось переслушать всё то,что лирушнечки выкидывают в свой плей-лист...Бля,какие все эстеты,какие все оригиналы великие...Мне даже как-то совестно стало за свою попсовость.Впрочем,Я всегда говорила,что Я скучнее интересных людей,что вокруг меня,зато,в отличии от них,Я общаюсь не с занудой Машкой,а с интересными людьми=)
На самом деле Я обажаю,когда в комнате светло-светло,а за окном серо и дождик=)
На самом деле мне чертовски хорошо.Не божественно,а чертовски.Минус одна мыслишка-фикс и было бы божественно хорошо,но было бы много скучнее=)
[492x699]

Ха-ха,детки-конфетки,Я вспомнила свой великий универсальный рецепт абстрагирования от любой,даже самой препечальной ситуации-надо просто смотреть на всё это,как на объект искусства!Ну...Вроде как на кадр из гениального кино,фотографию в галлерее искусств или строчки из мудрейшей книжки или стихотворения.
Непонятно?Ну и лан,зато мне помогает...=)
Чёрт,эти веселые прогулки по утру!Последовательность настроений в них всегда как последовательность песен на "Beautiful" моих любимых "мусоров":"Nobody loves you",а следом "Untouchable".Может и впрямь как-нить в пижамке до Гугочки прогуляюсь.
И скорее всего,кроме меня этого никто не заметит,и уж конечно не поверит,но последнее время мне так просто дается "производство" конфеток,шоколадочек и прочей кондитерской продукции.Верно это потому,что,как метко-едко ввернула наша умница Абуляисова,"тебе и рассказывать некому",а ещё потому,что все наушники так или иначе сломаны,и хожу Я в тишине.
А надежды,оставленные Никелем,нихрена не актуальны уже:карточка восстановлена и вставленна в мамин старый аппарат.Аппарат того...хм...Как стиль музыки-гранж.Но вообще,Я,имеющая вид изрядно потрепаной сиротки,любящая группу Garbage и питающая слабость ко всяким гетто,гранж конечно же люблю.
Пойти,что ли,опять выгулять себя?...

(Картинка по поводу истинного примера позитивного мышления)
(Сравнивать с днем вчерашним)
[390x699]

Эм...*очередной урок позитивного мышления*
Ну...
Нагулялась Я как в том анекдоте...(Анекдот:идет мужик...Детская площадка,все грибочки повыкарчевываны,всё перерыто,кругом ни души...И только в песочнице раскинув руки-ноги лежит маленькая девочка и тяжело дышит...-Девочка,с тобой всё в порядке?-*блаженно*Наигралась...)
Села на маршрутку и целый час ехала до конечной.Не могу сказать,что ни разу Я в том углу,в который попала,не была,но тогда Я особо и не прогулялася.Вот и пошла Я,на прогулочку...
За пару часов Я добралась пешочком от мест чуть подальше долбанутого и всю романтику портящего Мега-центра до СВС,где в 18:45 у меня по плану были "Черепашки ниндзя".
Фильм был хороший...Да-а...Ток покуда Я покупала билет на это милое,доброе,простое,ностальгическое кино,у меня кто-то "одолжил без спросу и намерения вернуть" телефон.Его звали Никель,между прочим.Ему было полтора годика и он был тормозина редкий.Зато пел мне по утрам "Прости меня моя любовь...".Э-эх,и Я прощала...
А двести тенге из юбки,Я полагаю,никто не пиздил и Я их сама каким-то образом вытряхнула.Но по этому поводу Я не расстраиваюсь,им Я ещё имя дать не успела.
По дороге домой,вздыхая о единственном верном спутнике жизни,всех моих походов,свидейтеле всех моих истерик и ломок,моем "голосе в голове",моей глючной,тормознутой гадалке-моем Никеле,Я что-то совсем расстроилась.У Насти есть Айдан,у Дяки-брат,у брата-бабочка,у Наташки-СВС,у Тлеулиной-любимая книжка...У неба есть небо,у моря есть море...(с)И токо Я,бля,уникум.
И Я конечно попыталась себя убедить в том,что у меня есть кеды,масса образов в голове и вагон и маленькая тележка воспоминаний...Но кеды есть у всех,а оставшиеся два пункта как-то через-чур эфимерны.
И Я уж совсем хотела было расстроиться,как на глаза мне попался ТЮЛЬПАНЧИК...Так же,как он попадался прошлой весной каждый раз,когда Я шла по Арбату,так же,как он попадался и этой весной...(Хотя,надо отметить,что по сравнению с прошлым годом он расцвел...)И вот он стоит...Возвышается над толпой,такой большой и сильный,такой надоедливый,такой весь исполненный пафоса и в то же время сарказма...И хотя рядом с ним даже кто-то фотографировался,Я вдруг поняла,что стоит он тут исключительно для меня.Такой яркий и всем на радость,но для меня одной.И так мне стало весело от этой мысли!Это ведь много круче,чем СВС или брат!
А рядышком какой-то дядечка давал за денюшку посмотреть в подзорную трубу на луну.Я денюшку платить не стала,а просто задрала голову повыше и вдруг вспомнила,что на самом деле эта "большая белая блямба" тоже моя,ещё со среды!И пусть она,как мой Тюльпанчик,вся такая общественная,для людей,людям же на зависть...Но мы то с ней знаем,что она тут,чтоб мне звездочки на небе считать не одиноко было.
Я так развеселилась,что даже начала думать,что в том,что Никеля нет рядышком даже позитивные моменты есть.Я могу теперь думать,что мне изтрезвонился и исписался кто-то добрый,мудрый и хороший(может быть даже самый лучший).И никто не докажет обратного.
Вот так Я,собственно,и погуляла...Мне подарили образов,подарился Тюльпанчик,а Никель оставил вместо себя позитивные мыслишки.
*урок позитивного мышления закончен*
[699x387]

Вообще...Вообще-т,частенько на утро радость вчерашнего вечера/ночи кажется какой-то неприличной,не такой уж дохуя веселой и вообще...Вообще.
Но это,это вам не частенько,это вам не общий вид!Так что вчерашнее великое прозрение меня даже в 10:34 утра поддерживает в состоянии типа эйфории...И хотя то,что Я понаоткрывала,обрадовать моралистку,демократа и т.д. по списку ну никак не может,тот фахт,что Я всё-таки оторвалась от каких-то личных своих представлений-рамочек и додумалась...=)))
Тлеулина с хиромантией и гаданием по книжкам.По словарям.
Ма,которая болтала по телефону часа два,с какой-то знакомой о добром дохторе...И о мироздании в целом.
Группа No Doubt.Да-да,и всё тот же любимый Return of Saturn.Он весь гениален,ВЕСЬ!И уж чего Я понять не могу,так как Я умудрилась за столько лет ни разу не дослушать его до САМОГО конца,до этого великолепного бонуса...Вот как?=)
Вязание.Ебаным мулине.Честное слово,это на самом деле занятие успокаивающее,к тому ж помогающее сосредоточиться.А уж суметь распустить,порядком навязав и обнаружив мелкую погрешность-это вообще полезный навык...
Ну и конечно...Ната-аша...Ну мало того,что ты всему катализатор,и без тебя всё это не имело бы смысла,но ты ведь...(ну кроме того,что ты самая лучшая и всё такое)...Иногда ты меня на самом деле оч удивляешь.
И по-моему только в моей голове все эти элементы могли сложиться в то,во что сложились,а потому Я дико рад=)))

В остальном же,Я почему-то сразу и легко,без всяких словарей вдруг поняла,что есть сурдоперевод(потом сверилась-права оказалась=)).
А ещё,Я вспомнила,как топая по Арбату,мы заговорили о наркомании...

"Бесподобные квакающие гитарки на "Bridging The Gap" способны свести с ума."
Уахаха!Ой,Я даж не знаю,что в этом предложении самое смешное=)))
(Вам это всё смешным вовсе не должно показаться.)
(Будет даже странно,если вы найдете это смешным.)

В какой-то момент в тренажерке Я вдруг увидела своё отражение,и глаза мои почти что наполнились слезами,а в душе затрепетало отчаяние:Я же не толстая!Чё Я тут делаю?!?Заберите меня отсюда!!!
Но вот,истерика эта быстро прекратилась.Я вновь обрела понимание того,что то,что Я не выгляжу как новые русские бабки с интим-прическами,скрытыми под свисающим пузиком,вовсе не значит,что Я дохуя стройняшка.Поэтому Я буду продолжать качать пресс,махать крылами,крутить педали и глотать хлорированную воду в бассейне.
Угу.Скажем нет ожирению.Физическому,духовному...

P.S.Зато на выходе мне выдали большую такую шоколадку!Я ему так обрадовалась,хоть Я и шоколад не люблю(о чем и вспомнила после двух укусов),что аж самой стыдно=)

Для чего там болезни?Для того,чтобы очиститься духовно,приподняться морально...А что до морали и духовности,то меня,такую духовноразвитую,возвышенную,высокоморальную натуру тяготит к земле грешной привычка как следует пожрать.Желательно вкусненького и солененького(что,кстати,повышает уровень внутренней агрессии).И Я вам честно скажу,когда не чувствуешь ни одного даже самого противного запаха,то много сожрать не удается.Уж тем более получать удовольствие от процесса.
И оно,видимо,всё-таки действует.И нынеча Я от страшной тоски(и ни-хы-хы вам тут иронии,между прочим)взялась за перевыполнение the списка.Т.е. шарф Я уселась вязать.Распустила то немногое,что было,по-новой выбрала вязку,посчитала петельки...бля-бля-бля...
Полегчало,канешн,малость.Но ток это всё равно печально,ведь даже нет еды,которой бы можно было утешиться.
А вообще,Я сегодня вдруг подумала:какое ж это чудо,что научились голос записывать.
Да...

(Ы-ыыы!Ну шо ж это,блять,за такое,а?=/)

Эм...Наука на следующий раз:если тебе,Манюня,не захочется в школу,то не в коем случае не иди туда.
Я немножко нервничаю.
В мой шоколад насыпали яду...
[553x699]

Мне почему-то так понравилось,так понравилось...=)))
(Ну и к тому ж,чего не сделаешь вместо тех.перевода?...)
Ковыряние в носу

Аж самой смешно стало,как быстро и цепко сегодня схватилась.Как будто и не отпускала,как будто "так и было".
И ещё Я встретила почти что друга детства Жаника.Когда то детство было,Я его звала Жопиком.Тем не менее,мы мило побеседовали с полчаса на отвлеченные темы.

Почему-то заело словосочетание "невыносимая легкость бытия".Хотя,может именно это словосочетание должно заедать,когда все убираются,метут в развратных позах,а ты стоишь на бардюрчике над всем этим с сумками народа на плечах и с транспора-антом...Как святой над Бразилией,как Статуя Свободы над американцами,как Ля Тур Эфель над Парижем,как гаргулия на соборе Парижской Богоматери...Я играла в "идеолога",периодически переворачивая ватман с "Не хочешь учиться,привыкай трудиться!" на "Скажи чистоте-ДА!А урокам-НЕТ!",и никому-никому не жалуясь,что они накидали в сумки хуеву тучу вещей.
Ещё у меня есть кошка Масяня.Вообще,то ли Я это читала,то ли мне кто говорил,но кошки дальтоники.Моя же Маська вчера царапала и мяукала на ярко-оранжевые буквы транспоранта.А ранее кусала мамин оранжевый и желтый французский маникюр.Да,это моя кошка...=)
И у меня ужасно болит горло.И это покажется вообще критинизмом,но у меня даже на сей недуг есть воспоминаньице.
А ещё у меня на плаще написано на этикетке:Made In China.With Love.
=)
[525x700]

С порога художественной школы мне сразу две девицы заявили,что где-то они меня видели.Одна на дебатах,а вторая хрензнаетгде,но вроде мы учились в одной музыкальной школе.
А что до музыкальной школы,то в её здании то художка и находится...Там даже на стендике на втором этаже всё ещё висит моя фотография-мне там лет 10=)
На меня сразу настольгия такая накатила...То было чудесное время.Нет,правда.Помню,что у меня фо-но было в 8:45,Я каждый раз опаздывала минут на 15,но моя учительница вообще приходила ток где-то к 9:15...А Я заходила в музыкальную школу,брала ключ от кабинета с большим деревянным блелком на вахте и шла,разогреваться...Помню,как во время "дыр" в расписании,Я ходила и рассматривала чидефры учащихся той самой художки,в которой Я сегодня была.
Я помню столько красивого,что хватило бы на целый фильм.Помню этот линолиум,что топорщился вечно,помню холодные потрескавшиеся стены в кабинетах,помню красные часы с конем на столе у преподавательницы,помню большие окна,помню лестницы,помню свои руки,помню голубые исписанные парты,помню тусклый свет в коридорах...
Я вообще много чего помню о том времени и не касательно музыкалки.Например,одно из самых ярких воспоминаний(конечно дурацкое=)):помню как Я,слякойтной ни то осенью,ни то весной,придя всё с той же музыкалки,плюхалась сразу на диван с тарелкой ледяной окрошки и до самой школы читала Гарри Поттера четвертого=)
Помню,тогда жизнь была проще.Это Я ещё не умела себе проблемы и страдания конструировать,тогда Я ещё была умная.

И ещё разок,о главном:арт-терапия рулит.
Вообще,последние пару недель-концентрированное having fun.Иногда аж противно становится-грубо так давлюсь,глотаю,не особо разбирая,всё то,что вообще-то очень люблю и ценю обычно,жадно,без разбору,лишь бы заглушить,переключиться,не думать,чтоб был повод смеяться.
И если смелость нужна для того,чтобы жить так,как хочется,то сила нужна для того,чтобы определять меру.

Вчера пять часов к ряду делали домашку по алгебре(жарили яичницу с пюре,мылили Дяке шею,снимали "жесткое порно",изображали из себя цыганский табор,грибы жарили всё с тем же пюре,снаряжали Дяку в алко-поход,смотрели на то,как Мэри изображала страшного,черного малчика Ne-yo,спали...что ещё то?...Ах да!Решили три номера из учебника по алгебре!).А алгебра-это такая наука...Всем наукам наука,так что в ней без ста грамм не разобраться.Поэтому весь процесс залили половиной бутылки "Старого Тбилиси" поплам с киселем*.
Ещё Я сегодня пойду в художественную школу...Ох-хуеть,да?Вот уж где Я не успела отметиться за 17 лет(и наверное лет за 15 баловства с ручкой-любимый инструмент для марки бумаги)...
А в такси мы с утра ехали с Милой,у которой,кроме всего прочего СУПЕР-ПУПЕР-КЛАСССНЫЕ ШТАНЫ!
Да,и если вы повстречаетесь со мной на улице,то скорее всего то будет втреча с девицей без кудрей,растрепанными темно-русыми волосами,наверн даже с часами со смайлом,но вообще,она не будет иметь ничего общего во внешности с Н.=)

*Кисель и вино не надо смешивать!Надо просто сначала отпивать киселЮ,а потом запивать вином.Даже нашему алконавту Дяке понравилось...

С самого утра в моем протезе живет милая,добрая,светлая,обаятельная,и вообще вся из себя,как Пеппи Длинныйчулок,мысль о своем маленьком хорошеньком ателье.Конечно Я его вижу уже до последнего пыльного угла с уроненной иголкой и парой бусин...Но главное,что там будет,так это стенка с фотографиями.На фотографиях будут уже выполненные заказы на своих хозяевах,на эдаких одинери пипл,причем фотографии в стиле "о-о-мадам-а-давайте-вы-сфотографируетесь-с-цветком-в-горшке".
Постепенно заказов будет всё больше и больше,фотографии соответственно тоже,контора наша переедет в новые места,но,куда бы мы не поехали,коллажик из фотографий будем таскать с собой,и конечно цеплять новые фотографии.
Вот так=)
И если один товарищ хотел только одного-ловить детишек несущихся в пропасть,то Я хочу только маленькое ателье=Р

Вообще-то Я первые три урока во вторник традиционно сплю,т.к. на второй день учебы спать почему-т особо хочется,но,т.к. нынеча это третий день,то мы решили внести разнообразие...
Итак,в восемь утра,со звонком мы...вышли из дома,и решили,что на классный час не торопимся,потому прогулялись пешочком до школы.Затем мы решили,что классный час нам и вовсе не нужен,и пошли искать место,где прожить полчасика.Как-то стихийно родилась мысль забуриться на четвертый этаж.Там уже тусовался какой-то малчик с кислым видом.Но мы ж дефачки веселые,мы сразу обнаружили,что замка на двери,ведущей на крышу,нет,а есть одна проволочка.
Попав на чердак,спулили вещи малчику,а сами,как две Доры/Дуры-зе-эксплорера поскакали...
Полчаса там проскакав и нафотографировавшись всласть,мы пошли на НВП.Мальчик,кстати,так и не присоединился к нам,а всё время простоял эдакой пальмой в кадке рядом с трубами.Идиот.
Потом мы нарисовали 12 свинок на НВП и обществознании.
А ещё,несмотря на предсказания хрестоматии по литературе про отравления на вопрос "станут ли в столовой давать что-нибудь приличное?",сегодня там давали охренительно вскучные слойки с сыром.
Ну сё.
А сколько нибудь умные мысли почему-то нецензурные.
[525x700]

Вообще нихрена не выходит.Как Я не пыжусь.
Актуальная музычка-NoDoubt "Return Of Saturn".Это,на мой взгляд,самый классный их альбом.Тут всё:и Ex-Girlfriend,и Simple Kind Of Life,и задушевно-протяжное "It's TOO LATE Now...".Вообще-то,тут есть ещё Bathwater,но от неё в данном контексте вообще тошно...=)Ну и если уж говорим про контекст,то самая умильная тогда простенькая и миленькая Merry Me=)
(Вообще,смайлов в моем писании вечно дохера,и хоть ставь сноску рядом с каждым-указывать смысл улыбки)
Второй день Я усиленно интересуюсь чужими шедеврами и не очень изобразительного искусства.Ловлю себя на мысли,что по мне,так хромает и не техника вовсе,а чувство прекрасного.Но,собсно,на вкус и на цвет сам дурак,так что это Я так...Исключительно про себя и себе же...
Давайте Я лучше напишу про свою новую глючную привычку:теперь Я беру какую-нибудь книжку в диапазоне от задачника по физике и хрестоматии по литературе до Булгакова и книги афоризмов и мудрых мыслей всяких разных знаменитых баб(с этой книжкой,кстати,получается особенно весело)...Так вот,беру Я книжку и задаю ей раз по двадцать за сеанс один и тот же какой-нибудь вопрос,резко открывая её на какой-нибудь странице и ища почему-то либо пятую либо пятнадцатую строчку.Нет нужды говорить,что от такого фана мозгов не прибавляется.Но,впрочем,что мозгам делать в шоколаде?

Это даже хорошо,что февраль был...эм...у меня даж нет слов=)Это был прям "аццкий отжег","вырви глаз","убей МЕНЯ ап стену","Я хочу повесица" и заплыв в не гордом одиночестве через Северный ледовитый(меня почему-т всегда тянет ляпнуть "ядовитый")океан.Хорошо,потому как после всего этого весна,март,авитаминоз,забрызганные до колен штаны и всё такое прочее меня восхитительно не ибет=)))(Всё познается в сравнении).
Зато весной,когда Я вся такая утомленная всем на свете,вырисовываются вещи,которыми Я на самом деле могу взахлеб заниматься всю жизнь.Смелость нужна только для того,чтобы прожить жизнь так,как тебе на самом деле хочется.Мне вот хочется/надо побольше смелости.
В остальном же,на алгебре сегодня мне было смешно до истерики.Я решила,что Я-директор кукурузника.(Кстати,всё вспомнить не могла,откуда же Я выцапала это словосочетание,а щас доперло,что вчера наткнулась на дневник Директора кукурузника).А потом Я представила,что все вокруг маленькие кукурузки.Н. вот,початочек=)))И все пасутся...=)))Шастают на своих зеленых листьях,мычат и квохчут,клюют зернышки с парт=)))Я аж лапками засучила по столу и полу,как же мне вдруг от этой кретинской мысли стало весело...=)))
Ну да,глючная Я...Ну и что?Вы представьте:поле пасущейся,квохчущей,мычащей кукурузы=)))