В колонках играет - Гражданка
Настроение сейчас - деловое :)

Я - заводной плюшевый мишка, меня заводят утром. Если завода не хватает до вечера мишку бьют головой об стенку.
Я - трудоголик, который обожает свою работу. И совсем не потому, что за нее мне платят деньги. Мне интересен сам процесс... если трудоголик думает иначе - в его кровь попадает вирус ЛЕНИ, все жизненные процессы замедляются... и его бьют головой об стенку.
Я - пружина, которая постоянно находится в сжатом, собранном, сосредоточенном состоянии - идеальный инструмент. Но не дай вам Бог (или кто там...) меня разжать. Я размажу ваши мозги по стене.

[400x305]

В колонках играет - Агатушка
Настроение сейчас - между

Все складывается просто замечательно! Меня вот-вот выгонят со всех трех работ, все друзья ходят надутые, как павлины, каждый не знает уже как побольнее врезать мне по сердцу своим эгоизмом, родители, вдруг, решили, что раз я стала приходить домой не под утро, как обычно, а часов в 18-19, то значит я не так уж сильно устаю и просто мечтаю все свободное время вылизывать квартиру, готовить еду и выполнять обязанности "хорошей дочери". И это все перед Новым годом, которого я так долго ждала.
Только вот что я вам всем скажу: катитесь к черту!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Настроения мне ничто не испортит.
Потому, что на балконе уже стоит самая красивая в городе елочка, потому, что вечером я увижу солнечного котеночка, который возьмет за руку посмотрит в глаза - и я пойму: чудо искать не надо, оно уже само меня нашло. Потому, что сейчас я сдам последний материал и уйду на выходные аж до третьего числа, потому, что из Англии звонил Мишка... потому, что ВСЕ БУДЕТ КАК Я САМА ЭТОГО ЗАХОЧУ...
... а я хочу, чтобы хорошо....
и насрать!

[280x241]
В колонках играет - Земка
Настроение сейчас - крепкий кофе с лимоном и солью

Либо у меня глюки, либо меня посетило Новогоднее настроение. Вчера, когда я вышла с работы мне на голову высыпалось целое ведро чего-то белого с неба. Попробовала ЭТО губами, оказалось - снег. в Запорожье первый. и в тот момент, как первая, наверняка кислотная и очень вредная, снежинка растворилась холодной шипучкой у меня на языке я почувствовала, что чудо в Новогоднюю ночь все-таки случится. Не может не случиться. Я же в него верю. А каждому - по вере его.
Лана, не такая я уж и сентиментальная! Просто навеял мне морозный ветер какие-то настолько теплые мысли, что все проблемы отступили куда-то за угол подсознания. и ждут меня, гады, там, за углом :)
Говорят, что Новогодняя ночь - единственная в году, когда можно увидеть своего ангела-хранителя. Врут, скорее всего, но я на этой мысли по какой-то, непонятной мне, причине зациклилась.
Какая она у меня?! Почему-то в том, что это не "он" я не сомневаюсь ни капельки. Слишком уж у меня - девушки с мозгами мужика, принцип "что бы не делалось - все к лучшему" женский по жизни выходит.
А где в наш век искать ангела-хранителя, как не в и-нете? Слышишь, я знаю, что ты есть, что ты читаешь тот бред, который я ваяю здесь про свою жизнь и улыбаешься, потому, что знаешь, что на две настоящие мысли у меня десять масок. Мне хотелось бы думать, что ты - циничная тварь с грустными глазами и сигариллой в ненакрашенных губах, что-то среднее между Джо Блэком и Ангелой, но даже если ты и не такая, то все равно приходи. Выпьем шампанского, покурим на балконе, я дам тебе пушистые домашние тапочки, накормлю салатиками, поцелую в щеку, познакомлю с Сашкой (которого Бог мне дал, чтобы на этой Земле я без тебя не сошла с ума), расскажу содержание последней книги Паланика, поставлю свои любимые песни "Neversmile" и "Зимовья зверей". Приходи, тебе понравиться. А потом, когда все уснут, я поведу тебя в то место, где всегда светит солнце, и буду читать тебе свои стихи. Я не буду жаловаться. плакать. просить о чем-то. не буду ничего обещать. я просто хочу взять тебя за руку и заставить тебя поверить в то, что сама поняла совсем недавно. Что ты - не одна, что у тебя есть я, что я в тебя верю, что я люблю тебя.
З.Ы. Так я жду?...

В колонках играет - "Neversmile"
Настроение сейчас - понедельничное

непонятная, совсем не предновогодняя погода за окном. помещение редакции. настроение - будто я аппликация чего-то очень светлого и радостного, вырезанная заботливыми руками из чего-то очень нужного и телого. аппликация, которую в течении нескольких часов вырезали с высунутым от усердия кончиком языка, а потом отбросили в мусорное ведро и забыли.
хочется спать. невыносимо и постоянно! и не то, чтобы не выспалась, а просто хочется закрыть глаза и отключиться... отлучиться... ненадолго и с обещанием вернуться. не навсегда. на время. но подальше.
состояние болезненной хрупкости и презрения ко всему, даже к этой записи. что же врем мы все так в своих дневниках? и в жизнях. и глаза наши врут, и губы, и голос. а так хочется искренности. совсем чуть-чуть. по вкусу. на кончике ножа. и счастья. грамм так 200-250, чтоб не до приторности.
чего это я в меланхолию впала? нет же на это никаких причин. только погода. и спать хочется. а так - все ништяк и даже лучше.

[200x261]
В колонках играет - "Brainstorm"
Настроение сейчас - туман с молоком

Холодная камера. Морозилка. Сталактиты и сталагмиты. Жалящие головки металлических булавок. Лед. Холодный лед, к которому прилипают мокрые пальцы. Слезы застывают на обветренных щеках. Облачко белого пара изо рта. Морозильная камера. Моя жизнь.
Белка в колесе. Колесо постоянно меняющихся событий. Калейдоскоп цветных картинок. Красивых картинок. Ярких картинок. Нереальных, ненастоящих картинок. ЛСД. Правильная дозировка. Проверенный источник. Раз в месяц. Моя жизнь.
"Могу" против "Хочу". Вешалка в углу с новой курткой. Подведенные черным черные глаза. Древесный уголь. Грязь. Черная мокрая жирная грязь. Кофе. Черный несладкий крепкий кофе. Моя жизнь.
Кабинет. Деловые переговоры. Пластиковая улыбка. Оскал. Разрез глаз. Обещания. Пожимания рук. Ужимки. Зоопарк. Моя жизнь.
Маршрутки. Такси. Трамваи. Троллейбусы. Книжка, зажатая в руке. Паланик. "Призраки". Кощунство читать в общественном транспорте Паланика. Остановка. Встреча. Пластиковая улыбка. Без проблем. Моя жизнь.
И-мейлы. Миллионы электронной писанины. Неосуществленная мечта о настоящих глазах тех, за кем скучаю. Мечта о бумажном конверте в почтовом ящике грязного подъезда. Моя жизнь.
Теплые руки. Блеск глаз. ТЫ! Вечер. Места, которые я не успеваю запомнить. Квартиры. Чужие квартиры. Люди. Чужие. Талантливые. Странные. Чужие! Смешные. Трогательные. Ночные клубы. Драм. Бит. Крики. Драм. Наркотики. Много наркотиков, но все не нам. У меня один наркотик - ТЫ. И ЛСД. Правильная дозировка. Проверенный источник. Раз в месяц. Моя жизнь.
Ночь. Твоя голова на шелковой наволочке. Шепот. Сказки на ночь. Страшные. Смешные. Трогательные. "Brainstorm". Моррисон. "Психея". Паланик - мне. Кинг - тебе. Наша темная башня. Сны. Один сон. Один на двоих. Утро ржавым лезвием по глазам. Ты. Моя жизнь.
Я счастлива! Я счастлива?
Я счастлива.

[540x699]
Прерванный полет.
(история из жизни)

Я на холодный пол… на колени.
Уверенным справа рисуются тени.
Слезы и красное… зато очень честно.
Для боли в сердце всегда будет место...

Об этом парне никто никогда не узнает. Он не совершил ничего сверхъестественного. Не сделал сайт, который попал бы в десятку Рамблера, не написал книгу, которая разошлась бы по миру многомиллионным тиражом и сделала бы его знаменитым. Он даже не выполнил тех трех необходимых вещей, которые, как нам внушают с детства, должен сделать в жизни каждый человек: он не воспитал сына, не построил дом, и даже не нашел времени посадить дерево… хотя у него были все шансы, он не использовал ни один из них. Так зачем же писать о нем?! Зачем вспоминать историю «дней давно минувших», о человеке, который потерял все, которого подмяла под себя жизнь, а он даже не попытался выбраться?! Который не знал, чего он хочет, к чему стремиться и куда ему идти. Нужно ли писать о нем?
Когда я впервые попала на Международный фестиваль молодежных газет «Золотая осень Славутича» все только и говорили о выставке неформальной фотографии, которая была подготовлена силами самих участников фестиваля. Ребята из Украины, России, Польши привезли с собой свой внутренний мир. Выставка была просто потрясающей. Здесь можно было увидеть кадры из вашего самого страшного кошмара и из самой заветной мечты. Выставка называлась «Мы в этом живем»,хотя, по большому счету, с реальной жизнью ничего общего не имела ни одна фотография.
Так уж повелось, что выставка стала местом тусовки всех участников фестиваля. Каждый вечер, после верстки, поиска интересных тем для материалов, пресс-конференций с интересными и не очень людьми, многонациональная журналистская братия собиралась в зале, где по стенам были развешаны фотографии с уверением того, что именно так мы и живем. Именно здесь завязывались интересные знакомства, устраивались мастер - классы по политическому пиару и организовывались фокус - группы со странными заданиями. Например, написать бизнес – план спасения мира от Апокалипсиса или обсудить проблему установления межпланетных контактов. Короче, каждый сходил с ума по-своему, но настоящий фестиваль проходил именно здесь.
Я увидела тебя тогда, когда ты пытался доказать какому-то парню с гривой вьющихся волос – журналисту польского молодежного журнала, что твои фотографии – не показуха, не молодежный китч, не заискивание перед судьбой, а то, о чем ты думаешь, то, что тебе снится по ночам. Или это ты первый меня увидел…
Через три часа споров, рассказов о себе, обсуждения книг, которые мы уже прочитали или хотели бы прочесть, ты предложил погулять по Киеву, уверяя меня в том, что ты, как коренной киевлянин, можешь показать мне то, чего я не увижу ни на одной экскурсии. Мы сели в машину и помчались по Крещатику. Мимо мелькали улыбчивые лица и огни модных мест, а ты - педаль в пол! Чтобы все смешалось, спуталось, чтобы никто не догнал! Чтобы сирены выли позади, признаваясь в своей несостоятельности, чтобы была только скорость и мир за окном – такой же ирреальный, как и мир на твоих фотографиях. Таким образом ты боролся с собой, убегал от самого себя. Тогда я еще не знала почему…
Ты рассказывал о способах забыть, помнишь? ... Педаль в пол... А можно выпить снотворного - тогда снов, от которых рождаются сюжеты для психоделических фотографий, не будет. Придет темнота... Утром будет кружиться голова, и даже кофе не даст облегчения. Можно болтать по телефону с сонной подругой. Вытащить ее из кровати и слушать рассказанные ею последние новости, от которых тебя уже давно тошнит. Подруга проговорит с тобой примерно минут сорок, а потом скажет: "Все, Сань, я спать - завтра на работу. Малыш, держись! Целую!" ... И повесит трубку: «Ту-ту-ту…» Глаза закрываются… «Не спать! Спать нельзя!». На кухне бутылка коньяку. Если выпить коньяк с колой и сыпануть в стакан еще и щепотку кофе, то можно продержаться до утра. Если не спать две ночи, то снов не будет... Это очень важно. А я тогда не понимала, как сильно ты нуждаешься в помощи, как тяжело для тебя это всеобщее непонимание: друзей, мол, неординарная личность – что с него взять, преподавателей, мол, блестящий студент, мозги есть, перебесится, родителей, которые так сильно были заняты собственной карьерой, что просто не видели того, что с тобой что-то происходит.
Утром, после душных залов ночных клубов, подсчета звезд в ночном киевском небе и вслушивания в то, как звонят колокола на Андреевском Соборе, мы сидели на крыше дома, недалеко от Лавры. Светало. Я ловила лицом первые солнечные лучики. Ты положил голову мне на колени. Я перебирала пальцами твои волосы, а ты что-то мурлыкал себе под нос. А я все ловила глазами солнечные лучи и верила в то, что когда-нибудь они прорастут, и во мне будет жить мое маленькое солнце. Сидела с закрытыми глазами, думала о Читать далее...

[350x237]
Здравствуй, электронный листик!
Моя жизнь сбивается в кучу, дробится на моменты, рассыпается секундами, моментами, растекается ситуациями.
Я порвала все маски, я ищу в своем вакууме свое настоящее лицо, я пытаюсь вспомнить настоящий цвет своих глаз, вспомнить настоящую форму своих губ. Я хочу полюбить себя, хочу найти то очень важное, что спрятано далеко в шкафу моей души под маскарадными костюмами, под рассохшейся позолотой изношенных до дыр любимых масок.
Не хочу больше маскарада! Не хочу ненастоящего! Не хочу фальши!
У Лукьяненко, которого я с некоторых пор признала гениальным писателем, есть трилогия про Глубину - виртуальную реальность, эдакое подобие Интернета через 20 лет. Так вот, там люди могли нарисовать себе много виртуальных тел, определить характер, голос, походку, реакции каждого "себя" и поочередно пробовать себя в разных ролях. Они постепенно теряли себя. Чем больше времени в виртуальности, тем сильнее ассоциируешь себя со своим нарисованным телом, становишься им и уже не помнишь своего настоящего отражения в зеркале. Есть только небольшое количество людей, которые выходят в Глубину в своем настоящем образе, которые не хотят ничего ни от кого скрывать.
Я тоже не хочу ничего скрывать, потому, что больше нечего, я пытаюсь разбить прочное зеркало, которое стоит на моих глазах, чтобы там каждый видел отражение своих реакций, то, что хочет видеть. Я - просто Зеркало. И больше не хочу им оставаться, хотя многие мои образы гораздо лучше настоящей меня.
Это он дал мне это, сломав жизненную схему. Я четко знала, чего хочу добиться, куда хочу идти, с кем спать, с кем дружить, о чем мечтать. Я забыла что такое настоящее счастье, что такое настоящий свет, какая на вкус настоящая нежность. Я обросла условностями, обязательствами, обещаниями, которые дала, но не хотела выполнять. А он напомнил обо всем, не освободил от лишнего - нет, я этого и не хочу, а просто дал понять, что если я буду жить дальше, то все будет как у Паланика:
"Если на острове лето, а ты все равно должна топить чадящий камин - сними что-нибудь из одежды.
Если льет дождь и окна дребезжат от промозглого сквозняка - надень что-нибудь из одежды.
Пара порций спиртного. Пара таблеток аспирина. Повторить.
Когда мать твоего мужа заходит с твоей дочерью и ждет, что ты с ними поговоришь, отвлекшись от работы, а ты не можешь сделать этого из-за недостатка времени и переизбытка деловых встреч - опрокинь две рюмки.
Когда твоя мать говорит тебе: лучше бы ты стала художницей, а так не напрягалась на работе - опрокинь рюмку.
Когда твоя родная дочь называет тебя "мэм", вместо "мама"...
Пара порций спиртного. Две таблетки аспирина. Повторить."
Я НЕ БУДУ ТАК ЖИТЬ!!!!
Спасибо тебе, мой солнечный котенок, когда твои губы прикасаются к моим - время останавливается, когда ты уходишь - мир снова сдвигается с места и летит кувырком.
Когда твоя рука находит мою - Земля прекращает кувыркаться, как пьяный эквилебрист.
Когда ты со мной - я сильная.
Когда ты со мной - я знаю, что смогу все выдержать и не потерять себя.
Когда ты со мной - я сильная.
Когда ты со мной - я живу.

[350x237]
В колонках играет - Зимовье зверей
Настроение сейчас - мечты идиота:)

Как бы я хотела…

Как бы я хотела жить с вами в маленьком городе, потерянном среди океанов людских потоков. Как бы я хотела жить с вами в маленьком городе, в высоком доме, на последнем этаже, в маленькой двухкомнатной квартирке с балкончиком и кухонькой. Нет, не такой двухкомнатной, в которых вам наверняка доводилось бывать до этого, а маленькой-маленькой, чтобы в ней едва-едва могли бы поместиться два человека, две души. Как бы я хотела жить с вами в маленьком городе, в маленькой симпатичной квартирке, выходящей окнами на солнечную сторону и огромной ванной. В каждой комнатке – письменный стол и компьютер, в вашей – телевизор, в моей – музыкальный центр, шкаф с дисками и от пола до потолка – полки с любимыми книгами. А у вас – дискеты по всей комнате, в коридорчике – шкаф для нашей одежды. У нас с вами были бы одинаковые диваны, у меня – мягкое кресло, развернутое к окну и на подоконнике – фарфоровая пепельница, а у вас – лампа с зеленым абажуром на краю стола.
Как бы я хотела жить с вами в маленьком городе, в маленькой квартирке, на последнем этаже, работать в редакции местного журнала, ездить на интервью, придумывать темы актуальных статей, а думать все время только о том, как я приду домой и увижу вас. Как бы я хотела жить с вами в маленьком городе, ходить в маленькие музеи, темные кинотеатры с грустными фильмами, на маленькие выставки черно-белой фотографии, которые заставляют задуматься… все мал-мала-меньше. Как бы я хотела жить с вами в маленьком городе, связываться с вами по маленькому мобильному телефону, всего лишь набирать шифр-код к вашему голосу, слышать его и наслаждаться его музыкой.
Как бы я хотела жить с вами в маленьком городе, вечерами сидеть с вами за маленьким столом в маленькой кухоньке и смотреть с последнего этажа на постепенно гаснущие огни маленького городка. Чтобы у нас с вами было много знакомых, но никто не знал бы нашего адреса и не мог нагрянуть внезапно.
Как бы я хотела жить с вами в маленьком городе, а когда бы я обижалась на вас, я убегала бы в маленький погребок, брала бы маленькую рюмочку кальвадоса и долго курила бы горькие сигареты, уставившись в стенку. Вы подходили бы сзади, обнимали бы за плечи, целовали бы в макушку… Мы возвращались бы в нашу маленькую квартирку, пили бы обжигающий чай, чернее ночи, слаще меда, из маленьких чашечек и ложились бы каждый в своей комнатке, прикрыв сердце рукой. А просыпались бы вместе, и сердце одного билось бы в руках другого.
Как бы я хотела жить с вами в маленьком городе, отмечать все праздники в маленьком ресторанчике, только вдвоем, а потом идти гулять допоздна по узеньким улочкам. Вы бы смеялись бы над моими криками по ночам, а я бы ничего-ничего рядом с вами не боялась бы. Вы были бы таким милым и родным. Только моим.
Как бы я хотела жить с вами в маленьком городе, мы бы сделали друг друга абсолютно свободными, но именно из-за этой свободы мы и тянулись бы друг к другу, как маленькие. А, нагулявшись, мы приходили бы в наш маленький мирок из двух комнат, двух компьютеров и двух диванов и пили бы черный крепкий кофе, боясь поднять друг на друга глаза. А потом бы вы грустно вздыхали, а я прощала бы все вам, моему маленькому!
Как бы я хотела жить с вами в маленьком городе!!!...

Привет, листик мой электронный! Соскучился? А я вот за тобой нет... ну, не то чтобы совсtм нет.. но не очень.
Знаешь, я совсем запуталась. Совсем-совсем. Вся жизнь течет, как молоко сквозь пальцы, оставляя белые полосы в основном на лице и затылке. Я тебе все сразу же расскажу, как только пойму, ЧТО именно со мной происходит. От тебя, жилетка с проводочками точно ничего не скрою, все выложу, как на духу, дойду до последнего уровня откровенности и закроюсь, спрячусь за бетонной броней.
Вот вчера... Дневничок, вчера я переспала с Дождем....... Или мне приснилось это.
Короче, слушай, как все было:
Пока ты спал…

«ДА, - сказала я Дождю, когда он вошел в меня, - ДА, не останавливайся и не задумывайся, я хочу тебя выучить и запомнить, потому, что ни в раю, ни в аду этого уже не будет». Дождь был живым и шаловливым, он пришел ко мне в дом сегодня ранним утром и с тех пор занимался тем, что ел тишину, которой много скопилось за последнее время по углам моей комнаты. Он самоуверенно прокапал мне: «накорми меня и я расскажу всем, что ты существуешь». И я рассказывала, а Дождь не слушал! Он вламывался в меня через поры, через зрачки глаз затекал мне в душу, давил на грудную клетку, пытаясь забраться в солнечное сплетение, где перепуганным взъерошенным котенком металась из стороны в сторону моя полузабытая-полуиспользованная нежность, через открытый рот попадал в желудок, оставляя после себя металлический привкус где-то на уровне горла, скапливался теплой лужицей в моем пупке, владел всем моим телом, смешиваясь со слезами. Дождь не спрашивал: чего я хочу, не нашептывал нежных слов и обещаний, как те, кто были до него, не пытался чем-то обосновать свои поступки, не скрывал, что он кончится (именно так, без приставки «за») и уйдет без следа, оставив только прозрачные капли в моих волосах, да горьковатый запах в моей комнате, который трудно скрыть и невозможно с чем-то перепутать. Рядом с ним я чувствовала себя свободным человеком, лишенным ответственности, одиноким и радостным, способным, наконец, сказать и сделать нечто просто от своего имени, не спрашивая на то разрешения. Это желание, не испытывающее ни в чем нужды, поток, преодолевающий барьеры и коды, имя, не обозначающее больше какое-либо "это": я просто перестала бояться сойти с ума!
Наша схватка с Дождем смахивала на детскую игру... ...детскую игру: один выбирается водящим. Остальные гоняются за ним, ловят и забивают ногами до смерти. Затем выбирается другой водящий.
Christie-christie, вереницей мгновенных вечеров вспоминаем с тобой свою горькую ошибку.
Christie-christie, ждем месяцами, радостно бросаясь в придорожную пыль, после случайного ночного воспоминания друг о друге...
Christie-christie, каждый день новая луна и мы опять ничего не помним!!!
Christie-christie, на другой стороне моего второго "я" еще не высохла слюна от твоих поцелуев, а я уже пытаюсь тебя уничтожить равнодушием...
another broken toy from broken girl gift to broken boy.
[550x242]

В колонках играет - Арефьева и "Ковчег"
Настроение сейчас - радуга в грязном небе после кислотного дождя

Я защитилась! ЗАЩИТИЛАСЬ!!!!
Понимаешь, электронная твоя башка?!
За-щи-ти-лась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На "пять", а, следовательно, с красным дипломом! Повешу бумажку эту красненькую в туалете на стеночку - любоваться буду:)!
Чудненько, с одним инстом покончено, дело за малым - сдать бакалаврские госы в другом и поступить в магистратуру в Киев или в Днепр, буду умной - просто писец. Или не буду... хотя, при наличии красных бумажечек, элементарных логических знаний и неплохо подвешенного языка, в нашем мирочке умный ты или нет - не так и важно. Подонствую, да, листик мой сетевой? Ну такая я... эт у мя от избытка позитива!:)
Просто пить надоело, запредельщина с зеленым отливом больше не вставляет, а целоваться до боли в губах с малознакомыми людьми с каждым разом все противнее..., точнее, противно губы от них потом хлоркой отмывать...
Знаешь, Дневничок, все клево, только почему-то я все чаще предсказываю последующие после этого "клево" события! Так мерзко все знать наперед... жить как-то неинтересно становится. А потом совершенно разные люди, в совершенно разных местах, ситуациях и времени говорят мне: "Ты - пустая, эгоистка, двуличная тварь" и плачут, плачут, жалко им всем себя, уродам, жалко до одури, уже целое соленое море наплакали, а все ищут подходящую жилетку, все не хотят с иллюзиями расставаться, очки розовые заклеенные-переклеенные скотчем и клеем с себя снимать не хотят. Я знаешь за что тебя, микросхемка, люблю, за то, что ты меня не жалеешь, когда я плакать в твою жилетку прихожу, а ударяешь током - хороший стимулятор радости!
Так о чем я это... ЗАЩИТИЛАСЬ я! Нет, не так: защитилась Я!
Эх, черт, правы они все, наверное, все-таки, эгоистка.
Как я буду с этим жить?! Прекрасно жить буду!

[320x400]

В колонках играет - "Гражданка" вперемешку с Дягилевой
Настроение сейчас - его нет

А я вчера гуляла по предрассветным улицам, Дневничок...
Дышала почти чистым воздухом, в который еще не успели выбросить тысячи тонн химикатов все многочисленные заводы нашего города.
Встречала рассвет на берегу Днепра...
Знаешь, когда там нет людей, там очень красиво.
И я сделала один важный вывод....
Иногда совсем насрать кто был в это время рядом.
Просто на утро лицо человека смазывается, его глаза забываются, а слова переиначиваются...
"Любовь нельзя удержать в плотно сжатом кулаке, но зато можно удержать в открытой ладони...", - это еще Танцующий сказал.
Осваиваю новую игрушку: держать любовь в перевернутой вниз ладони, которая при этом трясется в непонятных судоргах души. :)
З. Ы. маленькая поправочка, она так сильно расцарапала мою руку в попытках удержаться, что это вряд ли любовь...

В колонках играет - Арбенина
Настроение сейчас - колючее

Глаза налились кровью, руки онемели, во рту от растворимого кофе, который я терпеть не могу, стойко ощущается вкус песка.
Дурная работа... нахожу инфоху на диплом на английском, обрабатываю ее, перевожу на русский, а потом через переводчик на украинский...
и это все после более, чем бурной ночи...
драмс - тара - манс - прамс!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вот и все воспоминания о вчерашней ночи. Помню еще прокуренную комнату, чьи-то глаза, руку, перебирающую струны, туманный рассвет, Бульвар, Фестивалка, смазанные за окном машины предрассветным маревом. И глаза Таньки, которые, наверное, мне снились...
Нет, на самом деле я помню все более, чем четко, вчера мы встречались с моими очень старыми френдами. Ночь была такая волшебная, место, где мы были такое загадочно-зачарованное (дом в Андреевке, почти у самой кромки воды), а утро такое туманное, что в памяти все смазалось и расплылось, будто бы на только что нарисованную акварель разили стакан воды.
Теперь вот сижу и строчу диплом, который уже немножко просрочила....
А в голове и колонках с утра царствует Арбенина:
ты хочешь спать, ты ложишься в постель
ты больна ты дрожишь у тебя нет сил
закрываешь глаза и не можешь терпеть
эту боль эту боль эту боль эту боль
ты ползешь к телефону набираешь 03
добрый дядя тебе -потерпи- говорит
и вот ты в больнице и все позади
но что будет завтра?
они убили тебя
я могу тебе подарить свою кровь
но нормальные вены не примут ее
по морям твоим я пущу корабли
но они никогда не достигнут земли
идеально-логичный закон бытия
но в нем нет тебя в нем нет меня
контуры губ на белой стене
как молодо выглядят лица во сне
они убили тебя
ритуал не заставит себя долго ждать
все готово уже задолго до нас
ты пьешь крепкий чай ты ждешь и молчишь
а кто-то на кухне включает газ
расцветает день я становлюсь водой
улыбаюсь рыбам и читаю вслух
не легко быть конечно самим собой
но не легче разучиться считать до двух...
С чего бы я это :))..............

[640x480]

[528x699]
В колонках играет - Психея
Настроение сейчас - солоновато - солнечное

Крым закончился для меня очередным розовым киселем, который я снова развела для своих мозгов, чтобы не уставать от обыденной жизни. В этот раз это Желязны со своими "Хрониками Амбера" (или Эмбера - черт знает - в разных переводах по-разному). Сначала зацепила идея "почти Матрицы", которая меня давно трогает, а потом привлекла фраза "я доверяю ему как брату, в том смысле, что никогда не поворачиваюсь к нему спиной". Болезнь моя началась внезапно и обещает быть тяжелой и затяжной... Карту Амбера (или все-таки Эмбера...) я себе над кроватью уже повесила:). В принципе, подход у меня к этому впоне дилетантский, но главное не это, а главное то, что вот допечатаю это сообщение и опять окунусь в туманный город Амбер, где все интригуют, где опасно довериться хоть кому-нибудь, где каждый может влиять на пространство и время и где "было", "не было", "если" и "может быть" смешиваются друг с другом и тасуются, как карты в руках у фокусника..... и монала я этот диплом! :))
на маевку я так и не попала, чего до сих пор не могу себе простить... хотя, может, и к лучшему, жизнью я и здесь последнее время слишком злоупотребляю:)

Нет, но все же все бессмысленно!!! Вот поеду летом в сияющий мой любимый городок на берегу самого Черного моря, к бессмысленно-голубым глазам почти-подруги, к липко-влажным всхлипываниям ее сына, к огромно-черно-нежного моря и тогда жизнь обретет свой смысл, будто смотришь в щелочку, болтаясь в темном тесном чулане где-то в сердце космоса. Смотреть в щелочку?! Может, как-нибудь попробую выйти... вывалиться... а что дальше? Хватит уже, по-моему, бояться непонятных теней за углом... если все по приснившейся мне теории, то ни теней, ни угла не существует.
ясненько? ладненько!
7 сезонов "South park" за один день - не много, просто начинаешь думать, что ты - один из героев.:)

Болею... Долго, тяжело, мерзко, даже мир за окном серый, нерадостный. Весна покажет кто где срал!!!
Столько злости внутри накопилось! Хоть бы подвернулся какой-нибудь несчастный человечек, чтобы злость эту в красивые коробочки упаковать и подарить ее кому-нибудь, как что-то ценное... Я неуклонно стервенею... с каждой ночью, с каждым шагом, в каждым выпитым стаканом... есть ли во всем этом смысл?!
Даже разговоры с друзьями стали какими-то бумажно-воздушными. Вот вчера спорили с лучшим другом до посинения все ли цели в этом мире иллюзорны. Будто бы от этого что-то изменилось... да еще и диплом...
А это, начитавшись на ночь эзотерики, пришло в больную голову... Вспомнилась Линор Горалик. Люблю ее, Господи!
В последнюю нашу с НИМ встречу мы смотрели дешевенький фильм про машину времени(уже как друзья): он притащил меня в комнату, усадил на мягкий пуфик возле компа и сказал:Смотри, мол, подруга,хорошее кино!!!Но кино мне смотреть совсем не хотелось, а хотелось настоящую машину времени получить в свое распоряжение.Хотелось на машине времени прокатиться назад, в позапрошлый год. Ненадолго, на пару часов. Разыскать там тебя, печального лупоглазого детеныша в фирменных джинсах, купленных невменяемыми родственниками на вырост, на два размера больше. В дорогущих модных штанах, которые сидят мешком.Обнять это чучело, растормошить, сказать: все будет хорошо. Уже через год никуда не денешься, джинсовых шмоток будет у тебя — жопой жри, даже шарфик джинсовый смастерит тебе однажды красивая девушка Танечка из тертых широких штанин, а в заокеанском городе купишь ты на последние десять баксов джинсовый рюкзак, а уж штанов, курток, жилетов будет у тебя и вовсе немеряно.Сказать: все будет хорошо. С этим вот носом, с этим бодучим лбом, с этим подбородком, с лохмами проволочными, а ведь будет у тебя со мной такая неземная любовь, что зашибись, я живой, точно, не уйду. Ну и еще кое-что, по мелочам, отдохновения для — будет, все будет, не бзди.Сказать: все будет хорошо. Скоро,ты как раньше забил на школу и понял,что нет ничего слаще, чем топать сентябрьским утром не в постылое серое здание, а в ином каком-нибудь направлении похеришь универ, но все равно, и без него проживешь отлично, потому что узнаешь один важный секрет: нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться. У тебя получится, правда.Сказать: все будет хорошо. Скоро, совсем чуть-чуть подождать осталось, тебе исполнится 25 лет, и в этот день ты уйдешь из дома, и больше ни одно человеческое существо никогда в жизни не станет тебе указывать, что «можно», а чего «нельзя», потому что ты этого не позволишь — никому, никогда. Сами разберешься: тебе жить, тебе умирать. Никто за тебя этого не сделает, а потому пусть сидят и молчат в тряпочку.Сказать: все будет хорошо. Ты, уебище асоциальное, выкрутишься как-то, будет у тебя дом, чтобы спать, много хороших ботинок, чтобы ходить, и даже машина, чтобы кататься. Сказать: все будет хорошо. А про то, что тебе к этому моменту все будет до фени, кроме зыбкости мира, я тому детенышу говорить не стану. Зачем зря пугать? Все равно ведь превратишься из прекрасного принца — в чудовище, никуда не денешься. И не надо тебе резать вены, все равно откачают, потому что все ведь будет хорошо. Зашибись как хорошо все будет. Все будет у нас, маленький, прекрасно: научимся хамить и делать больно!!!!А потом нам будет просто интересно, что будет с нами друг без друга и поэтому мы, мозахисты хреновы, каждую пятницу будем встречаться, приезжать к тебе в полузагаженную твоими рисунками и какими-то совершенно ирреальными недописанными пьесами квартиру, садиться на мягкий диван и смотреть старые, дешевые фильмы...
[700x525]

А это к прошлому сообщению, а то я долго по настроению подобрать не могла:)))))
[466x698]

Привет, электронная жилетка! Как ты тут без меня обретался?! По-моему, гораздо лучше, чем со мной!:) Ну прости, я ненадолго. У меня проблемы не меняются. Все та же учеба, опять же диплом, только теперь специалиста, да еще и целый ворох увлечений на которые не хватает времени: непрочитанных книг, непосмотренных фильмов...
Я, милый мой, знаешь ли, совсем уже с катушек съехала. Окончательно:) Я теперь три раза в неделю хожу на курсы восстановления личности. Метод познания своей личности через эмоциональную боль. Все просто: показывают какой-нибудь документальный фильм про психиатрические клиники или читают дневники какого-нибудь солдата, который служил во Вьетнаме, а мне, слушая то, как им было дерьмово, типа, должно стать лучше от того, что меня в смирительную рубашку не вяжут или убить не хотят. Со мной туда ходят еще несколько мажоров,девушка, которая всю жизнь проработала в порноиндустрии (ей - 28, а у нее глаза 70летней старухи), мужчина лет 50 - 55, он все время молчит, но поговаривают, что он работал в КГБ и на некоторую информацию, которой он обладает срок запрета на разглашение еще не истек. Короче, веселенькая компашка. Они за эти самые курсы платят бешеные бабки, а я хожу бесплатно, потому, что меня пристроил туда один профессор, с которым мы познакомились еще во время моей работы в ПППУ. Он до сих пор со мной, малолеткой, общается, потому, что я, видете ли, похожа на его пациентку, которая не выдержала интенсивной терапии болью и вскрыла себе вены. Короче, попытка престарелого профессора искупить свою вину перед давно умершей девушкой обернулась мне возможностью бесплатно походить на дорогущие курсы по восстановлению личности, которые, по-моему, ее еще больше разрушают. Потому, что я не радость от всего этого стимулирования нрвных окончаний сердца :)испытываю, а боль, ощущение собственной ненужности и невозможность помочь.
Дневничок - дневничок, зато у меня на душе солнечно! Но я же сюда жаловаться пришла, а не о хорошем... Да и хорошего - то, собственно говоря, не очень много.
Дневник, у него взгляд на ощупь - как июньское облако... вот это уже точно курсы восстановления личности. А еще я, наконец-то, отпустила воспоминания. В честь этого даже маленький праздник сердца устроила. Купила 15 шариков (почему 15?!), пошла на набережную и отпустила их в небо.Стояла долго, запрокинув голову, потом походила босиком по еще чистой днепровской водичке, и почувствовала, что боль, покатавшись резиновым мячиком по сердцу, оттолкнувшись от грустных глаз полетела вслед за шариками. Прочь из моей души.
Так что видишь, подушечка моя с проводками, даже не жалуюсь сегодня почти... может, все-таки, курсы на пользу пошли:)

Давненько не навещала тебя, дневник! Много лиц с тех пор пронеслось у меня перед глазами, много событий проехалось бронепоездом по моему характеру. Но эт ничего, я все еще жива, с чем себя и поздравляю.
После пяти дней в полнейшем умате - пьянстве, буйстве и всякого рода излишествах меня подстерег-таки гос. экзамен, да и на работе вспомнили о моем существовании и решили подергать... ну, эт ничего - к деньгам :)
Кстати, глюк у меня такой был от чрезмерного злоупотребления жизнью... хе-хе...
Kак в замедленной сьемке, мы с тем, у кого никогда не бывает одного и того же цвета глаз, бежали сквозь колючую проволоку к своим серебрянным птицам. А вслед нам звучала пулеметная очередь. Hа перехват летели армады сверхзвуковых истребителей. Рядом с нами бежали какие-то люди, что-то кричали...Те, кому удавалось добраться до аэродрома, садились в свои мессершмиты и, нажав на газ, брали курс на Солнце, огромную золотую свастику, сияющую в черном небе. Приснится же....
проснулась в небе, на взлете, а не падая, как обычно, проснулась с криком, захлебнувшимся медленным льдом и облаками, город в кольце горизонта, со взглядом, мечущимся вдоль квадратных стен.
Я НАУЧИЛАСЬ НЕНАВИДЕТЬ ВСЕХ, И ДАЖЕ СЕБЯ, НАУЧИЛАСЬ ОТВЕРГАТЬ ВСЕ И ДАЖЕ ТО, ЧТО НАСТАНЕТ ДЕНЬ, КОГДА Я ОТКРОЮ ГЛАЗА, ПОСМОТРЮ В ЗЕРКАЛО И СКАЖУ: "Я СЧАСТЛИВА", Я НАУЧИЛАСЬ ПЛЕВАТЬ В ДУШУ ЛЮДЯМ, ПОТОМУ, ЧТО ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ ЭТО САМОМУ, А НЕ ЖДАТЬ, ПОКА ЭТО СДЕЛАЕТ КТО-ТО ИЗ НИХ...
потом... БЫЛА НА КРЫШЕ,ЛЕТАЛА, ДЫШАЛА МОРЕМ, НАПЛЕВАТЬ НА ВСЕХ, ВСЕ СМОГУ, ВСЕ ВСЕМ ПРОЩАЮ...ПРОСТЯТ ЛИ МНЕ..................
ВСЕХ НЕОПЛАКАННЫХ Я ХОРОНИЛА ИХ, Я ВСЕХ ОПЛАКАЛА, А КТО МЕНЯ ОПЛАЧЕТ?!
Я не люблю, когда он, проснувшись, закуривает натощак, и грубый дым въедается в мои ночные, непорочно-молочные ноздри.Я люблю, провожать его морозными вечерами, когда он уезжает домой на трамвае, потрепанным воробышком в железной клетке, и я перехожу дорогу светофору: огни - мигнули - нули.Я не люблю, когда он уезжает домой.
Я не люблю, когда люблю не я...
[500x333]

Купила себе компьютер. Навороченный, классный, мощный..... чем и заработала себе головную боль. Теперь спать не могу, есть не могу, отдыхать не могу...игрушки прохожу. Может я потенциально для этого была и создана?!:) Геймером меня, может, Бог и задумал.:)
В личной жизни - полная жопа, но мне это уже даже нравится, никто не заставляет страдать и можно не сообщать куда, почему и с кем я гуляла вчера вечером:) А гуляю я надо сказать..... но это, Дневничок, уже другая история, не скажу, что менее интересная...гы-гы!
Вчера села писать повесть...но мне позвонил друг и сказал: "Не выхлебывайся, пойдем лучше в ночной клуб!". В клуб не пошла, шпилила в "Вампиров" до 4ех часов утра. А бсолютно бессмысленное времяпровождение. НЕВЫНОСИМАЯ ЛЕГКОСТЬ БЫТИЯ!!!!!!!!!"

"Куда уходят сны, когда они умирают, мамочка? Они уходят к снам о менструальных зимах, которые еще придут, любимая. А чем пахнут мертвые боги? Пылью, плесенью и временем собирать."
another broken toy from broken girl gift to broken boy
я- та, кто приходит каждую ночь в твои сны и говорит тебе глаза голубой собаки...я- та, у кого нет имен и единственное, что ты знаешь обо мне- то, что я была с тобой...Радоваться нечему -- мы уже съели всю оставшуюся в доме тишину
Наши отношения смахивали на детскую игру... ..детскую игру: один выбирается водящим. Остальные гоняются за ним, ловят и забивают ногами до смерти. Затем выбирается другой водящий.
Christie-christie, вереницей мгновенных вечеров вспоминаем с тобой свою горькую ошибку.
Christie-christie, ждем месяцами, радостно бросаясь в придорожную пыль после случайного ночного воспоминания друг о друге...
Christie-christie, каждый день новая луна и мы опять ничего не помним!!!
Christie-christie, на другой стороне моего второго "я" еще не высохла слюна от твоих поцелуев, а я уже пытаюсь тебя уничтожить равнодушием...
[700x525]

Перочинным ножом "да" по непослушным венам.....
Пластилиновым миром "да" по грустным глазам...
Чудовищной опьяняющей ложью "да" по забрызганному грязью сердцу...
Сметающей похотью, страстью, влечением "да" по, будто бы уже не моему, телу...
Осколками мечты "да" по обрывкам надежды...
Крапивной горечью "да" по искривленному в улыбке лицу...
Отражением печали "да" по собственному отражению в зеркале...
Зачем я тогда сказала "да"?!
[показать]