1 Мая. Встретил в трамвае потрясающую девушку. Волосы -как ночь, глаза - как небо, зубы -как жемчуг. Правда, как потом выяснилось, язык- как снайперская винтовка. То есть работает редко, но бьёт наповал. Вернее, на весь этот набор я обратил внимание позже. Она стояла ко мне спиной и я не мог не отметить округлости её ягодиц, обтянутых джинсами. Я подошёл поближе, и тут она обернулась. Глянула на меня поверх чёрных очков и хмыкнула. Только открыл рот, чтобы начать её «клеить», как она выскочила наружу. Выскочил за ней, чуть не попав под встречный трамвай. Отделался лёгким испугом и выслушал короткую, но эмоциональную лекцию о правилах перехода через пути. Литературных слов почти не было. Тем не менее поблагодарил и рванул за незнакомкой, скрывшейся за углом. Но меня ожидало разочарование. Она была в окружении группы парней со скейтами в руках. В таких условиях кадрить- всё равно что мёд из улья без накомарника вытаскивать. Решил дождаться её на остановке на следующий день.
...Итак, дети, сегодня поговорим о Франции. Да, о Франции. Да, Асколов есть в мире неанглоязычные страны, что поделаешь! Прими мои соболезнования. Зубри свой английский... Мне кажется, да и вы, наверное, согласитесь, что это одна из старейших европейских стран, и именно по тому, что пришло к нам из глубины веков, мы и можем сегодня знать истинную Францию...
Что вы знаете об этой стране? Какие люди сделали эту страну популярной, известной? Кубышкин? Какая неожиданность, ты не спишь? Что ж, я тебя слушаю. Зинедин Зидан? Это кто, писатель? Нет? Художник? А кто? Футболист?! Лучше бы ты спал. Ты... хоть понимаешь, о ком я спрашиваю? О людях, которых знают миллионы! На всех континентах! А.. Ты думаешь, что его знают на всех континентах? Уверен? Хм... Нет, спасибо, с меня хватит одного имени... Потому что я догадываюсь, какими будут остальные. Можешь дремать дальше.
Добавила в копилку новый видео-анекдот. :))
Не знаю, есть ли универсальная радость, но универсальное невезение точно существует! Скажите, какие неприятности могут быть связаны с походом в цирк? Да я бы и не пошёл. Так во-первых, жена достала: сходи куда-нибудь с ребёнком да сходи, а во-вторых, на работе дали билет в цирк. Ну, что-то вроде премии. Тут уж не отвертишься… Когда мне по дороге в троллейбусе оторвали карман пиджака, я огорчился, конечно, но отнёсся к этому, как к досадному эпизоду. Зря я это…Потому что уже в самом цирке, когда собрался почитать программку в фойе, на саму программку откуда-то сверху обрушилась струйка светло-жёлтой жидкости…Я шарахнулся в сторону, с самыми некультурными предположениями.
Всё оказалось не так плохо…Жидкость оказалась лимонным соком. А пролилась она от того, что девушку, которая держала стаканчик с соком в руке, поцеловал молодой человек. Нет, всё прекрасно, даже романтично, но можно было сначала сок допить? Или поставить его куда-то в сторонку? Слегка неуравновешенный, занял место в зрительном зале. Билеты оказались не где-то, а в первом ряду. Сын интересуется, будет ли весело. Заверил, что да. Знал бы только, кому…
Спустя минут десять после начала представления, когда начали выступать жонглёры, у меня дико зачесалась пятка. Я слегка наклонился и опустил руку вниз, к голени. И в ту же секунду у меня словно искры из глаз посыпались. Когда я с трудом открыл глаза, то увидел, что рядом со мной валяется булава, которой «работают» жонглёры. Один из них с виноватой улыбкой подобрал её и вернулся на арену. Как потом мне объяснили, булава вырвалась из руки у жонглёра и описав сумасшедшую дугу, врезала мне по затылку. Стажёр, наверное…Решил не отвлекаться от представления, чтобы не пропустить чего похуже.
На днях зашел в аптеку...
Мда... видимо разработчики лекарственных средств в свободное время синтезируют себе очень даже интересные штуки. И под действием их сочиняют названия своим творениям..
Вот что должно произойти с бронхами после того, как я приму такую вот таблеточку:
Вообще жаль торопились, так бы еще задержался в аптеке и пофотографировал...
Под катом картинки, уже из нета.. их можно на многих юмористических сайтах найти... но все равно я каждый раз улыбаюсь... Особенно ИбуПроФен'у...
[400x299]Жил старик со своею старухой
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.
А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Все корыто об деда разбила.
Дед, как подрассосутся ушибы
И фингал пожелтеет на глазе,
Отправлялся ловить злую рыбу.
Чтобы сухо ей было - заразе!
Как могла, издевалась (скотина!)
Абсолютно ничем не рискуя,
В невод деду то склизкую тину,
То траву напихает морскую.
Бедный дед матерился, плевался,
И в сердцах на груди рвал тельняшку,
Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.
Князь женился. Княгиня была хороша.
«Ух, красавица!» - тихо шептались бояре.
Но по-русски не знала она ни шиша,
Мужа не подпускала и била по харе…
Доведён иноземной женой до «каленья»,
Князь с дружиною хлопнул бутыль первача,
Закусил грусть-печали домашним соленьем
И велел, чтоб добыли ему толмача…
Переводчик, добытый весёлой дружиной,
(А дружина была шибко навеселе)
Ознакомленный с удалью русской былинной,
Появился. С фингалом и на костыле.
Ко всему он ещё шепелявил безбожно.
(Обожала дружина всем зубы считать)
«Не могли сострунить толмача осторожно?» -
Князь готов был дружину, порвав, разметать.
Выступление Михаила Задорного в Тель-Авиве. Зарабатывает деньги плагиатом. Эта шутка у нас в Израиле была еще в начале 1992 года. На сегодняшний день найти русско-язычных репатреантов проживших 20 лет в Израиле не знающих иврит так же реально, как найти на улицах России говорящих на японском языке.
А это сама шутка бывшая популярной в Израиле в начале 90-х гг
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – "Кцин Бриют Нефеш" – сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
10 принципов каждого знака зодиака :)
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Читать далее
Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.
Новогодние частушки!!!
За окном снежинок стая,
Тоже водит хоровод.
Попрощавшись с годом старым,
Мы встречаем Новый год.
"Раз, два, три! Елочка, гори!" (Студия Аnimaccord, 2009 г.)
На наших экранах появился замечательный сериал "Маша и медведь". Это продолжение старого доброго советского мультфильма про Машу, только совсем в другом формате. Мультфильм наполнен шутками, приятными героями и излучает море тепла и добра.
Оказывается, и в современной мультипликации есть шедевры! ))