СЦУКА-грипп дал осложнение на зуб. Благо он (зуб) был мудрым. Сегодня меня обкололи и зубу вырвали. В остальное время был на работе на разных совещаниях. Ушел с одного совещания, обкололся, вырвал зуб, и пошел на следующее... Зато обколотому так хорошо сидится на всяких совещаниях... ЛЕПОТА!!!

Это цитата сообщения Asper Оригинальное сообщение

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

Это цитата сообщения Алексей_Михайлович Оригинальное сообщение

Нужно просто читать цифры и все станет ясно :)


Веселые

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
2 0 0 13
37 08 5
20 20 20!


Грустнее

511 16
5 20 337
712 19
2000047

3 1512
16025
11 0 3 15
100006 0 2 0


Пушкин

17 30 48
140 10 0 1
126 138
140 3 501

516 49
138 209
614 500
15 20 800


Маяковский

2 46 38 1
116 14 20
15 14 21
14017


Есенин (Вы помните)

14. 126 14
132 17 43 ...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02.

Какая-то падла обчихала весь офис! БОЛЕЕМ!!!@#$%

В эти выходные будет Гран-При Бразилии... Домашняя трасса Рубика Барикяна...

А вот и карта трассы:
[418x338]

Рад приветствовать нового ПЧ. Элмор , Welcome, как говориться!

10 лет спустя:
Имя / Username	.
Ты	Наполеон
Твоя половинка	какая половинка? правая рука те половинка
Твоя семья	продолжает радовать
Твои друзья	улетели на Йух
Твои враги	лижут твои пятки
Мир вокруг	вкакой мир, вокруг уже давно война
Проверенных: 14414

©dummycash WhiteStork's Quiz

В "Дозорах" Лукьяненко и Васильева
Имя / Username	.
В Ночном Дозоре Вы -	Семен
В Дневном Дозоре Вы -	Эдгар
Проверенных: 13870

©thedarkone_2d WhiteStork's Quiz

Как бы выглядела yчебная пpогpамма в ВУЗе, котоpый бы готовил Hастоящих Админов?

Пеpвый кypс:

Изyчения пpинципиальных схем и пpинципов pаботы чайников, кофеваpок, кофемолок, телевизоpов, телефонов сотовых и обычных, теоpия и пpактика pаботы с паяльником, yпpажнения с паяльником в движении и в стpою, пpактические ночные занятия с осциллогpафом, pазбоpка-сбоpка компьютеpа любой конфигypации на зачетное вpемя из любых достyпных деталей (где yкpадешь недостyпные, пpеподавателей не волнyет).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пеpесеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитоp, ноyт, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой паpы, коннектоpы, инстpyмент обжимной и на всякий слyчай шанцевый), ползание по-пластyнски в огpаниченном пpостpанстве.

Втоpой кypс:

Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнyтpи и снаpyжи. Установка, настpойка, создание сеpвеpов и pабочих станций, создание индивидyальных pабочих мест и глобальных офисных систем, единых бyхгалтеpий по всемy миpy и локальных подземных командных центpов, автоматизация биpжевых обменов и систем спyтникового слежения, системы защиты инфоpмации и в слyчае несанкциониpованного достyпа-автоматического адекватного ядеpного возмездия. Изyчение всех созданных и пеpспективных офисных пpиложений, имеющихся и возможных в бyдyщем бyхгалтеpских и банковских пpогpамм, pешение пpикладных задач по налогообложению, тpyдовомy и yголовномy законодательствy. Компьютеpный и экономический шпионаж и контpшпионаж. Зачет по знанию поpтов пpи yсловии обязательного похмелья и тpехсyточного бодpствования. Допyском на экзамены слyжит наличие сеpтификата от Гейтса и поздpавление с днем pождения от Тоpвальдса.

Тpетий кypс:

Пpогpаммиpование на возможных (созданных и пеpспективных) языках. Создание домашних стpаничек, сайтов и поpталов, пpогpамм yпpавления банками и атомными электpостанциями, холодильниками и электpобpитвами. Пpинимается экзамен в yстной фоpме, экзаменyемый pазговаpивает на языке пpогpаммиpования (по выбоpy пpеподавателя). Для оживления экзамена pекомендyется использовать чеpтежи и набpоски, выполненные в Авто-,Мат-,Аpхи-кадах, pаскpашенные в коpеле и фотошопе и желательно анимиpованные как минимyм в тpех pазных 3D пpиложениях. В качестве пpактического задания-пантомима на темy объектно-оpиентиpованного пpогpаммиpования.

Четвеpтый кypс:

Теоpетическая и пpикладная психология (знать Каpнеги как yстав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и аpго, феня, Албанский, эльфийский, оpчий и бyхгалтеpский языки), теоpия и пpактика педагогики, методики обyчения, возpастная психология, психология власти, психология толпы, пpактический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый кypс:

Магия, колдовство, шаманизм, астpология и эзотеpика, yглyбленное изyчение начеpтательной, pyнической, pитyальной магии. Теология и некpомантия. Навыки допpоса и пыточного дела. Зачетный pитyал вокpyг сеpвеpа и допpос меpтвого немого и тyпого пользователя.

После окончания выдается диплом Свеpх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не yчил-то сам поймет и сделает.
Вопpос только один-сколько емy надо бyдет платить?

З.Ы. Наш админ потянул на первый и максимум на половину второго... Пора обучать его орочьему и албанскому...

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа ''все договоры на одном диске'' и парой книжечек типа ''все, что надо знать о праве'' или ''как заключать договоры''. Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование,внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.
2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.
3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку ''Как всегда выигрывать в суде'', но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.
5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.
6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.
7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.
8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что ''раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста''. Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).
9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.
10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.
11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.
12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.
13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что ''мы заключили договор с ООО ''Рога и копыта''. Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он Читать далее...

Речь у нас пойдет о Гран-При Ф-1 в Спа. Все хорошо. Наконец-то была "дождевая гонка", хотя самого дождя видно не было. Из интересного:
1. Начало всему интересному положил вылет и разбитие Физикеллы. Не ждал. Приятно удивлен.
2. Тот засранец, что выпустил пейс-кар... Причем именно в тот момент, когда Монтойю понесло в боксы.
3. Весельчак Кими, который сдерживал весь пелетон при заезде на пит-стоп до тех пор, пока Монтя из боксов не выехал.
4. Удалец Вильнев, проскочивший мимо боксов и потом поплатившийся за это.
5. Рестарт и эта СЦУКА Ссато, въехавший в зад Шумахеру. Вот как это прокомментировали в БАРе: Между тем босс BAR Ник Фрай не видит ничего преднамеренного в действиях своего гонщика... Ник Фрай: "Мы обсуждали этот инцидент с Такумой после финиша гонки, он сказал, что затормозил, упершись в медленный Jоrdan, заблокировал колеса и не смог избежать столкновения с Михаэлем. Такума действительно ошибся, но в этой ситуации ему просто не повезло, и я не понимаю, почему Михаэль столь категоричен в оценках действий Сато".
6. Веселая команда Тойота, поменявшая раньше времени резину своим пилотам на слики.
7. Весельчак Трулли, который из-за рестарта про...ал все, что только можно было...
8. Весельчак Сральф, который все просральф... Из-за идиотской неразберихи Тойоты с резиной и собственного вылета с трассы. И из-за следующих пит-стопов.
9. Пицца (Тони Пиццони), въехавший в зад своему бывшему напарнику по Вилльямсу, а ныне гонщику МакЛарена Хуяну-Падле... Хоть где-то было весело.
10. Осторожный Клин, который решил не вышибать Клин Клином и не последовал столь модной тенденции вышибать с трассы едущих кругом ранее. Из-за этого Ал(ьф)онсо приехал-таки к финишу.
11. Довершил творившееся на трассе безобразии Дэвид наш Култхард, у которого под бодрые звуки волынки заглох мотор.
12. Монтейра, который умудрился-таки финишировать 8-м.
13. Феррари, которая слишком "хорошо" изучала правила насчет смены резины и потеряла много времени на пит-стопе.
14. Попов, который испоганил всю гонку своими идиотскими комментариями/байками о тракторном заводе им. тов. Джугашвили и попытками разглядеть тип резины. Слики это или псевдослики???
15. Ну и, конечно, комиссары гонки. ФАК!!! Пиццу штрафанули на 8 штук бакинских, а Сату на 10 мест на старте (он и на десятом-то редко бывает)!!! Разве ж это штрафы??? Сату вообсче дисквалифицировать пора. Или хотя бы на права сдать. Бриджстон двуногий...

П.С. Вот тут спрашивают: а чего я не пишу отчеты о гонках? Если интересно - оставляйте заявки - напишу. Но только об интересных. А их со времени Гран-При США и не было (за исключением ГП Турции, но о ней я написал)... В Монце вообще была скукота: 20 стартовали, 20 финишировали. О чем тут писать?

П.П.С. 1. Очень порадовал Шуми, чуть не поотшибавший рога Сате. В итоге показавший, что у Сато в голове опилки: Михаэль Шумахер: "Мы неоднократно наблюдали странные действия Такумы Сато на трассе, не раз обсуждали его маневры, и я уже не знаю, что может изменить ситуацию. Такое впечатление, что на трассе не гонщик, а самурай".
2. Фернандо Алонса и говоривший его устами Флавио Бриаторе: Фернандо Алонсо: "Хочу поблагодарить Хуана-Пабло на неожиданный подарок, позволивший мне финишировать вторым и заработать два дополнительных очка, но на самом деле это ничего не меняет. Мы хотели финишировать на подиуме и выполнили поставленную задачу, хотя конечно - второе место лучше третьего. Погода была сложной, и мы не хотели рисковать, может быть я ехал не очень быстро, но старался не допускать ошибок и благополучно финишировать". Теперь мы знаем кто проплатил Пицце!!!

История была такая у меня: работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...

Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно Оригинальное сообщение

Офисным коллегам, и камрадам по мягкому креслу, монитору и электронным документам посвящается.

Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.


Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно

***

Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

***

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

***

Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.


Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.

***

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно


***

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

***

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

***

Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

***

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.

***

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.

***

Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

***

Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

***

Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.

***

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

***

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

***

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.


***

Офис-самурай жует Читать далее...

Пришло уведомление на почту, что мне выражено отношение анонимно. Причем, судя по таблице чуйств, отношение не взаимно. От кого бы это могло быть??? Инкогнито, отзовись (хотя бы в приват ;) )!!!:candle:

У меня стоит винда. ХР. Сервис пак - 2. Корпоративка (без активации). Недавно при заходе на Виндоз Апдейт решили проверять лицензионность моей копии и отказали в доступе к апдейтам. А обновляться хоца. У кого есть такая же проблема - просю по сцылке:

http://www.pc-zone.net/index.php?op=articulos&task=verart&aid=107

(Стибрено у Аспера):

У вас появилась книжная полка, расчитанная на 10 книг. Какие книги вы бы на нее поставили. Назовите 5 (или другое количество) человек, которые разместят это сообщение у себя в дневнике.

Любимых книг много. Поэтому буду выбирать по авторам-циклам.

1. Булгаков "Мастер и Маргарита"
2. Леонид Андреев "Иуда Искариот"
3. Западно-европейский эпос
4. Кирилл Еськов. ВСЁ!!!
5. Элхэ Ниеннах "ЧКА+Исповедь Стража+Великая игра"
6. Вера Камша "Хроники Арции + Отблески Этерны"
7. Панов "Тайный город + Анклавы"
8. Жора Мартин "Сага льда и пламени"
9. Алексей Пехов.
10. Артуро Перес-Реверте.

А остальное я скачаю. ;)

З.Ы. Надо бы передать эстафету, но делать этого не буду. Все, кто хочет показать свои букинистические пристрастия - дерзайте!!!

Моя звезда - Поллукс

Луна в момент рождения расположена: 0°40'52" Рак. Ваша звезда: Поллукс - Бета Близнецов, оранжевый гигант, 1-й звездной величины. Индийское название: Пунарвасу (Punarvasu). 'Пуна' означает 'повторение'. Пунарвасу известна как 'звезда возрождения'. Она означает человека, часто меняющего место жительства, или того, кто в процессе своей жизни изменяет качества своей личности, или очищает себя. Пунарвасу - 'дева', божественная звезда, управляемая матерью полубогов - Адити. Это подвижная звезда, связанная с классом торговцев. Животным - символом является кошка. 'Пунарвасу' переводится как 'благо', или 'бриллиант'. Такой человек способен владеть собой, счастлив, дружелюбен, несколько глуповат, его легко сделать довольным, он болезнен и неспособен переносить жажду.

Ваша звезда     © Шаунака

Но я-то думаю: чё ж меня всегда сушняк долбит??? Оказалось, что не огт неуемного алкоголизьма...

Неожиданно выдали деньги за июль... Причем, на день раньше... Лепота... На радостях прикупил три ДВД про Шерлока Холмса и дохтура Ватсона... Потом сел пересматривать Саут Парк (большой, длинный, нееврей). Потом ко мне приперлись родители. Самое интересное (то бишь начало) они пропустили, но явление клитора народу посмотреть успели. Было любопытно.

Итак, чо нада сделать:
1. Отмечаетесь комментом.
2. Рассказываю, с каким произведением кинематографического или музыкального жанра ассоциируется автор коммента.
3. Говорю нечто, что поймет только автор коммента, да я сам. (ну может кто-то тоже поймет... одна ж тусовка-то...)
4. Моя первая мысль об авторе коммента.
5. На какую божью тварь похож автор коммента.
6. Персональный вопрос автору коммента.
7. Автор коммента отправляется в свой дайри писать аналогичную шнягу.

Это цитата сообщения Astel Оригинальное сообщение

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта
внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи@дeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Подкинуто ДиДж...
«Посмотрите внимательно вокруг себя... И опишите пять вещей, которые вас окружают. Откуда они? Как попали к вам? Какую роль они играют в вашей жизни? И т.д... Далее передаёте эту игру пяти вашим друзьям, а они, в свою очередь, пишут то же самое у себя.»

1. Комп. Необходимое для работы оборудование.

2. Куча документов... точнее, несколько куч... На работе я сижу...

3. Вентилятор. Жарко мне. Без него совсем никак.

4. Мобильник. Опять жо служебный... Того и гляди, какой-нить урод с очередной хренью позвонит...

5. Игрушечно-сувенирное существо непонятного происхождения. На память о юрфаке...

Ну что ж... Теперь о продолжателях эстафеты:
korifey
asper
Орка_Арахна
Воин_Великой_Тьмы
Алексей_Михайлович