Была раскрыта величайшая научная загадка столетия:почему же Кулиева Маша,завязав с наипагубнейшей привычкой пожрать,ни капельки не худеет при этом?Да просто Маша стала очень молчаливым типом последнее время.А ведь она сама частенько любила повторять:на то,чтобы трепаться без умолку,уходит ОЧЕНЬ много энергии...
(Более вероятная версия:сначала Маша заткнулась,и уж вследствии этого у неё отпала потребность в таком кол-ве пищи)

И вот ещё по теме "еда":мама на кухне готовит в халате суп...Так интригует.
Ой,и вот ещё это вот по теме "еда":сегодня наткнулась у Клейна на "таяние людей вокруг".Хм...Может Я и впрямь просветляюсь.Хз,хз...

(Картинка ниже изображает голодное,бомжеватое,молчаливое просветление)
[480x699]

-А вот когда Я на работу ухожу,а ты ещё валяешься в постели,тебя совесть не мучает?
-Нет.Почему меня должна мучать совесть из-за того,что каждый выполняет свою функцию?
В этом вся моя мама-человек незаурядных мозгов,она иногда отказывается понимать элементарнейшие вещи.И страшно паникует при этом.
Но вообще она прикольная и выглядит здорово.

Нет,чес.слово,мои родители ценны генофондом.Но как же ЗДОРОВО,что с трех до восьми лет Я маму видела разве что на новый год,а папу и вовсе за эти пять лет-один раз.А воспитывала меня бабуля.

На самом деле,Наталик,хоть и паршиво это звучит "а мне мама не разрешала",зато,как известно,голь на выдумку хитра.Ну,то есть когда тебя загоняют в какие-то идиотские или оправданные рамки(не суть,как ни странно),то на самом деле тут два пути:стухнуть или научиться мыслить шире.Да,выбор есть всегда=)
И Я уже говорила,что "В помощь дзенствующему" Клейна-это одна из самых полезных вещиц,которую Я когда-либо прочитала,а там есть такая в частности мысля,что всегда существует два пути(опять таки...):либо ты подгоняешь модель под действительность,либо действительность под модель.Т.е. или ты меняешь своё отношение к миру,или меняешь мир.И практика показывает,что хотя все мы дохуя боги да реформаторы(это для тех,кто мнит себя богом или реформатором),что хотя всё в наших руках(это для...ой,мама!),что хотя все мы часть мира(это для всех остальных),а знама влияем на его развитие,но в основном мир развивается по своим каким-то законам,которые для понимания покруче конституции ЛГ №15,сочиненной моим любимым мужчиной №1.(Не,ну на самом,НА САМОМ ДЕЛЕ мир в каждую минуту ровно такой,каким мы его хотим видеть,но это тайна).И всё чаще приходится модель подгонять под действительность.Но не ломать себя и не ломать всё вокруг,и при этом ещё получать кайф.И когда научишься извлекать пользы по максимуму из любых ситуаций,тогда ты ващще круто-ой...=)
ДЫК ВОТ!И если тебя загнали в рамки,то тут весь фокус тут в том,что,чтобы сохранить прежний размер пространства,нужно расширять границы внутренние.Да-а...
А всё это Я к чему?К тому,что рано утром Я была оченно расстроенна тем,что мама таки проявила себя человеком слова и выкинула любимую,зе ван энд зе онли пару кед-единственную обувочку,которую можно было одеть в дождик,которая при этом не была запрятана в кладовке.Зато сейчас мне греет душу моё сходство с Майклом Джексоном со стороны туфлей и беленьких носочков.

(Я хотела написать сюда что-нибудь умное(ну это уже мечта из области мира во всем мире...)или что-нибудь очень радостное(но фокус в том,что когда у меня есть повод радоваться как сумасшедшая,то Я буду не в тему(как всегда,просто ужасно не в тему)тихая и молчаливая).Но день то выдался и впрямь знаменательный,поэтому Я напишу вот что...)
Сегодня др моего папули.Я его,конечно,поздравила,в связи с чем и поняла,что нет ничего удивительного в том,что Я такая недобрая,истеричка и с дурными наклонностями к тому,чтобы залечь на дно и обрасти ракушками.А ещё Я сегодня сдала суть последний экзамен по информатике.Почему-то средний балл 4,5 мне представлялся чем-то муторно-тяжким,а вчера Я неожиданно для себя обнаружила,что мой средний балл и повыше будет,причем,и без пятерки по информатике.Вах-вах,какая умница Маша.
Для протокола:сижу в трусах и солнечных очках,слушаю Агилеру,съела два яйца.
Ну сё,салют=)

Апд.:У меня пятерка по информатике.

Апапд.:Конец экзаменам-повод радоваться как сумасшедшая.Но,хехе,у меня нынеча есть повод для того,чтобы от радости на самом деле сойти с ума...=)

Учтите,если у вас есть навязчивая мысль,то рано или поздно она превратит вас в идиота.
И вот ещё,хочу сиськи в веснушках,изменить цвет волос,много-много платьев,ноги без шерсти,голос поприличнее,харизьму,талант к изобразительному искусству,который пер бы из всех щелей,и выменять наконец обратно протез на мозги.
М-м...Всё=)
[525x700]

В отношении иных вещей Я безумно рада,что Я как ребенок.Иные вещи,если Я их не вижу,и не существуют.
А уж как классно,что был Станиславский...На самом деле ещё раз,ещё раз и ещё раз:когда мне грустно,люди вокруг мне нужны не для того,чтобы меня утешать,а для того,чтобы Я могла симулировать обычную жизнь.
Если бы не жуткая головная боль,напоминающая о причине своего появления,Я бы может каждый раз отходя метров на двести от дома обо всем забывала.
Эх-эх-эх...Бабуля,выздоравливай.

[300x252]

Ах,здрасте-здра-асте...С праздником вас,дорогие,мир и голуби вашему дому...

А мини вот грустненько.Я,конечно,предполагала,что ничего хорошего от этого денька ожидать не стоит,но кто ж знал что всё уже так весело начнется...Ладно,примета оптимиста:если день начался хреново,то он обязательно кончится исключительно хорошо.Как и всё вообще.

Салют.

(хорошо,когда утро удается таки проспать!)

Жизнь складывается наичудеснейшим образом,а память демонстрирует в очередной раз "обыкновенные чудеса"-Я уже не помню,чтоб мне приходилось ходить в школу по субботам,не помню чудовищных уроков географии,не помню(а Я и знала,что так всё получится)что я делала весь февраль,не помню вообще ничего сколько-нибудь неприятного.Блаженное состояние вмеру отстраненного божества.
Но мне вот интересно...Я одна в этой картинке нахожу клевым то,что тут обыгрывается флаг Японии?!?
Как на этот счет отлично высказалась Белка:
-Ты,наверное,Маша,просто не увидела,что тут девочки-зрение то у тебя плохое...

*и,разумеется,меня интересует совершенно другое*

[666x666]

Мэри:
-Да мне дома делать нечего,кроме как есть,спать и читать!
Удивительное рядом.Кроме шуток!

В который раз убеждаюсь,что вместо того,чтобы тихо рисовать в мозгу картины того,как ты пихаешь кляп в рот человеку,одеваешь на него мешок и садишь в углу,чтоб не донимал,надо просто проявить к человеку искренний интерес.

[525x700]

С утречка одела пинджначок,кеды,взяла зонтик.Н. тоже и пинджнак взяла и кеды одела.Так мы предотвратили дождик в Гугочкин др.С днем рождения,моя любимая музчинка №4!

А часов в девять,когда мне вздумалось набить животик чем попало,а то свело кроху совсем,мне позвонила ма.Ма хотела узнать закрыла ли Я дверь и выключила ли Я утюг.Гладить то Я ничего с утра и не гладила,а вот про дверь-это хоть убейте.Я такие вещи делаю на автопилоте,Я на таких вещах не зацикливаюсь.(Иногда на такие заявления бабуля коварно спрашивает:"На чем же ты зацикливаешься?О чем ты таком по-настоящему важном думаешь?"И знаете что Я отвечаю?Фигню всякую!)Мне хватило ещё пяти минут перемены,чтобы созреть для идеи "сходить и проверить".Ну мы и пошли с Н.Время это было проведено с исключительной пользой,т.к. мы выучили пару вариантов по истории мира,поели холодцУ,Я подарила Н. "подарочек",поговорила с Тюльпанчиком,посмотрели мультиков.

Иногда мне ужасно хочецца,чтобы был у меня кто-нибудь чуть менее практично-заземленный чем Каша,но чуть менее оторванный от реальности чем Н.И,думаю Я,это был бы мне идеальный друг.И,думаю Я,Я б его безмерно любила и ценила.И,думаю Я...это бы просто была вторая Я.Фу,вот уж нам не надо даром этого кошмара!

С утра вспоминала "Товарищу Нетте-человеку и пароходу".А ещё как-то раз,помню,был у меня "гламурный обед"-на последние деньги свеженький Вог,пачка китайской лапши и банка оливок.Дык вот,сегодня у меня апрельский Эскваир,глазунья,кофе и ещё остались деньги.

А зря совсем не хотелось "Людей инвалидов".Такая приятная,успокаивающая музыка...О том,что было пугающе давно и не то чтобы неправда,а просто типа правды альтернативной. 

(Я просто не могу не поделиться со всеми такой хохмой....=)))

США запрещает другим государствам создавать союзы

Вчера на счет "невкусная" Я ляпнула не подумав,конечно.Подумав,могу сказать,что ситуация со всех сторон вполне себе ничего(как пицца с ананасами:Я не питаю никаких теплых к ней чувств,но она более чем съедобна),она просто недоваренная.Такое всегда переварить сложнее.По хорошему говоря,такое надо доготовить,а не в рот тянуть.Но Я ж такая обжора,к тому же невоздержанная,к тому же...Вот знаете,мне всего ТАМ отсыпали:немножко таланта,немножко мозгов,немножко доброты,совсем немножко,но всё же мудрости,немножко решительности,ещё много чего понемножку,и даже чуть-чуть внешних данных.И единственное,о чем они ТАМ напрочь забыли,так это о чувстве меры.

А ночью мне снилась всякая хуйня.Заметила:если перед сном мне капал на психику вполне себе настоящий дождик,то мне этот дождик потом и приснится с большой вероятностью.Вот сегодня мне снилась моя старая музыкалка,училка пения,мне снилось раздолбаное,пыльное пианино,мне снились гаммы(Я уж забыла,что Я и слово такое знаю),мне снился Лебедев,только вот в этот раз его в моем сне застрелили И ОН ДАЖЕ НЕ ВОСКРЕС=(,а всё из-за какого-то ключа,который Я благополучно нашла,а убийце его настучала статуэткой жирного кота по голове,а потом Я много-много выкурила в окошко на своей кухне,расстроилась очень...и дождик,дождик,дождик...А потом меня разбудили.

Ах,уж лучше напишу чего-нибудь Турбопаскалю...Страничка в блокноте о том как важно быть если не серьезным,то позитивненьким хотя бы...

[600x453]

Иногда мне хочется крикнуть во всеуслышание,что мне плохо.Вот тупо так плохо,как-будто простыня во рту,как-будто болит живот во время дней крЕтина,как-будто Я ударила мезинец на ноге об что-то,как-будто мои любимые голубые туфли изрисовали ручкой,как-будто жить незачем.Но Я никогда так не делаю.Ибо стоит мне начать,Я тут же вместо этого выдаю какую-нибудь ядовитую шуточку.Или затыкаюсь и начинаю улыбаться.Или просто тут же решаю,что этого делать просто не стоит,ведь это никому не интересно,не нужно,к тому же это,разумеется,как и всё,проходит,так зачем же кого-то грузить,или,что ещё хуже,говорить в пустоту?И этими мыслями Я успокаиваюсь.И начинаю себя вести по методу Станиславского.
Вот и сейчас,мне хорошо.Нет у меня простыни во рту,не болит живот,мизинцы целы,туфли тоже,мир полон перспектив-Я стану ему вторым Рузвельтом.Я улыбаюсь.Хотите,Я что-нибудь смешное выкину?Нет?Ну и похуй.Я спокойна этими своими мыслями.Станиславский не дурак.

А ещё,почему-то каждый раз,когда мне на самом деле плохо,Я всегда остаюсь совершенно одна. 

Вот есть у меня такая привычка:в самый неподходящий момент,когда мозги уже/ещё не работают,всё надоело,и нужна резко новая мысль,Я на пару секунд задумываюсь и говорю вслух что бы Я сейчас хотела съесть.Лосося,маринованный огурец,яичницы с помидорами,оливок,чипсов,супчика корейского,спаржи,поп-корна,котлету.Ну или ещё чего-нибудь...Но это Я просто к слову,о еде...
Хотя слова ещё не было,слово будет сейчас:мы тут с ма недавно порешили,что Я первый претендент на то чтобы получить гастрит.Поэтому сегодня с утра ма потребовала,чтоб Я всякую хуйню в рот не тянула.Дык часов с пяти мне страшно захотелось есть,а к семи,когда мы обваливали полки "Академкниги",в моем пузе бурчало так,что раскаты были слышны на все помещение.И вот,зашли мы в "Юбилейный" в поисках "чего-нибудь сожрать".А животик болел ещё нещадно,потому Я решила не рисковать здоровьем,и найти таки чего-нибудь не вредного.И Я поняла,что человеку с гастритом в нашем мире делать решительно нечего.Уж жрать нечего-это точно.Обиженная,ушла из магазина с коробкой кефира...
Впрочем,всякая болезнь от нервов,а потому жрать,наверн,можно по прежнему всяку каку.Главное суметь ментально ситуацию переварить:
-А какая ситуация?
-Невкусная...

Да лан,зато мы узнали,что Н. родилась в декаду какого-то божества Вуду,что покровительствует всем лесбиянкам.Ну и,конечно,в очередной раз прочитала о своей обреченности на успех.

Я страдаю синдромом "продавца Меломана".И это абсолютно неважно,есть ли на мне красная футболка,или черная футболка,или на мне готское черное платье,или Я в школьной белой рубашке с наглухо застегнутым воротником,или в растянутой порваной кофте "гранж и Курт навсегда в моем сердце".Всё-равно,в Меломане(а впрочем даже и не всегда в нем,но в нем это вероятно процентов на 98)какой-нибудь милый человек подойдет и спросит "А где у вас ...?"
И хрэн поймешь,с чем это связано.

Так вот что Я пропускаю каждый день,уплывая в школу без пяти восемь!СЕРДИТЫХ БОБРОВ!!!ВИИИ!!!

Протез сапсем сломался.
Хочу в темный,холодный угол,где висит мамина шуба.
Информативный передоз,и большее протез отказывается перерабатывать.

Салют!=)

Я устала.Меня тошнит от информации.Любой.
Это ужасно.Это меня,выходит,тошнит от сути своего существования.
Ну сделайте кто-нибудь что-нибудь,пожалуйста!
Но это ничего,надо просто чего-нибудь выпить и взять себя в руки,и протез обязательно заработает...

Думала рассказать про то...Про то...Про то,что Я так несильна всякими маневрами,что смысл иных вещей,кажется понятных всем вокруг,до меня так туго доходит  не доходит вовсе,и...(И мысль почему-то опять,всё время теряется)...И Я бы сейчас очень хотела проснуться где-нибудь в очень солнечном,зеленом месте,в каком-нибудь уютном хорошеньком домике на холме,чтоб местечко из разряда Андерсоновских сказок,и понять что всё просто (запятая) чудесно:домики из пряников,самая злая колдунья вон в той башне на севере,и кроты,бобры и кролики говорят.Хм...Можно ещё немного молока и печенья.Да,мне пожалуй хватит.
Да-а...И вот в такой вот задумчивости,Я вместо кнопки "Новая запись" нажала на кнопку "случайный дневник",на что мне открылась страничка девушки с ником Лайт,"Мысли между строк".Смешно,но вот именно этого и хочется больше всего-света.