Это цитата сообщения Laskin Оригинальное сообщение

Счастье



глядя назад и инвентаризируя прошлое (самостоятельно или с чей-то помощью), вдруг вытаскиваешь какое-то воспоминание и остро понимаешь: какое же это было невыносимое счастье. Такие моменты можно пересчитать по пальцам одной руки, но прекрасно, что это было, и страшно, что, может быть, такого пронзительного жжения в груди уже не будет.

Это цитата сообщения BJohn Оригинальное сообщение

Духовный баланс



Духовное воспитание человека почему-то довольно часто превращается в религиозное воспитание, будто духовность неотрывна от религии. Впрочем, смотря что считать религией. Для кого-то (причём их миллионы) закладывать свою свободу на шестьдесят часов в неделю и больше ради Большого Денежного Мешка - тоже религия, но я сейчас не об этом.

Воспитываясь в полностью атеистической или полностью религиозной среде, ребёнок, конечно, чувствует себя увереннее, но насколько же, наверное, интереснее воспитываться в среде смешанной! Мне не довелось этого испытать на себе, но я могу это наблюдать на примере своих детей.

Самое тонкое и важное во всём этом - найти эту нить, эту ничтожную полоску, на которой можно балансировать, не считая ни тех, ни других глупыми или сумасшедшими. Неделю слушая о научном подходе к познанию мира, ребёнок, наверное, в воскресной церковной школе регулярно испытывает некий культурный шок. И, конечно, ему нужно как-то во всём этом разобраться. Так рождаются подобные диалоги:

- Папа, так это Бог весь мир сделал или кто?
- Мир сделал сам себя, просто маленькая точка взорвалась и в этом взрыве выросла до огромного облака, теперь весь мир внутри этого облака растёт и развивается, как дерево из ростка.
- А кто сделал маленькую точку?
- Бог.
- А где он сейчас?
- Когда точка взорвалась, Бог исчез. Испарился, растаял, ведь он больше не нужен, точка растёт сама, мир растёт сам. Он вырос уже настолько, что теперь есть люди, которые могут этому миру помогать.
- А почему тогда говорят, что Бог всё ещё живой и всем помогает?
- Потому что есть те, кто сам миру помогать не может, боятся или им не хватает сил или ещё по какой-то причине, вот они и верят, что Бог ещё живой и помогает людям. А людям, кроме Бога, могут ведь помочь и другие люди или они сами могут помочь себе. Это как с Дедом Морозом. Он один, а детей очень много, поэтому иногда взрослые дяди переодеваются и ведут себя как настоящий Дед Мороз, всем детям дарят подарки, чтобы никому обидно не было. Так и тут.
- Значит те, кто говорит, что Бог ещё живой, хотят, чтобы у них всегда-всегда был только настоящий Дед Мороз?
- Ну да. Примерно так. Но можно самому переодеться в Деда Мороза и устроить настоящий праздник, так же лучше? А то вдруг настоящий Дед Мороз так и не сможет придти, не успеет, вдруг его вообще нет? А праздника-то хочется!
- Да. Лучше самому. Но может же и настоящий Дед Мороз придти!
- Может. А разве плохо будет? Ещё лучше будет! А пока он не пришёл, лучше как-то самим всё делать, а не ждать и не тратить зря время. Вот и получается, что одним больше нравится верить и ждать, что он всё-таки придёт, а другим больше нравится просто заниматься делом, а придёт он или не придёт, есть он вообще или нет его, это уж как получится. А пока можно работать и самому всё себе сделать, никого не просить. Так понятно?
- Да.

* * *

Никто ведь не считает глупым или сумасшедшим ребёнка, который верит в Деда Мороза. Просто в жизни каждого наступает момент, когда он перестаёт в него верить, и вот он уже сам - Дед Мороз! Или не наступает. Все ведь взрослеют по-разному. Кому-то и целой жизни для этого не хватает. По-своему они счастливы не меньше остальных, а в чём-то даже и больше. В их душах всю жизнь живёт сказка.

LI 7.05.22

Это цитата сообщения BJohn Оригинальное сообщение

Мусор на улицах ведет к росту преступности (не моё)



Психологи и социологи давно предполагали, что асоциальное поведение может распространяться подобно эпидемии, однако эта теория до сих пор оставалась спорной. Шесть экспериментов, проведенных нидерландскими учеными, показали, что люди чаще нарушают принятые нормы поведения, когда видят, что другие тоже так поступают. При этом "дурной пример" трактуется расширительно: видя, что нарушается одно из принятых правил, люди позволяют себе нарушать и другие нормы.

Согласно "теории разбитых окон", сформулированной Джеймсом Уилсоном и Джорджем Келлингом в 1982 году (см.: J. Q. Wilson, G. L. Kelling. Broken windows), если кто-то разбил стекло в доме и никто не вставил новое, то вскоре ни одного целого окна в этом доме не останется, а потом начнется мародерство. Иными словами, явные признаки беспорядка и несоблюдения людьми принятых норм поведения провоцируют окружающих тоже забыть о правилах и вести себя по-свински. В результате возникающей цепной реакции "приличный" городской район может быстро превратиться в клоаку, где людям страшно выходить на улицу.

"Теория разбитых окон" очень понравилась многим политикам, и ее вскоре стали применять на практике - сначала в Нью-Йорке, а затем и во многих других городах США, Европы, Южной Африки, Индонезии и в других странах. Тщательно следя за чистотой улиц и смывая граффити со стен, нью-йоркские власти не только приучили граждан вести себя культурнее, но и добились значительного снижения преступности в городе.

Однако такие практические эксперименты нельзя назвать абсолютно корректными с научной точки зрения. Теоретически, снижение преступности в Нью-Йорке могло быть вызвано какими-то другими факторами и чисто случайно совпасть во времени с кампанией по уборке улиц. Специальные исследования, посвященные этому вопросу, опирались в основном на анализ корреляций (например, между чистотой улиц и уровнем преступности в разных городах), однако эти данные тоже можно трактовать неоднозначно. Корреляция сама по себе ничего не говорит о причинно-следственных связях между изучаемыми явлениями. Например, оба фактора (преступность и чистота) могут определяться каким-то третьим, неизвестным фактором; чистота может быть не причиной, а следствием низкого уровня преступности и т. д. Поэтому многие эксперты сомневались в действенности теории разбитых окон. В частности, оспаривалось утверждение, что несоблюдение окружающими одних правил может подталкивать людей к нарушению других.

Для окончательного разрешения спорного вопроса нужны были строгие эксперименты. Социологи из Гронингенского университета (Нидерланды) провели шесть таких экспериментов на улицах родного города, о чём рассказали в последнем номере журнала Science.
дальше

Это цитата сообщения BJohn Оригинальное сообщение

Слово классику



- Ну так кризис же и всё такое..

- Нет. Вы первый, дорогой коллега, воздержитесь от употребления самого этого слова. Это - мираж, дым, фикция. Что такое этот ваш кризис? Старик с клюкой? Злобный бомж, который выбил все стекла, потушил все лампы? Да его вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? Это вот что: если я, вместо того, чтобы крутить гайки, подставлять мозг для орально-церебрального секса и копошиться в грязи, то есть делать свою работу, начну посреди офиса петь хором, в нашем офисе настанет кризис. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать мой начальник и главспец, в уборной начнется кризис.

Следовательно, кризис не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат "бороться с кризисом!" - я смеюсь. Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев - прямым своим делом, - кризис исчезнет сам собой. Двум богам служить нельзя! Невозможно в одно время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то иностранных оборванцев! Это никому не удается, коллега, и тем более - людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на двести, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают свои собственные штаны!

Городовой! Это и только это. И совершенно неважно - будет ли он с бляхой или же в красном кепи. Поставить городового рядом с каждым человеком и заставить этого городового умерить гламурные порывы наших граждан. Вы говорите, кризис. Я вам скажу, коллега, что ничто не изменится к лучшему в нашем офисе, да и во всяком другом офисе, до тех пор, пока не усмирят этих певцов! Лишь только они прекратят свои концерты и показы мод, лишь только они начнут работать, а не искать возможностей взять кредит и не отдавать его, лишь только они начнут думать не о том, кого им сегодня на*%ать, а о том, что полезного для общества они сегодня сделали, положение само собой изменится к лучшему.

- Антикризисные вещи говорите, стало быть?

- Никакого антикризиса. Кстати, вот еще слово, которое я совершенно не выношу. Абсолютно неизвестно, что под ним скрывается? Черт его знает! Так я и говорю: никакого этого самого антикризиса в моих словах нет. В них здравый смысл и жизненная опытность.

LI 7.05.22

Это цитата сообщения Pipesmoker Оригинальное сообщение

О пустяках

Я тебе скажу, Жора.
Я тебе скажу, чтобы ты знал и не расстраивался по пустякам.
Молодость, она не проходит и не наступает.
Она либо есть, либо ее нет.
Если тебе тридцать-сорок-пятьдесят и ты не чувствуешь себя молодым, значит, ты им никогда не был.
Посмотри, сколько кругом юных старичков в пиджаках и галстуках.
Ему двадцать пять, а лицо отвисло значительностью, шею натерла ответственность, отчего значительность приобретает оттенок самоотречения и мученичества с легким ореолом святости.
Ему двадцать пять, а он уже весь в веригах, цепях и оковах, которые повесил на себя, только что бы не быть молодым.
Ему жутко не терпится стать взрослым, Жора.
Одни для этого начинают пить и курить, а он начинает носить костюм и галстук, чем гробит себя не меньше, чем первые.
Он всегда страшно серьезный, он боится быть легким и веселым, потому что это может испортить его важный вид, которым он так дорожит.
Он выучил много умных слов и разучился говорить живым языком.
Он разговаривает канцеляритом даже в постели с женой.
И жена у него не жена, а супруга.
И дети его — отпрыски и наследники.
Он в туалете сидит с тем же умным выражением лица, с каким подписывает бумаги в кабинете.
Он не может расслабиться, потому что боится.
Он не умеет, Жора.
Он просто не успел научиться.
С детсадовского горшка он все время в напряжении, он тужится, пыхтит и хмурит брови.
Он старается выдать результат.
Он не ест, он питается.
Не покупает ветчину с кефиром, а совершает шопинг.
И супругу он не любит и не трахает, а совершает секс.
Он вообще все время что-то совершает.
Это другие просто делают, а он — совершает.
Ты говоришь, что ты старый, Жора.
Ты старый в таких мокасинах, гавайке и блеском в глазах?
Ты посмотри на этих юных стариков, Жора.
На этих стариков с озабоченным лицом, вспученным взглядом и выправкой оловянного солдатика.
Они даже ходят так, будто с детства мучаются геморроем и ишиасом.
У них артритные ноги, деревянная спина и чугунная шея.
Не потому что они больны, Жора.
Потому что серьезный вид вызывает серьезные проблемы.
Они постарели не успев вырасти.
У них не было детства, в которое они впадут потом.
Ты, Жора, в него не в падешь, потому что ты всю жизнь был ребенком.
Ты им был, ты им и останешься, даже когда поседеешь, полысеешь и станешь носить живот.
Так я тебе скажу, Жора.
Я тебе скажу, чтобы ты был умным и не расстраивался по пустякам.
Не надо бояться быть старым, Жора, нужно бояться не быть молодым.

Это цитата сообщения Pipesmoker Оригинальное сообщение

Здравосмыслие

Здравый смысл, наконец, победил, и медленно побрел прочь, позвякивая оружием. На поле брани остались лежать растерзанные и бездыханные сказки, светлые мечтания, забавные фантазии, романтика, любовь с первого взгляда, гвоздика в рукаве плаща, поцелуй с замиранием сердца и терпким запахом сухого вина на губах.

Это цитата сообщения Sheremetiev Оригинальное сообщение

Quis custodiet ipsos custodes?

Автор: Киви Берд
Опубликовано 18 февраля 2008 года
На протяжении последних десяти лет несколько правозащитных организаций США и Британии ежегодно составляют так называемый "Международный рейтинг приватности". При подготовке исследовательского отчета для формирования рейтинга все государства мира анализируются и оцениваются по множеству параметров такого рода: конституционная и юридическая защита приватности; удостоверения личности и биометрия; объединение баз данных, накапливающих персональную информацию; средства визуальной слежки; перехват коммуникаций граждан; пограничный контроль; мониторинг на рабочих местах; масштабы доступа правительства к приватным данным и т. д.
Читать далее
Читать далее...

Это цитата сообщения zaxxon Оригинальное сообщение

Образование. Всякое.

Трону больную тему: образование в школах, ВУЗах и т.п. и т.д.

Сейчас сын учится во 2м классе и я припоминаю себя в том же классе и возрасте. Класс у них продвинутый в математике (спецпрограмма) и учительница пока одна - в начальных классах, насколько понимаю, везде так. Она из старых еще кадров, лет ей этак 55, а то и поболе, держит детей в ежовых рукавицах, ну и - учатся. Более старшие классы являют собой печальное зрелище. Я даже не в смысле молодежной субкультуры, она во все времена была и с взрослого взгляда ничего кроме жеребячьей дурости не представляла. В смысле знаний. Школа подверглась и подвергается многочисленным переменам в образовании, которые, имея благую цель, зачастую достигают противоположного результата.

Чему же стоит учить и учиться в школе? Читать далее...

Это цитата сообщения Rikki-Tiki-Tavi Оригинальное сообщение

Адмиральскими устами:)

[470x301]
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)


"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Читать далее...

Это цитата сообщения lj_izubr Оригинальное сообщение

письмо счастья

Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг. Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.

А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.

У девочки рыжие волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.

Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её.

....

А ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай.
Ты наори на него и за волосы потаскай.
А то ведь видишь - какая теперь тоска,

Поздравляешь её "здоровья, любви, вина"
А её так тянет ответить: "Пошел ты на"
И дергаться, как лопнувшая струна.

А с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
Декабред - это бред, увеличенный в десять раз.

И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.

И щека у нее мягка и рука легка,
И во всем права, и в делах еще не провал.
В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты ее убивал.


----

А я сижу в ночи, и собака лает, так жалобно - куда уж там соловью,
Дедка Мороз, я пишу тебе соком лайма, кефирчиком залью и дымком завью.
Будешь читать - пожалуйста, пожелай мне вырубить это чертово ай-си-кью.
Столько народу в четыре утра в онлайне - страшно за их налаженную семью.

http://izubr.livejournal.com/221266.html

Это цитата сообщения rubir Оригинальное сообщение

Не моё, но написано сильно...

"В бывшем здании кельнского гестапо, где ныне размещается музей преступлений национал-социализма, в числе прочих экспонатов есть избирательный бюллетень с референдума 19 августа 1934 года по вопросу о совмещении постов президента и канцлера Германии и о провозглашении Адольфа Гитлера «фюрером» (по-русски «национальным лидером»). На тот момент в Германии вся организованная оппозиция была задавлена, ее лидеры арестованы или выброшены в эмиграцию, пропагандистская машина, возглавляемая гением пиара доктором Йозефом Геббельсом, работала на полную катушку, и тысячи людей на стадионах, рыдая от счастья, вздымали руки, приветствуя вождя нации. Против узурпации власти на референдуме осмелились проголосовать 10,07% избирателей. Один из таких бюллетеней и оказался в коллекции кельнского музея: в кружке в центре листа аккуратно выведено слово Nein. На совести человека, опустившего этот бюллетень в избирательную урну, не было крови и преступлений. Он не стал поддерживать ложь и насилие. Он повел себя как гражданин, а не как безымянная частичка многомиллионного послушного стада."

Это цитата сообщения Mario_De_La_Rossa Оригинальное сообщение

Расписание концов света на ближайшие годы:

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

Это цитата сообщения Джун_Линн Оригинальное сообщение

Новый лохотрон! Будьте осторожны!

Включаете вы свой Windows, а там...

[650x496]

Всё бы ладно, пиратская винда, пусть и корпоративная, у которой кастрировано средство активации. Но если ткнуть кнопку с ключиком жёлтым можно увидеть вот это:

[700x519]

Это естественно развод. Это нынче в рунете сейчас вирус такой гуляет. Название и как от него излечиться к сожалению не знаю. Те, кто заразится:

— грузимся в безопасном режиме (консоль именно!)
— в консоли набираем (regedit)
— regedit
— по адресу
[HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftW indows NTCurrentVersionWinlogon]
ключ "Shell"="Explorer.exe" < — если не такой а подобие ( …system32driversVinlogon.exe ) то это вирус, замените на ключ "explorer.exe"
— сканим регистр на наличие "driversVinlogon.exe" и мочим наглухо
— рестарт ( через консоль должно работать C:WINDOWSsystem32shutdown.exe )
— грузим в нормальном режиме и проходим полный скан антивирем

 

ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ БЛИЖНЕМУ!!! КОМУ НЕ ТРУДНО ПРОЦЕТИРУЙТЕ ЭТОТ ПОСТ ЧТО БЫ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ УЗНАЛО ОБ ЭТОМ МАРАЗМЕ!!!!

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

I miss U

Я скучаю..
Только в русском языке эта фраза требует пояснений.
В остальных языках для скучания по человеку и просто необъяснимой тоски есть два разных слова.
Скажем, в английском есть глагол miss (скучать по кому-либо) и существительное boredom, обозначающее просто скуку, грусть, тоску.
Miss непременно требует объекта для скучания, boredom же предполагает некое состояние уныния и хандры.
Абстрактное скучание легко лечится работой, быстрой ходьбой, общением.От boredom легко отвлечься в городской суете.Идеально помогают книги, разговоры по телефону, задержка зарплаты и споры с начальством.
Но от конкретного персонифицированного скучания никуда не деться.
Будучи занятой с утра до вечера, выплясывая на сцене жизни, я чувствую, что скучание по тебе - это как декорации, на фоне которых разворачивается остальное действие.Я продолжаю скучать по тебе даже когда сплю.

Это цитата сообщения Moonshine Оригинальное сообщение

Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Лытдыбр 6.

ГОСПОДА! Читайте скорее, пока вам 16-18-20 лет! Потому что в этом возрасте прочитанное впечатывается в память, помогает вам стать теми, в кого вы прекратитесь впоследствии. Будете читать "Код Да Винчи" -- превратитесь в ёбнутых конспирологов. Будете читать Робски -- превратитесь в истеричных дур с синяками под глазами. Будете читать Коэлью и Зюскинда -- превратитесь в плаксивых псевдоинтеллектуалов, от которых будут шарахаться все здравомыслящие люди.

Списка для домашнего чтения я не дам -- лень,
но вот несколько базовых правил для выбора книжек:

1. Классики всегда срабатывают -- Чехов, Достоевский, Гоголь, Бунин, Булгаков.

2. Шарахайтесь, как от чумы, от всяких бестселлеров типа "Парфюмера" или "Духless". Чем громче кричат друзья и масс-медиа про книжку, тем дальше от неё надо держаться.

3. Никогда не покупайте книги. Платя 250-300 рублей за книгу, вы уже заранее чего-то от неё ожидаете, а потом, когда оказывается что это дрянь и муть, мучительно дочитываете, типа, "а что делать, а же её уже купил". ВЗДОР! Берите книжки почитать -- тогда ваше суждение будет беспристрастным, а если книжка окажется дерьмом, то можно без угрызений совести её не дочитывать, а вернуть владельцу. Покупайте только те книги, которые хочется снова перечитать.

4. В крайнем случае, покупайте в букинистических магазинах -- 30-50 рублей за изданный в СССР сборник рассказов, скажем, Куприна -- твёрдый переплёт, красивый шрифт, изысканная потрёпанность -- это ведь и престижно, и снобский повод свысока поглядывать на остальных (пиар, пиар!), плюс от практики чтения у вас появится навык грамотного письма и изысканный стиль.

5. Если понимаете, что не осиливаете книгу -- не мучайте себя, не дочитывайте. Отложите или выбросите. Помните, как в детстве вас заставляли кушать манную кашу? И теперь вы её ненавидите. А на самом деле она очень вкусная, но вы этого никогда уже не узнаете, потому что в детстве вы её возненавидели. Если книжка интересная, но затянутая, не бойтесь -- пропускайте абзацы, страницы -- ведь если нужно, всегда можно к ним вернуться. Это как съесть начинку от неудачного пирога, а корки отправить в помойку -- всё равно ведь лучше, чем вообще не есть пирогов и питаться только в уёбищном макдональдсе.

6. Не бойтесь выбрасывать книжку на помойку. Если книжка оказалась дерьмом, то к дерьму её надо и отправить -- например, выстлать кошачий ссальник, сделать их неё подставку под сковородку, или просто порвать к чертям и швырнуть в мусорное ведро.

7. В СССР был культ -- нельзя выбрасивать книги. Ложь и обман!!! Книги можно и нужно выбрасывать и уничтожать, если они вам не понравились, испортили настроение или вообще оказались тухлой блевотиной параноидального офис-менеджера. Если мерзкую книжку оставить жить, то она будет и потом ещё будет кому-то портить настроение и отравлять жизнь. Книжных гадов, как садовых вредителей, надо беспощадно уничтожать -- причём не просто шваркнуть в мусоропровод, а перед этим привести в нетоварный вид -- поджечь, облить кетчупом, смять. Потому что иначе умные бомжики её выловят и сдадут в букинистический магазин, и... Ну, фильм "Звонок" все смотрели, да?

8. Ни в коем случае не читайте газет, журналов, глянцевых изданий, и не смотрите телевизор. С DVD правила обращения примерно такие же, как и с книгами. Потому что там, вокруг, во внешнем мире, рыщут тысячи человекоподобных созданий, которые только и жаждут, что превратить вас в послушных добродушных зомби с туалетным утёнком вместо мозгов и цитатами из рекламы и фильмов Эльдара Рязанова вместо членораздельной речи.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

смелость & уникальность

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Кричалка-ненавиделка special for Gustaff.

Ненавижу все эти посты, как открыть автомобиль с помощью мобильного телефона, как обмануть турникет метро, как сэкономить пять вонючих рублей на не менее вонючей банке кока-колы из автомата.

Ненавижу всех тупых ёбнутых придурков, которые всё это цитируют в искренней надежде, что когда-нибудь сядут за стол с ножницами и скотчем, и правда отрежут половину 10-рублёвого банкнота, чтобы потом скормить автомату с кофе и сэкономить -- внимание, господа, ограбление века! -- целых пять рублей!

Или ещё хуже -- приделать банкноту "ушки" и пытаться его вытянуть из автомата. Автор предупреждает -- "вытягивать надо осторожно!" Типа, если тебя зажопили, или червонец порвался, то сам дурак -- вытягивал неосторожно свой драгоценный чирик. Пиздец, господа, пиздец.

Это вечное желание русского народа хоть кого-нибудь, хоть как-нибудь наебать. Или халявки словить, хоть немножечко. Лежит на полу 10 копеек -- надо поднять -- и плевать, что затраченные мускульные усилия и амортизация позвоночника вкупе с презрением окружающих стоят в десять раз больше этой засранной латунной монетки.

Густафф, солнце, я же знаю, что ты умный парень. Не пости больше эту ёбнутую хуйню для скудоумного люмпенпролетариата, пожалуйста.

* * *

Если нужно сэкономить денег, то нужно просто расставить приоритеты. Вместо такси поехать на маршрутке. Вместо красной икры купить нарезку сёмги. Вместо авокадо взять огурчиков.

Главное -- расставить приоритеты. Мне поебать, что чай дарджилинг, присланный из Китая реактивным самолётом, что грузинский со слоном расфасованный в Люберцах, но зато пиво я могу пить только Holsten. Мне поебать на макароны -- точнее, я их не ем вообще, и ненавижу их, но зато с удовольствием жру лапшу Роллтон. А вот курить могу только Уинстон Супер-Лайт. Но ни ради чего я не буду сидеть, как ёбнутый даун, с ножницами и скотчем, и что-то там переклеивать, химичить, чтобы обмануть тупую машину на сраные пять рублей. Не хватает -- терпи до дома.

Имей чувство собственного достоинства. Это самая охуительная валюта.

Это цитата сообщения matt Оригинальное сообщение

старое-старое

Здравствуй, мама!

Он достал из лотка принтера чистый лист бумаги и положил перед собой. Взял ручку, покрутил ее, положил на место, закурил.
- Ну и что писать? «Превед, мамо, кагдила?». М-да.
Прищурив один глаз от дыма, он начал писать сверху:
Здравствуй, мама!
Стряхнул пепел, задумался.
- Ч-черт, ну зачем ей понадобилось, чтоб я письма писал? Я уж не помню, как это делается. Что там дальше обычно в письмах пишут? А, про погоду.
На бумаге появилось:
У нас сейчас дождливо. На улице противно.
- Вот, надо написать, что у меня постоянно ноги мокрые – пусть ей будет о чем побеспокоиться.
Везде огромные лужи, у меня постоянно сырые ноги.
Наклонив голову, он рассмотрел написанное.
- Ужасный почерк. Вообще говоря, нет почерка. Когда я последний раз писал от руки? А, заявление о разводе. Полтора года. Ладно, продолжим…
А как погода у вас?
- Кстати, действительно, как там погода? - Он придвинул клавиатуру, набрал адрес метеосайта.

– Так. Минус тридцать три – тридцать пять, метель. Отец, уже, наверное, собак со двора домой забрал.
Наверное, холодно?
- Три строчки есть. Что дальше? Как меня выгнали с работы? Как я пил три месяца после развода? Наркотики? Триппер? Групповой секс? Бл#$ь, о чем написать маме?!
У меня все хорошо.
Он снова закурил, выпустив дым прямо в морду лежащей на мониторе кошке. Кошка привычно сощурилась и прикрылась лапой.
- Господи, ну зачем ей мои письма? Она из армии их мало получала? Армия… Перловка дрянь, конечно, но зато воля была. Пацаны опять же… Сыч, Белов, Конь… Когда мы последний раз виделись? Белов, говорят, сейчас в Чечне. Да… а я менеджер, мама.
Мама, помнишь, как ты меня драться учила? А я плакал и говорил, что мне это не нужно. Я говорил, что папа никогда не дерется, и я не хочу. А ты сказала, что папа настоящий мужчина, силу которого видно сразу и поэтому никто не рискует с ним драться. Я тогда пообещал себе, что обязательно стану настоящим мужчиной.
Кошка с интересом наблюдала, как ручка бегает по бумаге.
Мама, я не стал настоящим мужчиной. Мне иногда кажется, что я и человеком-то не стал. Я ушел из детства, но никуда не пришел. Мама, я пустой внутри. У меня есть женщины, но нет любви. У меня есть куча приятелей, но нет друзей. Я разучился разговаривать с людьми. Я понимаю, что неинтересен другим, и меня утешает только одно – вокруг меня такие же неинтересные люди. Они, как и я, неинтересны даже сами себе.
Сигаретный пепел упал на ковер.
Я не знаю, что мне делать в жизни, мама. Я просто живу – ем, пью, сплю. Ненавижу свою работу и равнодушно отношусь к женщинам. Не знаю, что со мной будет через десять лет. Впрочем, я знаю – со мной ничего особенного не будет, и это вселяет в меня ужас. Мама, мне нужно чудо. Сам я его сотворить не в состоянии. Я разбазариваю свою жизнь, обменивая время на пустоту в душе.
Невидящими глазами он посмотрел за окно, где холодный дождь хлестал деревья.
Я не жалуюсь, мама. Мне просто хочется сказать, что я скучаю по тебе. И по папе. И по нашему дому. Кстати, я посмотрел прогноз – у вас скоро будет солнце. Мама, у вас будет солнце.
Целую, твой сын.
Он сложил письмо, вложил в конверт, надписал адрес. Оделся и вышел на улицу – опустить письмо в почтовый ящик.
Вернувшись, он попил чаю и лег спать, впервые за долгое время не выпив на ночь водки. Спал он спокойно.

(c) cerf

Eсли Вы сами себе адвокат, то Ваш клиент - идиот.