В роддоме перепутали новорожденных младенцев у еврейской мамы и у русской. Никто не может разбраться-где чей ребенок...Принесли младенцев к главврачу и просят:"Помогите узнать где чей ребенок?Рассудите нас..." Ну а тот как заорет во все горло:"Хайль Гитлер!" И сразу после этого русская подходит к своему ребенку и берет его на руки. А еврейка спрашивает ее :"Почему это ты решила что именно это твой ребенок а не мой !?"А русская отвечает: "Когда мой услышал "Хайль Гитлер! "- он кулачонки стиснул,-а твой обоссался..."
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь – вулкан взорвался, все как будто в тумане – еле дорогу домой нашел.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
* * *
Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьядлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное.
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?
Блондинка сдает вступительный экзамен в МГУ.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия последнего экс- президента США?
- Не знаю.
- Подумайте, состоит из трёх букв.
- Не знаю.
- Вторая буква У.
- Да ладно?!
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.
В офисе раздаётся звонок.
Секретарша снимает трубку: Компания такая-то, добрый день.
- Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
Секретарша:
- Как вас представить?
- Можете представить меня голым и в душе....
Очень понравилось, смеялся долго
Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
В Московской дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Б-гу! Я уже думал, что вас током шаpахнуло...
Женщина заходит в магазин, осматривает все витрины и спрашивает "а есть еще что-нибудь?". О_о Вот что ей ответить?
- Алло, можно к телефону Владимир Владимировича?
- Я слушаю вас!
- Владимир Владимирович, вы $%^&*#!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это вся Россия говорит!
В Московской бакалее:
- Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!
Наша Маша громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет
Да, гормоны много значат!
[показать]- Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.
Ты знаешь, я тебя люблю, я не могу больше держать это в себе и мучить нас обоих, мне плохо, я страдаю, я вообще не представляю своей жизни без тебя, Ты смысл моей жизни............. Сказал кролик морковке и сожрал её. . С 1 --aprela!!
- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина:
- Скорее! Моя подруга тонет!
- Извините, мадам, но у меня кончилась пленка...
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть...
- Боже, который час?
- Десять...
- Что же ты врёшь! Часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Муж-жене:
-Давай собаку заведем.
Жена:
- Какую собаку? Ты меня завести не можешь!