ВСЕГДА ВЫСЫПАЙСЯ!
Когда ты не высыпаешься, ты невыносима. Ты можешь изолироваться от других людей (или они сами могут свалить от тебя), но самой от себя тебе никуда не сбежать. Поэтому - ВСЕГДА ВЫСЫПАЙСЯ!

Подозреваю, что моя лютая ненависть к портретам имеет общие корни с моей легкой мезантропией социопатией. Возможно, корни эти - безрукость, лень, малодушие и плохое владение инструментом, чтобы без страха нырять в поток чужих бед и радостей и препарировать их, дабы постичь каждый образ.

Я тут подумала... Почему вдруг люди ставят знак равенства между понятиями "ваш стиль" и "стиль, в котором вы чувствуете себя максимально уверенно"? (Разумеется, я говорю не только о штанах, в которых вы вышли на улицу.)

Давайте включим мозги: уверенность в 99% случаев невозможна без внешнего оператора, если перед вами не стоит задача перепрыгнуть пропасть (и в своей способности это сделать вы не уверены), то ваша уверенность - это уверенность в социальном одобрении. Что вас купят, полюбят, поймут и простят. Уверенность в таком результате (если только вы дружите с мозгами) не может базироваться ни на чем, кроме соответствия чужим ожиданиям. 

Т.е. нам как бы продают идею того, что наш стиль - это тот стиль, в котором мы очень нравимся другим (или - как минимум - уверены в этом). В этом же (якобы) таится секрет комфорта: вы уверены, что вы нравитесь окружающим, и эта мысль - мягче фланелевой пижамки.

Сдается мне все обстоит иначе. 

Ваш стиль - то, за что не жаль пожертвовать комфортом одобрения и уверенностью в том, что хоть кто-то вас поймет. Если нет у вас (меня) ничего такого, то и нет у вас (меня) стиля.

Лет пять-шесть (может даже семь) назад я выла, как мне надоели умственные упражнения по подгону "модели" под реальность и поиску извращенных способов видеть доброе полезное в том, что есть. "Хочу, чтобы все вокруг действительно было так, как мне нравится! Хочу воспринимать все, как есть! Хочу жить без этого солипсистского дерьма!" - орала я.

Я такая вылезла из раковины с открытым сердцем и капризным детсадовским намерением постигать, но, конечно, не учла, что реальный мир - это для тех, кто хочет и может его не постигать, а перепахивать. Постигается же лучше со стороны, да в умозрительных экспериментах - особенно, если ты крепок только мозгами.

Короче, я это к чему: если ты родился чувствительным задумчивым нытиком, то и сиди себе в своей голове, думу думай, строй воображаемые миры, и от них всем будет больше счастья. Эксперимент с реальным миром окончен!

Отныне единственная реальность, с которой мне хочется иметь дело - это реальные достижения, которые случаются за счет реально сильных сторон, пусть даже такой является способность бегать от реальности. И в жопу это "мемеме, я преодолел себя, посмотрите, как я чуть не обделался ради того, чтобы хотя бы дотянуть до нормы"! Норма - это ни разу не норма, если по природе своей ты ненормальный.

Сегодня приснилось, что я внутри любимой компьютерной игрушки.

(Тут надо сказать, что я чудовищно плоха в любых играх, которые требуют прыгать и драться - т.е. не вести армию в бой. Подозреваю, это как-то связано с тем, что я не могу настучать пальцами даже простейший мотив. В конце концов, фишка означенных игрушек в том, что у них сложное - да, для меня, - управление, т.е. они требуют координации движений "на кончиках пальцев".

Понятия не имею, как я отучилась в музыкальной школе. Наверное, только потому, что я там училась, я могу печатать чуть быстрее и эффективнее, чем одним пальцем.)

Во сне был один интересный момент: на новом уровне я в очередной раз рухнула, рассыпавшись сотней бабочек. А потом - перезагрузка, и я тут же очутилась уже на следующем уровне. Я, естественно, задаюсь вопросом: так, а почему я здесь, если я провалилась на предыдущем уровне, так и не пройдя его?

-Потому что этот уровень и не надо было проходить - это было лишь за тем, чтобы ты узнала и запомнила ощущение промаха и бесславного финала в той дыре.

Я, как и пять лет назад, не знаю, что это за внутренний голосок, и, как и пять лет назад, считаю, что иногда, хотя бы ради разнообразия, он мог бы напевать что-то типа "если бы я жил в Китае, у меня были бы китайские детишки".

Очень часто у меня в одном предложении встречаются "счастье" и "свобода". Кажется, никогда в этих предложениях не было междометия "я".

Очень странно, что твою любовь кто-то целовал в те же сантиметры кожи, что и ты.
Впрочем, семь лет - и нет тех сантиметров. Семь лет спустя, кого ты любишь?

Сегодня ворчала о том, как меня утомила "неделя общения".
-Возможно, самое гадкое в "неделе общения" то, что, помимо беременности Л., я ничего хорошего от людей не узнала. Хорошее не рвется поговорить с тобой. Счастье - как корейский суп, как хорошие книги, как оргазм, -  таится в молчании. Оно хранит себя. Типа вещь в себе. Это у Канта было, да?

И я была права.

"Мелкой рыбешкой чувствуешь себя не рядом с большими рыбами, а во время шторма."
Иногда во сне со мной разговаривает некий внутренний голос - моего внутреннего Бога, безумия или глистов.

Окей, раз уж я пьяная болтушка, то - еще кое-что: я очень счастлива не быть в тех дурных отношениях, где кто-то кого-то обожествляет и выдумывает себе невесть что.
Ведь честность, знание того, на что идешь - это единственная подлинная форма свободы.

А чья-то умная, удивительная, дурная, смешная, восхитительная, сумасшедшая и любимая, сопящая голова на твоей подушке - это счастье.

Я периодически замечаю, как у меня сбываются чужие мечты. Даже когда я ощущаю себя конченым ничтожеством. (Порой, даже тогда, когда я им в большинстве систем координат являюсь.) Я насупливаю брови домиком и печально улыбаюсь одним уголком губ (правым): я чувствую себя не хуже, чем все эти женщины с дутой грудью и губами, в белых топиках и трусиках с высокой талией, которые (якобы) отказываются символизировать объект чужих желаний. Затем я вздыхаю и улыбаюсь: пф... раз ты олицетворяешь чьи-то чаяния, надо улыбнуться - нехорошо разочаровывать людей в их мечте.

Бесит, что ничто не могу взять измором: либо в момент выуживаю нужный шаблон из памяти, либо... нет, альтернатив нет. Я - тормоз. И это бесит!

За жизнь мне сознательно удалось три вещи: съехать от мамы, бросить курить (хотя на деле это было задачей, а не целью - целью было не общаться с коллегами на курилке, и вообще общаться с ними меньше) и накачать задницу.

Говорят, что надо любить свое дело, любить процесс, чтобы получить результат, быть очарованным целью, преисполненным позитивной энергии и улыбочек, чтобы неустанно двигаться, осознавать, что и зачем ты делаешь, да? Так вот, мной во всех трех случаях двигало лютое отвращение - к статусу кво.

Это отвращение я не шибко анализировала: истоки этого ощущения, верность такой реакции, ее рациональность - срать я на это хотела. Больше всего это было похоже на животный инстинкт выживания, только мне, условно, грозило захлебнуться не в воде, а в негативных эмоциях в связи с непостоянством настроений моей мамы, утомительностью моих коллег и удручающе унылым видом моей задницы. 

У меня не было никакого позитивного видения цели - любая цель начиналась с "не": не жить с мамой, не общаться с коллегами на курилке, не видеть в зеркале это уныние. 

Нельзя сказать, что я не могла переформулировать эти задачи таким образом, чтобы воплощение идеала можно было прикрепить на "доску желаний" (ведь нельзя ж туда прикрепить "не жизнь" с мамой). Беда в том, что я могла и могу это уж очень хорошо: я могу придумать сотни сценариев, в которых я не общаюсь с коллегами на курилке, и еще столько же сценариев, в которых пообщаться с ними - вовсе не проблема. В общем-то, в обычной жизни у меня как раз глаза разбегаются от этих "позитивных" целей, которые я выдумываю в среднем каждые две недели.

Короче, все мои сознательно реализованные цели звучали примерно так: бля, вот как угодно, лишь бы не так, как есть!
Это не очень вдохновляет, но в некотором роде избавляет от страха провала - четких критериев-то нет. Возможностей для достижения "хоть какого-нибудь результата" тоже, кстати, хоть отбавляй, и ты их все-все-все видишь и принимаешь в учет - такой вот ты становишься оппортунист и умница.

Впрочем, повторюсь, это все не имело (на уровне сознания) никакого значения тогда: желание изменить статус кво разъедало меня, как если бы моя кровь превратилась в кислоту.

Дальше - процесс. Во-первых, у меня вообще не было каких-то особых представлений о средствах достижения цели, да и вообще - все они мне казались более-менее приемлемыми, коль скоро мне не надо было торговать почками или типа того. О любви к процессу говорить уж точно не приходится! Т.е. хотя некоторую часть работы я очень люблю, возлежание тюленем на диване в целом вызывает у меня гораздо меньше негативных эмоций. У того, чтобы бросить курить были приятные бонусы, типа "пахнуть, как цветочек", здоровье, бла бла, но 8 лет я жила без этих радостей, и еще бы столько же раз 8 прожила. Ну а уж качать зад - это боль и дискомфорт от и до! Даже если этой болью удобно замещать утомление после дня идиотских дел, я неизменно с большей радостью доверяю эту задачу бутылочке шардоне.

Можно сказать даже короче: если в чем-то можно быть ленивым, я в этом ленива, и питаю к делу чуточку неохоты и такого легонького отвращения. (Пф... Я на горшок-то себя поднимаю утром еле как!)

И - ах, конечно! - давайте задумаемся о реальной альтернативе. На все эти жертвы я пошла вместо того, чтобы как сознательный, волевой и духовно развитый человек наладить отношения с матерью, подружиться с коллегами и полюбить себя такой, какая я есть, открывшись миру счастья, гармонии и бла бла бла. Решение путем само-ограничений избегать общения с мамой, коллегами и диваном миллион раз оценивалось людьми со стороны как, кхм кхм, страдание ерундой. Что думала о пути внутренних перемен я сама? Я думала примерно так же, как мой милый друг думает о ссорах с девушками и горящих домах: когда у тебя горит дом, ты не философствуешь, а перво-наперво тушишь сраный пожар, или - покупаешь другой дом. Ерунда, которой я занималась, было тушением пожара. Я - рачительная хозяйка, и я в любом бешенстве понимаю: я в любой момент смогу по новой подпалить дом, а построить новый или увидеть причину огня (если она вообще не дело несчастного случая) в завесе дыма, особенно, если помру в этом пожаре - едва ли.

Такой вот экскурс по горящим домам и пуканам.

Тот путь, который я выбрала из отвращения, и к которому изначально не питала никаких теплых-светлых чувств, сделал меня лучше во многих смыслах. Как минимум - моя попа не грустит. Я умудряюсь иногда люто ссориться с мамой, даже не видясь с ней, часть тех самых коллег остались в моей памяти как лучшие из встреченных мной специалистов, а с тренировками я последние пару месяцев халтурю. Хотела бы я вернуться в изначальную точку, или даже подальше, чтобы таки без пожара решить проблему внутри себя? Пф... Ни-за-что-и-ни-ког-да!

Что мы имеем на выходе из этой истории о мотивации,

За окном дождик, в моей голове - туман - нет, не войны, - похмелья, и, значит, настал идеальный час для рефлексии.

Я вспомнила этот недавний грустный случай, когда я вечером, чуть выпив, отбросила блокнот с неоконченным скетчем, чтобы в твиттере настрочить серию язвительных комментариев к статье об идеальных отношениях. Я строчила их, строчила, веселилась, библейские мотивы вспоминала, но в глубине души мне было очень стыдно: вот ты, Маша, говоришь, что хочешь быть художником, а сама так легко отвлеклась от практики на всякое говно в буковках. Позор, Маша, позор!

Да и вообще я последнее время относительно много читаю и пишу, а рисую мало. Да что ж такое!

Вспоминая это, я насупилась пуще дождевых тучек за окном: а вдруг я опять не знаю, что люблю делать, чем хочу заниматься, чему хочу посвятить жизнь? 

Я хмурилась и хмурилась: ну почему я не могу внятно сформулировать свое чертово счастье, хотя бы в формате банального "хочу в респектабельный офис с жизнерадостными стенами, ходить в кофейни, завести спиногрыза", почему я не могу хотеть постоянно хотя бы такой вот набор бесфантазийного планктона? 

В мире столько всего интересного, удивительного и забавного, но почему для того, чтобы быть хоть чуточку состоявшейся я должна прекратить внимательно, затаив дыхание, во все глаза смотреть по сторонам, и вместо этого погрузиться в болото унылой себя? Почему я вообще должна знать, что я хочу? Заглянуть в себя, понять свои чувства и желания, осознать свои приоритеты... - ну что за говно?!

И тут я подумала вот о чем: возможно, счастье - это быть свободной от необходимости смотреть в себя.

"Находясь в толпе, вы и я психологически и эмоционально намного проще можете впасть в состояние ребенка, сильной беспомощности, предельного восхищения. Это простейшие инструменты управления личностью — ее нивелируют, и у вас притупляется критическое мышление."

Мне нравится этот простой и гладкий слог, оставлю это здесь.

Я понимаю, что все перемены, радости, горести и прочее говно по буддизму начинаются в нашей голове, однако, не стоит совсем уж списывать со счетов объективную реальность. Как минимум, чтобы не просрать все возможности и шансы, которые она тебе дает - чтобы воплотить все то, к чему ты так усердно готовился в своей голове.

Сегодня мне снились фантастические вещи.

Что я опоздала на какое-то совещание и говорю Путину "эй, давай подвинься, мне надо на место свое пройти, хоп-хоп, быстрее!".

Что в этом городе есть приют для бездомных животных.

Что я пью шампанское.

Что меня учат дышать при родах.

Что на улице лето, что мне все интересно, что во всем есть некая стройность, система и подчинение высшему смыслу, который не скрыт снаружи или внутри, и не скрыт даже вовсе, ведь он - во всем сущем, повсюду.

"Величайший враг спрячется там, где вы меньше всего будете его искать" - говорил Юлий Цезарь. Кстати, я знаю эти слова не потому, что училась на юриста-международника - эта цитата упоминается в "Револьвере" Гая Ричи.

Самым страшным врагом героя "Револьвера" оказался его нескончаемый внутренний монолог. Страхи, сомнения, недоверие, стагнация, бла бла... Я очень люблю этот фильм. Прямо как свой дневник, к которому я вернулась, когда поняла, какие буйные всходы дают идеи этого внутреннего персонажа. Или не его?

Занятия йогой очень помогли мне осознать власть и постоянство этого внутреннего монолога. Ну как, занятия... Помогло мне то, что подскакивать на них надо в 6 утра. Через какое-то время я поймала себя на том, что по полчаса, по часу, по полтора препираюсь сама с собой на счет того, вставать мне или нет.
Нет, я не засыпаю, выключив будильник, не дремлю, и даже сонным тупняком это назвать нельзя. 
Я с чистой, проснувшейся головой взвешиваю все "за" и "против" раннего подъема, раз за разом, 5 дней в неделю, который месяц.

Сегодня я более-менее успешно проигнорировала это внутреннее бубубу о вдохновенном садизме йогини, о том, что я была уже там вчера, и вообще, у меня есть теплый мягкий обнимучий друг рядом, ах, блин, ему же как раз надо было пораньше встать, и мне все-равно его будить, о, уже почти семь... Срань Господня, да меня по утрам распирает от мыслей - я уж точно не сплю! А раз не спишь - топ-топ, топ-топ. 

Через час сама я уже не могла стоять во всех этих мостиках, зато у меня в глазах стояли слезы от боли и утомления. Я ненавижу эту йогу, сказала я себе. Какого черта я здесь делаю, ноги моей здесь больше не будет, сказала я себе. 

Интересно, кто же говорил с утра сюда идти? Кто говорил наоборот? Кто в конце концов положил конец этому спору и реально что-то сделал - встал? И кто в 8:30 выл, что больше в йога-класс он не вернется?

Смешно, но однажды выследив эти подлые сомнения, начинаешь видеть их липкие отпечатки на всем в своей жизни. Например, мастер может сделать все, что задумает. Я - не могу. Дело не в том, что у меня "руки из жопы". Во-первых, они не из жопы, во-вторых, даже если они чуть-чуть из жопы, я же умная, я понимаю, что чуть больше усердия, и никто не заметит разницу, глядя на результат. Что я не всегда понимаю, так это как заткнуть ту тварь, что начинает сомневаться, паниковать, уходить в какие-то чертовы дебри, высасывая всю жизнь из процесса.

"Величайший враг спрячется там, где вы меньше всего будете его искать" - говорил Юлий Цезарь.

Интересно, что Цезаря зарубил близкий товарищ Брут. Еще интереснее, что Брута иногда зовут единственным идеалистом среди заговорщиков: тиран Юлий Цезарь был Бруту другом и гарантом его хорошего положения, однако, Брут пошел на эту жертву - во имя свободы, ради высшей цели.

Можно быть свободным делать, что хочешь.
Можно быть и бесцельно свободным. 
Вопрос в том, от чего больше хочется быть свободным: от бремени обязательств или от внутренних чертей.

Разгадав эту загадку, можно, как минимум, освободиться от метаний меж этими "двумя стульями".

Я тут обнаружила, что дневники - хорошая форма рефлексии и фиксации этой самой рефлексии.
Давайте я кратенько перескажу все, что было: 2 года я жила с лучшими мальчиками в мире, 5 месяцев встречалась со своим шефом, с которым у нас 27 лет разницы, вспомнила, что люблю рисовать, провалила один большой добрый самостоятельный проект, прожила еще 2 года в депрессии, оправляясь от этого говна, порвала почти все контакты, встретила идеального человека на Земле (окей, вообще-то он звучит хуже, чем Трамп, но мы подходим друг другу лучше, чем два сапога, так - какое значение имеет чужое мнение на его счет?), узнала, что этот уебан - худший человек на Земле (окей, вообще-то, я сама загнала себя в это дерьмо, а его разгромные шутки, "многозначительное" мычание и теплые объятия все-равно неизменно заставляют меня хохотать, так - какое значение имеет чужое мнение на его счет?), рассталась с этим говнюком раз, два, три... кажется, четыре раза, сошлась с ним, люблю его, провела выставку, вспомнила, что больше всего на свете люблю рисовать, оправилась наконец от говна, согласно которому вся вселенная хочет мне вогнать иголки под ногти, а я бессильна, и... что будет дальше, я не знаю, но что было, было больно. Я обожаю всех, кого встретила на этом пути, но если кто предложит пройти снова этот путь - срань Господня, опять?!? Вот уж нет, я все выучила, и пора двигаться дальше.
И вот ровно в этом месте я вспомнила, что дневники - хорошая форма рефлексии и фиксации этой самой рефлексии.
Я выучила все, о чем мечтала, но еще не всего достигла.
Надо в путь.
Топ-топ.
Ну кто же, если не я?!

6 с лишним лет назад я говорила тебе спать чаще, питаться лучше и быть терпимее к людям. 6 лет прошло, так много изменилось, а я урчу все тот же мотив. Интересно, на сколько нас хватит?

Давайте поговорим о любви.
Я люблю осень.Потому что осенью пряный прохладный воздух,желтые листочки и граждане обновляют гардероб.
Ещё Я люблю мамочку,папочку,котяток (причем,Я люблю всех,кого называю котятками:котяток,друзей,политических деятелей...).Я люблю покушать,поспать и пешие прогулки.
Я слово "промискуитет" люблю,потому что оно красивое и некоторая созвучность со словом "кунилингус" придает ему своеобразный шарм.Я люблю слово "лялька" в исполнении Богдана Титомира применительно к обозначению ласковой и страстной барышни,что ждет успешного мужчину дома.Я люблю изящные,емкие и точные формулировки.
Я бы сказала,что люблю свежие новости и грязные сплетни,но Я их не люблю - Я в них просто постоянно остро нуждаюсь.
И больше,собственно,Я никого и ничего не люблю,и ни в чем даже постоянно остро не нуждаюсь.Это мое самое обычное состояние,которое большую часть времени ни разу не мешает мне жить.Хотя умом-то Я такой расклад нормальным не считаю.
Я все это рассказываю потому,что сегодня один из тех прекрасных дней,когда Я не только умом против эмоциональной прохладности своего жизненного уклада.Я решила запечатлеть столь удивительное состояние тут,ведь завтра от моей романтической тоски останется одно равнодушное ехидство.
Записанное с одинаковым успехом можно вспоминать с теплом на сердце и выкинуть из головы насовсем - как получится.