Это не юмор, это позитив. Чтобы улыбнулась душа и на сердце стало теплее. :))
Армейский юмор
3 видео-ролика
1-й ролик
несколько недель назад бойцы 50-го батальона пехотной бригады Нахаль Армии Обороны Израиля (ЦАХАЛ) сняли видео в центре Старого города Хеврона, ставшее весьма популярным за последние дни. На видео израильские солдаты в полной выкладке танцуют посреди палестинского города (под катом).
К слову говоря, вспомнил, что несколько лет назад мне рассказывал один хороший товраищ. ребятам так надоело слушать в 5 утра муэдзина, что в одну ночь они пробрались в мечеть и поменяли кассету. В это утро все проснулись под голос Цоя. Вот это было "Кино"!) Виновники, правда, были наказаны... легко)
[показать]Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:
[550x409]
Доброй сказкой пускай будет утро,
Светлой радостью пусть будет день,
Ну а вечер тихонько-легонько
Пусть подарит Вам сладкую лень... ;)
За позитивом сюда:)...
Это цитата сообщения микола_питерский Оригинальное сообщение
"Реформу милиции надо проводить поэтапно. Первые несколько этапов - на Колыму, пешком, через всю страну реформировать:"
"Надо, чтобы реформы в милиции провели сами менты! Причём, без лишнего шума, так, чтобы об этом не знали ни министр, ни президент. Ночью! Чтобы утром президент проснулся, а вся милиция - хорошая! Он, такой, спрашивает: <Ах, кто это всё придумал и сделал так здорово?> А они отвечают: <Это мы, менты!> А президент: <Ой, какие вы у меня молодцы! Помощники!> "
"Они нам всё время говорят, что большинство милиции честное. А почему же они на работу не ходят?!"
"Надо Юдашкину поручить разработать для ментов белую и пушистую форму."
"Надо отвлечь милиционеров от улицы, занять их чем-нибудь интересным, устраивать им шахматные турниры, кружки авиамодельные разные. Чтобы у них времени на всякую ерунду не оставалось. Особенно у так называемых <трудных> ментов."
"В милиции надо создать Родительский комитет. Из родителей милиционеров. Может быть, их милиционеры послушают и не будут шалить?"
"Когда-то объявляли партийные наборы в милицию. Вот и сейчас над объявить. Чтобы в органы пришли честные люди из <Единой России>. Сихарулидзе, там, Борис Моисеев, Ксения Собчак. Креативные и уважаемые, в общем."
"Надо купить у Америки лицензию и собирать робокопов где-нибудь: ну я не знаю, в Калуге: И постепенно эти неподкупные ментокопы вытеснят из МВД всю оборзевшую мясную коррупцию!"
"Надо, чтобы в школе милиции первые два года все служили в библиотеке! Потом чтобы год дежурили в аспирантуре по ночам. Потом можно в музеи их забрасывать. Вот после такой подготовки человек сначала тебе представится, потом эпиграф скажет, а потом уже в пятак заедет!"
"Надо, чтобы патрульные милиционеры курили марихуану. Накуренный, весёлый и приплясывающий под регги милиционер никого не обидит!"
"А можно ещё, как в японских корпорациях, в отделениях милиции установить чучела прохожих. Пусть менты бьют чучела, а с людьми будут ласковы! А на день Милиции можно сжигать чучело ненавистной Коррупции!"
"Первый шаг сделан: милиционера можно ударить. Надо идти дальше: разрешить простым гражданам арестовывать милиционеров, задерживать их для выяснения чего-нибудь..."
"Надо сделать милицию конной! То есть брать на службу в милицию побольше лошадей. Они не рвутся вверх по служебной лестнице, взяток не берут, у них глаза умные и добрые, а губы шершавые и тёплые. Мне бы такая милиция понравилась."
"Нет, лучше сделать всю милицию женской! Это будет самая жёсткая милиция в мире! Пьяным не погуляешь, поздно не придёшь!.. Ужас! Беру своё предложение назад!"
В одном Питерском парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него с#$%ть буду!
расскажи анекдот о каком то городе ?
Идет по израильскому ТВ передача на русском языке "Вокруг смеха". Ведущий показывает большое фото и предлагает придумать к этому фото название. На фото замерзший пруд посредине торчит х....й. Вопрос - Чтобы это значило?
Приходят записки и ведущий начинает их зачитывать:
- Хрен моржовый - хорошая записка!
- Хер с ним - тоже хорошая записка!
- А вот записка победитель - Нырнул и х.....й вынырнул!!
Звоню на днях знакомому: - Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?...
- Ну, Питэр, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии...
Брат рассказал: у них сейчас проходят стажировку специалисты из России. Подходит один из российских стажеров к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Стажер вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .
В израильском кнессете идёт заседание. Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит:- Посмотрите на Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Её разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Её разгромили, но она после этого
быстро поднялась и вновь разбогатела. Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю Европу. Нас разгромят, но мы как Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.
Тихий голос из зала: - А вдруг мы победим?
xxx: прикинь, вот сейчас едешь ты по дорогам, кругом леса, поля, красота! А когда-то тут ездили только телеги, а в кустах сидели разбойники...
yyy: разбойники и сейчас сидят в кустах. Только раньше - их можно было убивать...
Имхо, круто. Поют ребята примерно следующее: мы (мужественные) мужики в колготках (тесных колготках!), но нас лучше не трожь, а то схлопочешь. How sweet!
ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
ВВЕДЕHИЕ.
Инструкцией называется прямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых, описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.
Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...
Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку