Сегодня был трудный день. Вот так вот. Устал, сижу за компом. отдыхаю. Надо сходить за диском, только лениво - жуть! наверно не пойду, завтра схожу. Сегодня спал 6 часов, зато у меня родилось дитя.
посмотреть на моё дитя

сегодня я тихий, а вчера был буйно-помешанный... в институте был долго... относительно... домой к семи приехал. Пообедал в 7, думаю ужинать буду в полночь. Спать наверно не буду ложиться спать... Или буду... Но наверно не буду...
Когда пообедал, так было лень куда либо идти... А надо было сходить диск отдать... К девяти раскачался, сходил. Опоздал на начало Есенина... Вот за что я себя ненавижу... Я ходил диск отдать девчонке одной. В общем нравится\нравилась она мне. Вот когда о ней думаю, я прекрасно анализирую все, понимаю... только вижу ее вживую... и все! =((((((( обсчаюсь с ней как ни в чем не бывало. А ведь я ее если не ненавижу, то по крайне мере не люблю...
Вот из за этого я себя и ненавижу! =\

LI 5.09.15

с утра встал, бодрый, свежий. Пока дошел до метро, понял, что со мной что то не то... В общем 3 пары, кое как отсидел. Еду домой, ноги подкашиваются, голова болит. Чуть под поезд не свалился. Было бы сейчас на земле одним Чеширским котом меньше... =( А самое главное - не могу понять почему? Вчера даже физры не было, а в воскресенье я даже на роликах не катался. Вроде бы, если ничего не путаю...но суть не в том. Что то со мной страшное творится. Я весёлый только в институте. Как только я остаюсь один, я сразу задумываюсь... начинаю что то анализировать, думать, вспоминать, дополнять... а что было бы если я бы сделал так, а не иначе... Какие сложные люди... и вместе с тем - тупые, до невозможности тупые... Это наверное побочный эффект разума... Блин... Дал другу почитать тетрадку со своими стихами... Теперь самому захотелось - а ее нету =(
Играл на гитаре... Пару дней назад взял ее в руки, так она лежит аж как неродная, как будто обиделась что я забыл ее. Сегодня уже лучше. Полдня практически играл... Абалдеть, как это приятно...
Грустно почему то... Или просто скучна... Два синонимичных слова... а по сути - одно и тоже! ) Бляяя...
В калонках жжот киш, песня давит на мозги =(
наверно я просто не выспался. хотя спал сегодня аж часов 6-7. А сейчас не хочу ложиться спать. Я уже говорил, что ненавижу ночью спать!!!
Бля...
Сегодня в аське... полуприкалывался, полутупил...
Неожиданно поставил себе диагноз: прогрессирующая шизофрения.
Симптомы: Резкая смена настроений, мания величия, неадекватное поведение...
В колонках играет: Киш - Прыгну со скалы

LI 5.09.15

Надеюсь она мне принесёт что нибудь хорошее. Планов куча... Хочу почитать Есенина, и купить себе какую нибудь книжку интересную... либо стихи какие нибудь, либо психологию женской души.... =D завтра сразу 4 пары, нас опять будут дрючить, а потом еще раз дрючить, а потом опять дрючить... Между парами судорожны выбегаешь покурить... А плевать что это вредно!! Если хотите, я специально, чтобы прожить меньше ))))))))))))))))) потому что... к чему стремиться? у меня что то есть что я не хотел бы терять??? у меня нихера нет!!! вот как только появится, так сразу брошу, не вопрос! уже бросал... и ниипёт меня ничьё мнение... так, что то я разбуянился, пойду валерианы попью... )))) просто иногда так хорошо... когда тебе плохо, и не просто плохо, а хреново, когда друзья либо оказывается не друзьями, или просто не могут помочь, в этот момент пойти, одному, прогуляться, покурить,успокоиться, подумать о жизни..... вот так...

вы заметили что у меня стало больше антипатий? я в обществе симп попросил чтобы мне дали парочку, буду их коллекционировать. только это не повод моим пчелкам давать мне антипатии. А то пропадут и симпы!...

Ладно, если я на какое то время исчезну, что наврятли, не пугайтесь. Значит я просто учусь... всем споки. Всем удачи, в личной жизни и не только!!! =)
В колонках играет: Земфира - Я тебя ненавижу!
Текущее настроение:

Сижу на кухне ночью темной,
На мне распахнута рубаха...
И тут подумал о тебе:
Идика милая ты...

LI 5.09.15

Выходные пролетели предательски быстро. Как так можно? А что я на них сделал? - Да ничего. Вчера съездил на пару в институт, потом просидел за компом в честь праздника (что значит "какой праздник?" - мне инет дали), а вечером покатался на роликах. То что мы задумали с другом, у нас не получилось, но в принципе... ведь это же такой кайф!!!!!!! Темнота... Свежий морозный воздух... Легкий освежающий ветерок... Люди, бросающиеся при виде роллера в сторону... Романтика... Вот найду себе девушку, обязательно поставлю её на ролики. Будем вместе кататься. Потому что найти катающуюся девушку практически нереально... =\
А вообще... ну нафиг девушек... они меня в последнее время так разочаровали. Откуда такая жестокость? А еще "слабый пол", "слабый пол"!!! Тьфу!!!!!! Не буду себя расстраивать... лучше стишок вам мой напишу:

Осталось тридцать минут...
Конца все давно уже ждут...
Препод диктует зазря...
На завтра делать до фига...
Охота есть, и пить, и спать...
А завтра снова всё опять:
Спросоня едешь в универ,
Устало открываеь дверь...
И начинается опять:
Охота есть, и пить, и спать...


LI 5.09.15

вот, сейчас напишу, вернее попытаюсь написать полноценный пост. Жаль конечно что на целый месяц выпал из дневниковой жизни. за это время столько всего произошло. Я так втянулся в институтскую жизнь, что с октября месяца не забил ниразу!!! =)) это есть хорошо. Нас в принципе не очень пока напрягают, но и этого хватает, чтобы сказать что нас дрючат ))))
группа у нас - сказочная!! ) обожаю институт!!! обожаю эту атмосферу, иногда даже не хочется уходить после 4х пар!!! =))) бывает же...
и вообще физфак у нас очень дружный! воть.
что же касается меня, и то, чем я занимался все это время.... да ничем, собственно говоря. по будням институт, на выходных культурно-развлекательная, или похмельно-оздоровительная программа. либо на роликах катаюсь (хотя на улице чуть ли не мороз. Люди часто смотрят как на сумасшедшего, ну а мне, и нам плевать. чего только стоит наша поездка от м. ТЕплый стан до м. ВДНХ на роликах, два с половиной часа. а обратно, на роликах в метро, тоже своеобразный экстрим. Это ж надо было умудриться, по одной карточке пройти турникет, незамеченным пройти возле одной дежурной, спуститься по эскалатору, пройти мимо другой дежурной, усиленно делая вид что мы не едем, а идем. Завалиться в вагоне, занять три места вдвоём...эх... потом на коньково сбили кого то )))) красота.)
Драться так же в лес ходим. Красота. Не жизнь а сказка, только сказка эта какая то... нехорошая. Иногда так одиноко бывает. Еще теперь я нелюблю спать. по ночам. Люблю сидеть, одному, на кухне... обычно стихи так хорошо пишутся... днем не так. 90% всех моих стихов приходится на ночь. в который раз понял что такое истинная дружба. и что такое просто знакомый\знакомая. Бесит меня. Вот прикиньте, знакомая девчонка... спрашиваю:
-что такое дружба?
отвечает:
-друг это тот человек, который всегда поймет, поможет в трудный момент...
или что то вроде этого.
говорит что я ей друг... а я не могу сказать о ней такого. где ты была, когда мне было плохо? даже не отвечала на смс, не то что просто поддержать... =( а я когда то её утешал... нафиг нафиг нафиг. удалил ее номер из своей записной книжки, фотку тоже удалил....
кстати в последнее время меня так на стихи проперло. Во первых я сам возобновил из написание, а во вторых купил себе книжку стихов Асадова. Это нечто, я уже несколько раз прочитал.
с наслаждением стал перечитывать стихи Есенина и Блока, которые не читал в школьной программе... эх, меняюсь, что то прям страшное творится...
иногда ненавижу себя... иногда ненавижу других... иногда и себя и других...
иногда ни о чем не думаю.... вот так и живём...

LI 5.09.15

ох ох ох ох! как меня долго не было! тут такая фигня была... в общем сначала инета не было, потом у нас в квартире моргнул свет, и комп то сгорел, то ли хз че с ним было. потом правда все обошлось... он после недели простоя сам заработал, без наших вмешательств. пока меня не было, много произошло. я получил антипатию без подписи... это ж надо быть таким трусливым человеком, чтобы даже не подписаться. кроме того... короче открываю своё мыло, а там такие письма: "Вас удалили из списка друзей...". Нуууу, что могу сказать? Обыдно. бывает. но раз удалили значит нафиг мне такие нужны. у меня появилось много зато. теперь в ближайшее время буду лазить по вашим дневам и читать что там с вами приключилось. теперь мне надо бежать. всем удачи!

LI 5.09.15

мне просто скучно. день ничем плохим не отметился, но хорошим тоже... поэтому такое ощущение что день прожит зря. завтра ко второй паре, хоть высплюсь немного. уже забросил свои отчаянный попытки с утра сбегать в лес. буду спать. отсыпаться. завтра две пары, но потом надо в поликлинику. мне звонила врач причем домой из своего дома.сказала прийти к ней на прием. кардиолог... может будут в больницу ложить???? кашмар, не дай бог. счас столько дел!!!
сижу, слушаю классику... такой расслабон конкретный.............
дажене знаю какое то настроение... вроде неплохое да и нехорошее... голова к тому же не варит.... эх.
В колонках играет: Tschaikowsky - Вальс из балета Спая красавица, соч

LI 5.09.15

=(

LI 5.09.15

Это цитата сообщения стихи Оригинальное сообщение

Ну как начать мне стих свой скромный?
Быть может надо уберечь
Читателя от дум весомых,
И несколько его развлечь?

Иль может сразу без задержки
Излить души моей издержки,
И погрузить Тебя, мой друг,
В мой славный, сладостный недуг..

Недуг... не бойся не о кори
Пойдёт сейчас наш разговор
Поговорим о нашей доле,
А вдруг родится приговор?

Что есть Любовь? - ведь именно о ней
Я говорю уж две строфы,
И не сказал ещё, как видно,
Я ничего пока... обидно...!
Читать далее...

знаете что я вчера надумал? что все разговоры о необыкновенной женской коварности есть не что иное как обыкновеный миф. в доказательство могу привести случаи мужского коварства. хотя не спорю, бывают исключения, но исключения только подтверждают правила. вот. теперь я освободился от тяжкого груза, теперь можно пытаться жить дальше )
короч та дефчонка... по асе с ней как то общались, ну она и сказала типа что мы друзья и все такое... на самом деле. вчера написала мне в асю... если в двух словах, то получилось что то вроде "Привет-Привет-Как дела?-А у тебя". Такое ощущение что для галочки. просто ну вот надо!! может я конешно чего то не понимаю, обьясните мне тогда (или ты обьясни если читаешь) но по-моему это называется "поддерживать отношения". но на дружбу как то не тянет. может у нас разные понятия дружбы?? я хз. и еще такое ощущение паршивое, как будто мной попользовались. типа летом никого нету ее друзей, ну делать нечего, почему бы со мной не "подружить".
но это лишь догадки, я не знаю че она думает, она же не ведет дневник )
и еще я понял, что женщины мне не понять! во всяком случае пока.
еще короч, у меня такая фигня! я сплю плохо! я ложусь где то в 12, в начале первого, и часа 2-3 не могу заснуть. но что самое страшное, днем я тоже не могу заснуть. вот и хожу весь день как ненормальный, как зомби. еще курить начал. хотя думаю это временно. просто блин. жизнь такая вредная.. не высыпаюсь, держу себя на кофе, вне дома постоянный стрессы, по экологию ничего вообще не говорю... так что сигареты это лишь дополняет малясь... но повтоярю, надеюсь это временно, просто егодня так ломало по страшному.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
читать всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
сегодя, 10го ноября 2005 года, студенты первого курса физфака МПГУ переименовали правило буравчика в правило штопора! чтобы дети лучше понимали. а то выяснилось что у нас в группе каждый знает формулировку правила буравчика, но в чем смысл, не знает никто =))) вот так ))))

LI 5.09.15

"к нам сегодня приходил некро-зоо-педофил,
мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил"

LI 5.09.15

как скучна жить. вчера вечерком сходил на корт, поиграли немного. потом домой. уроки еще вчера делал, правда с утра. еще короч, я вообще плакаль )) когда в одном дневе прочитал что то вроде: "Захожу в днев и думаю, ой какой красивый днев, вот мне бы такой. ой, а это и так мой, как мило".... ну или чтото в этом вроде. вот бывают же такие люди... и вообще, надо будет подчистить список друзей. оставить действительно тех кому я симпотизирую, кого я понимаю и кто понимает меня. потому что мне действительно сложно понять например фанаток смэшей. попсушек различных там, или тех у кого дневник - способ повыпендриваться. сегодня я наверно уже ничего менять не буду, времени нет, но на следующие недели обязательно что нибудь с этим сделаю.


LI 5.09.15

в 7, когда дома никого не было, пошел на улицу. просто побродить, подумать, одному. пришел на корт, стал курить... (блин, а ведь всю жизнь считал что это вредно и что я никогда этого не буду делать). сидел один, время - начало восьмого, просто думал. музыку не стал с собою брать, просто сидел, один, в полусумерках, в полнейшей тишине... курил... так было хорошо. точнее не то что хорошо, беззаботно. как будто вдруг оторвался от всего вокруг, от всех переживаний... и думал-думал-думал. обо всем. о себе-любимом, об окружающих. о друзьях, о знакомых... о том что надо разделять понятия друзья и знакомые...
посидел минут 15, и пошел домой. по дороге две девчонки из моей школы (бывшей) как то попытались подколоть, но, не получив реакции, пошли дальше молча, видимо смутно догадываясь что меня сейчас трогать нельзя...
к какому я выводу пришел? не полюбишь себя сам, не полюбит никто (слова эгоиста)
иду домой, отгоняя мысль о самоубийстве мыслью о жизни. мама как то сказала что она в данный момент живёт для меня. брат мол уже вырос, итд... нихотел бы ее растраивать. да и вообще. о чем это я...
а с другой стороны... вот живём мы! а на самом деле мы повторяем то, что до нас было повторено миллиарды раз. миллиарды жизней, судеб... похожих одна на другую как две капли воды, потому что основная цель человека - свое собственное благополучие. вот так.
пришел домой, так захотелось с кем нибудь поговорить.
в миранде стосорок с лишним контактов, а поговорить не с кем.
в последнее время мне в голову лезут совершенно странные мысли.
значит так. с завтрашнего дня начинаю новую жизнь (интересно, который раз???)

"Дорогая редакция!
Я взываю о помощи! Я потеряла смысл существования! Я познала горечь утраты и несчастье поражения, грязь предательства и боль потери! Надо мной поиздевался и бросил меня мой мужчина, для которого я готова была стать всем. Меня унижали превращая серость моего существования в угольную черноту боли и обиды. Я не хочу больше жить, я - тупиковая ветвь эволюции, я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите мне, дорогая редакция!
Подпись: Катя, 5 лет. "
старо. смешно.
нада начать заново строить жисть и все тут. решено.

P.P.S. я узнал страшную правду, не совсем хорошим методом... что я могу сказать? правда в большинстве случаев - неприятная... аж дрожь пробрала. черт. =(

P.S. теперь больше знаю о людях, которые меня окружают. Знаю, какие настоящие друзья, а какие - так, просто. Друзья пока я им нужен.

В колонках играет - КЛАССИКА
Настроение сейчас - упадническое

я понял, я наконец сумел подобрать слова, чтобы описать своё душевное состояние.
ПУСТОТА. именно, точняк. ничего не хочется, ничего. сегодня забил на институт, купил пачку сигарет, хотя бросаю. да что там говорить, я безвольный человек. но зато есть над чем работать. эх, эта жисть, чтоб её...
бесит все вокруг. все окружающие. ну как можно веселиться? а оказывается можно, потому что как можно невеселиться? вот так. купил сегодня себе книжку, какую надо было, а когда зашел в метро, одноклассника встретил. это надо же так было. на ленинском проспекте,я вхожу в вагон и вижу его. мир тесен. плюнь, попадешь в знакомого, а потом получишь по роже, ибо нефиг плеваться на друзей. поболтали с ним. приехал домой, сел за комп. после обеда надо было сходить в метро, карточку заказать. у меня так башка разболелась, ужас просто, так болела, я думал я сдохну, честное слово. сейчас включил классическую музыку, сижу, слушаю, голова потихоньку проходит, никого вокруг меня нету - родители на работе, брат гуляет. только дедушка сидит в другой комнате, да кошка где то спит. Шикарно, почаще бы так. спать что ли лечь, пока нет никого? а товедь придут, сразу начнется суета. все че то бегают, все что то кричат...
еще я знаю точно одно - надо определенно что то менять. я имею ввиду жизнь, а то так можно сойти с ума. надо начать ее сначала.
хм. как интересно получается. забыть, начать сначала - то есть притвориться что этого не было. а я сам по жизни не люблю людей, которые притворяются... надо будет подумать на эту тему.еще могу сказать, что в те моменты, когда из меня действительно прут дельные мысли, меня нет при компе. а обычно это бывает по утрам по дороге в институт или на парах.может в блокнотик записывать? вместо лекций?
черт, какой то я двоякий. с одной стороны мне хочется спокойствия и умиротворения, а с другой стороны мне хочется приятной компании и понимания. сегодня шел по улицу, светило солнце. а у меня башка болит, ни варит ни фига. даже солнце противным показалось, потому что глаза резало. этот яркий свет, слепящий глаза. блин. а может я просто заболел? голова, горло... может быть. а болеть я нихачу, хотя это как раз то что мне нужно. я наверное просто перегорел с непривычки...
всем удачи....
[640x480]

Люблю любя любовь моя,
Люблю сильнее жизни.
Люблю тебя, ты(!) - жизнь моя
Другой не надо жизни.

Люблю люблю, страдаю я,
Прекрасно понимаю.
Тебя люблю, но, впрочем, зря,
Люблю тебя, мечтая.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - спокойный приступ шизофрении с припадками бешенства

что такое осень, это небо....

грустная песенка почему то. да ясно почему, на дворе же осень. все деревья стоят в желтых листьях, под ногами шуршат они же. лето кончается так и не успевшись начаться. для меня. настроение такое же серое, что впрочем тоже не удивительно. день вчера не удался. сегодня чуток получше, но все так же, серый.
вчера дома просидел, потому что было фигово. а может... потому и было фигово, что дома просидел.
а если еще и учесть что я сплю очень плохо по ночам. вот и подумал вчера вечером: "Клин клином вышибают". ЕЩе немного подумал и решил не ложиться спать. Просто посидеть ночью, плеер послушать. Прикольно же ночью. Особенно на улицу. Хотел даже выйти на улицу, но не стал, вдруг отец проснётся, такой скандал начнется. Будет выяснять зачем я ходил, и тд и тп... но на улицу просто круто! ночью. А если учесть что еще погода хорошая... там просто сказка. в общем сидел я, сидел, слушал слушал, и о чудо!!! я захотел спать! то,что на протяжении нескольких недель со мной бывало только днем, вдруг свершилось ночью!!! о чудо! я в 3 лёг, в 7 встал в институт, то есть проспал фактически 4 часа, но сегодня днем я не ходил сонный! я ходил обыкновенный, может быть даже энергичный. хотя нет. для энергичности нужны позитиф и энтузиазм.
а позивита у меня нет. следовательно, нет и второго.
----------------------------------------------------------
она вчера мне написала. я спросил, почему такой игнор с ее стороны? она сказала что так получается. я фигею.
надо выбросить ее из головы. я все понимаю, но снова и снова я ловлю себя на мысле что думаю о ней. просто вспоминаю те приятные моменты, когда мы были вместе. удивляюсь как она могла так со мной...
сейчас даже не друг. а я ей помогал... когда ей было плохо, мы с ней говорили. утешал её... а теперь когда помощь нужна мне... зато теперь я знаю что такое настоящая дружба и её отсутствие. жаль только что знаю на собственном опыте.
----------------------------------------------------------
не, никого не хотел обидеть этим, просто константирую факт.
----------------------------------------------------------
ля ля ля.
сегодня в институте на практическое занятие по аналитической геометрии принесли котёнка. а он стал играть с мусорным ведром. Лежала вся группа + преподавательница.
кстати о группе. вполне нормальная. правда нам сегодня сказали что самая неуспевающая из всего первого курса физфака, но думаю это преувеличение. правда есть у нас отдельные товарищи, у которых уровень интелекта остановился где то на уровне развития 13-14 лет. Причем реально. У нас сейчас в школе 9й класс так прикалывается. Нууу, как говорится, в семье не без уродофф.
TokioGirl... к сожалению не получается держать слово. курить ломает по страшному, иногда стреляю. исправиться либо могу но не хочу, либо хочу но не могу.
----------------------------------------------------------
сегодня вдруг подумал. просто, ни с того ни с сего, никого не имея ввиду. а если девушке написать под окнами подьезда "Я тебя люблю" и еще сделать так чтобы она поняла что это ей, это понравится ей? просто тут речь недавно зашла в каком то из дневников, что у нас в жизни все повторяется... люди повторяют уже то, что до них совершили милионы людей, и после них совершат милионы. это конечно не экстра-неординарный поступок, но все же не так часто бывает.
-----------------------------------------------------------
за сим закончу, Дорогая Екатерина Матвеевна, (с) ибо писать больше нечего.

нет слов. =(