всё классссс
я избавилась от глюков морально-депрессняковіх..и в моей жизни просто всё как-то налаживается.....спасибо всем, кто в єтом участвует:)

весна...поющее такое настроение аж:)хочется со всеми ним делиться........

вчера я пришла домой в 10 вечера....уйдя оттуда в 7 утра....устала, как собака и даже хуже....спать даже не могла от усталости....классній вчера день был:):) самое лучшее 1 апреля, которое у меня когда-либо было:)
меня пригласили поучаствовать в акции следующего содержания:)http://kimo.kiev.ua/modules.php?name=Forums&file=v...stdays=0&postorder=asc&start=0
и я, если честно, не знала , что из этого выйдет..да и всё равно мне было как-то...потому что у тром я пришла в состояние близкое к полному моральному разлажению...проспала 2, 5 часа потому что делала реферат...пришла в инст...убитая такая...потом с подружкой лазила по магазинам, опять вернулась в инст, поспать на семинаре видимо:):)) но потом заехали в инст организаторы акции вышеописанной :) и мы поехали за атрибутикой и рупорами...потом приехали на место назначения:):) то. что мы делали в начале было весело, но ТО, что мы делали в конце....у.....стоя перед интером мы кричали всяческие лже-патриотические лозунги:):) то есть мы требовали вернуть право на враньё людям! не дадим нашим детям остаться моральными кастратами без вранья!!:):) выбежала толпа журналистов и очень смеялась..и охрана тоже смеялась...и потом вышла девушка с кучей кассет скрытая камера и раздала нам, типа в подарок:)я раздавала листовки, хотя и в рупор покрикивала периодически:) но листовки раздавать было чрезвычайно круто. ведь каждая раздача сопровождалась каким-то слововыражением:) когда листовки кончились я стала раздавать подписные листы:) нас снимали и фоткали..очень много фоткали:):)) и так я избавилась от депресса...потом ещё на белорусское кино поехали...было очень интересно и оригинально, люблю такое..мне понравилось....
яркий день был.
**********************
а сегодян я пошла за шмотками..хотела шарфик и брюки, купила шарфик и юбку. шарфик белый....хотела яркий..но с чёрным совсем не вяжется...эх......зато не чёрный. как у меня был...чёрный на осень хорошо, а весной, хочется чего-то солнечного. ну хотя бы белого.....и юбка белая.....устала . как собака...от примерки. ведь это тоже физическая нагрузка


может быть завтра с подружкой на константина пойду........тоже хорошо:) в общем всем я довольна и всё хорошо. хоть проблем не стало меньше и они всё равно требуют АДЕКВАТНЫХ действий....а не тех, что я произвожу..ибо произвожу одни неадекватные:)

Чёрт...скоро у меня появится суеверное чувство...нежелание даже высовываться из дома...с каждым днём настроение всё хуже и хуже....просто ужас какой-то..я уже эванесенс сегодня целый день слушала...дела не клеятся...всё плохо. не весеннее настроение....эх.....тяжела моя судьба.....совсем мне плохо...я уже перестала чему-либо удивляться...то есть когда со мной происходит что-то новое из разряда "плохо" у меня это даже не вызывает эмоций....только мысли типа " я так и знала"...это просто такая полоса, я знаю, часто бывает, а потом всё будет супер ...всегда так...но всё равно...надо что-то с этим делать.
самое интересное, когда кого-то пытаешься избегать...этот человек попадается тебе и тут и там и здесь и везде....и если честно раздражает это меня здорово. по-настоящему уже раздражает. мало того, что я изменила свои обычные места хождения на перерывах...так такое чувство- стало ещё хуже....
эх...как всё дерьмово....зато у Вандрю сегодня хорошая причёска:):) (да-да...я знаю, что ты это читаешь:) ) и вообще он весь сегодня такой красненький...:)
я знаю, что ничего не наладится..пока не станет лучше настроение. а оно лучше не станет. пока хоть что-то не наладится...замкнутый круг..вот теперь мне хочется ныть...но , что хуже....это реферат по Молдове, который надо на завтра сдать.....ррррр.........как я не хочу это делать
зато !!!!! единственно, кажется, что было сегодня хорошего...это КАК я отымела первую зубрилку своей группы просто класс...душу вложила....
я написала модуль на балл(чуть больше), чем она:):) а у этой девушки есть хобби...если видит убитый вид у кого-то..у меня, я смотрю, особенно...подходит и с противной такой рожей спрашивает "ну как? что ты получила?"....рррр......ненавижу...бесит. ну я и человек добрый и оценки для меня не самое в жизни главное....то есть мне почти всё равно...и я на зло могу улыбнуться мягко и поздравить её с высшим баллом(особенно это актуально на экзаменах было).....тут всё было наоборот......и роже своей я волю дала...самая противная и торжествующая физиономия, которую вообще можно было состроить:):) а она приятное выражение делать не умеет....класс!!!:):):) такие приятные и тёплые воспоминания в череде мрачных дней.....
что ли пойти спатки...а потом всё поделать..наверно так и сделаю сейчас.....
только если честно действительно аж себя жалко немного..
проверила счёт инета...на счету 6.66:):):) это начинает становиться увлекательным.....
и ещё у меня 2 дня такой прикол...я читаю сообщение...особенно если отвлекаясь чуть-чуть...как бы краем глаза....и вижу там абсолютно другой текст ..или чуть-чуть отличающийся..чем тот. что вижу при перечитывании...причём с контекстом всё нормально....

дерьмовый сегодня день....хуже некуда....реально плохой. проспала англ. лучше бы вообще не приходила.....
и ещё меня сегодня очень обидели. не словами , а действиями...настолько, что мне это надолго испоганило настроение....теперь я с этим человеком, не только не общаться не хочу, даже видеть...потому что получается, если я вижу, то и меня видят...значит что-то скажут..... нейтральное такое...типа всё ок....а мне почему-то так неприятно. что я не смогу ответить с милой культурной улыбкой...я вообще сейчас даже говорить не могу с милой культурной улыбкой....злость..нет,хуже, обида.....просто реальная обида и всё. есть способы избегать...как говорит вандр "морозиться". что я и буду делать....я всегда выступала за выяснение отношений...не скандал, а просто сказать человеку, за что ты на него обижаешься...а потом всё решать уже....а сейчас не хочется даже и близко....
короче просто буду бегать. и это на самом деле на долго.на столько, на сколько у меня есть память.....
пафосно так вышло...но на самом деле мне действительно неприятно. я на самом деле люблю себя очень и не люблю, когда мне неприятно.....и не хочу, чтобы так было....
Вандрю говорил...что лучше покиснуть...а что мне даст это? только то, что я ещё больше разозлюсь и ещё больше начну сетовать на жизненную несправедливость....? не надо...всё....и потом я не очень хорошо выгляжу, когда сетую.
я выдавила из себя решение.
вот так....но настроение будет не очень ещё дня 2-3 точно....пофик, отдохнут эти от меня хоть....а то гашиш обижается уже...хотя скорее прикалывается уже. а вандрю вообще скоро с ума сойдёт:):):) я бы сошла:):)
Валентин...сказал так сказал....сегодня...в тему так в тему, нечего сказать...сарказмошутка называется.....от таких сарказмошуток люди становятся злыми..ненавидящими.и безумно одинокими...уж больно в тему сказал...что мне твои извинения? ну что?Что? что они мне дадут? некоторые фразы слишком хорошо врезаются....так что не вытравить потом.
всё...короче.....всё.................. .... .. ........ ... ... .......... .... .....
и ещё.

ЕСЛИ Я КОГО-ТО ИЗ ТЕХ, КТО ЭТО ЧИТАЕТ ХОТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ ЧЕМ-ТО ОБИДЕЛА...ПРОСТИТЕ МЕНЯ, Я НЕ ХОТЕЛА НИКОГДА ЭТОГО....

HELLO

playground school bell rings again
rain clouds come to play again
has no one told you she's not breathing?
hello i'm your mind giving you someone to talk to
hello

if i smile and don't believe
soon i know i'll wake from this dream
don't try to fix me i'm not broken
hello i'm the lie living for you so you can hide
don't cry

suddenly i know i'm not sleeping
hello i'm still here
all that's left of yesterday

Такое чувство . что я заболела редкой болезнью...рассасывающей мозг:):):) с каждым днём дурогоню всё больше и больше и меня заносит всё больше и больше...скоро я превращусь в существо полностью неуправляемое....
настроение скачет..когда всё только хорошее - вот , как вчера было...так это компенсирует депрессняковые минуты..а вот сегодня...когда всё просто нейтрально...я аж сама устала.зато мне реинсталили винду:):):) жаль, что не в мозгах ...но всё равно такое классное чувство облегчения:):):)
всё вроде хорошо у меня...а мелочи всякие не клеются и это портит порядком настроение.



I don't know what's harder....coosing between two evils pray not to find the third;)

пришла из клубааааааа!!!!!!!!!!!!! Я самый счастливый человек на светеееееееееееее! я всех люблююююююююююююю! потому что я счастливаааа!!!!!!!!!!! я давно не была ТАК счастлива......просто 3 -4 часа полной...нирваны? я ни о чём не беспокоилась, ничего не переживала...я была где-то там...там где музыка, свет, танцы....а весь мир был за стенами. стены закроют.

В колонках играет - Coal Chamber\Find (я бааалдею:) )
Настроение сейчас - хорошее, чуть неопределённое, но очень оптимистичное и весёлое

Something not mean to tell you
Not tell me what to do!

меня рвёт на части...ситуация, так бы и раздвоилась...точнее иногда бы просто растворилась. Но это ничего. Переживу. Переживут.
Только всё равно чувство, буд-то грех совершаю, что ли?
а ещё сегодня был такой интересный момент был...я даже чуть-чуть дискомфортно почувствовала. Есть 2 конструкции, которые я не могу запомнить вот уже год...то есть какие времена и слова-связки там использовать...то одну часть вспомню, то другую...а! ещё всё время забываю, как будет "интересно"(не в смысле интрэстинг, а в смысле ай вандэр)...короче сегодня случилось то же самое...только я забыла всё целеком и полностью, потому что давно не повторяла и вообще в лицо не видела наверно.... и что же мне на модуле с таким счастьем делать?я как-то про себя (не смейтесь. многие бога или ещё кого-то просят :):) )попросила дух Натальи Владимировны мне помочь....она же была классной англичанкой....вот тут начинается момент дискомфорта. Всё, что мне надо было как-то мягко так и без усилий появилось у меня в голове....вот такие игры мозга:)

Чи є в тебе серце?
Ні, ти не маєш
Чутливу хоч душу
В очах приховаєш

Хто ти насправді?
В тебе є крила
Але воні чорні
Болюча в них сила

Обрізати крила
Не дати злетіти
Але ти помреш,
Ти засохнеш, як квіти

Ну вот....опять я тут...опять...всё не так уж хорошо, но у меня хорошое настроение:):)) только...шшшш.........не спугни:):):):) мне хорошо, комфортно...спокойно...у меня наверное даже полуулыбка сейчас на лице:) но в душе так точно...
мда. проблемы есть. но они решибельны. решались раньше и решатся сейчас. а нет..так чёрт с ними:):)
вот....да. была сегодня на прощании...атмосфера давящая...я это чувствую хорошо.
п
а ещё я сегодня в кино ходила:) на оборотней:):) кстати ничё так фильм:):) наржались:):) ...с наших соседей:):)) болельщики, блин:):) "давай его, давай! ну чё стоишь, кромсай его! отруби голову, он ща оживёт!" было ещё много не менее интересных и содержательных реплик, но я все не помню...:(...вот так
в данный момент...в даннымй момент у меня такое чувство лёгкости..свободы...меня ничего не держит. по-настоящему ничего я никому ничего не должна такого, что осозновала бы, как долг...конечно нас всех скрепляют какие-то обязательства..но иногда их не чувствуешь...сейчас моя дорога не посторина..и я сама её строю, куда захочу. куда захочу? куда смогу? на право пойдёшь....на лево пойдёшь...голову потеряешь. но всё равно такое чувство парящей лёгкости...и всё плохое отступает перед ней:)
не думайте, я ничё не курила

--------------------------------------------------------- ---------------------------------------------

Сегодня умерла Наталья Владимировна...слова такие простые..но я не могу привыкнуть...как это, когда ты знаешь, что больше никогда не увидишь человека, когда ты начинаешь осознавать, что его просто нет...когда-то я бросалась в жуткие истерики из-за этого...остатки детского "хочу, чтобы всё было, как я хочу!" и невозможности смириться...если нет.
Сейчас я стала намного спокойнее...никаких истерик...тишина. Наверное ей лучше там...она была рально классным человеком и классным преподом и с ней весело было поговорить...было. И ещё я её уважала....я на самом деле мало кого по-настоящему уважаю. именно уважаю, а не считаюсь просто....
Но что уж говорить...чёрт, нечего даже сказать.
а ещё я не знаю...как я пойду на похороны. Пойду....знаю, надо...и ничего не случится наверное...
я тихо впадаю в какой-то ступор...я ничего не чувствую.
тишина....люди ко всему привыкают. даже к смерти....
я нихочу ни с кем говорить...а что изменится? а что изменилось? ничего не изменилось....просто одним человеком в многомиллиардном мире стало меньше. хорошим человеком.

В колонках играет - 7 раса/нечаянно
Настроение сейчас - тяжелое...заснуть и проснуться выше всего этого. без всего этого

Они ставят печати на мои слова, на мою ненависть
нет любви в этом городе, только зависть и злость
застилает глаза..но отпустите меня, не стирайте обрывками
грязных простыней..мою кровь, грязную, не свободную и не нужную
кому-то может быть всё равно? кто-то умер и ещё жив
кто-то не встанет и не поймёт. что этот крик - только боль
и страха здесь, нет, ничего здесь нет, только усталый взгляд
в никуда, но где оно ? всё равно на белой стене нарисована вечность
подать бы руку тебе но ты снова бросишь за шаг до небнес, заставишь
вернуться на землю, где кто-то в ответе, но не знает об этом,
где кто-то не струсит и прыгнет с обрыва, где наша кровь
нами же отмыта, чтобы никто не заподозрел..этот бред
в горячке умирая, сами не знаем, за что мы живём.

стёкла в окнах, вечный бред
сны в которых правды нет
Без тебя..ступеньки. ветер
кто за это всё в ответе?

строим вновь безумный храм
всем иллюзиям и дням
что унесены судьбою..
что оставлены с тобою

Одиночество за руку
одиночество в глаза
с кем мы кортаем скуку?
не нужны тебе слова

здесь нет бога и нет света
нет любви и дружбы нет
не дождёшься ты ответа
за грехи, которых нет

В колонках играет - Amatory
Настроение сейчас - решила забить:)

Хочешь потратить кученцию денег и ничего не купить? спроси меня , как! зато какое настроение! радость аж прёт:)
называется вышла за ОДНОЙ кофточкой. в итоге купила 3, ботиночки, тушь, кулончик(прикольнейшая штуковина, аж влюбилась, как увидела и, главное - отображает моё внутреннее состояние:):)..нет..не такая уже она и зашизованная:).)..ещё я линзы купила, а то со старыми что-то не так, глаза болят. впрочем у них уже и срок годности истёк....но это ещё не всё, просто денег мало осталось:):):)завтра я пойду докупать то. что отложила:):)) моя любовь к шмоткам воскресает...ужас...и ещё моя любовь к фенечкам. фенечки с маленькими бусинками нынче в моде, я смотрю..ну всё. держитесь:):):)
манго - ужасный магазин, из него нельзя выйти с деньгами, хуже него только эсприт...но в эсприте вечная фигня с размерами...почему даже в потолстевшем состоянии я не слон? а неслоновьи размеры разбирают сразу и я на них почему-то редко попадаю...но сегодня я попала:):):):) и не удержалась...:):):)
завтра наконец пойду на турецкий гамбит:):):):):) .....мне крышу рвёт!!!!!!!!!!!!!!!
а ещё я поняла, что написала в контрольной по страноведению огромную глупость, поняла я это вот только что...ГУУАМ - это Грузия, Украина, Узбекистан, АЗЕРБАЙДЖАН и Молдова...Азербайджан. а не Армения, как я написала...кажется.ну да ничего....всё равно на автомат не иду:):) и не хочу...живите свободно, будьте счастливы, а сессия короткая:):):)
сейчас пойду считать оставшиеся деньги:):) почему-то не хочу....к чему бы это?:):)

депрессия вездесуща! она накроет вас и вы будете скучными и грустными...вы будете занудными и противными и будете заражать своим занудством всех окружающих и вам будет ужасно....и где конец всему этому? конец в аду, куда вы несомненно попадёте и где из вас сварят суп и суп будет невкусный и вы сами не будете получать удовольствия от себя. депрессия ждёт вас за углом и, усыпив вашу бдительность, лезет в ваши внутренности...и не дай бог кто-то попытается поднять ваше настроение! вы закидаете его помидорами, как осквернителя вашей души....которая в свещенном состояниии самокопания и самовдалбливания... вы возненавидите мир , а потом вам станет на него по фиг, вы найдёте проблему, а потом поймёте, что сами - проблема. вы поймёте, что мир и есть ад и что самое во всём этом страшное....вы не поймёте, что стало причиной! вы не можете понять. почему весь мир вдруг стал столь ужасающим и враждебным для вас! вы не можете понять, что вызывает у вас душевную серость, вам не с чем бороться и вы смело идёте вешаться....вам нечего делать...и в этот момент вы понимаете, что вы не можете повеситься. потому что вы не идиот...и вы должны мучиться дальше...отгоняя всех, кто хочет нарушить священную кондицию вашего организма...у вас такое чувство, что дерьмо в вашей душе нашло пачку дрожжей и вот-вот полезет через все дыры...и оно лезет...и это ужасно и вы ждёте утра, в которое вы проснётесь с хорошим настроением, но оно не настанет! а если и настанет...то все те, кому во время депрессиии вы испортили настроение, тут же испортят его вам в ответ

Я люблю вас за то, что вы есть. я люблю вас за то, что вы со мной. я люблю вас за то, что я вас знаю. я люблю вас за то. что вы всегда пытались помочь. я люблю вас за то, какие вы есть...я люблю вас за то. что часто можете удивить..я люблю вас за то. что вы стали частью моей жизни. я люблю вас за то. что вы помните обо мне. я люблю вас за то....я просто вас люблю. и очень дорожу.

да..как вы угадали? я всё ещё продолжаю умирать....и киснуть...и вообще всячески источать зловоние моральное
всё хорошо...только всё плохо....вот именно в этой фразе всё, что я чувствую..кайфа нет..просто нет и всё...я вообще ничего не чувствую и мне всё равно...что будет дальше, я не хочу смотреть этот сериал...просто приелся.
а так всё действительно хорошо:)

No one Knows what it's like
To be a bad man, to be a sad man
behind blue eyes...

просто мне сейчас нужен кто-то рядом на самом деле...
или нет?
или как?

Lord knows....the way she feels....
Aisha, Aisha passing me by....

а так..просто дай мне руку, чтобы я почувствовала тепло:) и мне всё равно, кто ты..зачем ты...я всё забуду...я столько всего забыла...

I am so high...
I....to the skies...

всё, полегчало....ничего не сказала, а всё равно как-то легче стало:):):)отлегло. и вообще это всё нервы:):):):):):)

Мне так хочется дышать..странно. мы не замечаем этого, когда это легко даётся...и боремся за каждый вдох..играем. пытаемся обдурить жизнь, уходящую..улетающую....
слёзы капают с глаз..и я не хочу смахивать их руками...мне нечего сказать..да и некому.это хорошо?
я не сделала ничего плохого...такого. о чём бы жалела...только мне бы хотелось, чтобы в моей жизни было больше солнца, тогда . когда это ещё могло что-то изменить...один только лучик, один только вздох...и я опять жива
улыбнись! от твоей улыбки может быть родится ещё одна звезда..не грусти, это всё. что я хочу тебе сказать...ты должен жить...я обниму тебя и в моём прикосновении ты не почувствуешь ни тепла, ни страсти..но я хочу отдать тебе остатки своей жизни...твоей улыбке....она нужна кому-то..ты кому-то нужен...
иди на свет...он даст тебе жизнь...а я включу плеер, вставлю в уши наушники и закрою глаза и опять почувствую, как болезненно прокатывается воздух по моим лёгким...я ещё жива...

сё...наверно мой удел это таки умереть в заточении...и от скуки...нет, я конечно нахожу себе занятие постоянно...но я хочу куда-то пойти с кем-то....а с такими темпами люди вообще забудут о моём существовании
самое главное ничего для своего выздоровления я сделать не могу...просто блеск
зато я начала читать умные книжки ...раньше я их тоже читала....но сегодня у меня прямо день умных книжек...с самомго утра только тем и занимаюсь вот так...образование движется полным ходом.....а выздоровление никуда не движется.....и я опять начинаю ныть...и изнывать....и как полный подкрад-проглотник жду, чтобы кто-то появился в аське, кого я смогу подоставать...ибо по телефону мне доставть лень...и ещё с нета придётся слазить..чего я в высшей степени не хочу....