Папа говорит, что мою сводную сестрицу обозвали "предводительницей синих китов". Пишу, мол, это не последние злобные идиоты в ее жизни, так что пусть сильно не расстраивается и бережет здоровье.

Это даже странно вспоминать, как рано я осознала, что большинство людей вокруг не очень умные - года в три (что намноооого раньше, чем я сама себя начала определять как умную или не очень). Еще года полтора-два спустя я смекнула, что по этой причине на них не стоит обижаться или злиться (и в этом возрасте я все еще не думала о себе, как об умной или глупой, да и потом не задумывалась об этом - лет до 8).

Осознание того, что кругом идиоты, "чего с них взять, Маша", здорово выручало меня все школьные и университетские годы. Меня миновали все ужасы детской жестокости и подростковой агрессии. Я не была популярной, не пугала никого перспективой получить в табло, не пыталась никому понравиться, не ходила по стенке и уж точно не боялась открыть рот (и сообщить миру свое уже тогда недоброе мнение). Моим плащем супермена была простая мысль: "Эу, пупсик, мы же оба знаем, что ты обычная малолетка, как все, так что давай-ка ты не будешь мне раздавать команды, прививать комплексы и угрожать."

По какой-то необъяснимой причине я легко экстраполировала это правило на всех взрослых в экосистеме школы и универа. Мол, камон, вы встряли в толпе малолеток, и ваша озлобленность или нарочито высокомерный тон как бы намекают, что вы не живете жизнью своей мечты, и вы здесь не по своей воле - вы в ловушке. Так чего бы мне вас всех слушать? Пф...

Это была идеальная система. Однако, она сломалась ровно в тот момент, когда меня выплюнуло во взрослую жизнь, главным образом - в офис. Там я впервые встретила огромное количество людей, чей бэкграунд мне был неизвестен, и которые при этом были старше меня. Уж не знаю почему, но я вдруг вообразила, что в этом неведомом мне промежутке лет и опыта, что нас разделяли, эти люди смогли таки поумнеть, и уж их-то можно и нужно воспринимать всерьез. Я все же очень наивная девочка. Настоящая фантазерка, да и только! 

Что тут скажешь? Этот слом обеспечил мне много грустных дней и ночей, породил массу комплексов, запустил кучу болезненных процессов, да и просто потратил мне много лет. Но, в один прекрасный день (а на самом деле - примерно за три прекрасных года) ты выныриваешь из этого омута заблуждений и - пууууф! - свежий воздух свободы, тяжкий вздох усталости и судорожное копошение в сторону берега. В конце концов, пусть голова твоя уже не под водой, злобные твари подсознания все еще могут покусать тебя за жопу.

Короче, все вернулось на круги своя. Сейчас я всего-то пытаюсь убедить себя, что 27 - это совершенно точно не "слишком поздно", чтобы отряхнуться и пойти дальше, куда шла изначально, как ни в чем не бывало.

По большому счету, миф о том, что в 27 уже не стать рок-звездой, в 37 - Нобелевским лауреатом, а в 47 - миллионером, не многим отличается от мифа, что какой-то там сопляк-ровесник может определять тебя и твое место в жизни. Даже перестав быть сопляком, даже будучи в 100500 раз старше и опытнее тебя, даже будучи и не человеком вовсе, а великим мифом про "27/37/47 лет", никто и ничто никогда не получит власть дать определение тебе и предрешить свою судьбу - эта власть навсегда пренадлежит тебе. И ныне, и присно, во веки веков, никто тебе не указ и не травма. Аминь.

Хорошая (а это для меня всегда синоним "прагматичная") причина слушать только себя и делать лишь то, что сам считаешь нужным: ты не можешь ничего сделать с другими. Т.е. буквально ничего. Ты не можешь научить других людей, исправить, даже обвинить или простить. Последнее в конечном счете - просто твоя какая-то реакция на ситуацию, а им от твоего обвинения или прощения не становится ни тяжелее, ни легче, если они сами себя не чувствуют виноватыми или прощенными. Речь не о том, сколь важную роль я отвожу себе в оформлении своей жизни - я не думаю о себе лишнего, и всегда помню, что завтра меня может переехать автобус. Речь о том, что другие - хреновый материал, чтобы целенаправленно, сознательно строить из него свою жизнь.

Другие - это та же стихия. Как волна. Окей, вы хороший серфер, и можете оседлать волну. Даже лучше - вы строите крутые лодки / баржи / дамбы / досыпаете берега / поднимаете основание дома. Это игра на поражение - игра до момента, когда по-настоящему большая волна снесет все, что вам дорого. Не исключено, что вы сами ее и создадите. Короче, это очень энергоемко и не слишком эффективно.

Главное же - к кому вы придете с претензиями, когда все рухнет. Ну обвинишь ты Васю, Катю, Петю, волну, Господа Бога. Может, даже простишь потом. А выхлоп? Вернись к первому абзацу. (Да, Маша, вернись - ты же мой главный читатель!)

Другое дело - вывалить обломки мечты на столе перед собой. Себя ты можешь научить и исправить. Себя ты можешь обвинить и простить. Себя ты можешь загнать в сущий ад и заставить взлететь из костра инквизиции имени себя искристой и прекрасной птицей Феникс. Это отнюдь не простое возвращение в точку, с которой ты начал - в ней рождаешься новый ты, под ногами которого родится новая дорога жизни. Это бесконечность совершенства, творчества и самовыражения.

Хотя, однажды тебя может переехать автобус. Впрочем, не так уж это и страшно, если ты каждую минуту жил так, что и умереть не жалко. И - мелочь, а приятно: под тем же автобусом со счастливой улыбкой удовлетворенного зрителя погибнет твой главный критик - ты сам.

Ненавижу принимать решения. Каждое принятие решение для меня - это отказ от миллиона потенциальных возможностей, а ведь каждая из них мне безумно интересна! Я любознательная, и мой талант - талант подмечать. О любом пути в вашей жизни я могу рассказать больше, чем вы когда-либо заметите, но, пожалуйста, не засталяйте меня выбирать этот путь.
*написала особа с прочерком в графе "жизненные достижения"*

"Проблемы белых людей": если ты озвучиваешь собственное мнение, и оно противно изначальному тезису, будь готов к тому, что это назовут "умничанием".
Секретный уровень: но с каких это пор "умничание" стало чем-то плохим?

Вот что я никогда не понимала, так это принятие чего-то только потому, что это не единичный случай, или это даже норма. Пфф... Проголосуем за то, что пони - это человек?

Одна из самых важных встреч в моей жизни состоялась лет в пять. То был солнечный летний день, и я грохнулась с лестничного пролета. На секунду я задумалась: ох ты ж, как же мне больно! Но потом - рассмеялась. Потому что "чего бы мне плакать, если можно смеяться?".
И то была встреча с лучшим во мне.

Пустые винные бутылки в урне, регулярная боль в жопе от упражнений, альбом незавершенных рисунков, - ничто меня так не тревожит в контексте собственного благополучия в этом мире, как то, что в личном дневнике я употребляю словосочетание "дары фарисеев".

Я - человек в ловушке пасмурных январских дней, что лежат мертвым грузом между всеобщей истерией подведением итогов и нагромождением  планов в честь календарного нового года и моим персональным новым годом, который день рождения.

Я - человек с планетами в Козероге (а Козерог живет, чтобы месить жизненный опыт в великие дела) и Солнцем в Водолее (а Водолей мчится в будущее всех быстрее).

Я - человек, который делает мало, но много треплется, поэтому на тему итогов и планов я накатала другу души огромную простыню, и уж коль скоро я сюда возвращаюсь рефлексировать, оставлю это для рефлексии же здесь. 

И вот еще, прежде, чем ты начнешь это читать: ешь больше супов, Маша из будущего!
Теперь - читай:

о достижениях и менеджерах: у меня последних много в друзьях, и, как истинные менеджеры, они все балдеют от списков, планов и итогов. я читаю их, и страдаю этой вечной паранойей неуверенного человека: может я не алле?

дело в том, что они в своих итогах и планах оперируют такими мыслеформами и концептами, какие мне в голову в жизни не придут. ну, например, итог года: "я посетила волшебную Индию!" я читаю и думаю: так, и в чем тут твоя заслуга и итог? ты ставишь себе в заслугу волшебность Индии? или большим событием является то, что ты в век прогресса купила билет? что вообще происходит???

4 дня и 4 ночи я хмурилась об этом. очень мне помогла тупая статья о том, как составлять планы на год. автор гордо била себя в грудь, что пока вы все лохи, она выполняет минимум 90% целей на год, сосите хуй или учитесь у меня. потом выяснилось, что цели она ставит типа "пройти 3 курса на курсере, ходить в зал 3 раза в неделю, принимать витамины и написать обзор на книжку". "ну епвашу мать!" - думала я за чтением. мне не нравилось все: громкое слово "цель" применительно к таким рутинным скучностям, необходимость осмыслять это по календарю - почему нельзя просто в зал записаться, а? при чем тут смена года??? - меня коробила сама мысль о том, что меня все это убожество должно как-то мотивировать и вдохновлять. "может, я просто лох, и не умею разглядеть лес великих перемен за деревьями мелочной постановки?" - спрашивала я себя, но нет. я ведь тоже делаю все это мелкое говно, я только этой рутиной и протащила себя через три года депрессии и еще год пограничных, транзитных состояний (отступление: когда произнесла это при милом друге, про годы депрессии, этот солнечный львенок радостно заявил "ну а потом появился я! -не, друг, я описываю как раз 4 года, что мы встречаемся" :D). другое дело, что меня делать это мелкое говно может заставить лишь альтернатива в виде еще большего ужаса, типа "не будешь делать присяд, твоя жопа равномерно растечется от поясницы до пяток и ты умрешь от омерзения".

однако, не лес пафоса в этой статье оказался полезен для понимания, в чем же великая разница подходов, и почему я не могу так же подводить итоги и составлять планы и собрать свою жизнь в кучу самодовольства :) полезным был масенький пенечек: цель прочесть ХХХ книг. эта цель значилась у нее в графе "личностный рост" или "саморазвитие", ну ты поняла. а мы как раз недавно в очередной раз вспомнила этих всех кипиайщиков по числу прочтенных книг: мол, нахуя? зачем глотать книги на скорость? зачем вообще браться за книги, которые можешь проглотить на раз два? и я читаю эту кралю и смеюсь: ах воооон оно че - они прочтенные книги заносят в личностный рост! ахахаха, что вы делаете, прекратите!

а на утро мой мозг наконец сообразил цельный концепт из малого: я не могу так подводить итоги, потому что для меня итог - это то, что лично во мне осело, какой урок я вывела и что изменилось во мне, а не то, что произошло в объективном мире. я, как хорошая рыба-луна, живу в себе, а не в мире, и потому я в нем немного лошок, а все мои богатства - "электронные". все очень закономерно :)))

я попрежнему не вижу смысла в прочтенных книгах, если они тебя не меняют, и даже не считаю их чтение обязательным для перемен - а именно ими я живу, а не числом прочтенных книг. (но хуй его знает, может, каждому по вере его, и этих людей действительно меняет каждая книга именно потому, что они в это верят.) другое дело, что Будда был Буддой, но строил хорошие дома, а я строю хуй с маслом из опилок и говна. я - современный художник-концептуалист, муахаха.

это была длинная проповедь от Маши "Энди Уорхола наоборот" Кулиевой: Энди залипал на звездах и работал с самыми обычными объектами, типа супа, а я залипаю на изучении посредственностей людей и каждый рекламный день служу культу объектов.

 

Утром хмуро размышляла в ванной о том, что заболела в четвертый раз за месяц.

-Шею переклинило, челюсть разломило, кишки свернулись и язык почернел, теперь вот простуда и горло болит. Мое тело пытается мне что-то сказать или просто обезумело, что на меня похоже. Пытается ли мой мир усадить меня за важное дело? Что это за дело? А если я не смекну, чего мне ждать дальше? Мой милый друг уйдет?!?

И тут я понимаю, что, кажется, записала, моего милого друга в свои внутренние органы или типа того. Любовь поэта беспощадна.

Эххх!...

Мое тело решило меня убить, и я спрашиваю: почему?

Возможно, это бунт против моего внутреннего критика. Он – как палач в средневековье имени меня: персонаж равно нужный и презренный. Дела его плохи, если вдруг правосудие не на его стороне. Куда делся царь в моей голове?

Мне повезло с работой – она немножечко творческая. Я могу выплевывать в мир образы, которые начинают жить своей жизнью, а потом иногда им удивляться, учиться у них, брать их на вооружение.

«Инклюзивное образование является важным опытом для всех детей: дети с инвалидностью привыкают считать себя частью общества, а остальные ребята с детства привыкают к жизни, в которой разнообразие – физическое и психо-эмоциональное, – является нормой, а не угрожающим исключением.»

От недомогания я в своем теле – как в машине в пробке. Все движется медленно, я успеваю поймать свою реакцию на сотни вещей.

9 из 10 вызывают у меня реакцию «чем вы там маетесь, черт возьми?!».

«Разнообразие является нормой,» - тут же отвечаю я себе.

«Очень хорошо, что в мире есть такие люди которые таким занимаются, так думают и так живут,» - отвечаю я себе.

«Хорошо, что такие люди есть, и хорошо, что есть другие,» - отвечаю я себе, если первые две фразы не сработали, и я чувствую, как подкатывает тошнота лицемерия. Да, мы проглотим эту пилюлю доброты, дорогая.

Три дня я воображаю мир школой инклюзивного образования. Интересно, кто же в ней таки инвалид? 

Я не очень хороша в решении проблем: я их либо не вижу, либо сажусь и скулю.

Всю жизнь мне стыдно и обидно за каждый чертов прокол. Чем старше я становлюсь, тем их больше, таких проколов. Ситуация не становится ни проще, ни приятнее, ни эффективнее (как рабочая гипотеза). Жизнь боль, мне не нравится взрослеть.

А еще сегодня у театрального зала спросили про способы борьбы с депрессией.
-Что вам помогает?
-Друзья!
-Помогает?
-Выпивка!
-Помогает?
-Театр!
-Помогает?

Мне хотелось заорать вот что: "Депрессия - не сраное плохое настроение, а сраных долгих три года! И ничего не помогает! Только сраная пытливость ума, который говорит тебе "нет-нет, мы не будем вскрываться, ведь что-то есть дальше... есть?"

Есть.

Достаточно долгое время я задаюсь вопросом: "Бойцовский клуб" был таки о мужчинах, но о чем бы был женский бойцовский клуб?
Наверное, я понимаю (умом), что он должен быть о феминизме с расслабленным брюшком и без лифчика, но примириться с этим ответом не могу, ведь я-то сама никогда не чувствовала на себе давления "потому что ты баба".

Я все еще надеюсь, что ответ придет ко мне. Эй, ответ!

Есть такой буддистский образ - три обезьянки. Иногда их четыре, и четвертая хватается за живот или промежность, но не в этом суть. Суть в том, что обезьянки живут по принципу "нормально делай - нормально будет".

Можно, конечно, обозвать макак тупыми эскапистками, ведь сколько на дождь за окном глаза не закрывай, он лить от этого не перестанет. Впрочем, можно и глубже капнуть: если ты сам, как сука, "на негативе", то ты и вокруг будешь видеть проблемы, а не возможности. Вот и попробуй закрыть глазки, заткнуть ушки, захлопнуть хлеборезку и прислушаться к себе. Слышишь ли ты тихий шепот прибоя? Не океан говна ли это, часом?

С этим внутренним морем всякого дерьма есть один интересный момент: даже когда ты попадаешь в самый лютый шторм самокритики, это на секунду не так противно, как когда говно-волна мирно-мерно нашептывает гадости о других. О себе-то можно послушать, подумать, и хоть что-то, да порешить (хотя бы в теории), а о других... почему я должна выслушивать от скотского внутреннего голоса за других?

Возможно, выслушивать собственные (и порой вполне справедливые) гадости о мире было бы не так больно и стыдно, если бы это хоть как-то меняло ситуацию к лучшему. Однако, я (пока) не могу сделать ничего хорошего миру дальше собственного носа - могу только постараться не спиться, чтобы не подавать дурной пример детям.

По сей день (но, надеюсь, не навсегда) моя нетерпимость к глупости, злу и безвкусице бессмысленна.

Смысл - пластырь для вавочки-жизни. Подайте мне этого пластыря - я им заклею свои рот, глаза, уши и жопу, чтобы не говнить.

Все в жизни заканчивается либо счастьем, либо уроком. Если вы тупой, то вы будете ходить по граблям по кругу, а если ваше счастье в познании – вам же лучше.

Мое детство закончилось в частности тем, что я регулярно припоминаю три классических эпизода.

Эпизод первый: Бабуля отвергает «дары фарисеев».

Например, горшки с цветами, которые покупает ей мама, и о которых бабуля ее не просила. Бабуля бурно реагирует: «Ну зачем??? Я же просила не покупать цветы!!!»
Я только с годами поняла (а вернее – прочувствовала), что именно так бесило бабулю (контроль над клочком жизни был бы лучшим подарком, чем цветочки). Впрочем, мне всегда было очевидно, что дело было не в цветах – цветы были переменной, я наблюдала этот эпизод миллион раз.
Каждый раз я задавалась одним и тем же вопросом: если цветы – это символ, зачем на них-то ополчаться? Проблема в функционировании отношений, и уж коль скоро все озабочены именно тем, чтобы они продолжали работать (работать исправно!), нужно сделать две вещи: принять дар со словами «спасибо», дабы сберечь отношения, а потом решать проблему по существу (не с цветами), дабы «починить» отношения.

Злобно орать правду - вообще дело не благодарное, даже если ты очень сильно прав.

Эпизод второй: Мамуля обижается.

Еще бы! Мама старалась, хотела от души причинить добра (да, причинить, но от души же!), а ей вместо радости подсунули тычки и упреки. Мама тоже бурно реагирует: она хватает горшки и выносит их к мусорным бакам на улице.
Мне хотелось тут же забрать эти горшки с урны и сообщить им «не слушайте этих двух, пожалуйста». Люди голодают, цветочки изо всех сил растут, а вы тут обе ими раскидываетесь – да что с вами не так?!?
Но то – моя рачительность. Гораздо больше меня интересовало поведение маман: вот ты вроде как добро хотела сделать, порадовать человека, так зачем же ты в итоге этими цветами хочешь человеку в моральном смысле съездить по лицу и яйца прищемить? Раз ты добряк – будь последовательным добряком: послушай, какое добро нужно человеку, подумай, кому могут пригодиться образовавшиеся «излишки» добра, и – еще раз! – не пытайся акт добра превратить в акт агрессии.

Да и вообще, добрые намерения – не оправдание всего на свете.

Эпизод третий: Женщины восклицают, как они выбились из сил в попытках все успеть и обо всех позаботиться, аж присесть им было некогда, а тут... (а тут, например, ты гондон неблагодарный, или ты гондон, который не может быть на подхвате, ну или без всякого «а тут», просто уставать в хлопотах о разном и разных обидно).

Лет с девяти, громче год от года, я отвечала, что, мол, ну присядь. Присаживайся вообще всегда, когда надо. Мир не рухнет, если ты присядешь. Вот эта ноша жизни без приседаний – ты же сама ее на себя взваливаешь. Ты не приседаешь, а потом предъявляешь нам или небу, а мы (не знаю, что на счет неба) даже и не знали, что стали причиной таких жертв. У нас не было возможности от этих жертв отказаться, у нас нет возможности не слушать эти упреки, и ты вот очень грустная ходишь, не присевшая. Не надо так!

Делать разом плохо и себе, и другим - это определение дурака. 

Теперь – самое смешное. Самое смешное, что я сама минимум раз в неделю наступаю в одну из ситуаций, как в говно: когда надо что-то делать с причиненным добром, когда добро твое не ценят, и когда ты от всего этого ужасно устал. В трех из четырех случаев я успеваю выудить из памяти нужный детский эпизод прежде, чем разорусь. Если не успеваю – ору. Орать утомительно, и тем больший трепет у меня вызывают эти три классических эпизода – какие же вы у меня ценные и полезные!

Добро надо помнить, и добром надо делиться, поэтому я решила оставить эти три важных урока здесь.

Возможно, если закончить достаточное количество всего в жизни уроком, то однажды удастся закончить что-то счастьем.

Аминь. Пойду поем.

Вчера я получила важнейший урок о страхе.

Нет, лучше так: вчера я забралась прокатиться на тросе над ущельем, потому что я не очень умная.

Дело в том, что меня мутит от взгляда вниз этажа где-то с третьего, а полет птицы гордой, сильной, но ебанутой проходил на высоте 120+ метров над землей. "Ну а когда я еще полезу в этот ад, если не сейчас?!" - вот под каким девизом я туда себя затащила.

Тем не менее, когда я говорю, что я не сильно умная, я имею ввиду не вот такую железную аргументацию, а то, что знаний о жизни мне реально не хватало.

Прем мы, значит, в гору. У людей ноги отваливаются, людям хочется сделать привал, а я привалы не люблю - я люблю доделать дело, да и ноги у меня тренированные. Поэтому я не особо тормозила, в частности - чтобы посмотреть вниз, на ущелье. Уух, как я обосралась, когда впервые взглянула туда почти на вершине! Оставшиеся метров десять пути я еще раза 3-4 обернулась, в надежде, что этот пейзаж перестанет меня пугать. Чудеса случаются - но не в этот раз.

На вершине я обнимала деревце, смотрела на другую сторону склона (такую же крутую, вот только эту крутизну скрывали деревья), мой взгляд не опускался ниже горизонта, передвигалась я, как моя кошка на приеме у ветеринара, когда она старается слиться со столом - чтобы злой рок ее не заметил.

Жить так, конечно, нельзя: мой страх раздражал инструктора, и медленно растекался в толпу. Я девчонка рассудочная, и решила, что выход надо искать там же, где вход: страх я утихомирить не могла, но зато я могла утихомирить сердце и заставить его биться по-отважному.

Дыши, йог, дыши.

Вот это глубокое йога-дыхание дало мне послушать в пол-уха инструкцию, в которой говорилось, что надо держаться за шнуры страховки перед своим носом двумя руками, минимум - одной, а то перевернешься и тогда не факт, что страховка тебя удержит: "Чтооо?!?!?"

-Так, давайте тех, кто боится, не оставлять напоследок, а то я вас потом долго буду уговаривать.

Меня не надо было бы долго уговаривать - я-то могу взять себя в руки и закрыть глаза на страх.

560 метров, 40 секунд, высота в нижней точке 120 метров, не смотри, пожалуйста, вниз.

Окей, полетели.

Схватилась я за шнуры (пониже, как мне сказали), оттолкнулась, зажмурилась, повисла на шнуре и через 10 секунд полета поняла, что у меня руки сползают со шнура. Уставшие после веревочного парка и мокрые от паники, мои руки отказывались крепко сжимать шнур. И сползали, сползали, сползали... Схватиться пониже - отличный совет.

"Так, давай не будем про боль, тут всего секунд 30 потерпеть боль в руках, а если не потерпишь, то будет больнее, не смотри вниз и сожми ладони так, чтобы, блядь, ничто не скользило! 30 СЕКУНД!"

И я смотрела, как прямо перед моим носом мои руки медленно (в масштабах уже 25 секунд) сползали по шнуру. Меня почти вначале развернуло спиной к цели. Я не знала, сколько мне осталось. И я не знала, что случится скорее - конец пути или мое падение.

И вниз я, конечно, не смотрела - все мое существо сейчас было в том, чтобы удержаться за шнуры.

И я сползаю, сползаю, сползаю... Пока под весом моего тела не натянулись шнуры страховки на на ногах, вокруг бедер и талии. И тут до меня доходит, что мне не надо пытаться удержать весь свой вес на руках. МНЕ ВООБЩЕ НЕ НАДО ДЕРЖАТЬ СВОЙ ВЕС. Я держусь за шнуры лишь за тем, чтобы не перевернуться вниз головой. Очень, очень хорошо. Ой, смотрите, меня уже и лицом к концу пути развернуло. Во мне пустота. Я чуть ослабила хватку, и даже руки уже не болят. Очень хорошо, да, хватаюсь за веревку, инструкторы тянут меня к стоянке, я ступаю на бревно. Как-то обидно даже, что такая сумма денег пролетела в пустую - ни тебе радости, ни грусти. Я не чувствую ничего.

За 40 секунд полета у меня не было времени бояться, думать, паниковать. Зато представьте, сколько раз потом, часов за пять, можно прокрутить в голове сорокасекундный эпизод. Ууууфффф...

Пересказать, кстати, тоже можно много-много раз. Из разговоров с другими я уяснила, что все прекрасно поняли, как вес в страховке распределять. "Мне было так страшно, что я явно половину прослушала, " - вздыхала я.

Впрочем, до того, что мне не нужно держать свой вес на руках, можно было додуматься. Он ведь говорил, что одну руку можно отпустить. Не так много людей могут себя удержать на одной руке даже на турнике - не говоря уж о такой высоте. Да и на двух руках. Я ведь тренированная, а большинство-то людей - как кисель. Черта с два вообще этот аттракцион существовал бы, если бы на нем было так просто сдохнуть. Все это время мои ноги и талия были опоясаны шнурами страховки! И, к слову, шнуры, которые крепились к тросу, начинались где-то у меня на поясе, а держала я их перед своим носом. Господи, да мне пришлось бы даже постараться, чтобы свалиться!

-Вооот, поняла, им надо

Читать далее...

Я решила поработать над собственной собранностью пару месяцев назад: теперь пытаюсь все души порывы доводить до конца.

С научной точки зрения результат очень хороший, а чисто по-человечески он мне противен и обиден: реализованные желания так себе на вкус - мечты вкуснее. 

(Будем надеяться, что дело в том, что у меня просто очень хорошая фантазия, ибо с этим хоть что-то можно делать.)

Приятно познакомиться, тупочка.

Вообще я не знаю, зачем я читаю умные книжки. Мне клиент в комментариях пишет "парафразируйте это, пожалуйста", а я - зачем я книжки читаю? Зачем я делаю себе хуже?

Зато когда кто-то творит заведомо непостижимую околесицу и ведет себя так, словно у него лобковые волосы едва проклюнулись, я не ору "долбоебы, блядь!!!", а загадочно улыбаюсь: "Романтики..."

Секрет моей улыбки спрятан в книгах: там говорят, что романтизм - это не фильмы с Мэтью МакКонахи.

Астрология прекрасна! Она - язык, форма искусства, способ упорядочивания мира и примирения с ним.

Видишь, что кто-то в чем-то нещадно тупит, трешь височек и говоришь себе: "У человека пораженное Солнце во втором доме. Вот у тебя пораженный Марс, управитель десятого дома, - в пятом, и ты не в состоянии найтись по жизни и выстроить карьеру, а у человека вот такое Солнце во втором. Каждый отрабатывает свою карму. Никто не тупой, все достойны милости и терпения."

Скрипишь зубами.

Глубоко дышишь.

Включаешь проницательный Меркурий, отключаешь капризную Луну.

Польза от осознанности в 4 шага:
1. Ловишь себя на том, что тебя бесят тесные штаны, когда ты, сука, толстый.
2. Ловишь себя на том, что тебя бесят сваливающиеся штаны, когда ты, сука, худой.
3. Осознаешь, что дело в том, что ты, сука, просто бесявый мудак. 
4. Бесявость больше не владеет твоим разумом - она превращается в фоновый концерт death metal группы с человеческими жертвоприношениями и ритуалами во славу Сатаны.