кладу правую лапу на сердце и торжественно даю слово, что в блюжайшую неделю пролезу по вашим дневникам.

а сейчас пока расскажу о себе. сколько всего было!! абалдеть.. только б вспомнить... помню что было много,а что именно.. не помню... знач был концерт в честь дня святого валентина, еще я учуся, еще катаюсь на коньках, а еще я чувствую себя последней сволочью... вот так... причем это вина не столько моя, сколько другого человека, но факт остаётся фактом: ну и сволочь же я!

а еше я в инсте купил себе шарфик. беленький такой, с синеньким.. а там написано: "физический факультет", "мпгу" и всё в таком роде... еще значок был, но я его потерял ( сейчас праздники, выходные... настроение паршивое-препаршивое.. че бы сделать такое полезное?? =\

болит горло, сегодня не смог попеть под гитару (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( вот это подстава, я этого не переживу!

Россия проиграла Финляндии... жаль...

З.Ы. псип всем кто поздравил с 23 февраля!

часть №1. Введение.
извиняйте.. времени совсем нет. комментировать не успеваю, записи делать тоже... в общем, всё как всегда.. жизнь потихоньку стала налаживаться. очень черепашьим шагом. настроения почему то никогда не бывает. учёба началась, стало полегче. или не стало.. двойственное ощущение. с одной стороны, пропадаешь целый день на факе, и вроде личные проблемы отходят на второй план. а с другой стороны.. личные проблемы и есть на факе. за последние два месяца сделал очень важный вывод: я - ДУРАК!!! причины уточнять не буду, но поверьте, это так. Как можно быть таким наивным мальчиком. Которого поманят конфеткой, а он уже бежит со всех ног.. не приспособлен я к этому миру. Всех свегда прощаю. Плохое забываю. Не спорю, в некоторых ситуациях это хорошее качество.. но нельзя быть таким мягкотелым, иначе люди будут тобой пользоваться.. только изменить уже ничего не удастся.. конечно есть такие вещи типа "если увидил недостаток то это уже полпути к его исправлению" и бла бла бла... но... блин... блин... блин... чувство опустошённости... совместно с чувством, что тебе в душу насрали... забитая фраза, но наиболее полно описыает моё состояние.


часть №2. Друзья.
Друзья? лично для себя различаю всех людей которых я знаю на две категории: друзья и знакомые. Только всё чаще люди из группы друзья перемещаются в группу знакомых. Может я не умею дружить. А может меня не понимаю. А может и то и другое. Когда идёшь с другом.. Рассказываешь ему про что то личное, надеясь на поддержку, хотя бы самую примитивную, а он ржёт и пытается всё светсти в шутку. Просто у него такой весёлый характер...
В аську никто не стучит, из тех кто хотелось бы.. (без обид, но просто с людьми, которых я знаю лично, мне общаться легче)
стучишь сам, и в 9 случаях из 10 тебе либо не отвечают, либо отвечают так, как будто не хотят общаться. И ты вытягиваешь из них по слову.. бесит...
зато в том желанном десятом случае... получается выговориться, и помочь кому то.. удивительно, но когда помогаешь кому то, когда самому плохо, становится легче.


часть №3. Сон.
Недавно приснился сон. Что со мной что то случилось плохое (не помню что) и я лежал в коме. Потом без сознания. А потом, когда типа лежал в больнице, ко мне пришёл один единственный человечек.. =( не скажу кто. скажу только что она - совершенная девушка и отличный друг. если не ошибаюсь, 28го марта будет ровно 2 года как мы знакомы.. бредовый сон... шизофрения или белая горячка? =\


часть №4. Мелкие неприятности.
эпилог:
"Выросла гора посуды, не уследишь за мелочами,
Всегда старался не влезать я в перессуды, но нынче нервы подкачали..."
(И. Черт)

мелочи... на которые не обращаешь внимания если всё остальное и главное идёт хорошо или хотя бы нормально. но когда тебе плохо, они тебя добивают. в универе стало сложней учиться. хотя теперь я стал прикладывать к учебе больше сил чем в первом семестре. справимся. в это воскресенье будет квартирник макса ивАнова... стоит копейки, но родители не дают.. подстава.. бесит бесит бесит... типа нету у них.. знаю я ихнее "нету".. Макс ивАнов это такой человек... такие песни поёт.. душевные, красивые.. под гитару.. я как услышал, в осадок выпал, т.к. понял что это то, что я так долго искал.. тут такой шанс... и... =( обидно. одно слово - жопа. ну да ладно. плевать. "бороться и искать, найти и не сдаваться" (Два капитана я прочитал в 12 лет))...

В колонках играет - Макс ивАнов "Рваная рана"


Две наши души как одна,
Пока мне нет милее пары..
О как же стала мне милА,
Моя любимая гитара...

А я ничем не знаменит,
И нет особенного дара..
Мне просто сердце так велит,
Вот и играю на гитаре...

Я становлюсь самим собой,
В нашем странном мире тварей..
Я обретаю свой покой,
Когда играю на гитаре...


что мне вам рассказать? после последних событий я оклемался.. и пришел к замечательному выводу: надо жить, пока не случилось ничего плохо.. хорошего можно не ждать.. хорошее нужно делать самому..

на этой неделе катался в парке горького... по моему каждый день, кроме субботы (в субботу был день встреч выпускников, но об это позже). так вот, спешу вас обрадовать: пальцы целы, голова тоже на месте.

компашка была хорошая: я, Машка, Тёма, Коля... (все перечисленные из универа) вам эти имена конечно ничего не скажут, новсё равно. Пусть будут. Я просто катался в своё удовольствие, не обращая внимание ни на кого. Играл в колдунов, катался по парку... эх, красота...

в субботу была встреча выпускников.
надо сказать, что я с самого начала шел на неё с намерением напиться.. не думал что всё получица до такой степени шикарно... даже не пожалел что пил водку, хотя обычно водку не употребляю... даже не жалел, что после неё ягуар выдул... и что самое интересно: спал я ночью плохо, но с утра встал в 9, и никакого бодуна у меня не было и в помине. Свеженький как огурчик.

Завтра в универ. Поэтому сегодня никуда не поехал. Решил остаться дома, отдохнуть, посидеть. Приготовиться, в основном морально.
Я не успел отдохнуть, да и отдыхать то в принципе было некогда..
писать в падлу...

ваши дневы... я откомментировал всех с русскими никами и чуть чуть с нерусскими.. остальные - не обижайтесь. Вас тоже обязательно, но попозже...

вот мля... вот я пьянь... мля... день встречи выпусников... шампунь, вино, водка, ягуар... пачка сигарет во время... мля... сейчас рассказу всё! всё что на сердцеФ, если по клавишам попаду... хотя вроде пока справляюсь...




2ое января...
если брать день, по сравнению с последующими, описанными мною ниже, то день это хороший.. лишь разочаровался в девчонке и потерял друга.. можно сказать..




4ое января..
мне проехали коньками по пальцам.. неприятно конечно...




26ое января
умер дедушка...


повезли дедушку хоронить на родину, в белгородскую область...


31ое января
на обратном пути из деревни, в курской области, на скорости около 100-110 км\ч у нас пробивает переднее правое колесо.. машину начинает носить по дороге..
выносит на встречную полосу.. испугался, говорю честно.. потому как навстречу ехала машина.. с такой же скоростью..(а когда две машины еду друг другу со скоросью 100 км\ч это сближение происходит больше чем со скоросью около 60м\с..)
сначала промелькнула вся жизнь перед глазами.. все мои хорошие и плохие поступки.. потом вспомнил Любу.. подумал, как я всё таки её люблю.. потом подумал, что я её всё таки люблю больше всех, и никто мне больше не нужен.. жаль что это не взаимно.. потом мои размышления прервал отец, резко вывернувший руль вправо.. машину снесло в кювет.. развернуло.. некоторое время она шла боком, юзом.. на на скорости 100 км\ч долго не проедешь.. правые колёса во что то уткнулись.. машина начала переворачиваться.. но не так как в фильмах.. перевернулась, минуя правые двери, и с огромной силой упала сразу на крышу.. в тот момент меня кинуло на правую дверь ( я сидел сзади ), в одной руке я держал мобилу, другой успел поймать плеер, летевший на меня, а вот пакет с кроссовками упал мне прямо в рожу.. машина затем перевернулась с крыши на левые двери, а затем на колёса.. первые доли секунд - тишина.. я уже знал что со мной всё в порядке.. мама была пристёгнута, отец успел оглядеться, и, убедившись что всё в порядке, выбежал из машины, осмотреть.. осмотерться.. мама отошла через секунд 15.. мат.. мат.. мат.. первая мысль вроде: "спасибо господи".. вторая мысль: "Люба, я хочу к тебе.." дальше мыслей не было.. одни эмоции.. успокаивал маму, которая очень перепугалась..
трактор, проезжавший мимо, выволок машину из кювета..



[показать]




[показать]

остальное допишу потом.. сил нет..

я закрыл сессию, вы можете в этом поверить? правда мне щас настолько хреново, что не до этого! то есть я рад конечно, я очень рад...
вчера вечером, первый день свободы, я под вечер ощутил такую усталость! за полгода.. я впервые за поседние полгода устал!вы можете это представить? кашмар! постоянная суета, постоянная спешка... уже осточертели джинсы и моя повседневная одежда.. хочу халат, теплый... или денёк поваляться в кроватке... или исполнить мою великую заветную мечту - посидеть в кресле под теплым пледом с чашечкой кофейка, шоколадкой, и почитать книжку... эх...
на личном фронте? затишье перед боем... нет, пожалуй не так... прекраение боевых действий до лучших времен... опять вспомнил о Любе... вообще уже последние 3 недели по моему думаю о ней... только зря это я.. ничего хорошего от этого не станется.. и вот главное, ничего с собой сделать не могу. говорю сам себе: "она же теье уже сказала раз... вы все решили и обсудили".. а только все равно, не получается и все.. Маша..? тот еще кадр... это вообще отдельный разговор... встречается с парнем, и умудряется флиртовать со мной... хотя может это у нее "нормальное общение" ?? и почему, почему, почему, скажите мне, те девушки, которые мне нравятся, и знают об этом, так любят со мной обсуждать своих парней?? им нравится что ли делать мне больно? идиотизм какой то вокруг.. точно! диагноз окружающего: хаос и идиотизм.. ппц...
на Машу стараюсь не реагировать... иногда даже получается.. единственное что меня беспокоит, я слишком мягкий и податливый человек... прощаю всё всегда, и не могу сердиться на человека больше 7 минут. а надо, порой это жизненно необходимо...
вчера был такой разговор по аське:
"-вот что то мне хочется, чего нибудь спокойного, и одновременно эдакого...
-тебе не хватает женского внимания! тихое, спокойное и эдакое.. горячее желанное любимое..."

как она права.

ладно, переживём как нибудь... еще меня парят родители... то что мать на меня постоянно орет самое страшное.. самое неприятное - это что родители между собой сорятся. причем разборки нешутошные.. углубляться не буду, но это не есть хорошо, можете мне поверить...

ладно, пойду пожалуй... завтра в институт, нада напиться, может полегче станет..

обрисовываю краткую ситуацию: времени катастрофически не хватает, но завтра последний экзамен. если сдам, то я ваш!! честное слово. сейчас сижу учу матан, седня ночью снился матан...
давно я никого не комментировал, а рассказать есть что... ладно, до встречи, удачи мне, оч пригодится...

Когда вокруг всё стало скушным,
И ничего не происходит,
Ты понимаешь - всё достало,
Огонь из глаз твоих уходит.

Когда устал любить напрасно,
И жить, напрасно лишь любя,
Ты понимашь - всё прекрасно,
У всех, но лишь не у тебя.

Когда вокруг все люди сразу,
Забыли мигом про тебя,
Ты понимаешь, что ниразу
Не сомневался - жизнь фигня!

делать сейчас нечего, поэтому опишу что со мной было
итак, 4го числа, сего месяца, сего года, пошел кататься на коньках в Парк Горького... со мной еще была знакомая девочка по имени Ль..Люба, и 3 ее подружки... катались классно, я научился делать еще пару фишек... потом стали играть в колдунчиков... упал... кто-то, проезжавший/ая рядом наехал/а мне на пальцы... я ничего не почувствовал, боли не было никакой. Но первое что я увидел, до того как кровь стала сочиться из ран - белые кости... Могло конечно показаться, мало ли чего с испугу не предвидется... дальше... я отъехал в сторонку, увидел что дело совсем серьезно, и громко крикнул, если у кого нибудь бинт... какой то парень стал судорожно искать пластырь, но разве тут поможешь пластырем? поехал к дежурной машине скорой помощи, они полили на пальцы перекисью, перевязали их и я поехал за вещами - рюкзаком, в котором лежали мои ботинки и дежурный термос с чаем... пока я ездил, бинт стал ярко красным, и с него стала капать кровь... приехал обратно, сел в машину скорой помощи, стал переобуваться. Уляпал там всю машину. Но всё таки переобулся. Немного удивился, аочему меня не везут в больницу? Но они поехать не могли, онилишь вызвали другую машину. Наконец, через полчаса томительного ожидания, приехала другая машина скорой помощи... бинт на моих пальцах промок кровью, и от этого пальцам стало холодно. Я пересел в другую машину, но перед этим мне перевезали руку еще раз, сверху того бинта... повезли меня в больницу №20, хз где на другом конце Москвы... привезли меня туда... эта больница это нечто, пожилые люди, и не только, некоторые при смерти, по всей больнице - стоны, оры... одним словом - ужас, страшно, не буду врать. Не самое приятное зрелище. Но в этой больнице меня принимать не стали. Сказали что они кистью не занимаются. Спасибо экипажу скорой помощи, что не бросили меня там... я когда сидел, думал: "Вот сейчас скорая уедет, отсюда меняпошлют, и что я буду делать?" Из двадцатой меня повезли в больницу №4... это намного ближе к Парку Горького... почти рукой подать... что я могу сказать? вы когда нибудь пили чай из термоса в скорой помощи, которая едет по трамвайным путям? нет? многое потеряли! непередаваемое ощущение... 4я больница оаказалась намного приличнее двадцатой... по крайней мере там не было толп умирающих и больных людей... единственное что настораживало - след крови, тянущийся от места остановки машин скорой помощи к входу... меня повели в травмпункт, оттуда направили на рентген, а по истечению получаса мне уже зашивали пальцы... кровь к тому моменту все не остановилась... когда размотали - тоже капала... вкололи новокаин в пальцы (!) и потом зашили по быренькому... замотали и отпустили домой. за мной приехала вся семья...
у меня на мобиле садилась батарея, поэтому я его отключил и изредко включал...
в итоге оказалось что мне звонили:
1) брат (59 раз)
2) мама (36 раз)
3) папа (20 раз)
4) Люба (4 раза)
пока ждал родрых, ехаших ко мне на машине, болтал по телефону с Любой... оказывается девчонки все там испугались, испереживались сильней меня.
по дороге домой меня пилили родители... всего, что они говорили, передавать не буду, но если кратко, то смысл в том, что я никуда больше ходить не буду, буду сидеть дома, на коньках меня тем более не отпустят и тд и тп...
СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ, ДОРОГИЕ РОДИТЕЛИ, С ВАМИ Я ПОЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ПОЛНОЦЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
достали...
конешно понимаю что перенервничали, но когда это повторилось на следующий день, и через день...



на следующий день поехал на перевязку... но, праздники же... страна 10 дней гуляет! поехали в дежурный травмпункт, так там ваще мясо! куча шизофренирующих бабулек, готовых порвать тебя за место в очереди... причем то что ты стоишь в общей очереди и никого не трогаешь, никого не волнует!
а вообще, там очень интересная система!
инвалиды и медработники без очереди...
поэтому там есть обыкновенная очередь, и очередь тех, кто без очереди...
но, слава богу, меня оттуда послали в другую, дежурную поликлинику... там мне сделали перевязку, но у медсестры там кривые руки! надо ей их оторвать, пришить, а потом чтобы она ходила на перевязку к такой же как она... прикиньет, эта дура пальцами нажимает прямо на швы... так больно, я думал я сдохну... еще затянула хз как. Так, что сегодня не могли не развязать ни разрезать... пока разматывали я столько боли натерпелся, что чуть в обморок негрохнулся... у меня закружилась голова... меня нашатырём отпаивали... =(

пальцы болят ужасно, так, как будто по ним проехали коньками. сижу дома третий день, схожу с ума... хочу гулять... не с кем... =(

про окружающих? нихочу... от некоторых жалость, от некоторых смех, но понимания - ни от кого!!! -\

яркий пример...

вчера катался на коньках в парке горького, играли в колдунов, я упал и кто то мне на пальцы коньками наехал... разрез до костей, лужи крови (залил своей кровью две скорые)... =\
зашили... пишу одноц рукой... писать больше нету ни силя, ни желания... =(
[640x480]

кто мне прислал симпу с текстом "gelaju NG - geshnogo nastroenija!" и не подписался?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2/01/2006
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Захожу в магазин... замечаю молодую девушку в хорошем настроении, продавщицу...
говорю:
-Здрасте... дайте мне пожалуйста от сердечной боли...
-Не поняла... Что дать?
-Бутылку водки и набор лезвий...
-Зачем лезвия?
-Вены резать...
-...
-Хотя ладно, бутылку водки не надо, буду наживую резать...
-...
(покупаю буханку хлеба и ухожу под недоумённый взгляд девушки)

**************чуть раньше*************
Вчера договорились с девочкой по имени Маша (из института) покататься на коньках. С утра с другом приехали на машине на то место, где должны были её подхватить... она проспала... опоздала на час... я отморозил себе всё, что было можно... впрочем, и что нельзя - тоже... мысли в тот момент когда она пришла: "ну да ладно, это неглавное. главное что теперь мы вместе..."
По пути забираем еще одного друга, по имени Ваня... Едем в мегу... там еще один друг... приехали в 10:30, сеанс в 13:00... ждем немного, потом друг попросил съездить с ним к нему домой, за деньгами(он захотел себе коньки купить). Маша ехать не захотела. "Нуууу, Ваня - друг, на него можно положиться..." - подумал я и со спокойной душой поехал... Приезжаю и узнаю что Маша и Ваня пошли в кинотеатр... "Ну лдано, может быть стало скушно" - попытался я её понять... Пришло время выдачи на прокат коньков, её нет... Одели коньки (мы взяли свои) - её нет... проходит еще час после окончания сеанса, их нет... потом появились... полный и конкретный игнор с её стороны... потом они пошли гулять по меге..............

((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((кто сказал что мужчины не плачут? плачут... хотя нет, не плачут... это только я тряпка... (((((((((((((((( сижу, пишу, а у меня наворачиваются слёзы...
блядь........................ извините................. мне так хреново!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
когда завезли Машку, (мы были на машине) едем втроём в машине... Ваня делает вид что ничего не было!!! урод... козёл... враг.... нет.... НЕдруг.... последнее хуже всего......... ((((((((
выхожу за полчаса ходу до моего дома и иду домой пешком...я ен могу так! я не могу притворяться, будто всё хорошо... (((((((( иду... на глаза наворачиваются слёзы.... прохожие смотрят как на сумасшедшего. и правильно делают. я спятил... мне плохо... пришел домой, залез под одеяло и лежал. просто лежал.... а ведь всё ТАК хорошо начиналось... вот таким вот нехитрым образом в моей записной книжке на мобильнике "Машуля" превратилась в "Машу", а имя Ваня переместилось из группы "Друзья" в группу "Знакомые"....
обида
подлянка
подстава
всё что угодно
мне плохо
у меня были такие громадные планы на мой ДР (8 января). Я хотел всех пригласить...ничего не будет... я буду спать весь день... пошлю всех туда, чем они думают.... ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
хотите прикол? у Вани есть девушка....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1/01/2006
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
состояние жуткого похмелья...
вечером приятный телефонный разговор с Машей...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
31/12/2005
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
НГ... в 1 ушел из дому, в 6 завалился... ходил с гитарой... компания: Ваня (!), брат, еще 2ое друзей и одна девчонка... могло бы быть и больше, но не срослось... жаль... (((((((((((((((
сначала посидели в подъезди, пока ждали одного парня, потом пошли пускать фейрверки... к школе... встретил свой выпуск, прошлый выпуск, нынешний выпуск... меня пригласили на послединй звонок и выпускной...
после чего опять пошли в подъезд где и просидели до 6ти утра... не помню какой чудак на букву "м" купил настойку... её сладкий приторный вкус до сих пор стоит в моей глотке...
Лежа в постеле, в 6 часов, понимаю что даже лёжа у меня кружится голова если лежишь на правом или левом боку... пришлось спать на спине, чего я не люблю... поспал недолго, 5 часов... брат разбудил... он типа выспался... полдня ходил на раскачке, болела голова и тд и тп...

я не могу... мне так плохо... меня бесит всё и вся... мне нужны друзья...... есть ли они у меня??? (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

помогите...

P.S. вот такой блин новый год... ненавижу... мой совет всем... нужно знать настоящих друзей в лицо... потом Читать далее...

нимагу ничего писать... откомментировал верхнюю часть своих ПЧ... остальных потом... не обижайтесь...

абалдеть. через 3 дня новый год, а у меня нет новогоднего настроения. дожили. я вымотался, устал, называйте это как хотите, но единственное что мне сейчас нужно - выспаться. а единственное, что мне сейчас хочется - побыть одному. отключить мобильник... кстати тогда, когда мне вдруг один раз все надоели и я вырубил мобильник и оставил его дома, так за тот раз мне никто не написал, никто меня не вспомнил. а когда я кому нибудь нужен, так... обидно. обидно что меня окружают такие люди. сейчас сменил номер. появилось желание дать его только тем, кого считаю нужным. но наверно я буду об этом потом жалеть. потому что одноклассников трудно потом найти... поэтому этой глупости я делать не буду.
как меня иногда бесят окружающие... сегодня мама... с утра... я встал в институт, собираюсь, никого не трогаю, и тут она на меня налетела и давай орать. такое ощущение, что просто стало скучно, у неё плохое настроение и она решила на мне отыграться... я фигею... как так можно? а потом попыталась сделать вид что ничего не произошло.. это знаете, похоже вот на что... слышал про такие случаи: когда допустим женщина работает где нибудь, работа заключается в общении с людьми... и вот она такая вся вежливая, обходительная... но когда приходит домой, то домашним лучше нос из ванной/туалета не высовывать... =(

у меня нет совершенно никакого настроения. мне хочется выключить свет, сесть в кресло под тёплый плед и просто сидеть в тишине... и смотреть в темноту...

ко всем моим душевным переживаниям прибавляются еще и материальные проблемы... потому что моей стипендии не может хватить на новогодние подарки. чисто физически!

а еще, вот энту девушку я похоже люблю. опять влюбился. опять похоже обожгусь...
я фигею с вас, девушки... я пришел к такому выводу: девушка - это совокупность непоняток, не поддающихся обьяснению методом логики... вчера всё было просто супер... я был на 7м небе от счастья... и вот сегодня... жесткое падение... пришла в инст, и такой короче полный и конкретный игнор!!!!!!! я в ахуе... бляяяяяяяяя....... почему всегда я попадаюсь? почему у других всё всегда по нормальному....?
вон она... посмотрите ей в глаза... хотя стыдно ей от энтого не станет...

я кстати обязательно забегу в ваши дневы.... честное. не ругайтесь на меня...
В колонках играет: Макс ИвАнов - Мне не нравится жить

LI 5.09.15
[480x640]

я вернулся. дадада, я именно вернулся. а не забыл/ушел/забил... просто не было инета, о чем я оч сожалею. как и всегда, после таких перерывов обнаруживаю в своём почтовом ящике письма типа "Вас удалили из списка друзей"... Печально? =) а хз, мне в общем то плевать! Переживем.

теперь о себе...

я живу в общем то неплохо, если забыть про то, что институт убивает всё свободное время и все силы. сон 2/3/4/5/6 часов (нужное подчеркнуть. но если 6, то это роскошь).

Вот так и живём. В институте весело, я даже рад что всё время там. Поём под гитару, и все дела... Абалденно. В конкурсе каком то выступали, правда ничего не заняли, но как сказал наш декан, "Главное не победа, главное участие..."

Кроме того, открою вам большой пребольшой секрет, у меня есть целых 5 своих песен...

Воть...

Я кстати сдал почти все зачеты, остался один, по физике, самый геморойный. ДРючить будут ох как сильно...

ЧТо касается днева, я обязательно заскачу во все ваши дневы, только не сегодня. Я сегодня спал всего пару часов, и сейчас пойду досыпать.

З.Ы. времени нет совсем... =(((

Я в самом настоящем ахуе!!!!
Для начала опишу день... Ночью я не спал, как уже сказал ранее... Поехали покатались в МЕГУ на коньках. В принципе было весело, и покатались не плохо, но дело в том что нас было 3ое, что само по себе мало. А должно было быть человек 5. Жаль Машка не поехала =(((((((((( вроде собиралась, а потом на дачу типа её увезли =\ потом домой приехал, дома мне мама устроила грандиозный скандал (ну как же, уже несколько дней наверное не ругались). Потом мама с папой поехали к брату в больницу, а приехали... оказалось... грыжа позвоночника (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( я ваще в шоке!!!!!!!!! с чего интересно?????????????????? бляяяяяяя ((((((((((((((((((((((((

мля... эх... сегодня ночью сочинил песенку... это моя первая... только я всё никак не могу ей послушать с критической точки зрения. Ну нравится она мне, и всё, хоть убей. НужнО незаинтересованное лицо... гы! Еще сегодня наводил порядок у себя, и нашел несколько рукописок стихов, которых даже нет в моей личной тетрадке. Сейчас их напишу, всё равно делать нечего и настроение паршивое.

мои стихи

Вам, проживающим за оргией оргию!
Имеющим ванную и тёплый клозет...
Как вам не стыдно, о приставленных к Георгию,
Узнавать из столбцов газет.... =(((

Это я к чему? А это я не к чему. Опять ночь, опять скушна, опять не сплю. Опять в колонках играет Мельница, опять под боком чашечка кофе... А почему я не сплю? А не хочу! Не спится. Я когда много думаю, я не сплю. А подумать есть о чем... Я тут подумал, и пришел к выводу. Что у девушек невозможно отличить "флирт" от "нефлирта". По карйне мере те люди, которых я спрашивал, не смогли мне внятно обьяснить, какие же все таки различия в этих двух вещах. Примечательно, что не смогли ответить как юноши, так и сами девушки. А всё же... черт... не черт...
*гадает на ромашке*: любит? не любит? любит? не любит? Нда, прям как у Шекспира. Млять. Как бы отвлечься? Всё время думаю о ней... Да нет, не о той, что эта, о другой... Совсем другой... Кардинально другой... Всё таки как странно устроена жизнь? Когда ты думаешь, что всё, ты убит, лучше вот этой девушки ты уже не встретишь, и что жить тебе больше не за чем, обязательно появляется Она... каждый раз единственная и неповторимая... А еще я фигею... Сегодня ко мне пришел друг, мы залезли в сообщество Девичьи Секреты, и ржали!! Никого не хочу обидеть, но когда пишет девчонка: "я влюбилась в смэша, что мне делать?". Так и хочется ответить: "для начала не быть дурой, потому что он по ту сторону экрана..." И он как раз и "сделан" так, чтобы вот такие гламерненькие дурочки... эх... да что уж там...
сейчас не хочется сидеть дома... выйти бы на улицу, покурить... побродить... по лесу... или хотя бы по району... =\ мороз? - плевать. - ветер? - плевать. только всё равно энто лишь мечты. куда меня щас отпустят. хоть мамы и нет, но отец обязательно услышит как я куда то собираюсь... эх, свободу бы...
Еще меня в последнее время мама так реально достала немного. Во первых, из за того что брат лёг в больницу (у него с ногой что то не очень хорошее творится) мама второй раз ходит на работу в дневгую смену! как раз тогда, когда я отдыхаю от неё и тд и тп... но это не самое страшное, я могу её переносить когда она дома, но когда она придирается АБСОЛЮТНО ко всему, независимо от того, есть ли причины к этому, или нет. Я конешна могу абстрогироваться от всего, но есть риск погрузиться в депресняк, что тоже не очень приятно.
Не могу сейчас описать свое состояние... ) уж слишком оно разностороннее и разноплановое чтоли... то есть с одной стороны, мне неплохо, а с другой... мдя... завтра поедем кататься на коньках. Причем сначала столько народу собиралось... желающих было аж человек 5... кроме меня и друга... сейчас стало доподлинно известно, что кроме меня и друга будет еще одна девчонка... и фсё... =\ жаль, было бы весело. Точнее веселее... Так, сейчас надо пойти сходить себе за кофе... Я говорил что нам нужно к понедельнику определиться, какую песню мы будем играть? Так вот, нужно тогда написать если мы хотим играть и петь свою. Мне интересно, у меня получится??? Будем надеяться. Так, пошел я за кофиём, пока еще совсем не заснул! =\ заодно подумаю что еще можно написать...............

прошло 4 минуты...

на самом деле прошло намного больше времени... мне сначала было лень идити, потом я был занят, теперь наконец то сходил. Жаль у меня в комнате нет автомата по продаже кофе... желательно за бесплатно... =)
время уже шесть часов, вот и ночь подошла к концу... с утра поедем кататься на коньках, не помню говорил уже, или нет...

странное ощущение когда не знаешь чего хочешь... интересно, буду сегодня спать днём, или не буду?

а еще я себя ненавижу... потому что делаю нечто такое подлое, о чем вам не скажу, потому что если скажу, то некотоая часть из вас будет меня тоже ненавидеть. Вот так...

Ладно, за сим закончу этот пост... =)
В колонках играет: Мельница - Красные птицы

LI 5.09.15

Тут такое было, такое было! )) В общем у меня всё хорошо. В четверг, то бишь вчера взял в инст гитару. Сначала на переменах зажигали, потом еще после 4х пар остались. Декан мимо проходил, услышал, зашел, рассказал про какой то конкурс. Воть, будем выступать. Будем петь и играть. Только надо решить, мы будем чью то песню петь, или свою сочиним. Надо за выходные решить. =) точнее если свою, то нада будет написать, а это уже как получится.
Сегодня тоже взял гитару, только зря. Народ весь куда то пропал. ПОловина разбежалась, половина не пришла. В общем что то страшное творится... Потом на физру поехали... там почти не занимались... В 5 физра закончилась, до начала седьмого с девчонкой сидели. так классно с ней было... (флирт?-не флирт?-флирт?-не флирт?- а хз...). Вот бы иметь книжку какую нить, типа "Диалектика женской души..." ))) или "Психология женской души"... мля...
на завтра по педагогике нада работу сделать... завтра к брату поеду в больницу... эх блин... послезавтра собирались на конках ехать в МЕГУ... боже мой, когда же мне готовиться к сессии? каждый понедельник даю себе слово что с выходных начну заниматься. И каждые выходные.... можно не продолжать... ладно, пойду чем нибудь полезным займусь...

LI 5.09.15

Ночь, улица, фонарь, аптека...
Бесмысленный и тусклый свет,
Живи еще хоть четверть века,
Всё будет так, исходу нет.
Умрёшь, начнешь опять сначала,
И повторится всё как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь...

Не знаю что это мне вспомнилось это стихотворение... Просто всплыло в памяти, и всё... и вертится на языке ))) хотя никогда его специально не учил и дурацких реклам не смотрел. В ближайшее время спать ложиться не собираюсь. Сел сейчас возле компа, обернулся в мягкий пледик, под боком чашечка горячего кофе... что еще нужно человеку для счастья? -хих, ежу понятно: Любовь! Терперь не могу одиночество, хотя иногда мне необходимо побыть одному... причем другие мне при этом не мешают. Как например сегодня на английском... Сидел, какой то абстрагированный, думал о своём... все смеются, шутят, гврят мне, типа че такой серьезный? =) а я не серьезный... я просто думал... размышлял... о чем? да обо всем и обо всех... если честно, смотрю с сожалением на людей, которые... как бы так сказать... Вот есть у меня друг знакомый. Старше меня. Живёт рядом. Знаю давно. Вот нормальный парень! НО! Он всегда такой весёлый и жизнерадостный!!! Нет, это конешно не плохо. Но почти за 10 лет, сколько я его знаю, он всегда такой. Не видел ни разу чтобы он влюблялся, переживал, радовался чему то, огорчался... В общем не знаю чем это обьяснить, но такие люди не единичы.

ЧЕРТ!!! Кофе закончился, зараза...

С той девчонкой, о которой я писал в прошлом посте, я помирился... Именно я помирился... Вот за что я себя ненавижу, так это за то что не могу обижаться на людей. Я же знаю что я прав, что она меня обидела! и не я должен был просить прощения... Бля... Где то читал, что 3 слова, которые само трудно произнести, это "Люблю", "Прости", и "Помоги"... первые два я говорить умею спокойно... третье предпочитаю не произносить. Если человек захочет, он сам увидит что нужна помощь... Лично я так считаю. Если пытаться его настроить на свои беды, типа мне плохо и тд и тп, то он конешна поможет, если человек неплохой, но потом...
кстати вот стих, который я написал той девчонке:

П-рости меня, я был неправ,
Р-асстроен был как никогда.
О-бидно стало за себя,
С-ебя виню, себя, свой нрав.
Т-ы - лишь ангел во плоти,
И нет причин тебя винить,
З-ачем я бочку стал катить?
А не пойму, и не найти
С-ерьёзных отговорок мне,
Р-евную? Может быть, вполне.
А-втопилотом размышлял,
Н-е думал ничего, не мог.
Ц-арапину на сердце зализал,
А-мёбой лёг, у самых ног...

если прочитать первые буквы каждой строчки то получится еще одно извинение =)

интересно я правильно сделал то что помирился? всё таки пусть близкими друзьями мы наверное больше не станем, но по крайне мере не враги...

блин... иногда бывает в голову мысли нехорошие лезут... чтоб их...
тут в каком то дневнике прочитил что, мол, на одного парня приходится 15 девчонок... не верю! хоть убейте не верю. По нашей школе, точнее по той школе где я учился, если не парней было больше, то по крайне мере ровно. но девчонок меньше - ни разу не помню... И меня мучает такой вопрос, почему девушки такие коварные? один только флирт чего стоит... а уж если захотят поразвлечься (в нормальном смысле этого слова)... хотя наверное бывают исключения, а исключения лишь подтверждают правила.
Но это мнение мужского пола. А вот мнение женского пола - прямо противоположно, насколько я могу судить по таким сообществам как "Клуб Самоубийц", "Клуб разбитых сердец" и тд... парадокс? может быть.

кстати я теперь окончательно понял что принял верное решение, пойдя в педагогический. Ну вот нравится мне! И не надо смотреть на меня такими круглыми глазами и спрашивать меня: "Мальчик, ты идиот?" Как известно, наши дети - наше будущее... Сегодня только что был в музыкальной школе... там сейчас дети 7-8 лет... это когда я, дай бог, окончу институт, они придут ко мне учить физику, если я конечна буду работать учителем... Просто реально, смотришь сейчас на всю ту херню, которой кормят вокруг всех людей! не только детей! взрослые порой тупеют! Эх... Интересно... А смогу ли я что нибудь сделать? и вообще... как быть, что делать... извечные вопросы... =)

сейчас когда делал вторую чашку кофе, посмотрел на улицу... Как там прекрасно!!!!!! Светло от снега, а небо... это нечно... я сначала зашел на кухню, подумал что меня глючит!!!!!!!!!!!!! мне показалось что облака оранжевые. Я подошел,и действительно... бледно оранжевое небо... какая красота... хочу туда!!!!!!! мельница в колонках... обожаю!!!!! мля, как хорошо!!!!!!!!

я этот пост пишу наверное уже часа три )) абалдеть )) интересно, найдется ли кто нибудь, кто прочитал этот пост от начала до конца? и найдется ли кто нибудь, кто поймет этот пост от начала до конца? =)

В колонках играет: Мельница - Дорога сна

LI 5.09.15

В колонках играет - пилот

это я не о ком не говорю. это я так, в общем, о прошедшем дне. посрался с одной знакомой девчонкой, да еще так, конкретно посрался. началось всё с того что она как всегда не отвечает в аське... я пишу... молчание... пишу... молчание... игнор полный!!!!!!!!! ненавижу!!!!!!!! такое ощущение как будто относятся ко мне , как к гавну !!!!!! естевственно с утра сегодня завёл с ней разговор. после моей фразы: "почему ты такая?" она сказала типа: "вот только не надо ныть!".
Как меня это взбесило. Сама сотни раз плакалась мне в жилетку... я её спрашивал, типа что такое дружба? знаете что она ответила? "друг - это человек который поможет в трудные момееты и тд и тп..." причем меня она считала своим другом, а то, чтобы я смог считать её своим другом!! об этом она как то не думала и не заботилась! =( попользовалась мной =( да и... ( выкинула... после её реприки "вот только не надо ныть!" мы что то еще поспорили... потом пауза... как всегда (я первый) пишу типа прости,может быть я был не прав. Знаете что в ответ? - не извиню. Первое что приходит мне в голову: "Да пошла ты..." Пишу... Вот так вот... я не думаю что в этой соре была ТОЛЬКО моя вина. Вернее я даже совсем не думаю что в этом моя вина. В общем... что было то было. Хорошо что я разочаровался в этом друге сейчас, а не в действительно сложный момент. Хотелось бы услышать ваше независимое мнение. Сейчас только что спросил у нею: "ты обижаешься или сердишься?". (если обижается, значит считает себя прАвой, а если сердится, значит подсознательно понимает мою провоту и поэтому сердится). В ответ - молчание. Значит обижается. Что ж, тем хуже... Иногда ненавижу себя за то что слишком хорошо знаю людей.

В институте всё терпимо. Учусь потихоньку. По ночам очень плохо спится. Либо сплю часа по три, либо вообще не сплю. Если посплю часов 6-7 то это роскошь. Давно здесь не был. =(((((((((( так уж получается. Сейчас так всё... не знаю... скушно. Одиноко. БЕсят многие окружающие. Особенно домашние... =( достали. в четверг концерт, дурацкий. так устал за неделю. Хочу в институт. Не поверите, но я хочу в институт!!!!!!!!!! там так.... весело... приятно... нет той атмосферы непонимания... там всегда весело.

СТИХИ

Настроение сейчас - уныло-подавленное

сейчас с трудом вспомнил, какой сегодня день недели,куда уж там заголовок придумать! =\ нет, я не пил. нет, я не курил. просто настроение подавленное. устал после недели, она была, как впрочем и всегда, довольно тяжелой.
на этой неделе как то возвращался с прогулки, меня машина сбила. =) в который раз побывал на капоте машины. но ничего страшного, все ок!
дни проходят быстро, но однообразно. рано встаешь, институт, поздно вечером приходишь домой, быстро ешь, и идешь гулять, потому что не могу сидеть дома!
хочу курить. не хочу на улицу. скорей бы снег, пошел бы кататься на лыжах. можно было и сегодня пойти, но как то я стормозил. - сначала подумал что снег плохой, а когда увидел что нормульный, было уже поздно.
знаете что? люблю помогать людям. когда трудно, поговоришь, утешишь, поможешь чем можешь... у самого правда после этого настроение падает до уровня хвоста, но это мелочи, издержки производства. на самом деле я сам каждый раз напрашиваюсь на это. мазохизм? может быть. не знаю.
знаете еще что??? я тут вспоминал себя в детстве, анализируя... и вспомнил, что первый раз я в 5 лет сказал маме что не хочу жить. прикиньте глаза мамы??? =)
но я то не собираюсь даже сейчас с собой ничего делать. я еще добился не всего то, что можно в этой жизни... =)
ужасно скушна... хочу спать!!! так давно не высыпался... лан, терь полегче стало, пойду чем нибудь займусь