Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Блядь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
[150x212]
[150x212]Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Далее забавный гороскоп и видео...
Ну что-ж, уважаемые наши ПЧ...
добавил рубрику "Ретро". радоваться али огорчаться? а это мы посмотрим по вашей активности ;)
что бы ещё такого добавить, а? жду ваших предложений, пожеланий... а может кто хочет сам что организовать, так велкам в личку :)
Девушки!
Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь!
Зачем ему вторая лошадь?
Посмотри этот ролик от Даешь молодежь и улыбнись.
- Алло! Это Московское агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
На днях знакомые приехавшие из Москвы рассказали случай произошедший с ними в Москве. Позвала их Московская знакомая (зовут её Люся) в гости. Пришли, сидят на кухне,чай пьют, разговор ведут. Люся, хозяйка квартиры пельмени готовит гостям. Люсин муж после кoрпоратива пришел домой поздно и пьяный. Позже выяснилось что он решил втихую прошмыгнуть в спальню и поиметь жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет и задавать лишних вопросов. Зашел-поимел, вышел в коридор ... на кухне горит свет ... заходит на кухню, а там Люся, жена его пельмени лепит и мои знакомые на кухне сидят...!!!???
Муж: - А кто это у нас в спальне?
Жена: - Мама моя приехала на выходные ....
Муж: - Е#$&...твою мать!!!
Жена все поняла, заходит в спальню: - Мама, почему ты молчала?
Мама: - Ты же Люся знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!!!
Муж, ложась вместе с Люсей ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
а у вас подобные вещи случались ? расскажите....))
мат не нравится - не слушай клип ;)
Было это давно, так давно, что сейчас никто и не вспомнит. В далёкой стране, за семью горами, за пятью долами - жил да был старый байкер. Была у него жена - тоже прожжёная байкерша. А ещё был у них старый - престарый мотоцикл, который всё время ломался.
Вот как-то раз ремонтирует старый байкер свой мотоцикл и захотелось ему малость порубать . И не то чтобы брюхо набить, а так самую малость пожевать. Вот он и просит свою старую подругу - "А испеки ты мне жена, не то чтобы булочку или пирожок, а простой колобок, или слабо тебе?"
-"Да ты что, охренел старый ,что ли . Ведь муки вообще нету, сам ведь на медни до сельмага не доехал , то что мотик сломался! С чего я тебе его забодяжу то ?" - молвила байкерша.
-" Не понял? Чё за ботва? Это как так муки нету? Да не могёт того быть! " - изрёк байкер.
-" А нету и всё!" - ответила жена.
-" Так ты по бардачкам помети, по багажникам, да по рюкзакам поскреби, авось и наскоблится сколь." - сказал байкер - " А как починю мотоцикл, так и быть сгоняю в сельма, закуплю чё надобно. Какой базар?"
Перепост:
Тут между делом выяснилось, что у Ю.Норштейна не хватает денег на то, чтобы закончить свою новую работу "Шинель". На государство в таких случаях, понятно, полагаться бесполезно, и люди подумали скинуться деньгами. Но ЖЖ–юзер gleza оказалась не ленива, и списалась с самим Норштейном. А он ответил вот так:
"…Юля, я не могу принять Ваше предложение о сборе средств на фильм "Шинель", в этом случае я чувствовал бы себя крайне неуютно. Но,если Вы хотите поучаствовать в фильме "Шинель", то у меня есть просьба: разместите, пожалуйста, в Вашем блоге информацию о продаже наших книг. Рекламы у нас, в общем, никакой, и поэтому дополнительная информация на Вашем блоге может способствовать привлечению покупателей"
Как выяснилось по субботам художник сам стоит за прилавком, что дает возможность получить книгу с автографом или даже рисунком автора.
[400x270]"Книги можно купить на нашей студии на Войковской, по адресу — 1–ый Войковский проезд, дом 16, корпус 1, подъезд 1–А, по субботам с 12 до 15 часов, Как правило, я сам в это время стою "за прилавком" и желающим подписываю книги. Для некоторых более обеспеченных покупателей я могу делать рисунки на форзацах книг"
(Карта проезда к нам на студию есть на нашем сайте http://norshteyn.ru/ в разделе "Снег на траве")
Скучно и уныло стоять в кордебалете, пока все лавры и слава достается солирующим танцорам. Эту унылую традицию решил нарушить танцор кордебалета в костюме льва. Пока солисты выводили свои "па деде" парень на заднем плане здорово оторвался, чем вызвал овации зала!