заболела ещё больше...источала инфекцию весь день...
плохой день....хотя мне сегодня шокрладку подарили. ням-ням..:) и всё такое...просто какое-то чувство, что я чего-то не делаю, что могла бы...должна была бы делать..что я делаю не всё возможное...задыхаюсь от этого.
и ещё..16,35 по тесту по англ

жизнь кажись налаживается..тьфу-тьфу...ещё раз тьфу
суши хочется....

весь день ходила с чёрными ногтями:):):) поэксперементировала вчера называецца и смыть забыла:)):) непривычно как-то так было...
пишу вступну и политычну промову на моделирование ООН..ничё не получается..голова вообще не пашет........шо не голова, а ведро какое на плечах...
но хочешь чего-то - изволь работать. вот:))
а так я сегодня весь день хожу даФФольная, как стадо розовых слонов:)):
просто оччень положительный денёк выдался, хоть и начался он с моего опаздания на лекцию на пол часа:D
сегодня у мамы ДР..вот пойду ща отмечать.....и кажется мне не дадут самой открывать шампанское
:D :D :D :D :D :D :D
жду с нетерпением вечеринки в патипа:)) думаю она будет более, чем яркая:)

сижу и думая...назвать вчерашний день хорошим или не очень....точно тока то, что насыщенный:)
сначала был модуль. написплся он хреново. первое задание то есть совсем хреново написалось. настроение упало.потом мы предприняли неудачную попытку пойти выпить:) нас игнорировала официантка...потом неудачная попытка пойти на каток - да ё моё!но в процессе всего этого было достаточно весело - это радует. пошли пиццу поесть..там было реально прикольно....нормально так посидели:)..(если бы некоторые личности не брякали мне гадости..ничего-ничего...но это мелочи,если бы я обращала внимание на всех своих бывших парней - я бы повесилась ...без чьей-то помощи. )
короче всё равно было весело...
пошля в оранжерею. начиналось всё офигительно. пошла я и ещё 2 мои подружки и там мы договорились встретиться с моим другом и его друзьями....ну встретились - всё класс,...потом мою подружку и друга не пустил фэйс-контроль.настроение опустилось, но потом как-то образовалось и где-то до часу ночи было классненько:)...пока клуб не стал аж трещать от обилия потных и пьяных тел..фэ....ну дома где-то в 2-30 - 3-00 была.....
теперь сижу аж умираю...проснулась - горло болит,говорить не могу, насморк, глаза слезятся, гиперостезия...слабость..знобит. горб был прав. куртку надо было одеть. и колу со льдом залпом пить не надо было в "горячем" состоянии....

скоро.

Холодные капли падают на руки, лицо, волосы...миллионы холодных капель. чуточку холодно, но ты стоишь, не в силах шевелиться, сейчас тебя нет, сейчас ты в каждой капле воды, отражающей ночной город..руки ещё не остыли от чужого прикосновения, глаза ещё не помутнели, чужая жизнь ещё пульсирует в венах...и ты смотришь на дождь , смывающий с тебя всё неважное, наносное...оставляющий только...тебя , без эмоций, без зависимостей, привязок.....мокрыми руками достаёшь листочек, он сразу становится влажным и хочешь нарисовать...эту секунду.
и она не вернётся уже никогда . и ты не вернёшься. ты потеряешься между твёрдостью и усталостью. между взглядами чужих абсолютно людей, между пустыми разговорами и слишком полными смысла текстами.



изнасилуй себя наилучшим образом. свои желания забей глубже, а лучше - убей!и не задумывайся.

ну воть:)::))
была на 9 роте...классный фильм, от русских даже не ожидала...
иногда вот так посмотришь и начинаешь ценить свою жизнь. можно сказать, давно бы пора, чего тебе не хватает? но это всё внутри тебя, вообще всё - это твоё субъективное восприятие:)
короче настроение классное, сил выше крыши..желания больше:) (жить и двигаться...что вы..никаких пошляцких мыслей!:)

наконец переустановила нормальную винду. и что самое интересное - сделала это сама:) нелёгкая заставила, что называецца...
замкнутость обретает свои вполне видимые черты и границы. они называются пофигизм. состояние как буд-то ты не тут вообще и всё вокруг тебя не касается. от полного отморожения что называецца меня держит тока здравый смысл и ещё кое-что....
дай мені руку..
вона така холодна
напевне змерз
але я не зможу зігріти
я теж холодна
ще холодніша
це ти мені потрібен
скло розрізало мене
колись.ти не помітив
воно ще там.всередині
це воно забирає моє тепло
я майже така сама,
але мене не впізнають
навіть старі вороги
що це?хто це?
холодне й понівичене
що буде жити далі
це не я

ще один крок і відстань-безмежність

Це боляче, коли люди яких ти цінуєш дуже високо, можливо навіть надто високо роблять тобі боляче..а потім ти не можеш зрозуміти, наскільки навмисно вони це роблять? але це не змінює..тільки ще раз нагадує, що ....нікому ніколи не треба довіряти.
більше нічого.тільки безмежність.

Я стерта зсередини, хоч ззовні жива
Мене поглинає чужа пустота
Я сіре проміння з кошмарного сна
Думки охололи, пусті всі слова

Нікого не треба, навіщо це все?
У чому є сенс, коли все знов мине?
Всі марні надії і хибні шляхи
І інших немає, тож мовчки помри

В вогні чорні хмари
Втопилась зоря
Відкрилися брами
З туману й піска

З них виповзуть тіні
Й гидотна слина
Їх в тебе залізе
І змиє життя

Тримайся за руку
Холодну як лід
Померлого друга
Що не признав світ

Затримай шмат болю
І почуттів слід
Іди за золою
Загиблих світів

Колись може встигнеш
Підняти з руїн
Останню надію
Із зламаних слів

А поки тримайся
Чи вже відпусти
Замучене тіло
І в небо злети

меня последние пару дней одолевает жуткая, необоснованная нервозность...я прямо не знаю, что с этим делать...о легче станет. то аж трусит...и особенно , когда ситуация требует весёлости и расслабленности.....даже всей моей силы воли не достаточно....кошмар короче, не знаю, что делать.....валерианку что ли выпить....

главное хотеть то, что уже имеешь..это счастье.........это прекрасно...знаешь, что такое прекрасно? это когда твоя душа переливается миллионами разных красок...когда ты не можешь выразить это словами..но ты можешь это подарить...и когда ты даришь это...возможно ты делаешь мир лучше и этот мир делает лучше тебя.
completely alive

http://www.faces.md/love_you_valentine.php?action=look
это классная....просто обалденная вещь:):)
что-то заметила в нет раньше 12 не заходицца чего-то....значит такова карма моя

хочу что-то написать...да не пишется...
знаешь такое состояние...
доброе утро планета...я вернулся с того-о света:):) - подсела на мумий тролль....нравится? ок! не нравится? мне всё равно.

Ну чё...типа привет:):) вот уже близится новій учебній год и как бі єто ни біло прескорбно...следующие каникулы только зимой. не люблю зиму.
ох как не хочу я в институт....я дорожу каждым днём. проведенным на свободе, то есть сейчас:)
вообще я стала несколько...другая....я стала лучше. просто...странно это говорить. Я поняла и мне показали...что не так уж плохо быть хорошей, что если тебе есть что подарить хорошего людям вокуруг тебя - делай это! они оценят:):)всё остальное условности.

в жизни всякое плохое случается...вся жизнь с другой стороны - большая гадость, если ты будешь зацикливаться только на этой её стороне...но ведь можно и по-другому . Я не говорю о том, что пытаться забить в себе неприятные эмоции и делать свою жизнь настолько интенсивной, что просто не успевать думать о другом...просто можно ведь принять, что бывает такое плохое...жить с этим...но не давать заслонить этому то хорошее, что у тебя всё же есть...а то потеряешь и это. и будешь вечно несчастен:):) я пытаюсь воспринемать жизнь полностью. я ничего пытаюсь в себе не забивать. ни хорошего ни плохого. странно так говорить...но я безумно рада, я почти счастлива...я ценю то, что я могу всё это чувствовать...что я ещё могу чувствовать жизнь, что вся она - и хорошая и плохая её сторона - может отражаться во мне....пока мы чувствуем - мы живём.
жаль, что я раньше этого не понимала...я всегда пыталась в себе что-то забивать. искусственно растить. раздувать....но я не понимала, что это свобода, это жизнь...когда ты просто чувствуешь и не боишься, не избегаешь своих чувств...когда даёшь им себя залить и не сопротивляешься. я говорю о любых чувствах.

тишина. темнота. пустота. ты лежишь и вглядываешься...в отблески луны, в отражение в зеркале....нет, это ты врёшь себе. ты всегда врёшь себе. ты никуда не смотришь на самом деле. просто лежишь. ты кукла. сейчас ты кукла...тише-тише..лежи тихо.не двигайся, а то всё испортишь. . я? да. я ещё здесь, но скоро меня здесь не будет.бред? хуже. мои мысли. ненормально? я со всем согласна...всё равно? да. нет. может быть...может быть.....улыбаюсь тому, что внутри. там пустота. я ею очень дорожу. я не хочу заполнять. ничем. тук-тук-тук....это не моё сердце. это вообще не серце. это маленький моторчик для воспроизводства жизненной энергии. у меня нет сердца. потеряла. забыла. выменяла....на отстранённость....тихо-тихо лежать..не спи! это всё испортит. без слов ты говоришь с собой...где-то так глубоко, что даже не можешь оформить в мысли...ты не врёшь себе. ты так редко не врёшь себе. тебе не больно? ты точно не знаешь....просто ты не знаешь, кто именно из тех, кто живёт внутри - ты. боль? да. нет. может быть. боли не существует....это просто успокоение.....не оглядывайся. там ничего нет.и тут тоже. тебя уже нет.

уехала на отхых
отдых был классный
приехала с отдыха
поняла, что не смотря на кучу впечатлений толком не могу ничего рассказать
узнала, что умер очень хороший парень
частично не могу отойти до сих пор
сделала трещину в пальце(ударила железной дверью)ночью так болело, что хотелось выть....
странное сообщение

люди выростают...особенно странно смотреть, как кто-то ,кто с тобой в младших классах играл устраивается на нормальную работу и имеет отношения, которые вот-вот грозят перерости в нечто очень интересное........как кто-то, с кем вы когда-то весело бегали по эскалаторам. кто-то, кого считала наверное самым моральным и добрым чуваком, даже странно добрым...этот кто-то сейчас просто коллекционирует свои победы в личной жизни...этот кто-то уже давно не добрый.
......

смотришь на себя в зеркало и видишь...как сильно меняешься, как ты выростаешь....

мда:):):) когда-нибудь я буду замечать так же накапливающиеся морщины и целлюлит:):):)

Навколо хтось. Та ні, нікого
Насправді одинокі всі
Поради, їхня допомога
Вже не потрібно це мені
Своє життя ви краще ріжте
Як вам подобається більш
І годі вже! моє залиште
і розійдіться хто куди
Невже не бачите? байдуже
Що за слова із вас летять
Та вже я втриматись ледь можу
Тікаю в даль від вас в думках
Мої помилки - це найкращє
Найбільший скарб, що в мене є
Це мов би талісман на щастя
Вже подаруйте їх мені!
у вас своє життя, живіть їм
Самі собі і радьте всі
Поради ваші зараз зайві
Це не каприз, лише мій шанс
Щоб потім не пошкодумати
Про те життя з чужих думок
У кожного свій шанс на щастя
У кожного - свої шляхи
коли неправильно щось зроблю
І страх і біль коли прийде
Не думайте, по допомогу
я не прийду до вас. це все...