- То есть как это: скопировать?
- Ну я не знаю, какими это кнопками это теперь делается...
- Дед, да не в кнопках дело, я просто не могу - у меня лимит в этом месяце кончился.
- Какой лимит?
- Обычный лимит, на копирование собственных текстовых файлов. Картинку вот эту - хочешь, залью?
- Да не нужна мне она, ты мне расписание своё скопируй.
- Чудак-человек, да не могу же! В этом месяце на картинки ещё осталось, а на тексты - уже всё.
- То есть картинку ты можешь скопировать, а текст - нет?
- Ну да.
- А в чём разница?
- В том что это - картинка, а это - текст.
- Но ведь и то, и то - файл?
- Файл.
- Ну и скопируй мне его!
- Не могу!
- Да почему?!
- Да говорю же, лимит на текстовики кончился!
- То есть только картинка?
- Ну слава богу - дошло.
- Вот понавыдумывали всякого...
- Можно подумать, раньше по другому было.
- А вот и было.
- И как же "было"?
- Любой файл можно было копировать. Сколько хочешь раз. Бесплатно.
- Что, и не свои файлы - тоже?
- Да не было такого - "не свои файлы". Все файлы, которые у тебя есть - твои!
- Ну ты даёшь, дед! То, что ты расписываешь - это ж даже не расширенная, это ж промышленная лицензия! Промышленная, понимаешь? Знаешь, каких она денег стоит?! И чтоб такое любому разрешали? Хорошь заливать-то...
- ...Хрен с тобой, не веришь - не надо. Значит говоришь, только картинку можно? Ну, засунь свой текст в графику, и сохрани как картинку, мне расписание это нужно очень.
- Ишь ты! Должно сработать... Дед, а ты - хитрый дед, ты в курсе?
- Станешь тут с вами... хитрым...
* * *
- Мам, приколись, а дед говорит, что раньше можно было копировать что угодно и сколько угодно раз!
- Ты его слушай больше. Он тебе ещё не такое понараскажет. Лучше принеси мне карточку мою, она там, на трюмо лежит.
- Прикупить чего решила?
- Да нет, у меня лицензия на готовку закончилась и отчисления правооблодателям рецепта яичницы сделать - плита не включается, и холодильник яйца не отдаёт.
- Сейчас принесу.
- Здорово всё-таки, что заплатить можно быстро и удобно! Что значит - прогресс! И как раньше люди жили?
источник
>
В столице появились домофоны нового поколения,на основе на-но-технологий. Добавлено много новых функций........подходите к двери подьезда и...........
-Набираете- * - он показывает в каких квартирах живут ветераны....
- Набираете -# - в каких сидят в тюрьмах или под следствием.....
- Набираете- * 100 # - показывает сколько денег осталось в каждой квартире
Можно добавлять по желанию.....
Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"? "
ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.
Наставление от ГИБДД в в день последнего звонка
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
[25x]ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?...
Продолжаю знакомить с творчеством талантливого юмориста.
Миниатюра "Как мужчины разных национальностей демонстрируют свою силу".
Всем хорошего дня и побольше улыбок! :))
Искромётный юмор в сочетании с фантастической мимикой!
Миниатюра на тему "Как разные мужчины стреляют глазами в женщин".
Выступление в Юрмале, 2009 год.
Реальный случай из моей жизни. Я по вечерам бегаю, и всегда пробегаю по одному маршруту. А на лавочке по пути моего следования каждый вечер сидят 3 украинских иностранных рабочих и выпивают у моря. Так как мы вроде бы видимся каждый день, я поднимаю руку, приветствуя их, а они поднимают руки, приветствуя меня. Ну вот, бегу я себе одним прекрасным вечером, "поздоровались" мы, как всегда, бегу дальше. Пробегаю свой обычный маршрут, думаю: погодка классная, да и не устал вроде, пойду на второй круг". Бегу себе, опять вижу своих знакомых "украинцев", но руки они уже чего-то не поднимают. Ну ладно, думаю. Пробегаю мимо и слышу у себя за спиной тихий и медленный голос:"Нееужеелии Микола ужее заавтрааааааа?" Как я не врезался со смеху в близстоящую виллу - до сих пор понять не могу! Это сколько надо было выпить....а какая у тебя норма спиртного?
Это не анекдот, а реальный разговор, подслушанный мной на одной из улиц Питера. Мужик звонит по телефону: -Гриша, привет, ты что делаешь? А, ну приятного аппетита. Слушай, я сейчас был у проктолога... далее начинается подробный рассказ. По виду мужичок, видимо приезжий, не местный....Питерские не такие...
Это не анекдот, а реальный разговор, подслушанный мной за соседним столиком в Питерском ресторане. Семья российских туристов, приехавших отдыхать в СПб, видимо первый раз в жизни пришла в дорогой Питерский ресторан. Во время трапезы всё семейство дружно обсуждало куда они еще сегодня пойдут погулять по СПб...
Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой собаке.
- Да, пожалуйста.
Дети радостно орут: - УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!
Момент с разговоров по телефону чувака в машине забавный...
ЗЫ: а микрофон наверное в серёжках спрятан... ;)
(c)тырено на просторах интернета